我長大了， 不代表我忘了當年是怎麼撐下來的。 寫下來，不是為了控訴， 而是為了證明── 我還活著。 --- 三歲那年， 我站在馬路邊哭得聲音都啞了。 因為那天， 她又跟她的男朋友吵架， 我在路邊害怕，發抖，哭泣， 可是周圍沒有一個大人伸手幫助我。 四、五歲的時候， 表弟貪玩的用打火機點燃衛生紙， 最後因為太燙鬆了手， 那團火球， 就這樣落在坐在他旁邊的我身上， 短短幾秒鐘我就被火焰包圍。 我在林口長庚待了52天， 住院的那52天，我只有見到她兩次， 第一次是突然出現， 但也沒有正常媽媽心疼孩子的反應， 反而讓我感受到， 她不想跟我過多接觸， 好像我不是燒燙傷，而是得了瘟疫。 而第二次出現，就是我出院那天， 但我想， 如果不是因為我阿嬤最後受不了發火， 她肯定不會來。 漸漸的我明白── 這世界不會主動保護我， 我只能自己長出刺， 自己學會怎麼撐過。 像我後來得憂鬱症的那段時間一樣， 我就像掉進一片漆黑的大海， 掙扎著、哀求著， 想抓住任何一塊浮木， 但我周圍什麼也沒有， 只剩下冰冷的海水和快要窒息的自己。 還記得長大後的某天， 我把得憂鬱症的消息告訴她， 她卻只是淡淡地說： 「你就是想太多了啦， 不要想太多就沒事了。」 她這句話就像一把刀， 割裂了我最後的希望。 我沉默沒說話，可我的心裡在怒吼 ： 「對啊，那我把妳殺了，再自殺， 也是真的沒事吧？」 那不是戲裡面的台詞， 而是壓垮我的絕望， 是我真實想過的瘋狂念頭。 她沒有驚訝，沒有茫然，沒有安慰， 她只是淡淡的，一臉不痛不癢， 像我只是說了件不值一提的小事。 我在最需要被理解的時候， 卻像是自討沒趣的路人， 在說一個老掉牙的笑話， 但那些被忽視、被踐踏、 被當作不存在的感覺，我全都記得。 後來的某一天， 我去量販超市買了一包炭。 --- 小學四、五年級， 發生了一件我至今仍會做惡夢的事。 因為我爸不接她電話， 她抓住我的一隻手，把我拖上頂樓， 用力把我往六樓的圍牆外扔。 我的身體懸在半空， 只要她一鬆手，我就會摔下去。 我哭著求她把我拉回去， 她卻冷冷地說： 「就是因為你， 所以你爸才不接我電話。」 那時的我聽不懂， 我只知道，我可能會死。 我拼命抓著圍牆邊緣，哭到眼睛模糊， 想喚醒她心裡哪怕一點點母愛。 最後，她終於把我拉上來， 我不知道是良知被喚醒， 還是她怕殺了我要坐牢， 我只知道，那一刻， 我的童年也摔死在那裡了。 --- 國中那年，她突然離家好幾週， 家裡的食物， 只剩下冰箱裡不知何時買的兩顆雞蛋， 我身上的錢僅剩幾枚銅板。 某天她好不容易回來， 問我想吃什麼，我說：「便當。」 她說：「好」， 接著把桌上那幾枚銅板全拿走離開家， 我天真的以為，她是去買便當給我。 那個便當， 直到現在我三十一歲了，都還沒吃到。 而那一週，我只吃了那兩顆雞蛋。 我曾經跟她提過這件事， 她卻不以為意地回： 「反正你現在不也長這麼大了。」 --- 高中的時候， 我在全家做大夜班， 那一整個月都沒休息， 只為了買一台屬於自己的機車。 我省吃儉用， 連上課的材料都只敢買最便宜的， 就這樣存下兩萬八千元。 還因為這樣累到落下職業病， 離職後至少長達八年， 我不能站超過一分鐘， 只要站超過一分鐘， 腰就會痛到像刀割一樣。 我帶著希望把錢交給她， 拜託她幫我買車， 我以為， 她會懂這筆錢的意義。 結果， 那兩萬八千元成了她的麻將籌碼。 那不只是錢， 那是我第一次為自己想做的事情拼命， 卻被她輕易丟進牌桌， 像丟掉一張廢紙。 --- 那段暫住在她男朋友家的日子， 是我人生壓力最大的時候。 我每天都過得提心吊膽， 只要聽見他電動車的煞車聲， 我就會渾身發抖， 因為那代表── 他回來了。 極有可能又會發酒瘋和罵髒話。 她如果也喝醉， 那天晚上我就只能把房間門鎖好， 再戴上耳塞，緊緊抱著狗， 一邊顫抖、一邊祈禱他們早點睡著， 只有他們其中一人睡著， 我的世界才能有片刻安靜。 我曾經為了阻止她酒駕， 拿剪刀放掉她汽車的輪胎氣， 結果她從我背後踹我一腳， 我差點跌倒，我對她吼著： 「我阿嬤都沒打過我， 妳憑什麼踹我？」 隨即把她推倒。 那一腳，我這輩子都不會忘。 我在她男朋友家的付出， 最後都被當成理所當然。 我煮稀飯、準備配菜， 給她男朋友的爸爸吃── 明明那不是我阿公......... 只因為他的親生兒女跟孫子女們， 都不願意照顧他， 最後我被迫照顧他，但也沒人感謝我， 好像這些事情我本來就應該幫他做。 --- 她沒真的養過我， 沒給過我該有的母愛， 她只會在我長大後， 把過去的空白，硬塞一點點的愧疚， 然後說： 「你現在不是也長這麼大了嗎？」 是，我是長大了！ 但我是靠什麼長大的？ 吃空氣嗎？ --- 她從來沒學會面對現實。 年輕時說卡拉ok賺錢快， 所以不願意去找個穩定的工作， 結果現在老了沒存款、沒退休金， 只剩下那張總是情勒我的嘴。 叫她戒酒，說了幾十年，也沒戒， 還找了個酗酒到酒精中毒的男人過日子， 兩個人把彼此的爛推到極致。 --- 她們總是雙標。 我沒爸爸，她沒覺得我可憐； 我姊的小孩沒爸爸，她卻心疼得不行， 我說不要給小孩挑食，買什麼吃什麼， 她卻說：「他們很可憐，沒有爸爸。」 那我呢？我不是一樣從小沒爸爸？ 我就不值得被心疼？ 阿嬤、她、三阿姨、四阿姨， 以前最常跟我說的話就是： 「你要體諒你姐， 她一個人帶兩個小孩很辛苦， 你要幫她照顧小孩、做家事， 她沒有錢養小孩，你要幫忙她」 但她們從不會想， 我姐選擇過這樣的人生， 那是她的選擇， 為什麼要我犧牲我的人生去幫她？ 我也有我的人生啊！ 我也有我的目標跟夢想， 有想做的事情， 我沒有那麼偉大犧牲自己成全她。 何況她自己選擇錯誤的道路， 卻要我去承擔後果，憑什麼？ 孩子又不是我叫她生的， 婚也不是我叫她結的， 離婚後造成的生活困難， 到底跟我有什麼關係？ --- 以前我姐信用破產， 求我幫她辦一張永豐信用卡， 她保證會自己繳款， 我信了。 最後她一毛沒付，還刷爆那張卡， 直到某天我薪水莫名整筆被永豐扣光， 我才知道這件事情。 事情曝光後，我姐只淡淡說： 「那你以後就不要用永豐就好了啊。」 那一刻我笑了， 笑自己的天真。 這件事最後我是“自己”找永豐協商， 每個月慢慢分期還款才還清。 --- 我的三阿姨， 曾經在Line的家族群組砲轟我， 說我不體諒我姐的辛苦， 說我沒有盡到對兩個外甥的照顧責任， 硬是往我身上潑一堆髒水， 套上那些完全子虛烏有的罪名。 而那個在我高中時， 未經我允許拿走我皮包裡的錢， 還不覺得自己有問題的四阿姨也附和她。 拜託，事實是什麼？ 不過就是因為—— 我拒絕再當母子三人的免費傭人！ 跟他們三人住的那將近三年的時間， 第一年所有的碗跟衣服都是我洗的， 廁所是我刷的、垃圾是我倒的， 家裡的髒活累活全都落在我身上。 第二年開始， 我只是選擇停下來不再繼續犧牲自己， 就成了「不盡責」、「不體諒」？ 請問，這算哪門子的道理？ 房租、水電、瓦斯， 我跟我姐各付一半， 為什麼我卻要過著卑微跟委屈的生活？ 我洗我自己的衣服、鍋碗， 我丟我製造的垃圾、清我用髒的地方， 我何錯之有？ 連兔子都是母子三人一時興起， 後面沒新鮮感就丟給我， 我一句怨言都沒有，默默照顧到現在。 可最後我得到的是什麼？ 是上次何時見面都不記得的“長輩們”， 站在道德高地指控我做得不夠好。 荒謬！ 真是可笑到極點！ --- 這些年來， 我努力工作、努力往上爬， 她們卻在下面拉我的腳， 深怕我過得比她們好。 我用自己的錢補習， 我媽說： 「不要再花錢了，那是在浪費錢。」 正常的家人之間， 會希望彼此變得更好， 她們卻希望我和她們一樣爛。 --- 我常想， 為什麼她們不能改變自己？ 為什麼永遠只會情緒勒索我？ 我做錯了什麼？ 我只是不想再繼續活得像個工具人， 活得像她們命運的延長線， 這樣的我到底招誰惹誰？ 我最終學會了在無聲中忍耐， 但忍耐並不代表我沒有知覺。 現在， 我好不容易， 從她們製造的黑洞裡逃出來， 她們卻想把我拉回去， 但我不會再回頭了。 這些年，我哭過無數次， 心裡的傷口也從未癒合， 她們不斷讓我明白： 有些愛是沒有溫度的， 我只能自己學會愛自己， 自己爬出黑暗。 我明白， 我不欠她們什麼， 我只欠自己一個自由的未來。 --- 我寫下來，不是為了控訴， 而是為了證明── 我還活著！ 還在努力， 努力的從她們那個泥沼裡爬出來， 雖然滿身是傷， 但我還在， 而且， 我活得比她們強。 她們毀了自己的人生， 但卻毀不了我。 --- 31歲的我在這9年間， 和憂鬱症、PTSD纏鬥， 無數次被拖進深淵， 卻一次又一次，從黑暗裡爬回來。 現在， 我是樂觀、開朗的氣氛製造者， 是朋友與同事眼裡那個總帶著笑的人， 但只有我自己知道—— 這份笑容，是多少淚水換來的， 而它曾經離死亡，只有一步之遙。 這就是我。 那個從沒被救過的小孩， 如今靠自己活成了大人。 https://i.imgur.com/barDvAy.jpeg --- 好久不見~~ 大家午安~~ 也跟大家分享文中提到的兔子的照片。 https://i.imgur.com/i1tsQci.jpeg https://i.imgur.com/oGCJmqv.jpeg 牠叫“麻辣兔頭”！ 對！因為我喜歡吃重辣， 所以幫牠取了這個名字XD 之前因為出國+出差， 帶牠去寵物寄宿， 那是間專門服務兔子跟天竺鼠的店， 在那裡結識了另外兩隻兔子， 分別叫“紅燒兔頭”跟“三杯兔”， 我都開玩笑的說我們三個剛好三道菜， 看能不能再找幾隻湊一桌XD （但我們真的不吃兔肉） 麻辣兔頭是一隻曾經被獸醫誇獎， 說牠腸道益生菌健康到要當作範例， 然後個性跟貓一樣傲嬌的兔子。 （你唸牠，牠會頂嘴！ （對！你沒看錯！牠真的會XD 牠快四歲了， 我們都過得很好， 好到..... 被獸醫說牠的體重有一點過重XD 我笑著跟獸醫說： 「你看看我你就知道， 寵物都會像主人XD」 --- 應該有兩年沒見了， 不曉得女孩版還有沒有人記得我， 我是Z大，我回來了！ 那個曾經想放棄一切跳下去， 如今又爬起來的Z大。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.53.161.144 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1753592712.A.924.html 謝謝你願意看完這篇很長的文章 我們都很棒，也都會過得越來越好！ ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 13:15:59 謝謝D大的祝福：） ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 13:22:46 我外公是軍人退伍（上校）， 我媽跟阿姨們從小過得雖稱不上富裕， 但也衣食無憂。 我媽的童年並沒有被虐待、被言語暴力， 相反的， 是她攻擊自己同學或是鄰居小孩， 讓我的外公常常登門道歉賠醫藥費。 （以前問她，她自己承認） 說出來可能不會有人信， 但我媽從小就會到處偷人東西， 還曾用我阿嬤的名義， 去我外公的軍中弟兄家騙錢， （例如說我外公重病快不行了， 但我外公明明就健康的很） 所以妳說她的童年可能有問題， 我覺得是她本身就有問題。 再來，如果一個人童年有問題， 卻不正視、不承認、不治療， 反而去毀滅自己孩子的童年， 那這個人，是否也不配為人父母？ 我覺得我應該看開到天花板了。 謝謝你，其實算起來我自己也有錯， 錯在我氾濫的同情心， 也錯在我無條件信任家人。 我跟她分開住好幾年了， 這中間有將近三年， 是跟我姐還有她兩個兒子住， 現在我是自己一個人跟麻辣兔頭生活。 被m大說對了！ 我很努力的， 把站在馬路邊大哭的我自己再養一遍：） 謝謝，願大家都能美好，我們都會好好的！ ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 14:43:41 我下週三就要遷戶籍了， 雖然未來還有很長的一段路要走， 但回頭看，剩下的路真的不算什麼。 我倒是希望當時停紅燈的那些機車騎士， 都忘記這件事情，在馬路邊大哭有夠丟臉 現在慢慢的變好了，不論是生活還是心裡 好！我們一起努力讓自己變得更好！ 後來車禍腦震盪都沒讓我忘記 怎麼八點檔出現的車禍失憶沒在我身上發生 有夠可惜（喂~ 我們都會更好的！ 謝謝（回抱 以前我一個人走完那些路 現在，我不是一個人了 沒錯，犧牲自己成全那些不值得的人 真的有夠蠢！ 牠會很開心妳稱讚牠 雖然牠給人剪指甲不開心（壞 https://i.imgur.com/iB5b44d.jpeg 我擺脫那吸血鬼母子三人一年多了 其他家人也都封鎖了 現在 我過得很幸福 麻辣兔頭也很幸福：） ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 14:52:40 沒錯，比起其他人用一生治癒自己的童年， 我僅用20多年的時間真的不算什麼。 我們都會越來越好的：） 我姐的童年過得很幸福 她是我這一輩第一個出生的 我大阿姨當時還沒生我表姐的時候 將我姐當成親生的照顧 民國70年代 給我姐穿的用的都是當時的名牌 還讓我姐念台北的美國幼兒園 去學才藝課、學游泳 不只衣食無憂，根本可以說的上是富養了 跟我比起來 她從來就不知道什麼叫肚子餓 謝謝，我們都會越來越好！ 謝謝，已經擺脫了那些髒東西 我們都會過得越來越好：） n大真是會說話XD 我自己是覺得 我上輩子應該是有踢破她們家的骨灰罈 所以這輩子才來還債 還完了也就解脫了 謝謝，你也會永遠幸福的！ 是啊！我的人生就像是小說一樣 大家都會幸福的！ → fookafook : 還不跑還能住一起幾十年? 這你敢信? 174.127.248.114 07/27 16:02 我獨自住的時間，比你打的字還要長。 而且當有人真的拿刀對著你的時候， 第一反應不會是跑， 而是會先愣住。 那些會跑的人 是因為刀不是對著他 他才能跑。 你沒經歷過你不理解我可以體諒， 但不要因為自己沒經歷過， 就質疑別人，覺得別人矛盾， 那只是因為你生活的很幸福。 → haleny : 如果要自己過得好，要完全斷開他們 36.228.119.166 07/27 16:04 沒錯！ 所以我封鎖以後世界變得很清淨XD ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 16:15:21 ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 16:17:55 謝謝你，所有人都是一樣 我們都會越來越順心 沒錯 謝謝，我們都會變得越來越棒！ ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 16:24:00 ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 16:25:20 ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 16:26:25 有同理心的人， 絕對不是什麼溫室的爛花朵：） 跟妳一樣可愛（喂~ 完全沒想回應他了哈哈哈哈哈哈 想了想我覺得人生就是問心無愧吧 過好自己的生活最重要 我也祝福各位都永遠幸福順利：） 我三阿姨砲轟我的時候 我就不在那個群組了 我會知道她砲轟我 是因為我外甥有在群組 我幫他綁我的其中一個Google帳號的時候 無意間看到 不過後來我也把那些話截圖 傳給我三阿姨的二女兒 最後再罵完一輪她全家才封鎖XD 謝謝：） 也不算天崩啦 至少當時我還有阿嬤家可以去 在那邊雖然外公重男輕女 但至少能吃飽 謝謝 你說的對！ 最後的結果不是好的 但也許對當時的我來說也是好的 不過講白了就是我犯賤，哈 當年13歲的我 唯一能找的人只有我阿嬤 家裡沒電話，我身上也沒錢 最後我徒步走去阿嬤家 我還記得我踏出家的那一天 是颱風離開的後一天 路上的樹很多都倒了 我媽常常把我一個人丟在家 所以如果你問的是 我媽一週沒回家我為什麼不求助 我只能告訴你因為我習慣了 我也希望XD 你很棒 沒錯，所以我現在過得很好就被眼紅了XD 阿就犯賤啊XD 如果不是因為背後中刀 我才不會回頭發現 要殺我的人就是我的家人 沒錯，再心軟就是我犯賤 謝謝你，絕對不會了！ 沒有趴，現在直挺挺的站著 開玩笑當年的Z大可沒那麼容易趴 謝謝你，你也會越來越好：） 謝謝你看見我的努力 已經遠離了：） 你放心，後來我不只搬家也換工作 現在跟麻辣兔頭過得很安穩 再不看開就變鬥雞眼了 沒錯，謝謝你 （回抱 遠離她們以後都覺得空氣變清淨了XD 謝謝您，我們都會繼續快樂下去 你也很棒！ 遠離她們以後真的覺得未來一片光明 不同縣市應該夠遠了 不過我最近有很認真想搬到離島居住 月初的時候公司派我去金門出差 真的覺得那裡的生活步調很不錯 你也很好，我們一起加油！ 不不不，我還在努力XD ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 20:36:31 我都被人說在寫小說了XD 謝謝你，已經遠離了 現在跟麻辣兔頭在一起過的很幸福 沒關係，會讓腦袋變髒的事情不用想像 在座的各位都會很好、順利、平安 我們一起發大財（誤 ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/27/2025 20:39:37 這句話我真的非常認同！！ 我現在想做的 是再好好養一次三歲的我 我努力的翻過去 現在唯一過不去的是本人的體重XD 謝謝你：） 為了自己勇敢一次 非常值得：） 放心~~ 明天就要去遷戶籍了：） 謝謝你（回抱 我們都會越來越好的：） 為自己勇敢一次 雖然過程很痛 但回頭看 一切超值得 我也不曉得 為什麼記憶力在這些鳥事上特別好 能分一點到唸書上就好了（誤 一起加油！！ 只是想讓那些還在情勒地獄的人知道 人可以孝順 但不能愚孝 就因為她們 讓我對感情有潔癖（嘆 謝謝你：） 我們都很棒 也都會越來越好：） 一起努力：） 能不能帶給這世界美好我不敢說 但我讓我周遭的朋友們都很快樂 雖然說出來你們不信 但本人我可是大E人XD 不不不 我只是一個努力往上走的路人 謝謝你的誇獎：） 謝謝你 我們都會有美好的未來：） 沒事沒事 我已經走過來了 你就當作一本小說看就好了（回抱 謝謝你 被這樣對待的小孩已經長大了 請不用擔心 我也希望類似遭遇的人都能走出來 都能被愛跟平靜包圍：） 遠離負面的人 壽命增加50年（誤 我努力創造這個未來：） 謝謝你 我把這份勇敢分享給大家：） 沒錯 所以我不覺得自己很慘很可憐 我覺得我還算是幸運的 至少我走出來了 謝謝你 我們都會越來越美好：） 沒錯 我是真的相信因果循環 我會繼續努力保持下去：） 我們都會過得很幸福快樂：） https://i.imgur.com/2UD8TyT.jpeg 一臉幸福的麻辣兔頭來了 我努力的苦盡甘來了：） 她不覺得她可惡 她覺得可惡的是我XD 謝謝你♡ 咬牙走過來以後就覺得一切都沒什麼 後來搬家以後我就封鎖我姐那家人了 謝謝你提供的建議：） 我們都會順順利利的：） 謝謝你：） 努力的重生 回頭看就覺得那些都是小事XD 放心 已經封鎖了 明天就要去遷戶籍：） 糾結很久 謝謝你們告訴我 我做的這個選擇很有意義 不會再回頭了 人生犯賤一次就夠了XD 謝謝你：） 沒錯 現在回頭想 我真的很愛我媽 但我的愛太盲目了 我已經是愚孝 我也很謝謝你們的鼓勵：） 1.我爸是個渣男 不過也是我媽自己犯賤吧 妄想用孩子綁一個渣男 我其實還有一個差3歲的哥哥 但他在我6歲的時候就因病離開 我爸那一邊的故事也很精彩 改天有空再跟大家分享 這裡就不多說 2.很難想像2顆蛋可以撐一週對吧？ 其實很簡單 你試試鹽巴+自來水吞下去 再每天吃一點水煮蛋 這樣就可以熬過去了 這個方法我是小學六年級的時候 當時的班導師買很多故事書 其中某一本書裡學到的 3.我不是很晚離家 我高中畢業以後就自己搬出來住 但我媽跑到我以前工作的地方發瘋 我才被綁住 也是我自己犯賤啦哈哈 雖然不知道他是誰 但真心希望他越來越好 對！ 它是一個很狡猾的敵人 會在你自以為痊癒的那瞬間 再度重擊你讓你倒下 會的！ 我也相信我做得到 沒錯 跟兔子在一起的生活很安靜 謝謝：） 我們都會一切順遂的：） 謝謝你 我們都會越來越幸福：） 謝謝你 我們一起加油！！ 我努力的往我想走的路前進：） ( ^ ^ ) 我努力變越來越好：） 我們一起加油：） （抱抱 苦盡甘來 https://i.imgur.com/sttengb.jpeg 麻辣兔頭說謝謝XD 謝謝你：） 謝謝你 請放心 我養牠以後對這個部份都很留意：） 我自己是下定決心 不要復刻她們的樣子 感謝！！：） 有時候很累的時候 還是會覺得為什麼這種人還活著 雖然這樣想是不好的我也知道 我們一起努力：） 文章的內容基本上我以前都跟她們講過 最後我發現根本是對牛彈琴 我們都會有更美好的未來：） 我們都會更好：） 謝謝你們給了我很多鼓勵：） 我們一起讓這個世界美好：） 能夠走出來 真的心裡很舒服：） 放心 我有感情潔癖 基本上這輩子應該是會單身一輩子了 我們都會越來越好：） 目前沒有復發大概兩年了 我會繼續加油：） 謝謝你：） 我們都會越來越好 路都會越來越順：） 很成功的跟麻辣兔頭一起創造新的故事 https://i.imgur.com/SFleqFU.jpeg 祝福大家都幸福快樂健康：） 謝謝你：） 我們都會越來越好 越來越順遂：） 沒錯！！！ 離開她們以後我真的先好一半XD 大家都很可愛XD 我們一起努力 努力讓自己變得越來越好 好到有一天我們都能坦然面對過去 已經都封鎖了XD 現在對他們只有滿滿厭惡XD 謝謝妳（回抱 被媽媽傷卻又會莫名的會相信她 這種感覺我超級懂！！！ 謝謝妳沒有把妳童年遭受到的 帶給妳女兒 妳是一個很棒的媽媽 我相信妳現在看著女兒 也會有 把以前的自己再養一次的想法 妳真的很棒：） 恭喜妳也走出來了！！ 我們都會越來越好：） 我們都會越來越棒 也會過得越來越開心：） 謝謝提醒：） 謝謝你的祝福：） 這是一個很好的問題 我其實看了你的留言想了很久 我覺得 主要還是因為“恨”吧！ 恨我爸的一走了之 恨我媽的不負責任 恨我姐的利用 恨我阿姨們對我貼的標籤和欺負 恨我外公的重男輕女 恨我外婆以前總是說我是“壞種”（台語） 因為恨 所以告訴自己要過的比她們更好 而且絕對不能變成像她們那樣的人 謝謝你：） 我們都會一切順遂：） 我也是因為這樣 告訴自己絕對不要成為那樣的人 未來如果真的有幸有小孩 也不會成為像我父母跟家人那樣 不負責任的人 謝謝你：） 接下來的日子 大家都會幸福快樂！ 有這樣的家人是真的很窒息XD 憂鬱症大概兩年沒復發了 我會繼續努力的堅持下去 謝謝你：） ：） 我們一起一切順遂的走下去：） 我會跟牠一起幸福的生活下去：） ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/29/2025 14:03:15 對 我很努力的修行 讓自己變成不帶給這個世界累贅的靈魂 謝謝你 我走出來了 請不用擔心：） 謝謝你 也希望各位看完以後 都能從中感受到 “勇氣”、“努力”、永不放棄” 謝謝各位的留言 所有的留言我都有看 也盡量都回覆了 如果有漏掉的真的不好意思 我們都會越來越好、越來越順遂 也都會越來越幸福、越來越快樂 再次感謝各位：） ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/29/2025 20:40:33 ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/29/2025 20:48:10 ( ^ ^ ) 謝謝你：） 我已經遷好戶籍了 相信一切會越來越好 我們都會活成我們所希望的樣子：） 一起加油：） ※ 編輯: zx751120 (27.53.161.144 臺灣), 07/30/2025 13:53:28