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Re: [求助] 不想拜拜的難題 好的 身為一個有著熱愛拜拜不會錯過任何拜拜日的婆婆的媳婦 請讓我這個台北出身的鄉下媳婦來為各位分享一下 揪~~~竟是要拜啥 首先 我們來看一下基本款 https://paipai.blog/festival/kue-ni (剛剛搜索拜拜日程看到這個網站真是太棒了!收入口袋) 好的 那初一十五要拜什麼呢? https://www.storm.mg/lifestyle/4777777?page=1 初二十六呢? https://www.storm.mg/lifestyle/4222222?page=1 總結下來 的確要拜拜的日子好多喔 所以我婆家總有很多消化不完爛掉的水果 以及我們不准小孩吃太多卻永遠都在架上的各式零食 (我婆婆是會藏起來啦 但每個小孩都知道婆婆藏哪裡是有屁用喔XDD) 八特!就是因為身處在這麼多拜拜的環境裡 我更可以肯定 原原po一定沒有每次拜拜去婆家 甚至根本沒拜過或是拜過幾次 頂多頂多 可能曾經出席過幾次大拜拜 ex.過年 所以對拜拜的理解一直停留在想像裡 就是拜拜一定要人仰馬翻從買到煮要很多人花很多時間 並.沒.有好嗎 初一十五 初二十六的拜拜通常就是餅乾水果加香而已 沒有人在拜整桌的啦 結婚8年 公婆都還不知道她不拿香不拜拜 說她有多勤勞我才不信XD 至於她說那個早上六點去採買 應該是早市啦 鄉下有早市晚市 早市是真的很早 五點半吧就開始了 不早點去東西都賣光了 選擇就很少 我婆婆也很愛拼早市 這就是他們的日常 還有就是早市買回來 當天就做一做處理掉了 不需要費冰箱囤積很多食材 所以這一整套是有他們拜拜的道理的 原原PO扯了好大一頂宗教自由的帽子 說她老公一家不尊重她不拿香拜拜的宗教自由 於是她老公很有自知之明知道他坦不住 決定物理隔離不搬回去了 這下子原原PO又開始扯房子頭期是她老公存在公婆那麼10年的錢 雖然她沒付房貸 但有負擔全部家用和孩子"一半"的費用 所以房子她也有一半的權利 她就是想搬過去 但不要被找去準備拜拜也不要拿香拜拜 而且還要公婆妯娌對她的行為都體諒不要有微言 一堆版友給了那麼多人情上的好建議 她都沒看到 只看到版友說房子她不見得有份 所以她會去諮詢律師 https://imgur.com/NJyAI2F.jpg 好唷 開心就好 對了 我是結婚10年很少幫忙準備各種拜拜煮菜的逆媳 我如果進廚房 會很囉唆 "媽 大家都有年紀了 不要煮那麼油" "媽 這個大人小孩都不愛吃 煮了很浪費" "媽 冰箱這個爛掉了 我丟掉囉 這個這個這個我都丟掉囉" "媽 這樣煮太辛苦了 我用買的就好了" .......................... 久而久之 我婆婆看到我進廚房就很緊張 結婚一開始我就跟我先生講 未來我是不會這樣準備拜拜的 你自己想辦法阿 所以他也很努力洗腦他媽以後用買的就好 當然不可能一步到位 但慢慢還是有改變的 : 我的疑惑是,拜拜真的有那麼多嗎? : 真的想要聽聽看...... : 說結婚是兩個人的事在現實真的不切實際, : 結婚就是兩個家庭的事, : 你要適應要調適, : 對方家庭也要適應調適, : 難道除了拜拜,他家人對你很糟嗎? : 給一筆土地,就算是給老公, : 你也因此受惠不是嗎? : 回到正題, : 不要拜拜就不要拜拜, : 但這是人家的家庭傳統,至少做出誠意, : 你可以把妯娌關係打好, : 拜拜供品什麼的,你可以出錢, : 買多一點,藉口說妳平日上班忙, : 拜拜的事會盡力, : 拜拜不想出現,就說加班就好了, : 但在其他地方,多買些吃食,照顧家人, : 我想對方家庭不見得會覺得妳糟。 : 一起相處的時候,你也可以裝忙, : 一下子工作需要接電話, : (唯~然後跑出去) : 一下子把工作抱到聚會上做, : (邊做邊嘆氣) : 讓人家覺得讓妳拜拜是虧待妳。 : 不過,說別人農家、主婦等等傳統守舊, : 然後以自己是新時代女性自居, : 很不能苟同, : 對於家庭關係要拿憲法保障自由來討論, : 也很不能苟同, : 如果一直存在這個想法, : 對於這一切只會越來越厭惡, : 婚姻會出現狀況的。 : 盡力就好,然後使用一切尿遁手法, : 先生想要迴避, : 你就說服他繳錢出來就可以迴避, : 至少出供品錢!! : 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : : 前篇回文編輯的時侯部分內容被吃掉了,重新再發一篇。 : : 公婆按照目前台灣人餘命保證可以再活20年,而先生家裡兄弟也是有信仰的,光看假日 : 三 : : 拜拜辛苦的程度就是清晨六點要準時出現在菜市場,然後先生出車出力載媳婦們買菜跟 : 回 : : 只被回在他家文化,他做的話會很奇怪,但是燒金紙跟端菜的確先生都是有一起做的, : 而 : : 說一下房子背景,土地是公公婚後贈與先生,房子是建好登記先生名字,所以法律上我 : 應 : : 我的點是既然我已不是傳統媳婦,為什麼先生跟婆家不能接受我不燒香也不準備拜拜? : : 但是先生認為連燒香拜拜都不肯準備了他不相信我是會多勤勞去幫忙婆家事務?他認為 : 我 : : 還有我的憂鬱傾向每逢提到這些問題都是壓力山大心情鬱悶,要花一兩天調適,穩定服 : 藥 : : ----- : : Sent from JPTT on my iPhone --
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Re: [求助] 未來老婆對家具要求很高 : 跟女友已經交往好幾年今年要結婚,女友爸說會直接出房子頭期款(會讓我跟女友共同持有) : ,之後房貸我們兩個一起出,岳父提出的唯一條件是家具由我這邊負責,這我覺得不是什麼 : 問題,幫出頭期款很感謝了 : 不過,就在我跟女友討論要買哪些家具的時候,才發現價值觀差距頗大 : 女友對家具的要求很高,喜歡國外進口的品牌,而且覺得家具要買高價位的才耐用,家裡氛 : 圍也會有優雅高貴感,尤其很愛北歐風格家具加上輕奢配飾,幾乎都是木材感覺很耐用沒錯 : ,但價位相對也高,其它的像床墊要獨立筒這我理解,但價位要10至20萬以上我頗驚訝,沙 : 發要20萬出頭我也覺得好像不用到這麼昂貴的價格,雖然我們只是先討論還沒下定,但討論 : 起來跟我以為每款家具都能10萬內解決的想像落差滿大,大家都是怎麼溝通出家具共識的呢 : ? 首先我覺得你們好像不夠熟 連家具的定位都沒共識 要不要多討論一下其他細節再結婚? 比如月中要什麼級距? 蜜月要什麼水準? 以後小孩怎麼養? 有小孩後她要不要上班? 你這篇讓我想到我同學 我同學輪班星人年薪150-200 老婆還沒結婚就講明結婚後不上班要專心帶小孩 我同學覺得他年收夠用罩得住 一個多月10多萬省著花應該很夠用 沒想太多就娶了 沒想到這根本惡夢的開始 沒生小孩前備孕時期就很會花 什麼孕婦寫真 各種孕婦課程 保養品 每個月都幾萬幾萬的噴 但他還勉強罩得住 他想說生了小孩後會為小孩想 應該會把自己的開銷額度給小孩 他想太多了 自己的開銷的確沒有增加 但小孩的開銷大增 小孩才6個月 媽媽就訂了大 全 套 迪士尼最豪華套 30萬 他看到帳單傻眼 跟老婆溝通 老婆覺得非常有需要 從英文的重要性 從小培育雙語環境開始講起 講著講著吵起來 老婆一句那我自己付(意思就是跟岳父要) 我同學只好閉嘴 然後從小孩4個月開始 每週一次什麼腦力開發課程 一週兩千 每次吵架 老婆就是那套 我從小就是這樣用錢 你如果有不滿 沒關係 我自己出(跟岳父要) 然後我同學乖乖閉嘴 為了支付老婆的開銷 常自主加班接案 但六日該盡的父親義務一樣不可少 每次見面我同學必定吐苦水 他的事情我們幾個同學都討論過很多次 只能說 無解 這是價值觀問題 由奢入儉本來就很痛苦 他原本以為自己年收快200屬於高薪一族 結婚以前逢年過節親戚問哪裡上班都走路有風 結果結了婚在他老婆眼裡就是不會賺錢 日子窮著過 他覺得自己不應該這樣沒有尊嚴 可是他的確沒有岳父有錢 沒有岳父給的多 他常說後悔結這個婚 早知道娶一個普通家庭的老婆就好 搞的現在明明自己很努力 賺的也不算少 但在老婆岳家面前就是抬不起頭來 -- 話不能這麼說 台灣90%以上家庭戶收入不到200 前10%自我感覺良好一下應該不過份
[心情] 過時的疫情還能導致兄弟反目 補充~ 11月那次是我岳母沒錯 老婆娘家離我老家騎車10分鐘 本來就常來往拿些農產 那次是要拿哈密瓜給我哥帶去台北的 結果被招呼一抱就出事了 岳母沒出國 家裡空間大也有隔開 關於堅持要團圓一事 確實是我媽的堅持 防疫觀念因人而異 沒有一定對錯 但如果親家這麼在意且又是主要照顧者 就應尊重他們的考量 會再跟我媽溝通 剛網購了禮盒寄到親家母家 倒也不是認錯 就讓我哥處境好一些 兄弟妯娌四人也分別說開 希望能抹平疙瘩 謝謝大家的反饋 ================================ 哥哥住台北 回台南老家每年約8次 離大嫂娘家約半小時 姪子一歲三個月 上班日給親家母照顧 週末再接回 兄弟妯娌間感情佳 之前沒衝突過 姪子是第一個孫子且真的可愛 全家都很疼 我跟老婆住台南 結婚六年終於懷孕中 年前剛好確診 疫苗打滿且非第一次 不嚴重 過年前就已明確表達 目前有傳染力 大伯表示 "姪子11月剛中過 不怕" 於是開心回家團圓 但也不是放推 室內都戴口罩 跟姪子保持距離 吃飯都分開吃 除了年夜飯 因哥哥極力招呼 初一晚上驗轉陰 初三才開始抱姪子 過了開心的一個年 事情發生在初五哥哥北上回程中 姪子開始哭鬧發燒 因隔天要上班 直接送到親家母那 隔天一驗兩條線 也連帶傳染親家母 她對新冠異常畏懼 平日很小心 也沒打疫苗 這是第一次中 大人小孩都生病 照顧的辛苦自然不在言下 我老婆自責是自己引起 (她先確診) 過程中持續有關懷大嫂 但就愛理不理了 再過幾天我哥突然丟炸彈給我老婆 https://i.imgur.com/8FE0meh.jpg 事後大量溝通我試著理解他們的需求如下 1. 之所以說四個月兩次, 11月回來時我岳母剛好拿東西來(戴口罩包緊緊) 我媽招呼她抱了 姪子一分鐘;我岳父當時回國確診中, 但岳母無症狀。這次算帳才知道 還是算她頭上。 2. 怎麼好意思要求弟弟不能回家團圓, 媽媽不會同意 哥哥我也說不出口 ;後來才知道大 嫂其實很抗拒,好說歹說才帶回來一家團圓 3. 兩次由弟妹而起, 照顧病孩很辛苦你們都不懂 還害親家母破功 (我哥被唸爆), 請解釋& 道歉, 以後怎麼預防(只差沒叫你寫個8D) 我們看到當然是很錯愕不解 1. 過程中你都默許甚至鼓勵 事後要究責? 2. 誰先中誰傳染很重要?為何針對弟妹? 之前就說有事兄弟自己談, 自己扛不住把全部人牽扯進來傷感情 3. 11月那次覺得是我岳母傳又不講, 如果知道 這次會更明確問說能否團聚 (錯在沒問) 4.當晚我一人跟他們通話表達關懷, 還問是否需要寄營養品給親家母(有點嚴重), 大嫂說不 用 講了一整天沒有共識 只是很感慨 新冠都四年多 確診已變日常 還能衍生這樣的 drama 兄弟反目 一家人當 CDC 不累嗎? --
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Re: [求助] 不想拜拜的難題 我的疑惑是,拜拜真的有那麼多嗎? 真的想要聽聽看...... 說結婚是兩個人的事在現實真的不切實際, 結婚就是兩個家庭的事, 你要適應要調適, 對方家庭也要適應調適, 難道除了拜拜,他家人對你很糟嗎? 給一筆土地,就算是給老公, 你也因此受惠不是嗎? 回到正題, 不要拜拜就不要拜拜, 但這是人家的家庭傳統,至少做出誠意, 你可以把妯娌關係打好, 拜拜供品什麼的,你可以出錢, 買多一點,藉口說妳平日上班忙, 拜拜的事會盡力, 拜拜不想出現,就說加班就好了, 但在其他地方,多買些吃食,照顧家人, 我想對方家庭不見得會覺得妳糟。 一起相處的時候,你也可以裝忙, 一下子工作需要接電話, (唯~然後跑出去) 一下子把工作抱到聚會上做, (邊做邊嘆氣) 讓人家覺得讓妳拜拜是虧待妳。 不過,說別人農家、主婦等等傳統守舊, 然後以自己是新時代女性自居, 很不能苟同, 對於家庭關係要拿憲法保障自由來討論, 也很不能苟同, 如果一直存在這個想法, 對於這一切只會越來越厭惡, 婚姻會出現狀況的。 盡力就好,然後使用一切尿遁手法, 先生想要迴避, 你就說服他繳錢出來就可以迴避, 至少出供品錢!! 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : 前篇回文編輯的時侯部分內容被吃掉了,重新再發一篇。 : 公婆按照目前台灣人餘命保證可以再活20年,而先生家裡兄弟也是有信仰的,光看假日 三 : 拜拜辛苦的程度就是清晨六點要準時出現在菜市場,然後先生出車出力載媳婦們買菜跟 回 : 只被回在他家文化,他做的話會很奇怪,但是燒金紙跟端菜的確先生都是有一起做的, 而 : 說一下房子背景,土地是公公婚後贈與先生,房子是建好登記先生名字,所以法律上我 應 : 我的點是既然我已不是傳統媳婦,為什麼先生跟婆家不能接受我不燒香也不準備拜拜? : 但是先生認為連燒香拜拜都不肯準備了他不相信我是會多勤勞去幫忙婆家事務?他認為 我 : 還有我的憂鬱傾向每逢提到這些問題都是壓力山大心情鬱悶,要花一兩天調適,穩定服 藥 : ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : : ----- : : Sent from JPTT on my iPhone : ----- : Sent from JPTT on my iPhone -- 都不用上班嗎? 抱歉,我覺得有點誇大...... 總不會請假為了拜拜吧...... 我以為已經比熱帶水果好耶(驚) 不過我會會算他們的數量, 櫻桃二老一人6顆QQ 也怕他們吃太甜 會問第一段, 也是因為覺得她並沒有拜那麼勤, (住遠+婆家不知她習慣) 而是聽她妯娌們的抱怨, 尤其還有當家庭主婦的, 她應該更悲慘...... 但嫁入傳統家庭,是自己選擇的, 不解決就只能一輩子流淚, 要馬黑,要馬吞下去,要馬就出錢...... 婆婆不爽歸不爽,至少妯娌間互相cover 我不知道義憤填膺的會不會是男士, 但說真的,現實上先生真的會擺爛(如果立場交換在娘家,我也會擺爛......) 最後也是媳婦這邊自己要解決, 就算媳婦氣到死, 真正完美的都是他人口中的老公(淚) 不過原原po精神狀態不是很穩定, 還是好好保重, 拜拜這件事真正要搬過去再想。
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Re: [求助] 不想拜拜的難題 原PO你在意的點是不是,明明老公在付房貸,我也因為老公在付房貸而要家用全出,但 有房不能住虧大了?也就是,房子在擠兌家庭的財政,卻不能成為可用資源。 目前的情況原PO確實有在虧,老公付房貸,出的錢等同投資,老婆付家用,出的錢等同消 費。然而你陷入因為怕吃虧而不得不搬進去承受情緒壓力的牛角尖了,你老公是對的,千 萬不要搬進去。 那如何在不搬進去的情況下不要浪費你付出的資源(家用全包)呢? 1. 首先原PO付家用、老公付房貸的分工不太好,正如原文不少推文指出,一旦離婚原PO 不會拿到房子半分,你最好找律師問問這種方式會不會讓你在法律上不利。板上以往有妻 子發文,也是她出育兒費老公出房貸的模式,結果老公一吵架就說房子是自己的,原PO你 可以考量家用和房貸都對半分,或者你出半份家用,老公出一半,房貸他全包的模式。如 果老公出不起半份家用,就叫他用勞務換。 2. 此外房子可考量出租。 我不知道這個父母出頭期、老公出房貸、老婆出家用的分工是誰建議的,只能說對方家庭 很精,原PO自己小心,別在別人的態度上糾結了,反省一下如何守護自己的荷包才是首要 -- 關於在離婚的情況下原po能分到多少房子的討論,前文推文有不少。如果原po其他費用都 和老公平分當然沒所謂,那房子就是老公的,但原po聲稱如果不是她全包家用老公沒能力 全付房貸啊,所以現在是原po有實際付出但法律上沒獲得承認的情況。 那就叫老公自付房貸,家用對半分。如果不能租出去的話公婆超精的,找個女人幫忙養兒 子(出家用),提供生育資源,讓他全力還房貸,萬一離婚了那個供養兒子的女人還分不到 房子,真是划算爆了xd 好奇妙的發言,不留心別人在算計自己甚麼是想被當盤子嗎 這也不算pua啦,就是商人包二奶的傳統智慧,給她生活費和消費品,不要給她資產,以 免她翅膀硬了離開自己,確保自己甩掉她時她一無所有,駝駱祥子裏有很詳細的教學了 當然原po自己有上班,還能透過養老公的方式資助老公投資私人資產,是意外之喜啦 如果原po真心想要這棟房子的部份產權,就乖乖交房貸同時讓老公出半份家用,別再資助 他投資私人財產了xd 所以我好心提醒她別算錯了,配偶家庭算得很對,失算的是她吖 恭喜你找到問題癥結。老公不想搬回老家對你是好事,你別再當豬隊友了!好好和他談論 家用分配吧,如果你對那房子沒興趣,叫他全付房貸,但家用也得出一半,不要再靠你養 了 現在被人出錢養的是台男喔 如果是這樣那就不虧了,不過原po可能還會介意裝潢上的話語權之類的小節?關於產權各 種說法都有,原po記得諮詢律師啊 台灣法律問題不諮詢律師難道要諮詢chatgpt嗎 人不能控制別人,只能控制自己 公公能決定送不送地給兒子,不能控制媳婦會不會因此拜拜 同理,媳婦只能決定自己去不去拜,不能控制別人如何評論他的行為 這篇原po正是因為想控制老公和公婆的評價,才被推文吐槽的啊xd 現在原po家用全出啊,她已經全出一段時間了,就算今天馬上開始生活費aa,她還是出過 錢啊。所以諮詢是沒錯的。 嗯,不要沾手那間房也是不錯的決定。原po就是不甘心自己家用全包,結果想從房子上面 得回她認為自己的應得的那份,結果搞得很複雜 那對老婆而言這筆投資真的不優,換馬吧。 嗨白內障人士,家用是太太全出喔 每段夫妻關係都不一樣,並不是只要成為夫妻就自動產生信任的喔。說到底還是要看雙方 的關係以及性格。 不管原PO有沒有肖想50%的土地和房子產權,她是否居住在該棟房子都不會影響她的產權 (若有)喔。我認為她想搬回去的心態主要是覺得自己出了錢但沒享受到資源,房子變成 負資產的那種不甘心。要解決這個問題的解法上面已經說了,而這個解法當然也無助於她 爭取50%的產權啦,只能確保她能保有自己出的那份。 至於夫家那邊嘛,我不懂法律,但大概法律上是有手段可以讓原PO連自己出的那份都拿不 回來的。防人之心不可無啊。最後,夫家精明和原PO精明兩件事在邏輯上是沒有衝突的, 我不確定你最後這句轉折是文法錯誤還是邏輯錯誤 原PO的心態是,我出了錢(家用全包)去讓老公付房貸,等同我對房子也出了錢,現在出 了錢不能用很不爽,所以有種剝奪感。這很正當啊。如果她想解決這種剝奪感,那是很公 正的。如果她想要一半房子,那板友就幫不到她了。我也不懂詐騙的意思,難道原PO覺得 自己出了生活費就有一半房子?可是她的認定應該是夫妻這份法律關係給了她一半房子 ,她出不出錢都會有房子。 不管出於誰的建議都好,現在老公付房貨老婆付家用的做法就是會讓男方家非常安全,原 PO聲稱家用和房貨1:1,問題是生活費例如買菜錢之類未必有單據,所以原PO要證明自己 貢獻的成本遠比男方大,我不知道原PO老不老實,但在這件事上不夠小心是真的。 最後,一方付房貸一方付家用的分工真的要伴侶之間非常信任才可行,不夠信任對方還是 公正一點每人給一份比較少爭議 不一定是會算的人有錢,有時是對方的行為令人覺得不再值得信任,那當然要算清楚保護 自已啊。以前就有人妻發文說全付房貨的老公一吵架就跟全付家用的老婆說房子是自己 的,遇到這款你覺得要不要跟他算計清楚?
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Re: [求助] 不想拜拜的難題 前篇回文編輯的時侯部分內容被吃掉了,重新再發一篇。 公婆按照目前台灣人餘命保證可以再活20年,而先生家裡兄弟也是有信仰的,光看假日三個媳婦,一個家裡務農,一個主婦,一個乖乖傳統的上班族,扣掉我都還是配合公婆準備拜拜,大概目前有意見只要我(只是住的遠加上沒跟婆家說開,他們不知道我不拿香更是不拜拜)。 拜拜辛苦的程度就是清晨六點要準時出現在菜市場,然後先生出車出力載媳婦們買菜跟回家,每次大節日,各種地基主神明都是基本的,祖先甚至要12個菜碗,而媳婦們從採買到備料炒菜端菜上樓收拾洗碗盤全程包辦,問了先生為何不能一起分擔或是男生做? 只被回在他家文化,他做的話會很奇怪,但是燒金紙跟端菜的確先生都是有一起做的,而且他現在攤出來的態度就是搬去新家一定要配合婆家拜拜活動,每戶不僅出錢而且要出力,沒有置身事外的,他自知坦不住他爸媽所以現在說不搬回去了,採逃避路線。 說一下房子背景,土地是公公婚後贈與先生,房子是建好登記先生名字,所以法律上我應該擁有一半房子(?),房子頭期是先生交薪水給公公存的錢,後面落成先生付尾款房貸,雖然我不是付房貸,但是房貸+小孩:家用伙食+小孩,我跟先生已是1:1,結婚沒有收聘金,但是婚禮費用男方負擔,只有女方桌錢自負。 我的點是既然我已不是傳統媳婦,為什麼先生跟婆家不能接受我不燒香也不準備拜拜? 但是先生認為連燒香拜拜都不肯準備了他不相信我是會多勤勞去幫忙婆家事務?他認為我享受好處卻計較付出,也擔心我跟他爸媽兄弟妯娌起衝突,這樣看起來是會用輿論壓力攻擊我。 還有我的憂鬱傾向每逢提到這些問題都是壓力山大心情鬱悶,要花一兩天調適,穩定服藥已經三年,現在面對居住、婚姻問題實在是想不出解方,才向大家求助。 : ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : : 各位大家好,我是已婚8年的職業婦女,面對中華民國賦予人民的自由,特別是信仰自由 : : 覺得疑惑。 : : 原因是我跟先生打算要搬到婆家隔壁的新家,可是我的公婆非常傳統,拿香拜拜不但虔誠 : : 且務農,遇到初一十五祭拜是基本的,甚至連曾祖的忌日也會準備拜拜,而媳婦們就要在 : : 清晨六點去擠菜市場準備拜拜的菜餚,整個活動直到下午吃完飯才結束。 : : 如果搬家預計未來三十年都要配合婆家拜拜,結婚初期幾年就因為受不了繁複頻繁準備拜 : : 拜而不住婆家,現在隨著新居落成變成不得不面對的問題。 : : 個人因為小時候經常目睹父母經濟不佳付不出學費卻被長輩要求付牲禮的費用而夫妻大吵 : : ,造成家庭氣氛糟糕而留下不少陰影,本身成年後還有憂鬱症史,請問我該怎麼說服公婆 : : 接受,他們的媳婦不想拿香也不想準備拜拜呢? : : 畢竟我不想讓先生為難,但是看起來先生的意思是要搬新家就要配合他的父母,他坦不住 : : 必有衝突發生(我跟先生、我跟公婆間,我跟其他兄弟妯娌間),但是法律不是保障了我 : : 們的信仰自由了嗎? : : 有什麼方法能搬新家但是又不參與婆家的拜拜活動呢? : : 跟先生目前的討論,他都認為是我太懶惰不願意作。 : : ----- : : Sent from JPTT on my iPhone : ----- : Sent from JPTT on my iPhone ----- Sent from JPTT on my iPhone -- 是我自以爲公婆不接受,因為他們真的很傳統,我才上來問讓他們接受的方式或是我面對他們不接受的方式
Im6F  ·  婚姻 marriage  ·  1天前
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[閃光] 很愛偷放閃的老公 2023年是我跟老公吵得最兇的一年 因為剛創業不久,有很多事情都沒有一個良好的制度跟規劃 因此我們很常在工作上意見分歧 老公是那種個性比較安靜的男生 但絕對不是他比較內向,他只是不屑講話而已XD 在我們兩個之間他還是比較強勢的 他還超懂得講什麼可以把別人氣死的~ 我被氣哭好幾次 我也很常因為他生氣後冷淡的態度感到很失落 直到我老家出了點事後他幫了我很多忙 我突然明白即使我們當下有多不愉快,但我們終究還是家人 想到他無條件地把我的事當自己的事在處理 ,我認為自己還是很幸福 過年時我們兩個一起和朋友吃飯 我像平常一樣坐在他旁邊一直小小聲的碎碎唸 「我覺得這間餐廳的檸檬魚處理的比我們上次吃的那間好,你記得嗎?」 「這個炒牛肉很好吃欸,你怎麼不吃啊?」 「你看,油條欸!」(夾起油條給他看) 朋友整個大翻白眼對我老公說:「她很煩對不對?」 老公說:「我已經習慣了,她如果沒有在我旁邊嘰嘰喳喳的我反而會擔心她怎麼了 哈哈 哈」 還說到女兒也很愛講話,每天都有兩個小女生在他耳朵旁邊嘰嘰喳喳 當下有點不好意思 有點害羞,今年都要三十歲了還被他說是小女生XD 不過心裡甜甜的。 - 家裡附近的彩券行一到過年人都會爆炸多 每次經過都有點想進去玩刮刮樂,但是人太多了就不想去 情人節那天吃完火鍋後他說要帶我去玩刮刮樂 後來在店裡我挑了好幾張都沒中,一直跟老公嘀咕:「蛤~我不想玩了 好浪費錢」 老公:「妳再刮刮看啊!」 他就一直默默走到櫃台挑,一直在我旁邊說:「老婆妳這邊沒刮到啊」、「妳看這不就中 1000了」、「這個要有三個一樣的圖案才有中啊」 最後刮到手很痠要把刮中的拿去兌獎時,老闆娘說系統關機了明天再來 隔天我一個人去兌獎 老闆娘說:「今天妳的帥老公沒陪妳來喔?」 我:「對啊,他在家顧小孩」 老闆娘:「妳老公很疼妳欸 昨天我問他確定要再刮嗎?他說要讓老婆刮到中大獎」 同樣的事也發生在昨天XD 我和老公去我以前打工的餐廳吃飯 老公也很常帶客戶去吃 以前打工時因為很勤勞又蠻會危機處理的 老闆總是開玩笑說:「不知道會是哪個男的上輩子燒好香娶到妳」 昨天吃完飯我自己去結帳時 老闆說….. 「妳真是上輩子燒好香才會嫁給妳老公」 他說我老公知道我很愛喝他們的雞湯 不過老闆說因為成本很高+一次不能只煮一鍋所以就不賣了 但老公拜託他們幫忙做 做出來量多大都沒關係,因為我懷孕時胃口很差 唯一想吃這道雞 湯 每次帶客戶去吃飯也會再叫一份當季的海鮮給我吃 我竟然還以為是他吃不下才包給我XD 我承認我蠻愛記仇的 在ptt上講過無數次老公的壞話 最近被老公一連串的偷放閃閃到 希望今年的我們能夠愈來愈好,不要再吵架了~ -- 我很在意這個邏輯在哪 等您分享 真的,我後來也覺得自己應該要這樣 好煩喔XD 我只是分享我先生希望我中大獎就要被唱衰 哈哈哈 我現在走到哪版都會有人記得向日葵這件事 那是我跟老公還在交往時玩的梗QQ 時間都去哪了~ 我同意~ 但這跟愛閃=離離婚不遠的關聯是XD…? 真的很好奇 拜託跟我說嘛~ 蛤 是喔 我不怎麼玩臉書,比較不會用臉書看世界 是我見識少了 以後會多看看 你說出了我不好意思說的話… 就說不出來還在那邊XDD 感覺是遭遇過什麼不好的事情 我是說「通常」啦… 我還以為我說了什麼很不妥的事… 仔細想想就是買雞湯跟刮刮樂而已啊 也沒道理啊XD 坐等二樓發表她的論點 其實我們在一起前三年真沒吵架過 突然在去年大吵特吵 我也是偷偷覺得我們可能完蛋了 不過因為這樣我們好像更懂得對方的雷點在哪 現在我們都會告訴自己不要為了講贏對方而說出不好的話 被你看穿我的小心思了XD 沒關係 反正他們也說不出個所以然 知道本版有一群酸葡萄大軍 講點開心的小事就急匆匆地跑出來唱哭調仔 真的很好笑XD 那你們乾脆手牽手去看電影算了啊 (蔡康永語氣) 到底要不要講關聯在哪XD? 為了不要離婚,請各位好好壓抑對彼此的感情過下去! 應該是XD 因為我孕期喝過好幾次 是金華火腿雞湯,超愛煮到奶白色的雞湯(流口水) 老闆有幫忙凍著,所以我每次在家只看到一鍋 噗 首先,我分享很微小但我覺得很開心的事又不是表演性質 「當哪天不那麼喜歡的時候就沒有東西可以講了,也不會放了,所以愛放的比較容易離婚 」 你自己看這段話合理嗎XD? 好煩喔 那要不要把閃光這個分類拿掉啊 反正放閃=會離婚? 有預期到喔,只是沒想到有些人的惡意超乎想像 我當然在意的要命,不會慣著這些人亂臭~ 還有為什麼我在意=他們成功 我一定要乖乖被亂臭跟詛咒嗎? 我也超不懂有什麼好酸,真的挺讓人生氣! 我先生25歲前都在英國跟美國生活 但他卻沒我想像中那麼熱衷表達愛,個性偏文靜 最近我只是覺得他很可愛而已~ 想到他小小聲的說想要老婆中大獎被他可愛到不行~ 這也能拼錯? 哪有 吵架時他的壞話我也沒少講啊(誤 真的只是單純分享心情 心思沒那麼複雜 我從小看我幾對親戚夫妻檔閃到有點肉麻的程度 到現在都60好幾了還是很好 到處遊山玩水拍合照洗版家族群 我自己看到我兩個叔叔、嬸嬸平常都安安靜靜的感覺沒什麼問題 我長大後才知道原來兩個叔叔竟然曾是家暴男 所以也很不能理解7樓大的論點 其實我先生不怎麼想跟我家人接觸 (文化差異太大) 我也很能夠理解,從來不會要求他跟我回家 但後來我阿嬤出事他也馬上陪我衝回老家看 我老家那邊算是問題家庭 我小時候過得很苦 長大也很常為了家裡的事操心 但突然有個人能陪我一起面對一起解決 那種感動真的QQ 我特地回去找向日葵那篇 發現我們兩個人設經歷過結婚生子跟創業後也沒什麼改變哈哈 完蛋我生完小孩跟去年生日時都有收到名牌包 我老公生日時我也送他一咖 那…還是給大家酸一下好了XD 謝謝你的祝福~~~ 是的沒錯 我24歲研究所剛畢業就認識我先生 25快26歲結婚 27歲生寶寶 今年終於要30啦~~~ 我自己都驚訝自己還在2開頭 太快結婚了~(菸) 我看了XD 妳修養真好,我是絕不慣著雞巴人!! 什麼啦?先去把中文學好啦! 我罵誰機八了? 倒是酸葡萄們講不贏就罵人玻璃心 還不准人反擊欸,以為自己是誰啊? 老闆真不賣了QQ 我甚至想拜託老闆教我怎麼做 我也很愛看~ 只是現在板上愈來愈少
tozai  ·  婚姻 marriage  ·  3天前
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Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水 我們來看看什麼叫雙標 : 3~4點喂配方奶哄睡 : 7點~8點喂配方奶、喂鳥吃飯 : 8點半~19點半上班(換老婆帶寶寶) : 19點半~20點回家洗澡洗衣服 : 20點至21點幫寶寶洗澡餵配方奶 : 喂完哄睡大概22點 : 22點洗一整天的奶瓶、整理寵物鳥、休息 : 23點睡覺 : 24點~凌晨1點老婆餵奶哄睡 根據上面的時間 先生從3點開始就要負責顧小孩,中間哄睡不計時 7點起來也是也是先生負責餵奶,寵物就當作先生自己愛養所以沒貢獻 這就很奇怪,很多太太都說顧小孩很累,半夜餵奶根本睡不好要用24小時來算 這3~4點起床到7~8點的間隔能休息多好我也是問號,但既然是先生所以無所謂當他睡很好 接下來就是8點半一路上班到7點半回來,很多太太都說上班跟放假一樣就當先生在休閒 結果一回家也是要洗澡跟洗全家衣服,緊接著繼續顧小孩還哄睡到22點 然後繼續洗奶瓶、餵鳥結束 稍微整理一下可以看到先生顧小孩跟處理小孩東西的時間差不多是6小時 還要出門上班回家差不多要13小時,總共19小時 那回頭來看太太 : 我把老婆負責的部分拉出來: : 8:30~19:30 獨自顧兩個月嫩嬰11個小時 從8:30算到20:00就當14個小時好了 換手的時候是已經餵好奶吃飽的、奶瓶用完是不需要清潔丟給先生就好了 衣服也是留給先生洗就好不需要管的 甚至也不用洗澡,因為等先生回來讓先生處理 而且是完整的14小時嗎? 睡覺時間算不算? 你家嬰兒 14小時完全不睡? 我覺得應該不能算,因為先生晚上顧的時候也沒有算,不然先生又得加時間 : 19:30~24:00 : 餵飽自己、把自己洗乾淨、查詢小孩照護資訊、購買比較兒童用品、MeTime 你灌水都不會臉紅不好意思的嗎? : 24:00~25:00 負責顧上半夜,而你負責下半夜 你來說說什麼叫上半夜,什麼叫下半夜 太太的上半夜就是先生晚上繼續顧寶寶直到10點哄睡,只有12點起來餵奶哄睡一小時 先生的下半夜則是晚上照顧寶寶到10點哄睡繼續做事到11點睡覺 之後3點爬起餵奶哄睡,到了7點還要再來一次,之後緊接著去上班 需不需要我來跟你解釋 到底是 先生 11點睡 3點起床餵奶哄睡 7點起床餵奶哄睡 比較爽 又或是 太太 12點餵奶哄睡然後一路睡到8點再起床顧一個已經餵好的嬰兒 比較爽 : 怎麼看你老婆跟你的分工十分平均 你要不要來解釋一下你對於分工平均的定義是什麼? 是兩邊都有顧小孩所以就是分工平均? 先生是6+13=19個小時,中間小孩睡覺還要扣掉 太太是14+1=15的小時,中間小孩睡覺照算不需要扣 眼睛沒問題的人都看的出來先生的分工絕對比太太要累得多 : 你卻在文中刻意淡化她的付出 不好意思,正好相反 我怎麼看都是你無限淡化先生的工作,然後無限灌水太太的付出 : 甚至說得像是你老婆一直抱怨才送托嬰 : 難道不是因為你也覺得很累? : 請問她白天在家不用邊顧小孩邊做家事? : 不用花時間查詢小孩的發展狀況? : 你知道新手爸媽獨自顧兩個月嫩嬰將近十二個小時有多困難嗎? : 我個人是曾經顧到崩潰過啦,真的身心崩潰不是形容 : 所以看到你把白天獨自顧嫩嬰輕描淡寫就火大 來,我們重新比較一次 家事各半就直接跳過了 先生顧小孩 3~4點餵奶哄睡 + 7~8點餵奶 + 20~22 洗澡餵奶哄睡 + 22~23 洗奶瓶 太太顧小孩 8:30~20:00 顧小孩 + 24~01 餵奶哄睡 衣服奶瓶三次餵奶以及洗澡都是先生處理,喔那沒事了 再來看睡覺時間 先生睡覺時間 23~3, 4~7 太太睡覺時間 1~8 間歇睡跟一覺到天亮哪個比較舒服? 喔是先生間歇睡,那沒事了 再來看上班時間 先生 8:30~19:30 太太 none 先生上班喔? 那上班根本是休息,休息真爽 然後你這篇居然還可以推爆,嗯,那沒事了 -- 這跟雙標有什麼關係? 那篇文可是覺得分工很平均 譬如我們來回顧一下他所謂上下半夜平均分工 一個是晚上下班回來顧小孩到10點哄睡,3點起來餵奶哄睡,7點又起來餵奶 一個是12點餵奶哄睡後就能一路睡到8點 要改戰產後兩個月前,先來說說這是哪門子的分工平均? 太太白天負責顧小孩要哄睡 那我們改看先生那邊,先生白天出去工作出去爽出去玩休息 回家後要負責10PM/3AM/7AM的餵奶哄睡 按照你說的很難哄很難睡,那先生晚上也不用睡了 一邊是晚上睡飽飽然後白天顧小孩哄睡比較地獄 還是白天出門上班時幾個小時回家後晚上起床顧小孩哄睡比較地獄? 按你說的如果一直哄不睡,那先生根本沒得睡了 你要強調哄睡不輕鬆可以,但這跟雙標沒有任何關係 而且越強調哄睡很難很地獄,在他們的分工裡也是先生更地獄 再給你一次機會,你要不要重新講,不然會很丟臉的 也給你一次機會重新看如何? 我人真好 3~4小時餵一次奶,然後呢? 所以太太白天顧小孩要餵兩次奶有更辛苦? 你要確定耶,如果你要說白天太太餵兩次奶很辛苦 那我們來反觀先生,因為先生要負責20點、3點、7點餵奶哄睡 你越是強調餵奶有多累,那先生就只會更累 一邊是23點躺下,3點起床、7點起床,八點把餵飽的小孩交給媽媽 另一邊20點就能休息,只需要24點餵一次奶,然後一路睡到早上 你到底是哪來的臉在那邊嚷嚷著餵奶很累? 你的問題直接遠超於有沒有育兒概念 重新定義盲點,誰不知道太太有顧白天? 但事實就是兩邊分工攤出來,先生就是負責比較多也比較累 如果兩邊互換 換成媽媽白天要上班,晚上回來繼續顧小孩,半夜還要間歇爬起來餵奶 而先生只需要白天顧小孩跟睡前餵一次奶,就能爽睡到白天 互換之後還會覺得兩邊分工差不多,甚至先生還比較累?
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Re: [閒聊] 什麼情況下決定當家庭主婦? 原Po的觀點是「高薪有專業的女生不會當家庭主婦啦!說穿的當家庭主婦的女性都是絕對 /相對收入低,想陪伴孩子成長或者害怕虐嬰都是藉口!」 基本上會暫時/永久成為家庭主婦一般兩個因素:照顧小孩、先生常出差或者調動不容易 在當地求職。要當家庭主婦要嘛已婚已育,要嘛已婚未育。 在這裡想提到兩個常見的女性職業:女老師(尤其是公立)、女公務員。這兩個職業薪水不 算高也不算太低,但是很少永久成為家庭主婦,有個很大的原因是公家單位的勞動保障。 就算留職停薪兩年,還有其他侍親假等,請了可以回到職場。 另外女性從事專業性很強的證照類職業,很少永久成為家庭主婦,如醫生、牙醫、藥師、 中醫、律師。這些職業的女性就算中斷幾年,也可以順利回到職場,也可以做兼職照顧家 庭。 以上兩種,專業性很強的證照類職業跟公家單位工作,是少數面試跟考試不太會被問到婚 育問題,少數保障女性容易回到職涯的職業,然後大城市小鄉鎮都有,可以隨先生工作崗 位調職。 其他高薪的職業呢? 女工程師:本來女生學理工的不多。這個職業專業性很強,但是不容易跟公司請兩年留職 停薪。這個職業在小城鎮沒啥機會,一般在大城市 女機師/女太空人:這個職業可以飛一輩子,但是女性一開始考慮家庭,很少從事這個職 業 女外交官:跟女機師一樣,女生當外交官要找到願意陪自己當浪跡天涯輪調的家庭主夫挺 困難的。從事這個職業阻力太大,很少從事這個職業 女教授:家父是大學教授,我從小認識很多女教授。太長的求學生涯影響女教授結婚生子 的很多,女教授有蠻高的比例已婚未育、未婚未育 女科學家:女生本身學理工的少,當女科學家的更少。其他跟女教授類似,太長的求學生 涯影響結婚生子,有蠻高的比例已婚未育、未婚未育。 女企業家:台灣有一些女總經理,但是像郭台銘、林百里、王永慶、張忠謀白手起家的富 豪...遠遠低於男性 女業務:跨國出差的女業務在生小孩之後很大可能減少跨國出差的可能性 女明星:這個我不熟。少數像孫燕姿結婚生子後不熱衷演藝事業,但是孫燕姿不屬於家庭 主婦,屬於「自由的音樂精靈」XD 女政治人物:這個...台灣的現況,女政治人物有很高的比例未婚未育,她們沒有轉成家 庭主婦的可能性了...好奇男性有沒有勇氣追求女總統跟女市長呢? 原Po的觀察「高薪有專業的女生不會當家庭主婦啦!說穿的當家庭主婦的女性都是絕對/ 相 對收入低,想陪伴孩子成長或者害怕虐嬰都是藉口!」可能是真的,但是需要考慮以下兩 件事: 一. 對女性有100%勞動保障的工作選擇並不多,基本上落在專業性很強的證照類職業跟公 家單 位工作 二. 這個說來有點殘酷,高薪的職業女性,本身就有不少比例已婚未育跟未婚未育,就不 可能 轉成家庭主婦了啊... : ※ 引述 《cajunlove (cajunlove)》 之銘言: : : 標題: [閒聊] 什麼情況下決定當家庭主婦? : : 時間: Fri Mar 19 17:37:41 2021 : : : : 是否同意記者抄文:NO : : : : 最近看了討論家庭主婦的文章 : : 有點好奇各位家庭主婦們 當初是因為什麼原因決定樣當家庭主婦呢? : : : : 補個婚姻點 : 大多數都是低薪 : 工作能力較差 : 低價值的勞動能力 : 才會以想要陪小孩的藉口當家庭主婦 : 什麼保母虐待都是藉口 : 就是時間成本的問題 : 如果月入10萬以上,20萬以上 : 花個七萬找在宅保母都還划算 : 根本沒有甚麼虐嬰好擔憂 : 月薪五六萬 : 送保母也都還划算 : 甚至也有聽過因為不信賴保母幼兒園 : 甚至直接花錢成立幼兒園 : 自己監控最安心的例子 : 所以大部分就是因為你的勞力比請人來還便宜 : 所以乾脆自己做 : 但情感上也無法承認這件事 : 所以需要找一些藉口當出口 : 像是我想陪小孩 : 我怕虐待 : 尤其通常高薪資的工作 : 很難讓你脫離工作幾年再回去 : 大多數不會有全職的選項 : 另一種全職的少數狀況 : 就是另一半賺太多了或家裡本身有錢 : (但其實這也是變相的因為低薪,你賺的是另一半的零頭,就沒有出去工作的必要,像 我 : 個親戚老公年某年開始年收千萬,太太年收60公務員,就叫太太趕快離職休息了,相對 於 : 一半還是低薪,不過也可能是你賺太多可以退休了,像藝人,但更少數) : 不需要出去奮鬥 : 可以請個在宅或外勞甚至是管家協助 : 優雅的全職育兒 : 但這種通常是少數 : 同理,如果今天太太賺很多 : 先生很廢賺很少 : 就會變成家庭主夫了 : 包裝一堆理由 : 最後其實都只是因為薪水太少,低價值勞動力 : 出去工作請人照顧不划算 : 能找的工作可能也沒什麼價值 : 才需要出此下策 : 另外,當決定全職的那一方,就是低薪的一方 : 其實也沒什麼好跟對方談條件 : 哪天吵架反悔了,你喪失的勞動能力也很難回來了 : 要保護自己 : 就是即使低薪 : 也不全職 : 額外育兒費用由賺得多的一方出 : 擺出,我就爛,賺得少出的少 : (法律也是規定家庭生活費按收入比例分攤) : 這樣反而拉近雙方的經濟能力 : -- : ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.93.81 (臺灣) : ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1616149271.A.42F.html : : → : 11 : 能的 03/22 02: 17 --
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Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水 我好像跟這個爸爸在美食街有接觸到 蠻多線索很像的 但是有一點兜不太起來 所以不確定 我那天遇到這個爸爸(不確定是不是同一個)的狀況 1. 一開始我剛好看到有人要起身 馬上靠近佔位置 有位爸爸牽著幼兒未拿餐點 來到我旁邊問我們幾個人 我說我們6個人 我說聲抱歉 他說聲謝謝就離開了 因為我不知道他有困難 那個座位是長凳 所以多擠一個大人小孩是勉強可以的 如果知道他的狀況 我當下是會願意讓他擠一下的 2. 隔大概10~15分鐘 我又看到那個爸爸 抱著小孩拿餐點 還在找座位的樣子 但我也不以為意 最後我看到他距離我不到5公尺的吧檯用餐 確實是小孩坐著、大人站著 3. 看到那幕的時候我就印象很深刻 爸爸不太像是新手 手腳蠻俐落的 兒童餐具、食物剪刀、小玩具好像都蠻齊全的 最後小孩子好像沒有耐性 拿出手機讓小朋友邊看邊吃 整個用餐過程大概5~10分鐘吧 4. 我覺得兜不起來的地方 小孩子看起來不像2歲半 那個體型比較像4~5歲 但這個好像又很難說 如果初四中午是在南高雄的百貨公司 我覺得應該就是了 6. 我只針對當天我看到的狀況描述 至於他們家實際的狀況 是不是跟他說得一樣 我就不知道了 -- 其實我覺得原PO並不是很在意育兒工作、家事、事業的分配 這些看起來只是夫妻缺乏感情上交流的藉口 看起來像是長期因為這些事 夫妻彼此忽略對方心情 文中爸爸心思看起來比較細膩 媽媽可能神經比較粗一點 從文中這些跡象可以推敲出 美食街、大媽跳舞等... 爸爸是比較心思敏感的 很多事累積堆積出來的不滿 加上妻子對於丈夫的忽略 才導致丈夫情緒崩潰的主因 我從幾個跡象覺得他是缺乏感情交流才會讓他崩潰 他所說出來的並不是他崩潰的主因 1. 極少溝通 是不是代表平常的寒暄問暖、關懷 雙方都沒有做到 2. 性生活 你有沒有覺得他把這句單獨拉出來很奇怪 如果原PO有看到 我就問你一句 多久沒有跟太太好好說話 好好關心對方 好好做愛 好好過一下情侶生活 育兒、家事、工作壓力當然很大 但如果雙方都彼此關心 保持戀人之間的溫度 那是不是很多事情忍一下就好了 丈夫很明顯就是感性大於理性的個性 心理層面沒照顧好 當然崩潰 換作感性的女性也是如此 先不管他能不能控制對方 他有沒有去關心妻子就是一個問題 多少家庭就是因為工作、育兒家事 讓夫妻感情變淡 如果感情交流也沒辦法解決他的問題 那似乎只剩唯一解 到底有沒有愛 他有沒有認真去做、去經營 只有他自己知道 整天在痛苦中迴圈 只能走向死亡螺旋 那些育兒、工作、家事 真的有家庭可以完美平分嗎 這我絕對不相信 但絕對有家庭可以做到很好的平衡 平分不等於平衡 他需要找到一個平衡 在我看來感情的重量 可能可以把他覺得不公平的是平衡掉 去諮商學習如何溝通吧 學習如何經營感情 感覺對原PO才是好的 原PO被害者情緒太重 趕快尋求協助跳出那樣的情緒才是上策
[求助] 遇到愛開無聊玩笑的丈夫該如何釋懷? 不好意思手機排版,可能會有點亂 [文長請見諒] 遇到瓶頸想要詢問大家的意見或是有什麼方法讓我不要那麼憂鬱,今天本來心情不錯的, 還在跟先生分享規劃新家設計、之後職涯規劃,結果硬生生被先生往常戲謔玩笑話低潮到 不行…不知道大家都是如何面對、或是調適自己的心情,現在公司上班中,我好難過,而 且好想哭 先生已經不只一次這樣說: 1.小孩脾氣真壞(真固執、處女座龜毛等等,負面的形容詞),就跟你媽媽一樣→有時候是 發自內心覺得小孩個性跟我很像,有時候講這些話是想要看我反應(看我生氣)。 2.跟小孩親親抱抱,然後看向我的時候突然臉垮下來,或是跟小孩說我愛你,我人也在旁 邊,就不理會我;對小孩說話很溫柔,但總是在跟兒子溫柔說話完,表現出反差跟我說話 。(故意做出反差感) 3.很愛抓我語病(無限循環嘲笑我) 4.很認真跟他討論事情(例如,我今天加班大概會晚上8點多才回家喔,先生:那麼晚喔, 不能再晚一點嗎?;又或是討論出差該怎麼回家之類,先生:這麼麻煩喔,那你還是搭車 去好了→但其實開車是比較快的;你要煮飯喔?那還是叫外送好了;你煮菜切到手喔?那刀 子有沒有怎麼樣,你差點被車撞喔?那車有沒有怎樣) 5.我已經很討厭任何人叫我全名三字,他總是會有意無意這樣叫我。 6.很在意他臉書或是line大頭貼都是放兒子跟他兩個人的合照,我也跟先生表達抗議,但 他依然故我。 以上,其實也有跟他反應不下一百次了,他一開始還會哄我,說他只是開玩笑,一直循環 、最近直接冷處理,如果是上班他就只回「我很抱歉」就沒有下文(很明顯就是想逃避這 個話題),我見面反應不滿,他就會說完抱歉後,冷互動或是刻意的非常有禮貌(像彼此 是陌生人那樣) 總之就是無時無刻在惡作劇或是對我說些負面的話,實在讓我很挫折,大家看了可能會覺 得我在曬恩愛還是什麼打情罵俏的情節,但我認真很挫折,我是比較正經的人,也不擅長 跟別人開玩笑,已經跟他說過很多次,他還是要這樣對我說話,雖然我才小他一歲(他今 年34歲),不知道是不是因為年紀很相近,還是因為覺得這樣很有趣,因為我爸小時候也 會跟我開這種很無所謂的玩笑,我就會很生氣,都已經一本正經地問了,另外,不能正面 一點回饋嗎?總是這樣子貶損我,實在是很難過,還是我可以如何回應反擊?或是怎麼樣緩 解我自己不愉快的感受?我真的很難過。 ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們! ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO -- 結婚前後差很多啊,認識大概十年,交往半年就有小孩,就結婚了 對!沒錯! 沒錯,無法聽到這種屁話,尤其是在討論要緊事 懷孕了,想要組織家庭定下來 其實我們認識十年是他一開始對我有好感,但我當時有男友(所以他常常會虧我說,交過 很多個、當時就是看不上他、我眼光很差、我都看不上他之類的),後來十年後再遇到就 很快在一起,外貌的話,我也蠻有自信的,他應該一開始是因長相才喜歡吧,相較下來他 比較胖身高也不太高(170/80幾公斤) 這點有點吃虧,他朋友比較少,跟朋友或是同事相處都蠻尊重別人的,除非是很熟才會一 起講幹話 好!持續吃外送! 其實我產後不知道為什麼慾望降低很多很多,而且自己也有變胖,對身材比較沒自信,大 概3個月-半年才一次吧… QQ講都沒有用了嗎 好XD今天下午已強烈表達不滿 其實我就是希望他可以正面一點講話,不要這樣調侃我,就是需要尊重… 我都是鼓勵他不要冷戰要講出來,但兩人常常在不同頻率上溝通…
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[求助] 另一半各種被動 是否同意記者抄文:NO ——更—— 有版友提到原生家庭 我婆婆客家人的確是有點囤物癖、我先生是還好,但他就會覺得東西好好的幹嘛丟。 其實原文中沒提到我家露台現在也放滿多東西了@_@,當初他公司的傳真機,搬來三年塵 封著。當初過渡期租屋處的層架、用不到的桌子。我都有提出要給人,他都叫我放露台就 好。 (他以前破了一個洞的行李箱、生鏽的落地式曬衣架)這兩個已在我懷孕8月個月的時候 被我拿去丟)因為我當初在整理露台想買戶外儲物箱。 還有原文中提到的主機,過年前我下通牒,過年後還看到要罰5000,結果他移走了!!! 移去後陽台-_-說朋友要。 我一直也有好想好想要花錢請人規劃露台(有雨遮),但一直也知道在撐3年、小孩上小 學前應該就會搬家、不想再額外多花錢。 還有版友提到擺他個人空間、床上等等。 因為小到沒什麼個人空間,他跟大寶同張床,他不阻止我,那個三歲的小管家也會阻止我 。 也有人提到直接要求他或強硬一點 我承認是我害怕衝突,所以我可能很少會以命令式的口吻要求他直接執行,多半以請求及 詢問口吻,但就容易得到擺爛下場(泣) 生長環境不同造就了不同的個性跟環境容忍度、相信我,以我跟他認識17年來看,等他受 不了、全家大概也沒地方可以走路了0_0 但其中版友提到,堅定的去執行、並規劃收納空間,在這三年我有感受到,原本我下班回 家,家裡地上、各處玩具。後來幫物品規劃一個家之後他會把東西放回它家。 我也常常很開心改造完的問他、你不覺得買了這個收納盒看起來整齊多了嗎。他都會回答 沒差吧(他們對環境是真心無感) 看來換大房子啊是唯一解了(攤手) 昨晚受不了、晚上跟朋友抱怨後朋友跟我說家裡附近有一個迷你倉可以租,早上跟先生提 、他竟然回他昨天也有在看?! 讓子彈飛一下、這兩天看他是不是有去詢問。 ——原文—— 先說先生是超級好老公。育兒、家事下廚樣樣行。我們很相愛、育兒也沒爭執,大部分的 時間都是很開心的。 今天的引爆點是今年初我就一直想添購上下床。 因為二寶之後大一點、要去跟哥哥睡,我一直想在他們的小房間放一張上下床,現在小房 間就是一張單人加大落地睡。(爸爸陪睡) 今天剛好看到有打折、下床雙人、上床單人有梯櫃的實木床,打折完大概4萬多)我想要 先買起來,一方面是下床加大更好睡,二方面是可以騰出更多收納空間(床下),上鋪現 在還不睡還能讓哥哥在上面玩。 如果未來換房子,上下鋪可拆成兩張單人床。(所以我個人是抱著早買早享受的心態) 但先生的態度就是嫌貴覺得沒必要、放個大一點的雙人床墊繼續睡落地床就好。 要買上下床我是沒有要讓先生負擔費用的。 因為家裡主要買各種用品的錢是我支出 交代一下經濟:老公家裡公司因疫情影響很大、疫情期間到今年大概是我一人扛起房貸、 各種支出。 今年中開始漸漸好轉、開始有收入,但我也不曉得實際收入為多少,因為做貿易、所以要 預留資金做運用,可能是他的用錢習慣,他是沒領固定薪水做分配,每次的收入有多就再 投入繼續錢滾錢。 去年上半年依舊沒有跟他拿任何家裡的開銷,(但第二胎我有說坐月子的錢+生產就交給 他,也是因為第一胎遇到疫情,所以月子錢我自己出,我才說第二胎交給他) 直到去年11月他部分貸款繳完、我開始一個月跟他拿2萬來分擔房貸的一半。 會這樣分配是未來的大筆換房頭期款會由他那邊支出,瑣碎、房貸開銷我出。 闡述這些是稍微交代一下金錢使用狀況。 我們一直以來也奉行家裡有錢出錢有力出力,所以日常出錢我都是很OK,我非常感恩也感 謝他 一直是育兒神隊友。接送小孩下課、在家帶小寶,(他工作一週需要出門1.2天、娘家父 母 來支援幾小時)但不代表我下班後沒育兒,下班後我依然要親餵小孩、陪讀、陪玩、陪睡 、整理環境等等(因為先生不善長整理) 現在要提到的問題是先生對於環境改善、生活各種被動帶來的困擾、實在不知道如何溝通 。 案例一: 因為當初買兩房,家裡只有18坪,所以收納格外重要,當初也是疫情 沒有多的錢裝潢、 只有用簡單的系統櫃。住到現在兩個小孩的東西已經很多。加上我們家又有在露營。 我提議在家裡的露台買一個戶外倉儲(我出錢)收納他的露營用品、他說沒必要。所以家 裡廚房、餐桌下、電視櫃下,到處都有他的露營設備。現在露營設備又擺到兒子房間,導 致衣櫃一個抽屜打不開。 前面提到的,我又提議買上下床、主要也是下床的下面有收納空間,床落地就沒有空間可 以收。 之前我也有提議要他去租外面的迷你倉庫收那些露營用品,他也是說考慮後就不了了之。 家裡要改善環境、實非一個人可以做主決定,畢竟需要整理、原房間的大型物件需要回收 ,需要花錢、兩人都有共識才能進行。 其實陸續在收納方面這三年我也添購了不少東西、也都是花我的錢,但他幫忙的時候就臉 很臭、覺得麻煩,所以每次過程都不愉快,但結果對於家中環境都有正向幫助。 這次又碰到了想做大型的更動、金額大的,所以又引發了一次不愉快、實在覺得很頭痛。 案例二: 因為是薪資較高的受薪階級,小孩健保跟我真的是很高,所有我提議將小孩健保掛到他名 下。 我從去年2月將大兒子健保轉出、提醒他要處理,結果到7.8月我娘家說收到大兒子保費欠 繳通知,我又提醒了他兩次。 直到9月、健保局將我大兒子啊再強制轉回給我。 HR聯絡我, 我還要寫信給global 的HR處理、反正搞半天、他11月才正式處理完。 案例三: 家裡後陽台有大露台,前年買了一個充氣泳池,也是我下單、不貴2000多。但玩完之 後我提醒他要收,他說好。然後就一直在那,後來我就說那我去收、他就說放著他會處理 。 然後就這樣他凹一凹就放在地上。 直到去年夏天要打開拿出來玩、果然一堆沖不掉的污漬,他就說他再買去漬油處理。一個 夏天過了一樣沒處理、也沒玩到泳池T_T 直到我說我坐月子完上班之前、麻煩他去把泳池丟了吧。我也語重心長的跟他說、我們家 也沒有有錢到2.3千的充氣泳池當拋棄式的在用吧。 各種被動拖延: 電燈不太亮請他換要換一個月啊~ 閒置的電腦主機在我們家角落3年啦還在~ (我一段時間就問他、他就說他朋友要,所以我也不好給他丟掉) 我們一直以來都不會大聲吵架、我可以自己做的我就自己弄,需要他做的都是先講,他就 說好。我也很討厭一直唸、所以我都只講1.2次。 但被動的人是一定要人家一直唸嗎、實在是不知道如何在這塊得到改善啊~~ 而環境是他不覺得現在住起來有什麼問題、沒影響動線,但我覺得很亂啊T_T 請問這有解嗎? -- 試過、他也只會說好,晚上做。例如回收他晚上就會倒了,但某些東西還是講完好然後放 著。 例如家裡的管理費、以前他繳的時候我們家永遠會在電梯裡的欠繳名單看到我們,之後我 就主動拿來繳了。 我就是看中它!也已經去Costco看過本人、他也只是冷冷的說看你、回家還是拒絕。 家裡小沒什麼個人空間,我覺得他真的無感,因為他的車也是各種亂,副駕中控台一堆東 西。 我跟小孩坐後座。假日大部分近程開我的小車、我就也不想去唸,的確是沒影響到我。 的確目前就是這樣、但久久還是會遇到一次兩人不愉快的狀況 全家衣服各種該收的、小孩玩具收納都是我整理,他ㄧ櫃子的外套我也是住進來第三年了 、每年換季問他有沒有可以淘汰的,立刻請他挑選才有斷捨離一些。露營用品其實都是一 袋一袋或一箱一箱收好的,但就是家裡沒有任何櫃子擺得下、我才提議在露台放倉庫。 電燈也不是我不換、我家挑高3米多、家裡梯子不是最長的A字梯,是樓梯款,我站到最高 也搆不到。為了3年才換一次的LED再去買一隻梯好像不太划算,多一隻梯又多了收納問題 。 我到快要生產也是挺大肚子拿著梯子把之前收納櫃最高地方的育嬰用品拿出來。也是儘量 自己來 我很珍惜,也常常提醒自己他各方面很好了。但就是會遇到兒子保險這種我自己來做不到 的事情(攤手)或房貸該匯來又遲到的事情(我能做到就是確保扣款戶頭錢夠多不會扣不 到) 認同、但看起來還要幾年。 沒錯T_T 好煩惱。這是我們的家,我也是希望任何變動要得到他的認同,我再去執行。 吵不起來、生氣講他他只會沈默。 以往他看我弄東弄西、就會跳出來幫忙的,但就無奈臉+臭臉 他被動相對個性很溫和、對孩子很有耐心,我應酬到家他都可以撂倒兩孩、也沒有任何抱 怨,也是體諒我工作、一個月4-5天。 廚藝只在露營時展現 哈哈
[心情] 再見,再也不見 沒有完美的婚姻,只有願意為彼此犧牲與付出的真愛。 我跟太太認識24年,結婚14年,一個小孩。 交往的過程一切都很順利,沒有什麼爭吵,對於婚姻也都有共識,想說婚後應該也是如此, 的確婚後也是沒有太多的爭吵,雙方的家庭也沒有給彼此壓力,兩人世界是如此美好。直到 有了共識要生小孩,生活更是忙碌,我為了要讓家庭過更好的生活,加班的時間變多,專注 在我的工作上取得高層的認可,照顧小孩的重擔就落在太太的身上,她也有自己的工作,但 是沒有那麼的忙,可以準時下班,隨時可以請假應付小孩的突發狀況,只是後來常常我回到 家,小孩跟太太已經睡了,我出門時小孩都還沒醒,只有假日能多多陪伴她們出去走走。我 其實會後悔當初為了事業而犧牲掉的陪伴時光是否值得?即便如此我跟太太還是維持著很好 的婚姻關係,不用多說什麼就知道對方需要什麼,當彼此的神隊友。所以我相信只要能多替 彼此著想,願意一起溝通解決問題,減少情緒發言以及遠離冷暴力,那將是最美好的婚姻生 活。 只是這一切還是走到了再見一途,去年我們分開了,要分開的那天我很平靜,因為我知道這 樣對她是好的,我跟小孩會祝福她在天上,自由自在。 再見,我的摯愛 再也不見,將深藏我心 很抱歉當個版抒發心情,但我想在沒人認識我的PTT,說出心中的感受。 願每個版友身體健康,婚姻美滿。 --
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[心情] 生完孩子後更相愛 我跟先生都是脾氣火爆的人, 獅子座的他,上升射手的我, 曾經婚前吵架是會吵到互吼差點打起來那種。 年初平安生下了小公主, 其實從懷孕的時候, 我就已經開始當小廢物了, 同居的時候他幾乎包辦了所有家事, 我只要負責吃飯跟追劇, 產後婆家跟老公體恤我辛苦, 我到今天才第一次跟老公一起餵夜奶, 回家之後幾乎都是老公跟婆婆在顧孩子, 當然我也有啦, 但大部分時間我都是可以做自己想做的事。 懷孕時逛婚姻版還有聽同事說, 產後一年是最容易離婚的時候XD 婚姻版時常是烏煙瘴氣的狀態, 想要來點正能量, 我十分同意人家說的, 生完小孩才是夫妻倆感情考驗的開始, 我覺得有寶寶之後, 我對於愛有更深一層的認識, 男人最帥的絕對不是什麼外表跟身高, 而是在育兒時對著另一半說, 「老婆妳休息,我來就好。」 明明他自己也幾乎沒什麼睡, 卻總是希望我多休息, 還要邊顧及老婆的身心狀態, 他真的很怕我會產後憂鬱。 一個男人值不值得嫁, 我後來覺得看他爸爸也是可以參考的, 我公公就是典型愛家好男人, 除了賺錢能力強, 下班回家後也會幫忙煮菜做家事, 不會都是讓我婆婆忙, 而且婚前我老公就會做家事, 我超討厭男生一副死樣子~ 覺得家事育兒都是女生的責任, 我會跟他結婚有一部分也是很喜歡他的家人, 跟我覺得和他結婚我是有個神隊友, 婚前賭的,婚後還是沒有變, 我很慶幸二次投胎投得還不錯, 遇到很棒的老公還有天使婆家, 原來有寶寶之後還可以再更愛另一半! 我很慶幸在30歲已經要放棄婚姻準備凍卵時遇到我老公, 前男友的爛,才讓我可以欣賞老公的暖, 才能再次相信愛情並且嫁給愛情, 愛會來的,在對的時候。 願大家都能婚姻美滿,幸福長久。 -- 因為有被好好疼愛 所以脾氣改了不少 嚴格來說算我老公改造得好XD 確實還沒有遇到 但我婆家有教育背景 關於教養我會尊重他們的想法跟做法 尤其他獅子座 拼命誇讚他 他就更樂意了XD 沒有喔 前面是因為我產假兩個月 加上過年期間大家放寒假所以才可以這樣CARRY我 之後我也是要白天一打一顧寶寶 文章說得好像我毫無貢獻 但我還是有在做事的啦哈哈 但確實家事的部分我目前分擔得比較少 所以我很感謝婆婆!常常把謝謝掛在嘴邊~ 我跟老公的情況目前是輪流守夜 然後如果我有睡飽的情況下 白天就是我負責讓他好好補眠 我覺得夫妻是互相的 當初在月中塞奶的時候 我自己默默起來想說讓他休息我擠看看 他醒來後跟我說 妳幹嘛自己偷偷起來 這不是妳一個人的事啊 我覺得超感動 真的! 我相信兩個人肯好好溝通找出方法 吵架就是比較激烈的溝通而已! 我也想什麼都不知道 哈哈 我婆婆本來有說我們小家庭自己經營就好, 但寶寶出生後婆婆各種幫忙真的讓我很感謝, 我覺得有時候是態度跟心態問題, 小孩是自己要生的,本來就沒有人有義務幫忙什麼, 人家肯幫忙我都感激涕零了XD 我也覺得,太愛計較的人的會活得很辛苦, 我跟先生也沒有講好一定要怎樣分配, 可是我們會好好討論怎麼做對雙方跟寶寶比較好, 然後去實施看看, 如果什麼都要公平或許不要結婚比較好, 因為開始計較就是婚姻失衡的開始呀 我跟老公年收加起來才兩百真的不算多啦XD 買不起房子的情況只能靠公婆, 但幸好公婆有三棟房子,我們其實之後也不一定要住一起 但就算請得起,我們應該也是會自己打掃 不勞您特地留言費心喔~ 我覺得是前面有人提到的同溫層耶 我跟我朋友的婚姻狀況沒有差很多 都是老公神隊友跟婆婆會幫忙 而且我們個性很像 我看婚姻版真的很多情況是因為溝通關係 但我跟我朋友就是想要什麼會說出口的 另一半真的不會通靈,不要期待別人讀懂妳
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水 雖然原PO自己很委屈,但是仔細一看都是媽媽日常啊!幼兒時期一手抱小孩一手扛滑步車 或推推車應該是87%家長的經驗吧?抱怨完日子還是要過,遇到了就想辦法解決吧。比如 帶一台摺疊推車出門,推車上掛勾子,可以裝東西、掛飲料,孩子累了有地方坐。另外, 去百貨公司的時候中午11點、下午四點半就先吃飯,就不用一手端義大利麵一手抱小孩囉 ! 我超級喜歡帶小孩去百貨公司混一天,有時候帶孩子去看電影,有時候去排寶可夢機台( 摺疊推車派上用場)或是遊樂設施,提早吃飯然後逛個書店買本繪本,再外帶點心回家吃 ,輕鬆愉快。推薦桃園台茂(外面就有攀爬網)、中和環球(食物跟兒童娛樂在同一層)、樹 林秀泰(有大創寶雅 生活用品一次補給),環球跟秀泰有金石堂,他們好像跟新天鵝堡有 合作,書店外不定期有桌遊試玩,可以試試孩子喜歡的桌遊,而且試玩的推銷員會希望有 人氣就會一直陪小孩玩桌遊。另外,近期最不推的是裕隆城。 整理一下推文中的兒童友善餐廳,讓版友以後不用在美食街站著吃 麥當勞 小孩不需要餐具,爸媽不用餵 鐵板燒 小孩可以看廚師煮飯等飯的時間不會無聊吵吵 調味方便溝通,通常有湯有麵包, 好剪好看不無聊, 飯肉菜都有 大戶屋 幼兒不用共餐費又有兒童餐具還會給白飯 海底撈 有小孩遊戲室還有陪玩姊姊 海底撈三歲才能丟包,未滿三歲去遊戲室要家長,不過水果吧跟小玩具也是另一種一打一 方式 貳樓、Fridays有樂子(氣球、兒童奶之類的) Sukiya 免費飲料是無咖啡因麥茶,兒童餐有蘋果片,缺點是餐點稍鹹 丸龜 上菜不太需要等,很方便。小小孩抓烏龍麵吃很方便,大寶就吃炸蝦,丸龜炸物好吃 丸龜是百貨公司裡面最好找到飯糰的店 鼎泰豐 給小孩一個菜肉大包安靜十五分鐘,好像還可以跟店員索取畫紙 Skylark 可以無限續麵包 coco壹番屋 兒童餐很平價 外帶到公園吃 不怕吵不怕掉食物 微風南山超市 傍晚會去堵35買一送一飯糰或五折便當 其他:金爸爸、阿婆號、雙聖 我們家抱到五歲還是會抱,我是滿珍惜這段願意抱抱的時間,我也會在先生抱孩子的時候 幫他們拍照。到這個年紀小孩自主意識越來越強,未來某一天他就不會願意讓家長抱抱牽 手了,可能在某一張照片之後就拒絕抱抱了啊! https://i.imgur.com/NIlHGR6.jpg --
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水 : 不先找好位置而是先點餐 : 抱著兒子端著餐盤找十五分鐘座位 : 怎麼看都不像是一個習慣獨自帶小孩出門的人 : 1. : 不管會不會用到,推車揹巾絕對選一個帶著 : 兩歲半的小孩隨時都會突然沒腳 : 你會不帶是因為平常有另一個人帶著。 : 2. : 兩歲半小孩很不受控,不會選人潮爆滿的美食街,還不找位置先點餐 : 你會不先找座位,是因為平常有另一個人幫你佔好位置。 : 間接證實了平常週末時,老婆也有一起帶小孩出門 : 然而你選擇把她隱藏起來 我是爸爸,跟太太分居中,小孩平常是我在照顧的,假日雖然近期她會接過去,但這段期 間(一年多)即使是假日,我也有很多的機會自己帶小孩。 現在近兩歲半。 剛分居時,我出門會看路途遠近決定要不要帶推車,但試過幾次之後我就都不帶推車了。 孩子未必願意坐推車,但不坐推車不代表她會自己走,她要我抱。很多次,我都在路上卡 在沒辦法一邊抱她一邊推推車。 或許是因為她從小我跟太太就沒有習慣帶她坐推車,女兒對推車有些排斥,我們都用揹巾 。但她一歲半會走路之後我就很少用揹巾了,最簡單的原因是如果她不想被我們揹在身上 ,揹巾其實挺麻煩的。我已經大包小包了,有時候去公園還要帶玩具,還要多「帶」一個 揹巾。 必須說,理想的狀態是夫妻一個人推推車一個人帶小孩,想上車就上車,想下車就下車, 她下車時所有行李都還可以放推車上。 再來,找好位置再點餐你認真嗎? 找到的位置離想要吃的東西有多遠?孩子會不會出什麼意外誰負責?她會不會好好呆在本 來的位置不離開不哭鬧不找爸爸? 我只能說我不會找美食街吃飯,就算在美食街吃飯也不會一手抱孩子一手拿餐點,孩子再 不想走總是可以自己坐或站在旁邊,就在孩子附近等位置就好了。 但我也能理解初四除了美食街沒有什麼選擇。 哦,如果你是會拿東西先佔位置當我沒說。我是不會啦。 我非常能理解原原PO的不爽。 疫情期間我有非常多的時間跟孩子一起關在家,即使還住在一起時我太太也有很多的周末 就消失不見了。 而到現在,有我跟太太都在的場合,女兒大部份也是黏我。為什麼?原因要說有點複雜, 但整體來看,我比較專注於女兒身上,她就會比較常來找我玩。 前幾個星期太太回家來住幾天,她要跟女兒睡,女兒每天睡前都在大哭,要跟爸爸睡,最 後都跟我擠我的單人床。 我沒有要否認太太在很多時候也很辛苦。包括剛出生時,親餵,我也沒有辦法取代;而後 我們的關係與感情不好,對她也是一種傷害。 但是身為爸爸,包括原原PO,很多時候也是很辛苦需要拍拍的。就不能單純好好拍拍,而 不是劍拔弩張的指責對錯嗎? 我們不是不愛孩子,我們不是不照顧孩子,甚至很多時候我們也不是不知道另一半的付出 跟辛苦,我們只是累了。 -- 據說,燃香所產生的煙是溝通的媒介,包覆著簌簌的思念與期許,裊裊而上。 就只是怕漏傳了些許訊息,是以緊緊旋繞著,反反覆覆的,直至末稍,消逝。 -- 單純就我自己的狀況,家事沒有多到值得抱怨。 我現在失業中,餐點都是四點多孩子在托嬰中心時我在家快點煮完吃完,再幫她帶便當接 放學讓她在體育場吃,吃完就在外面玩,玩到七八點左右回家,很快的洗完碗、洗完澡, 頂多再一起玩一個半小時左右就可以睡覺了。 九點媽媽會要求視訊(但未必是每天,媽媽可能會加班),雖然我多半都要陪著她甚至抱著 她,不過至少也可以放空一陣子。 湯姆熊不太喜歡帶去是因為營幕互動為多,而且說真的大部份她的年紀不真的知道在玩什 麼,對她來說,路邊隨處可見的夾娃娃機在那邊甩搖桿(不花錢的)可能都差不多。但即使 是封閉式的樂園女兒也是會拉著我一起玩,所以對我來說就是個比較不用動大腦要幹嘛的 地方。 主要還是女兒黏,什麼都要陪,但近一個月好多了,她有時候會自己玩,也不會在我洗碗 時一直哭著要抱抱(其實我家有洗碗機,但洗完會來不及烘,東西隔天帶出門不會乾,另 一方面覺得手洗比較省)。 因為洗衣/烘衣是雙層,所以洗完衣服就會讓女兒拿衣服我再抱她起來讓她把衣服丟進烘 衣機,也算是訓練她投擲的肌肉。 穿衣脫衣基本上是讓她自己來,真的不行再找爸爸。她會自己丟洗衣機,不過通常脫衣服 就是要洗澡了我也要脫,所以我通常會幫她丟洗衣機。 讓她自己來的本旨是在於生活能力的訓練,包括大小肌肉的訓練,最近比較驚悚的是自己 脫掉有便便的尿布。但認真說除了一些特定事項,也不太需要真的訓練孩子什麼,她很多 事情都想要自己嘗試。從結果來說,這些東西我自己直接幫她還比較快,包括走路也是。 她很常不想走要給我抱,我不抱就在那邊路倒,昨天走樓梯她不想走要我抱,哭到連里長 跟警察都來了,疑似我虐兒。我也在嘗試各種解決方式,除了直接抱她以外。 要抱很簡單呀,我又是男生,也有在健身,但該是她的能力還是要讓她自己來,常常覺得 很累的是這個。 我相信這都是過程啦。只是有時候真的覺得很難熬呀。有時候太太說假日不能陪或是不能 視訊我都會爆氣,那是不由自主的生氣。 沒有那麼嚴重的對吧?頂多多一個小時陪女兒玩,多一天陪女兒玩,更何況假日我還可以 隨時呼喚我爸媽來陪女兒。 所以我很能同理原原PO啊。而且兩個人住在一起時,會比只有一個人只能認命的照顧女兒 容易爆氣。你明明就在,你為什麼不?大概是這種感覺吧。 至於百貨公司,我本來就覺得逛百貨公司很無聊,所以沒有這個選項。 說真的,育兒從頭到尾都不算是有難度的事情。 像是一個人一手抱小孩一手推推車手很痠路很遠怎麼辦?硬把孩子塞進推車綁起來有難度 嗎?事實上沒有啦。哭哭又怎麼樣?給她哭啊。只是自己也不希望這樣對孩子而已。 更何況,它涉及的更多是情緒勞動
DAKOU  ·  婚姻 marriage  ·  6天前
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[閒聊] 雙方父母會互相吃醋嗎?怎麼化解 我去年才剛結婚 在雙方父母的感情相處上算是菜雞 想尋求前輩們的意見 近日我們夫妻決定要在今年帶婆家兩老去日本旅行 且由小夫妻全額負擔旅費 (前提是,我丈夫每年過年會各包約四萬元給公婆,總共7-8萬元,今年則因出國計畫沒有包紅包) 今天和娘家媽媽視訊 我把上述出國這件事告訴她 媽媽嘴上說著 「這樣聯絡感情很好啊」 「那你們要好好規劃一下」 但是明顯不太開心 隱約感受到媽媽覺得我們小夫妻偏心,心裡不是滋味 作為女兒,看媽媽這樣也滿是心疼 在不太歡樂的氣氛下掛掉視訊電話了 丈夫聽聞此事之後,說他以後會包同額紅包給岳父母 但我覺得娘家媽媽應該會因此難過好幾天,所以希望能早日化解心結 這種狀況大家有遇過嗎? 要怎麼化解會比較好呢? —- 補充一下,娘家的能力和家境比婆家好不少 所以平時跟婆家聚餐見面都是小夫妻自己出錢 而跟娘家聚餐見面,則連交通費都會被付清 甚至還有拿不完的紅包和禮品 再補充一下,我的經濟能力沒有丈夫這麼好,而且爸媽真的不缺我這小錢,所以每年過年的紅包都是6600元討個吉利而已 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- 我也覺得重點是讓媽媽覺得公平,但實在不確定該怎麼做。目前覺得最好的方式是也給娘家爸媽規劃一場旅行,但牽扯到大家的休假,可能也是下半年的事了 我近年有帶爸媽出國過,但是旅費全額由爸媽負擔,我則是獨自負責事前規劃及當地溝通 想解釋一下,雖然丈夫說要包等額紅包給岳父母,但若真的要這麼做也是我來出錢,我不會藉丈夫的經濟能力來盡孝道 當時先生沒有一起去 確實,感謝建議 可能這篇文章沒有提到我平時對父母的孝心,但這也不足以直接斷定我對自己父母不用心,甚至是斷定我理所當然接受娘家的付出啦 我覺得媽媽失落應該是因為你提到的第1點,她覺得我花很多心思在婆家。我在視訊的時候以分享生活的心態跟媽媽說這件事,看到媽媽的表情後我也很後悔自己不經大腦和修飾就說了 確實更可能是親子溝通的問題,感謝點醒