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Re: [求助] 婚姻裡的計較 堂堂一個中華民國的男生 跟女人計較有夠丟臉 男人就是要撐起一個家無怨無悔的付出 女生有幫忙出錢已經是很棒了 還不好好珍惜 100元廢話一大堆 真為妳感到不捨 被這樣冷言糟蹋 收入15萬不夠 就想辦法變成25 或是 35 不是整天計價小錢 男人要有肩膀不是 玩扮家家酒的 建議原PO 好好討論一下 不行就大家離ㄧ離 找其他人吧 妳值得更好的人 先回娘家住幾天吧~ : 是否同意記者抄文:NO : 前提: : 結婚5/20滿一年,小孩三個月,沒有戒指、辦婚禮、拍婚紗。有買一間房子登記在太太名 : 下,先生頭期、貸款(每月約7萬),房子的其餘開銷(管理費、水電瓦斯及稅務)均太太 : 支付,太太婚前另有房子須負擔房貸(約4萬),另外,登記時,娘家有要求拿50萬,個 : 人開銷各付各的,沒有給家用習慣,先生月收入約15W,太太為7-8W。 : 現況: : 先生只要小家庭ㄧ有矛盾就均以「錢」為話題。 : 1.在婚前太太有美甲、接睫毛的習慣,也均由自己負擔,但婚後先生卻覺得太太1~2個月 : 的花費很揮霍。另僅一次到婆家附近因不熟悉無法刷卡,須支付現金請先生拿5000元現金 : 至店面(從婆家走路約5分鐘),太太忘記沒有把錢還給丈夫,只要吵架均要提及此事。 : 2.先生抱怨自己花錢均全身心投入家庭,太太仍 : 還是愛自己多一點,先生抱怨小孩出生他共計花了檢查相關費用54000元以及孩子需要多 : 營養補充品、母乳袋、母乳添加劑都他在付錢,預計約15000元,太太剖腹產及寶寶費用 : ,政府補助還沒下來太太就把錢匯給先生了,所以生小孩費用不予以計算了。 : 3.太太認為沒有去月子中心、沒有訂月子餐,婆婆做月子餐一天兩餐(當初娘家甚至包了 : 紅包給婆婆,婆婆未收),先生支付孩子相關費用是正常的,先生買了nuna 二手汽座、n : una二手推車、didi二手尿布台、滿意寶寶新生兒白金版尿布、能恩水解早產兒奶粉、heg : an 奶瓶,其餘的如LTD包巾、L’Ange各式浴巾、口水巾、衣服(有些是娘家人送的)、 : 早教書、farska床中床、健力架、caraz 墊子、歐姆龍U100等等東西都是太太所購買,不 : 知道為何先生要如此計較錢財(太太在列舉買了什麼的時候真的覺得無比可笑,到底要怎 : 麼讓自己丈夫知道自己的付出呢) : 4.家庭開銷如餐廳吃飯,太太也不會讓先生一昧出錢,甚至有時太太在外總會想到要買給 : 先生吃,先生則不然,但先生認為太太很會花錢,要讓太太把所有的錢都付出在孩子身上 : ,不要讓太太再亂花了,甚至說出不會讓太太花了他自己的老本。可是太太認為育嬰期間 : 太太沒有拿家用,偶爾煮飯也是自己拿錢出來買菜(太太把這個現在打出來其實已淚流滿 : 面。尤其在母親節前夕,真的不知道該怎麼跟先生說不用如此計較) : 5.太太要重返職場,太太也允諾若孩子9月托嬰願意支付相關費用。 : 而今天發生一件事讓我決心發文,今日外出停車,我因習慣手機付款,臨時停車只能現金 : 付款,我和先生說要現金停車費用,他當下拿100元,我說可能不夠,他再拿100元給我, : 我看到他當下的神情真的非常心寒,最後停車費用花了110元。他卻抱怨我總是不帶錢, : 但其實只要 : 可以支付手機的地方我都不吝嗇支付。 : 我不知道要怎麼跟先生說一個家不能那麼計較,計較不完,先生也總是看不到我的付出, : 帶孩子他也覺得很容易,不可否認他是很好的父親,但我真心希望他可以不要那麼愛計較 : ,尤其對於金錢,希望大家給我建議,該如何和先生溝通,若一個家庭一直計較財務是否 : 無法經營下去? --
liu33  ·  婚姻 marriage  ·  2天前
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[求助] 如何讓老婆覺得態度良好 是否同意記者抄文:NO 每次吵架問原因,都被老婆說態度不佳的關係 想請問怎麼回應才能讓老婆感覺舒服 當老婆做出或是說出一些反智的事情或觀念時 我的反應都被說態度很差 舉例ㄧ: 買了 ikea 傢俱回家組裝時,發現有無頭的鐵釘 老婆說要出門買東西,我說順便幫我買個錘子 結果老婆買了打豬肉的木槌回來 我說:為什麼不買鐵鎚? 老婆說:你先試試看 果然釘子卡在錘子裡面,我說算了我先用老虎鉗子慢慢敲 老婆不爽說你剛剛幹嘛這麼兇?我說哪裡兇了,老婆說不要回嘴超不爽的,最後我還是跟 她道歉了 舉例二: 這幾年房價漲好多,要來辦增貸繼續多買別間,老婆也是完全同意的 我:我們要不要找時間去銀行問增貸的細節?看怎麼處理 老婆:好呀,那我們要先多繳清一些房貸嗎? 我:疑,為什麼要多繳房貸之後再增貸領出來呢?不直接請銀行評估後增貸出來嗎? 因為老婆非常會找房子,格局什麼的都很強。最厲害的是省稅的規則。所以老婆講的論述 我非常重視,會很仔細的思考。但是在這個通膨和房價漲幅高於利率的關鍵時刻,居然問 是否多繳清一點房貸。 但這段討論和老婆提出的疑問,原來只是受長輩聊天觀念的影響,簡單說是長輩煞的分支 。老婆隨口問問的。老婆很生氣說,只是隨口聊聊,幹嘛這麼兇。 舉例三: 在公司已經被水煮蛋和章魚炸微波爐兩三次了,因為有薄膜,所以會爆炸,也和老婆說明 過了。但是又在公司微波爐爆炸,原來裡面有埋小的章魚腳。 我:為什麼要放章魚腳?有薄膜會爆炸耶 老婆:切小一點試試看呀,幹嘛這麼兇 幾乎所有事件,老婆一律往態度不佳打,到最後我還是會跟她說對不起,不論事情是怎麼 回事。老婆外表是很可愛。 後來看了很多薩提爾的書和李崇建的東西,說不能用為什麼開頭,是地雷。修改後改成第 一步先確認當下情緒和什麼時候開始這個情緒。結果還是被罵爆。 板上大大幫我看看怎麼說比較好呢? -- 這倒是真的,我真的分不太出來 好喔 我從這個角度理解 你完全和我老婆看法相同 真的 老婆也這樣說 然後說委屈到不行 我覺得你這個是完美解,小弟練習 不太可能 是呀 我語氣都是已經故意溫和了,很小心的說出來,但老婆說,那一瞬間就覺得很兇,我可能 不要說話才是完美解 對呀 尋找好的方法中 也是,我真的沒講清楚 神ㄎ一ㄤ 我真的當下傻住 但當下組的很累,又給我木槌,事後才會覺得幽默 哈哈哈 沒有絕對,但真的是有要求助
foda  ·  婚姻 marriage  ·  1天前
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Re: [心情] 不想生但一直被催生 生不生,沒有對錯,先說在前 但 以我的觀察啦齁 現在越來越多人不生 也 越來越多爸媽沒有要留遺產給下一代了 或者說 最多留個房子,跟第一桶金 剩下的留給小孩,還不如自己花掉 以我家為例 如果我以後有孫子 上一代留給我的,我一定會傳下去 我自己賺的,花不完,也只好往下傳 如果我下一代決定不生 我死也要把我的資產花完,捐錢給弱勢也爽 最多留個房子,再加第一桶金就夠了 有什麼理由我要傳下去? 有什麼理由不自己花,要留給你花? 勸原PO看一下婆家家產有多少 如果老公不是獨生子 可能有人在暗中竊笑也不一定 妳媽可能是要提點妳這件事 不方便講太明 剩下的人生,自己決定好就好 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- 我這幾年每每家庭旅遊出國玩 跟好多退休爸媽東聊西聊,聊到這東西 越來越多人傾向自己遊山玩水花掉 就是因為子女已決定不再有下一代 可以說花起錢來毫無顧慮 環遊世界,以花光資產為己任 有孫也可以不傳 無孫傳給你花不如自己花 很多退休爸媽都是這麼想的 怎麼想不重要,沒對錯 跟兒輩決定不生一樣、沒對錯 留不留遺產也沒對錯 我很客觀的告訴各位,這幾年我看到的 享樂派的觀念已經傳遞到長輩代了! 對 而且他們戲稱自己是 孝順的最後一代 不想再當留遺產給兒女的最後一代 準備好好的享受人生到死 沒錯 所以原PO提及老母當面問兩位 提及親家可能會想抱孫 我想這提點已經如水晶般透澈了R 一般來說,有點實力的長輩 的確是不用靠子女出錢 不過要是無孫,子女又與長輩不親 我也遇過連房子都不打算留的 以花到精光為最後人生目標 至於本身就沒錢的長輩 我出國旅遊是一個都沒看過 大概率子女賺錢也不會帶他們出國玩 當然是他們的權利 我是把我出國旅遊看到的退休父母 越來越多子女選擇不生 而父母從而選擇不留 如此而已 孫不生,你子女要給 那也是他的權利 其實更多的是 好幾個子女,生的多的分的多 不生的分的少 你老婆在推文裡嗎?XD MJ日進斗金,一樣花到破產 花錢沒你想的難,特別是不想存的花 你好驚訝也改變不了為什麼父母要留遺產 這種東西講太明就是這樣 很難聽,但卻又真實無比 所以這些沒孫的老人,戲稱自己是 孝順的最後一代 育兒的最後一代 決定把祖產+資產在手中花光 很多手上都過億在算的 花的問心無愧 子女也不了解爸媽有多少 爸媽也不會主動說有多少要留 通常都是生了以後 才會跟兒女討論到百年後財產分配問題 至少我家是這樣 還沒成家之前,家裡幾塊地 幾棟房子,長輩怎麼可能會主動跟兒女報告
[心情] 不想生但一直被催生 寫在前面, 不同意記者抄文或引用。 我和先生年過30,結婚兩年多。 交往以來,他是堅持不生派, 我們也達成共識,日常相處和樂幸福。 在這之前, 我媽不時明示暗示我, 孩子有多可愛、 有孩子的家庭如何完整, 生命如何充實甜蜜, 我其實都沒有正面回應, 也沒有明確表達自己真實的想法。 或許是因為她從來沒有問過我, 「想不想生小孩」, 而是不斷的關心: 我的年齡真的「該生了」。 而我為了避免衝突, 其實也沒有要做任何更詳細的解釋, 直到今年。 我媽私下提起兩次, 問我什麼時候要生, 並再度強調我真的不年輕了。 這次,我直接跟她說: 「我沒有要生。這是我們共同的決定。」 果不其然, 我媽一臉震驚,呆了幾秒沈默不語, 隨即才吞吞吐吐的問我為什麼。 在我表示「我找不到生小孩的動機」時, 她跟我說: 「就算是為了公婆,你也該這麼做」 「真的不用多,只要生一個就好了」 「以後你們老了怎麼辦,會很無趣」 她慷慨激昂的說了一大堆, 但我還是不理解: 現下這麼好, 我覺得滿足, 又為什麼要做出改變。 今日母親節, 按照往例, 我們都會和我媽一起吃飯。 就在餐廳即將打烊之際, 我媽又再度提起這件事。 這一次, 她在我們兩人面前直接說: 「你們是不是身體有狀況(所以才不能生?)」 隨即接著說: 「我先說清楚,以後我沒辦法帶小孩」 「但你們不要因為這個原因就不敢生」 「有小孩之後, 就有人跟你們一起過母親節和父親節。 這不是很好嗎?就像今天的我一樣。」 「你公婆不好意思跟你說, 但他們一定很想要孫子,就像我一樣。」 其實,我知道我媽沒有惡意, 我也不會把這番話當成情勒。 但為什麼, 不生小孩需要解釋「為什麼」, 好像沒有解釋就是一種不孝。 但其實我就算解釋了, 好像還是讓他們受傷。 抱持兩人相伴到老的覺悟, 我開始規劃沒有孩子的晚年。 而這條路是不是真的那麼可怕, 我不知道。 但身旁的人似乎比我們更焦慮, 我先生今天也悠悠的說了一句: 「是不是不生,就不該結婚呢?」 有感而發的母親節。 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- --
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Re: [求助] 婚姻裡的計較 : 是否同意記者抄文:NO : 前提: : 結婚5/20滿一年,小孩三個月,沒有戒指、辦婚禮、拍婚紗。有買一間房子登記在太太名 : 下,先生頭期、貸款(每月約7萬),房子的其餘開銷(管理費、水電瓦斯及稅務)均太太 : 支付,太太婚前另有房子須負擔房貸(約4萬),另外,登記時,娘家有要求拿50萬,個 : 人開銷各付各的,沒有給家用習慣,先生月收入約15W,太太為7-8W。 這邊畫個重點 總共有2間房的房貸要付 太太付的 4萬 婚前買 太太名下 先生付的 7萬 婚後買 太太名下 收入 減房貸 先生15萬-7萬 剩 8萬 太太7-8萬(算8萬好了) 減掉房貸 剩4萬 : 現況: : 先生只要小家庭ㄧ有矛盾就均以「錢」為話題。 : 1.在婚前太太有美甲、接睫毛的習慣,也均由自己負擔,但婚後先生卻覺得太太1~2個月 : 的花費很揮霍。另僅一次到婆家附近因不熟悉無法刷卡,須支付現金請先生拿5000元現金 : 至店面(從婆家走路約5分鐘),太太忘記沒有把錢還給丈夫,只要吵架均要提及此事。 太太每個月都花錢美甲接睫毛 花費未知 太太欠錢不還5000元 : 2.先生抱怨自己花錢均全身心投入家庭,太太仍 : 還是愛自己多一點,先生抱怨小孩出生他共計花了檢查相關費用54000元以及孩子需要多 : 營養補充品、母乳袋、母乳添加劑都他在付錢,預計約15000元,太太剖腹產及寶寶費用 : ,政府補助還沒下來太太就把錢匯給先生了,所以生小孩費用不予以計算了。 先生又付了檢查費用54000元跟亂七八糟15000元 合計6萬9千元 先生又付了剖腹產費用及寶寶費用(不知道這是啥) 隨便當做是10萬好了,雖然可能用健保或是保險會理賠 勞保生育給付45800*2=91600 縣市的生育補助當作2萬 合計11萬1600元 太太說這些補助已匯給先生 所以生產費用先當作沒有 這裡淨支出就只有6萬9千元 : 3.太太認為沒有去月子中心、沒有訂月子餐,婆婆做月子餐一天兩餐(當初娘家甚至包了 : 紅包給婆婆,婆婆未收),先生支付孩子相關費用是正常的,先生買了nuna 二手汽座、n : una二手推車、didi二手尿布台、滿意寶寶新生兒白金版尿布、能恩水解早產兒奶粉、heg : an 奶瓶,其餘的如LTD包巾、L’Ange各式浴巾、口水巾、衣服(有些是娘家人送的)、 : 早教書、farska床中床、健力架、caraz 墊子、歐姆龍U100等等東西都是太太所購買,不 : 知道為何先生要如此計較錢財(太太在列舉買了什麼的時候真的覺得無比可笑,到底要怎 : 麼讓自己丈夫知道自己的付出呢) 先生支付孩子相關費用是正常的(我是不知道有什麼不正常的情況啦) 不過太太支付孩子相關費用不也是正常的嗎? 太太買的東西裡面我倒是有不少項目覺得似乎非必要啊 這邊沒寫金額 但是先生買的幾乎都是必要物品 太太的部分就不好說了 : 4.家庭開銷如餐廳吃飯,太太也不會讓先生一昧出錢,甚至有時太太在外總會想到要買給 : 先生吃,先生則不然,但先生認為太太很會花錢,要讓太太把所有的錢都付出在孩子身上 : ,不要讓太太再亂花了,甚至說出不會讓太太花了他自己的老本。可是太太認為育嬰期間 : 太太沒有拿家用,偶爾煮飯也是自己拿錢出來買菜(太太把這個現在打出來其實已淚流滿 : 面。尤其在母親節前夕,真的不知道該怎麼跟先生說不用如此計較) 餐廳吃飯付錢比例沒寫 亂猜是大部分都先生出所以才沒寫出來 偶爾煮飯不知道是多偶爾 我自己照顧小嬰兒的時候倒是不太有辦法出去採買煮飯啦 : 5.太太要重返職場,太太也允諾若孩子9月托嬰願意支付相關費用。 這位大姐 孩子不是你先生一個人的,出托嬰費用不應該嗎? : 而今天發生一件事讓我決心發文,今日外出停車,我因習慣手機付款,臨時停車只能現金 : 付款,我和先生說要現金停車費用,他當下拿100元,我說可能不夠,他再拿100元給我, : 我看到他當下的神情真的非常心寒,最後停車費用花了110元。他卻抱怨我總是不帶錢, : 但其實只要 : 可以支付手機的地方我都不吝嗇支付。 : 我不知道要怎麼跟先生說一個家不能那麼計較,計較不完,先生也總是看不到我的付出, : 帶孩子他也覺得很容易,不可否認他是很好的父親,但我真心希望他可以不要那麼愛計較 : ,尤其對於金錢,希望大家給我建議,該如何和先生溝通,若一個家庭一直計較財務是否 : 無法經營下去? 我只想跟你說「帶錢好嗎?」 結論就是 你們的付出太不成比例了 建議調整成一人一半, 這樣他應該就不會跟你計較了 然後我想說的是 妳一定很正 而且很聰明 要不是婚後房子登記你的名字,他說不定想停損了 ---- Sent from BePTT on my iPhone 14 Pro Max --
[求助] 婚姻裡的計較 是否同意記者抄文:NO 前提: 結婚5/20滿一年,小孩三個月,沒有戒指、辦婚禮、拍婚紗。有買一間房子登記在太太名 下,先生頭期、貸款(每月約7萬),房子的其餘開銷(管理費、水電瓦斯及稅務)均太太 支付,太太婚前另有房子須負擔房貸(約4萬),另外,登記時,娘家有要求拿50萬,個 人開銷各付各的,沒有給家用習慣,先生月收入約15W,太太為7-8W。 現況: 先生只要小家庭ㄧ有矛盾就均以「錢」為話題。 1.在婚前太太有美甲、接睫毛的習慣,也均由自己負擔,但婚後先生卻覺得太太1~2個月 的花費很揮霍。另僅一次到婆家附近因不熟悉無法刷卡,須支付現金請先生拿5000元現金 至店面(從婆家走路約5分鐘),太太忘記沒有把錢還給丈夫,只要吵架均要提及此事。 2.先生抱怨自己花錢均全身心投入家庭,太太仍 還是愛自己多一點,先生抱怨小孩出生他共計花了檢查相關費用54000元以及孩子需要多 營養補充品、母乳袋、母乳添加劑都他在付錢,預計約15000元,太太剖腹產及寶寶費用 ,政府補助還沒下來太太就把錢匯給先生了,所以生小孩費用不予以計算了。 3.太太認為沒有去月子中心、沒有訂月子餐,婆婆做月子餐一天兩餐(當初娘家甚至包了 紅包給婆婆,婆婆未收),先生支付孩子相關費用是正常的,先生買了nuna 二手汽座、n una二手推車、didi二手尿布台、滿意寶寶新生兒白金版尿布、能恩水解早產兒奶粉、heg an 奶瓶,其餘的如LTD包巾、L’Ange各式浴巾、口水巾、衣服(有些是娘家人送的)、 早教書、farska床中床、健力架、caraz 墊子、歐姆龍U100等等東西都是太太所購買,不 知道為何先生要如此計較錢財(太太在列舉買了什麼的時候真的覺得無比可笑,到底要怎 麼讓自己丈夫知道自己的付出呢) 4.家庭開銷如餐廳吃飯,太太也不會讓先生一昧出錢,甚至有時太太在外總會想到要買給 先生吃,先生則不然,但先生認為太太很會花錢,要讓太太把所有的錢都付出在孩子身上 ,不要讓太太再亂花了,甚至說出不會讓太太花了他自己的老本。可是太太認為育嬰期間 太太沒有拿家用,偶爾煮飯也是自己拿錢出來買菜(太太把這個現在打出來其實已淚流滿 面。尤其在母親節前夕,真的不知道該怎麼跟先生說不用如此計較) 5.太太要重返職場,太太也允諾若孩子9月托嬰願意支付相關費用。 而今天發生一件事讓我決心發文,今日外出停車,我因習慣手機付款,臨時停車只能現金 付款,我和先生說要現金停車費用,他當下拿100元,我說可能不夠,他再拿100元給我, 我看到他當下的神情真的非常心寒,最後停車費用花了110元。他卻抱怨我總是不帶錢, 但其實只要 可以支付手機的地方我都不吝嗇支付。 我不知道要怎麼跟先生說一個家不能那麼計較,計較不完,先生也總是看不到我的付出, 帶孩子他也覺得很容易,不可否認他是很好的父親,但我真心希望他可以不要那麼愛計較 ,尤其對於金錢,希望大家給我建議,該如何和先生溝通,若一個家庭一直計較財務是否 無法經營下去? --
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Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作 我是原原PO,看完tommy0520大大的文章, 我覺得把我之所以為什麼感受到不被尊重分析的很透徹,也讓我更清晰的了解到問題的所 在,謝謝你! 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒,也不管有沒有影響到兒子之後整天的 作息分配,沒有任何配套措施,反正也不是他在照顧,是非常不尊重我這個主要照顧者的 。 我以為育兒的費用平均分攤,沒有再多花他的錢,平時我的開銷花自己的老本,就可以避 免地位不平等的問題。早知道如此,當初應該堅決在外租房。 最後真的非常謝謝大家,每一則回覆跟留言我都有看,多數都讓我感到溫暖及受用,有一 些還會讓我突然間笑出來XD因為已經被認出來,之後可能就不特別回覆了,以下是幾個比 較常被問到的: 1. 餵母奶是醫生建議的。那位醫生自己的女兒也是異膚,她建議我如果可以,持續餵到 兩歲,三餐飯後補奶。 2. 選擇親餵是因為我先生說洗奶瓶會導致他的手破皮。所以從我兒子出生之後,都是我 在洗,我發現我三個小時要餵一次奶又要擠奶又要洗奶瓶完全沒有辦法休息,後來才轉成 親餵。 3. 關於早療課程:職能治療師評估年紀和肢體後(現將滿1Y2M,會扶走)給出的答案是 要不要上都可以,也可以再等等。但醫生看著職能治療師評估後給的量表是說建議上課。 我個人覺得只要能幫助到孩子都好,所以已經安排早療課程,目前排隊到五月底會上第一 堂課。 4. 我兒自出生之後體重就沒有高於PR15過,現在中餐及晚餐都是跟著大人吃,下午還會 吃水果及牛奶,早餐選擇無添加的寶寶饅頭是因為沒有開火,另想訓練他自己進食,不過 我有看到很多人給出更健康的建議,這是我想的不周全了。 5. 我曾經有聯繫女生希望約出來見面了解狀況,不過女生以「我能保證我的部分你不用 擔心,我也沒那麼閒要替自己惹麻煩」回絕,所以我的資訊只有照片而已,有沒有外遇, 只有當事人知道。 6. 我兒常常10:30才睡是因為通常7:30後才煮好飯菜,9:30左右上床,這一個月平均都是 近10:30才會睡著。從以前就有睡眠儀式,不過近期都要花比較多時間才入睡。之後會再 想辦法把兒子的上床時間往前調整,謝謝大家的建議! --
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作 : 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒,也不管有沒有影響到兒子之後整天的 : 作息分配,沒有任何配套措施,反正也不是他在照顧,是非常不尊重我這個主要照顧者的 : 。 我認為這真的是非常小的事,卻被妳說的好嚴重。 比起事件本身,更像是妳想找一個批評他的點。 說穿了也就是某一天 老爸心血來潮想把兒子早點挖起來吃早餐。 就想問問, 所以到底後來影響到了什麼後面的作息分配 及缺了什麼"必要"的配套措施??? 經常性睡不到12小時, 然後對一天先生挖起來大驚小怪??? 妳只是不爽先生沒經過妳同意就叫小孩起床 但他為什麼一定要經過妳同意? 到底造成什麼後續惡劣影響? 不好意思, 覺得妳說的東西許多都很情緒面, 經不起推敲。 : 我以為育兒的費用平均分攤,沒有再多花他的錢,平時我的開銷花自己的老本,就可以避 : 免地位不平等的問題。早知道如此,當初應該堅決在外租房。 地位不平等,到底哪裡不平等? 既然說費用均攤, 又強調沒多花他的錢幹嘛? 就均攤了當然沒理由多花阿。 若覺得分配不均, 幹嘛不直說分配不均 並且跟他先生討論? 又牽扯到租房, 居住本來就有成本, 不爽付先生 就去付外面房東阿。 甚至妳也可以現在提出租房 我覺得換個方式說 : 妳覺得妳做得很好了,卻沒有換到妳想要的。 所以一直強調 : 該做得都有做,也沒有要求多於要求的,卻沒有得到相應的(妳認為)對待。 原文中說到 先生每個月給兩萬, 認為他不需要做家務。 而妳其實覺得不滿, 覺得兩萬 換 家務育兒, 是妳被打壓。 接著一系列 為什麼要親帶,育兒有多辛苦,先生有多不用心,還干涉育兒。 描述的都是妳所感受到的不公平  但現實是 上述的"不公" 是否合理. 已經不太重要了 因為先生提出了 送托 送托 確實是引爆點 因為這完全跳脫妳的場子 "糾結於主內主外的分配,如 上述的不公" 人家直接提出 送托, 打掉重練(重新分配) 套情境來說 A說 : 分配不均,只給兩萬太少,應該要多分擔些家務還有OOXX,因為XXOO B說 : 那送托好了,反正我覺得A也沒顧得很好。 B一句話就把A堵掉了 A的反應: 對方不顧慮我的感受、覺得不平等、看不到未來,該不該離婚? 儘管B提的方法 是理性且公平的解法。 BUT!! 那不是A想要的 ~~ --- : 較常被問到的: : 1. 餵母奶是醫生建議的。那位醫生自己的女兒也是異膚,她建議我如果可以,持續餵到 : 兩歲,三餐飯後補奶。 : 2. 選擇親餵是因為我先生說洗奶瓶會導致他的手破皮。所以從我兒子出生之後,都是我 : 在洗,我發現我三個小時要餵一次奶又要擠奶又要洗奶瓶完全沒有辦法休息,後來才轉成 : 親餵。 比起洗奶瓶幾分鐘,麻煩的明顯是擠奶。 且奶瓶本來主要就是原PO洗阿(主內), 是只有兩支奶瓶嗎? 妳到底是因為自己覺得沒辦法休息 還是因為擔心先生手破皮才親餵??? 重點是, 先生不是提議配方奶嗎?? (一句話就堵掉了) 整理一下就會發現 原PO抱怨的是 先生沒有順著原PO的意, 覺得辛苦餵母奶好棒棒, 而把其他事情撿起來做,或是給予其他付出。 反而是說 : 配方奶 但配方奶沒錯啊!! 只是不合妳意而已, 妳唯一解就是餵母奶要好棒棒。 : 3. 關於早療課程:職能治療師評估年紀和肢體後(現將滿1Y2M,會扶走)給出的答案是 : 要不要上都可以,也可以再等等。但醫生看著職能治療師評估後給的量表是說建議上課。 : 我個人覺得只要能幫助到孩子都好,所以已經安排早療課程,目前排隊到五月底會上第一 : 堂課。 在說為什麼要親帶的時候, 強調需要早療 在被質疑孩子狀況的時候, 補充上不上都可以,只是覺得有幫助就上比較好 : 4. 我兒自出生之後體重就沒有高於PR15過,現在中餐及晚餐都是跟著大人吃,下午還會 : 吃水果及牛奶,早餐選擇無添加的寶寶饅頭是因為沒有開火,另想訓練他自己進食,不過 : 我有看到很多人給出更健康的建議,這是我想的不周全了。 所以早餐真的就寶寶饅頭阿? 這裡還看到水果及... 牛奶? (牛奶? 母奶? 配方奶? 打錯了嗎?) 若真是牛奶, 妳說的話真的很經不起推敲阿 異位性皮膚炎呢? 強調母奶重要時說異位性皮膚炎 想強調也有吃其他營養的東西時又拋出牛奶 : 6. 我兒常常10:30才睡是因為通常7:30後才煮好飯菜,9:30左右上床,這一個月平均都是 : 近10:30才會睡著。從以前就有睡眠儀式,不過近期都要花比較多時間才入睡。之後會再 : 想辦法把兒子的上床時間往前調整,謝謝大家的建議! 7:30煮好飯菜 與 9:30才上床有什麼絕對關係? 又不是小孩在等7:30的飯菜, 也不是原PO煮。 分明可調整的事情, 只代表之前沒有以小孩作息優先而已 多的是先把小孩哄睡再來大人的時間的。 詭異的是 先生提出做不好的地方, 妳認為要尊重主要照顧者 板友提出做不好的地方, 巴拉巴拉但謝謝建議! -- 有些需求是出自於妳個人,而不是先生虧欠。 先生不願滿足妳 不是他做錯, 就只是他不願滿足妳。 直白的表達個人需求 會比將個人需求包裝成責任好得多,成功機會也較高。 -- 原原PO發了兩篇, 都提到為什麼想親餵 先生下班後不洗奶瓶對比其他原因 你要不要仔細想想? 甚至改配方奶就要容器 洗容器怎麼分配也就重新洗牌了 你卻著重在是因為先生不洗奶瓶= = 主內主外是他們的分工,不然就去工作啊~ 奶瓶根本沒需要用一支馬上洗一支 通常也不會洗一支就消毒一支 前面有另一篇男方半夜餵奶一定要洗奶瓶的而睡不夠的 也是被噓為何一定要馬上洗 他文章那裡說很多次? 而且破壞作息巴拉巴拉的, 讓原PO回答阿 真的有嗎? 有的話不說? 如果真的很多次,表示對於孩子作息早就有爭執了 那麼為何不改早睡早起? 為何經常性睡不滿12小時? 你懂嗎? 不管是一次 還是 很多次 都無法辯解的 所以我就問到底哪裡亂? 到底亂了什麼? 包裝得好像很嚴重, 結果是不是下午或晚上想早點睡而已? 另外原原PO也說自己不想洗奶瓶 (會休息不足) 只能說你這方法真不聰明欸 而且情境描述錯很大 1. 主內準備孩子食物沒問題吧? 2. 原PO沒開火, 吹什麼煮飯XDD 整個騙很大 3. 先生晚餐是他跟婆婆自己準備的甚至可能幫原PO準備, 不存在妳說準備先生的晚餐, 甚至洗碗機還是先生操作的。 4. 收拾可以累積一起收,真不需要一點一點就馬上收 妳要用笨方法及亂吹不符現況的分配來表達什麼呢? 尊重醫師要餵母乳 結果牛乳照喝 (還以為有多尊重,多嚴重,多尊榮嘞) 尊重醫師小孩要早療更應該親帶 結果可上可不上 妳覺得該尊重, 我覺得OK 但事實上就沒那麼"尊重"阿~ 挑話講罷了 異位體質嚴重性不同 妳是不是代入了很嚴重的情況? 那符合現實嗎? 建議餵母奶就要餵 按妳這麼說 是沒看到幼兒奶粉上面的標示 都好像在說 "不要買我" 嗎? (只是替代品,應盡可能餵母乳) 當大家都瞎子是不是? 妳是不是把"建議" 看得太重了 不就"建議"而已, 這甚至問醫生想餵配方奶行不行就破解了 跟妳賭, 大多都不會說"不行", 甚至還可以問怎麼挑選 會不會 或是說怎麼分配 就要談阿 1. 當前他們的談論基於一邊出錢一邊出力,只是先生認為他出了錢 2. 未來兩邊都上班出錢, 其餘怎麼分配本來就要另談。 連談都不願意談,就嘴先生不會承擔建議 這根本一點誠意都沒有, 只是想找藉口噴而已吧? 換個模式,談妥分配 取得雙贏 有什麼不好? 萬一談不妥, 證明出去工作的選項 無法公平分配, 也是很有參考性(要不要離)的不是嗎? 妳被原PO誤導了阿~QQ 一個月給兩萬, 育兒費用均分的話(各出兩萬)。 1Y2M 家長親帶, 一個月還要花四萬???? 還是原PO意思是 原PO沒花超過四萬的都算自己扛花費? 動腦推敲一下嘛 另外你說男方爽佔便宜 (姑且不論是不是) 所以男方不是提出解法了嗎?? 送托阿 不肯解決問題的是誰? 您怎麼也變成用笨方法在做事情 根本不須做一點收一點呀 話說不知道我們想像的洗碗機是不是一樣的 但通常我都會累積一定量才開。 跟洗衣服一樣, 我不會洗一次澡就洗一次衣服。 而且到底要收幾次? 她就沒煮小孩東西, 晚餐也不是煮給小孩吃的 講得好像分開煮,分開收.. 明明她就沒開火好嗎...(只有收) 我甚至很好奇小孩晚上副食品是什麼? 寶寶饅頭、水果、牛奶嗎? 這到底有什麼必要一起煮 一起收? 你是不是把你自己辛苦準備豐盛副食品的心境 錯誤的代入原PO了阿? 細心準備副食品的話 是很繁瑣沒錯 但問題是一些人忽略了 原PO根本沒開火 副食品就是寶寶饅頭、 水果、 牛奶 晚餐也不是原PO煮 明明沒做這些, 卻被一些人拿好像做了很多來辯護 只能說 原PO真的是太會"敘事"了 奶粉罐上面都強制標示 應盡量餵母乳的"建議"了 XD 我只是想說 建議 就只是建議 我一直覺得錯的不是 尊重主要照顧者這句話 而是拿 尊重主要照顧者來包裝錯誤的事 是餵完一次就要立馬洗一次.. (疑?) 沒有護航帶回家這件事啊, 事情就原PO說的那樣 不過拿這件事來護航其他的事的 看起來倒是不少 至於心什麼的這種情緒化說詞有什麼意義 難道有心送托 會比 沒心送托便宜? 就算假設真的外遇且離婚了 也是錢, 也是外包阿 到底是要解決問題 還是 情勒? 是阿 所以嘞?? 這真是一句看似重大實則廢話 你要不要先想一想再說 畢竟, 覺得很重要所以要親代的是原PO 只是後來又發現她說的重要結果好像自己也沒真的很重視 不會,也不需要,甚至不需要思考你說的這個問題 因為不重要阿~ 親帶也不會比較好 (跟爸媽帶不帶沒多少關係) 你自己說的話耶 你是在訓斥其他那些廣大的送托群眾嗎? 還是想綑綁住那些 不想放棄工作的媽媽們嗎? 不這樣就沒籌碼了呀 怎麼 又開始抹黑了嗎? 沒有無所謂呀 難道送托就是把照顧小孩當成無所謂? 妳是不是有點極端了 好壞是比較出來的 譬如說副食品是饅頭、水果、牛奶 比其他上面說要煮的, 關注小孩睡眠就真的八點就上床睡的, 你認為孰好孰壞? 誰較用心? 自我感覺良好真的沒什麼用欸 想親帶就親帶, 不要逼對方配合阿 不要因為自己想親帶 就給對方下要求阿 講得好像是自我意願, 叫對方做事、配合是自我意願嗎? 我考慮了雙方的意願及現實 倒是妳, 不符合媽媽意願的就是沒考慮 一副只要媽媽想親帶, 別人都要配合的味道 當作午後調劑一下心情也不錯 真的這樣了 再來說先生的問題 我也建議先就工作後的分工做討論 這樣才叫解決問題 妳這種只是想噴而已, 而且還是莫須有的噴 不用帶女人回家, 妳就覺得老公想法不重要了拉~ 不過講現實的 要不要離婚一回事,不應該牽拖到小孩 要不要因為這件事離婚,建議妳考慮另開一篇 這句話沒錯, 所以先生是不是只出錢? 歸太太 - 先生出錢 歸先生 - 先生想送托 這兩樣我也會吃, 而且很喜歡喝 嫌另一半太胖想離婚的都有 妳怎麼會覺得想離婚的就都是道德高點? 是說,帶人回去這件事也沒人護航不是? 萬一離婚了,或是原PO有這樣的分配問題上來問的話 看情況我在看要不要回吧 現在講這些,不太實際了 跟配方奶也不衝突阿 1. 強調副食品重要性, 結果 饅頭、牛奶、水果, 無開火 2. 強調異位性皮膚炎, 母奶很重要不能亂吃 結果牛奶 3. 雖然講副食品 但實際上一歲後 奶逐漸成為"副"食品, 其他食物越來越重要。 4. 與其說有沒有問題, 不如說妳自己副食品餵什麼? 如果妳就覺得饅頭、水果、奶就好棒棒了, 當然看不懂別人說什麼 妳幼稚園是不是學費很便宜那種阿?? 所以配方奶更沒問題啊 = = 可以的話上水解或許更好 妳真的很喜歡跟原原PO唱反調XD 恩恩 所以這邊不就在說 不要執著母奶了嗎~ 妳更絕,連奶瓶都不用了 換杯子就好 真是汗顏 前面還討論奶瓶怎麼洗幹嘛QQ 我們真傻 XD 雖說幼兒園菜單不是專為1歲小孩設計 不過很常出現饅頭、次於是奶酥麵包那些.. 分享一下菜單好了 https://imgur.com/a/2xoXISP 認真給妳推一個 這不就解了嗎~ 會阿, 先生操作洗碗機 妳真是越說越離譜 如果不能評判, 那請問批評爸爸做得好不好幹嘛? 更別說即便單親, 天下人也不會因此不評判阿... 離婚是需要慎重考慮的 出於這種離譜,不切實際的原因建議離婚 別這樣好嗎 鄉下的幼兒園 早餐主要是饅頭、奶酥/肉鬆麵包 style 嗎? 這我還真是不了解 -- 其實我對於原PO的收入 也持懷疑 穩定 不等於 高薪, 也不等於熱愛自己的工作。 舉例來說"低階"公務員, 穩定是穩定 但抱怨低薪,抱怨福利不如勞工領基本薪資的一堆 在無從確認收入的情況下 僅看到穩定,無後援,本身也單親家庭 我覺得燒存款這種建議不負責任 應該要考量的更全面的 即使是老師, 要單親無後援說不辛苦也是不可能的 這非說要為了生存壓力而低頭 只是要考量的很多 遠不是妳這樣為了噴、為了爽、離了就贏了的態度來處理的 不用浪費時間做這種事@@ 幼兒園菜單不是為了1歲設計 我回她,純粹是好奇 她所謂的學費蠻貴的幼兒園菜單長怎樣 所以我本來不想說, 只是持保留意見 但看妳一副 經濟沒問題,燒存款沒了再去工作就好的大膽"覺得"。 想想還是講一下, 對經濟條件的疑慮。 理性且保守一點。 當然也歡迎原原PO指點迷津 畢竟有錢跟沒錢的解法 本來就會差很多。
Re: [求助] 該不該離婚 我家的情況和原po相似 浮出水面分享一下自己的經驗 抱歉我只能找零碎空檔先打在記事本上 所以比較晚回應這個話題 文長請包涵 家有特兒的家長們都辛苦了 大家一起努力撐下去吧! ~~~~~ 我家也是夫妻跨國遠距 我們原本住美國 疫情導致大寶預定要念的幼兒園關門 決定帶小孩回台灣 老公留在美國上班 我在台灣無後援一打二已超過3年 我回台灣住娘家 我媽已過世 我爸70歲中風過,腦部開刀後脾氣不太好 完全無法幫忙顧孫 只有鍾馗威嚇小鬼的震懾作用 算是家裡的吉祥物XDDDD 兩個小孩現在6歲、4歲 皆因發展遲緩領取身心障礙手冊 哥哥亞斯,弟弟自閉症 2021年回台灣時是3歲和1歲 哥哥每天各種炸毛崩潰哭鬧海豚音尖叫 弟弟彷彿與世隔絕神遊太虛冷眼旁觀俗世眾生 我是全職媽媽要顧1老2小 還要時時調解阿公和孫子之間的糾紛 (欸? 以上是前情提要 ~~~~~ 無後援的媽媽請務必先照顧好自己 任何能讓你放鬆快樂的東西都不要省 花點錢買個喘息的me time 媽媽撐住自己才能繼續撐起孩子 我一開始是看漫畫(日版亂搭) 每週儲值一萬日幣 後來覺得有點貴就改看小說 該追的劇也要追 各種串流平台訂起來 全家都能一起看也蠻划算的 老公的時區跟我們錯開,可以把帳號看夠本 既然住台灣就不要自己煮了! 我家的瓦斯爐只有我爸偶爾會煮泡麵和水餃 電鍋只會煮白飯配自助餐外帶回家的菜 我堅持三餐外食放過自己 畢竟外帶回家還是有餐具要洗 加上兩個小孩從學校帶回來的三色碗!!! (我家不能裝洗碗機哭哭QQ) 洗這些就飽了絕對不要再去買菜洗菜切菜煮菜搞死自己 況且1老2小愛吃的都不一樣真的很難搞 不方便出門就點外送 盡量選店內價搭配折價券,有時甚至比去店裡買便宜 總之一切以媽媽能活下去為優先 媽媽也要試著盡量轉念 練習從所有狗屁倒灶的事情當中看到光明面 例如前陣子我跌倒 左腳膝蓋韌帶撕裂傷 掰咖3個月痛得要死照樣要一打二做家事 跌倒的瞬間唯一的念頭是: 幸好是左腳受傷,右腳還能開車載小孩 阿Q精神還是挺有用的 (攤手 ~~~~~ 至於和老公的相處 既然他遠在異國爽當單身漢 就要設法激發他的同理心和參與感 首先絕對不能只報喜不報憂 原po老公說什麼相信她能顧好小孩就是典型的風涼話 請原po絕對不要被這種狗屁話衝昏頭 一定要把生活的慘烈如實轉達給老公 視訊時真情實感吐苦水、咬牙切齒駡小孩 該哭哭就哭哭,該幹譙就幹譙 讓他知道照顧特兒就是這麼累這麼難 順便讓老公透過視訊教訓小孩不要欺負媽媽 當然也要適時跟老公撒嬌賣萌搞笑裝可愛 掌握好憂喜參半的尺度 我常叫老公給我跳一段Magic Mike 撫慰我被小孩摧殘的心靈哈哈哈 我也會每天灌輸小孩爸爸很愛他們 爸爸努力上班,辛苦賺錢養家 他們的玩具圖書都是爸爸努力的成果 我們都要感謝爸爸愛爸爸 每次視訊都叫小孩對爸爸猛拋飛吻送抱抱 大喊爸爸我好想你、我愛你!!! 狂灌爸爸迷湯,把他哄得捧心融化 強化老公想早日親手抱到老婆小孩的決心 為了讓老公參與家庭事務 和他約定每天都要視訊 他如果漏接也會盡快回撥 (這需要長期訓練 我們台美時差12小時日夜顛倒 早上開車載小孩上學途中,讓小孩和爸爸視訊 爸爸每天目送他們進校門 我回家後吃早餐、做家事也會和老公視訊 分享生活點滴、討論重要決議 最後再送老公上床睡覺道晚安 每天下午我會訂鬧鐘打視訊叫老公起床 而且我是有延遲功能的跨國鬧鐘XDD 每隔10分鐘叫一次 叫到確保他起床刷牙洗臉 再叮嚀他開車和上班時注意安全 老公上班時也會抽空打視訊過來 讓小孩看看爸爸努力工作的樣子 剛好小孩準備上床睡覺可以跟爸爸道晚安 順便展示一下在學校或才藝課的勞作成品 讓爸爸誇獎他們 即使小孩久久才見到爸爸一次 每天視訊確保小孩不會和爸爸太疏離 強化老公的參與感 原po的老公在日本才差一小時幾乎與台灣同步 更應該約定他早晚和你們視訊 晚上叫他開視訊盯小孩寫功課 等小孩去睡覺以後再去打電動 沒有同住的男人很難有當爸爸的自覺 必須軟硬兼施要求他透過頻繁視訊參與親子互動 隨時提醒老公他還有2個小孩 你才有喘息的機會 原po老公近在日本居然敢一年回來一週 這點絕對不能忍!一定要強硬抗議! 日本有新年和黃金周兩次長假 搭廉航回來看老婆小孩乃天經地義 我年輕時沒有廉航 都能為了追星衝日本三天兩夜看演唱會 現在有廉航更方便 原po老公偶爾請假一兩天,再跟週末或國定假日連起來 回家看老婆小孩綽綽有餘 台日一日生活圈不是叫假的 疫情解封後我老公固定寒暑假來台 一次待3週 今年準備來四次(過年3週、母親節1週、七月大寶畢業典禮加結婚紀念日2週、聖誕節加跨 年2週) 我老公從美東飛過來還要轉機,全程超過24小時 千山萬水也無法阻隔他想看家人的心 原po真的要跟你老公重新討論回台頻率 我為了增加老公來台灣的動機 他來台灣時若小孩還要上學 白天就跟他去兩人約會 一起去做臉、按摩、逛街、體驗摩鐵 >///< 再幫小孩請幾天假,全家一起到外縣市旅遊 體驗各地的親子旅館 設法增進夫妻感情和親子關係 當然全家人不能長久分隔兩地 一定要跟老公討論設定截止日 看得到盡頭的隧道才走得下去 我們決定等弟弟(現在小班)念完幼兒園再回美國 等於我在台灣一打二總共5年 現在已經過了3年,還有2年我還行!(咬牙 原po老公去日本做失智症研究是很有意義 但任何事都沒有家庭重要 不需要聖母情結想著犧牲小我幫助全人類 老娘都快撐不下去了還管得到其他人類? 有理想又漫長的研究留給單身或當地研究員就好 我們還是自私一點先把自家顧好再說 原po辛苦了 希望你能跟老公重新深談家庭規劃 千萬不要自己硬撐 一定要讓老公設下分隔兩地的截止日 祝福你~ : 再次謝謝大家的熱心回應 : 我都有努力消化吸收這些資訊 : 雖然大家討論的工作薪資和小孩的狀況很重要,但是這些背景資訊也不是我發文的重點 , : 因為這些狀況已經伴隨我很久了。 : 我的重點是在於感情的經營和後續離婚的流程和責任歸屬。這部分我也得到解答,非常 感 : 謝大家的回覆。我覺得婚姻不是用金錢衡量,是用幸福感(當然可能只是我運氣好,不 知 : 天高地厚,就不要再戰)。有寄信給我的人讓我覺得很溫暖,人生又有希望和努力地目 標 : 。 : 這裡不是個版,我也怕被認出來,就不佔用太多版面,有興趣想回覆的人歡迎站內信給 我 : ,謝謝。 -- 原po的P大辛苦了!(抱) 我老公一開始其實很木頭 我也是雙魚座的喜歡各種儀式感 但我想要什麼就自己來(捲袖) 既然老公不開竅 那就動手把老公改造成自己喜歡的樣子 與其期望別人改變,不如自己率先行動 我是多年資深重口雜食腐宅兼追星迷妹 根據我看過的同人本和紳士漫畫和謎片 老公根本是被我從頭調教的純情小白兔嘿嘿 激發木頭男人的悶騷本性需要長期訓練 我跟老公交往3年、結婚10年才有現在的成效 既然你老公不想離婚 那就叫他和你為了婚姻再共同努力一下! P大老公黃金周有回台灣還算有救 老公難得回來,只有吵架實在很難獲得你想要的成效 溝通的形式百百種 建議鞭子和糖果交互使用 該噴老公的怒火還是要用力噴 我跟老公吵架時也會雙方F word滿天飛 中心訴求務必簡潔明確 最好條列1234讓木頭老公知道你的雷點在哪 最後再大吼一聲: 因為我愛你啊!你這樣讓我很傷心!!!Q口Q 等雙方發洩完怒火稍微冷靜下來 一定要彼此擁抱一下當作和好的儀式 最好再一起去洗個鴛鴦浴 泡姬什麼的老娘也略懂略懂.....(打住!錯板了 等到雙方能夠平靜開口 再次強調剛才吵架的雷點1234 明確且具體告訴老公你希望他怎麼做 下次他有做到一點就獎勵他 例如約他去逛情趣用品店再去摩鐵開箱試用 (真的錯板了 畢竟老公回台灣的時間有限 吵架也要有效率 都耗費精力吵架了當然要設法得到些許成效 平時有機會就隨手累積一下老公的小確幸 例如我老公很愛七龍珠 前陣子麥當勞出七龍珠的聯名商品 我特地設了行事曆第一天開賣就去搶 視訊時拿出來給他驚喜一下 或是購買全家的親子裝 叫老公趕快來台灣全家一起穿出門玩 他帶回美國後也要鼓勵他常穿 稱讚他有家庭向心力,感謝他把家人放在心上 雖然是很小很小的事 積少成多還是能讓老公對家庭越來越上心 至於視訊問題 上面幾位網友都說的對 不要因為小孩在玩就錯過寶貴的視訊時間 我每天都會跟老公和小孩強調視訊的珍貴性 一開始小孩不習慣是正常的 就讓老公開著視訊在旁邊陪玩 重點是在身邊陪伴的感覺! 再慢慢引導小孩跟老公互動 現在我老公打視訊來,小孩會主動衝過來搶著按接聽 還願意唱歌跳舞翻跟斗給爸爸看XDDDD 回覆上面板友的疑問 自閉症有分程度,我家弟弟算輕度的 自閉症的特質雖然無法完全根除 但可透過黃金期早療,加上生活中不斷練習來盡量削弱 我家弟弟現在進步到願意下凡融入人間了 和他對話終於有了回應 他也會對喜歡的人表達親近 所以肯對爸爸說愛你和拋飛吻 我之前住在美國,現在帶小孩回台灣 這幾年雖然是全職媽媽 一直都有陸陸續續接一些台灣的案子貼補家用 都是趁小孩睡著以後半夜工作的 台灣的收入每年都有誠實向台灣政府繳稅 健保也有定期繳納 不管我在台灣或美國 逢年過節都會捐贈喜憨兒送愛到部落的禮盒 一年捐三次(過年、端午節、中秋節) 已經持續十幾年了 帶小孩回台灣開始早療後 我買了很多全新的教具 以兩個小孩的名義捐贈給早療機構的教具圖書館 無償讓機構裡的孩子借回家練習 過年時我買了上百件玩具 同樣以我兒子的名義捐給早療機構,送給其他孩子當作新年禮物 也請老師協助轉送一部分玩具給需要的育幼院 歡迎鄉民們踴躍採取實際行動 幫助台灣弱勢兒童 另外我爸有他自己的規劃,不勞鄉民為他擔心 我曾經帶他去美國住過一段時間 他明確表示要回台灣生活比較方便 其實他很怕吵 週末假日我都要帶小孩出門上課或遊玩一整天 讓阿公中場休息,圖個清靜 兩年後我回美國他可能還會鬆一口氣XDDD 給原po P大 我們的早療機構在台中 機構本身就設有教具圖書館 我捐教具之前有先請老師協助挑選 你想捐家裡的二手玩具圖書 可以捐給Toyota 他們跟台灣玩具圖書館協會合作 各地營業據點都有玩具回收箱 https://reurl.cc/MO89kX
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Re: [求助] 該不該離婚 : 謝謝大家的建議 : 有些人的回覆真的很溫暖 : 我也溝通過了 : 先幫我先生澄清一下 : 是我答應讓他去日本的 : 他說他去日本是因為相信我可以顧好小孩 : 先生在做失智症的研究 : 有些研究的價值不是現階段的薪水可以衡量的 看到這邊覺得頭都痛起來 看來你先生還是在學術圈 還是為了夢想 這本身是沒問題啦 但學術夢想跟現實常常是衝突的 這點可能是你們要認清的 我很佩服你 願意為了他偉大的夢想 而犧牲自己的身心健康 但別忘了 你們不是只有夫妻兩人而已 你們也同時讓父親在孩子的成長過程中從缺 有想過 也許你們把他的學術夢想得太偉大了? 研究阿茲海默固然了不起 但是現階段值得把家庭給賠進去嗎? 學術圈充滿了理想幻滅的人 誰不是抱著學術夢想 想替人類做出貢獻 才會去唸博士班的 然後苦撐著繼續走學術路的 但很多人 為了家庭 不得不犧牲自己的學術夢想 要知道 沒有什麼研究是非你做不可的 但是眼前的家人 他們才是沒有你不行 很多能在學術圈混出頭的人 要不是沒有結婚 或是結婚沒小孩 要不就是犧牲另一半的人生規劃 要對方幫忙坦家庭的大小事 處處配合自己 我認識一個男的 國外名校phD 名校博士後 在找學術圈職位的過程中 他的老婆先找到好的教授職 但工作地點很偏僻 男的只好跟著搬去 在當地沒有適合的工作 只好變成奶爸 照顧孩子到上小學 才去業界 這中間他犧牲了起碼4年的時光 但跟你們的差別是 他們沒有特殊需求孩子 家裡經濟也沒問題 我也遇過超愛小孩的男教授 工作太忙 一直不敢生小孩 家裡倒是養了很多貓 他犧牲了自己想要孩子的夢想 我也遇過一對情侶 其中一方當上名校教授 但是另一半找工作找到另一個州 在國際知名企業任職 兩人都不想放棄事業 所以遠距離非常多年 遲遲不敢結婚 還有那種結婚後 遠距多年 兩人跨了太平洋 有歐洲美國兩邊跑的 不勝枚舉 學術圈有很多很多的人 是靠著另一半的犧牲在成就個人的夢想 不然就是要自己犧牲東西 特別是家庭 沒結婚沒小孩的情侶 尚且如此 何況是你們家的狀況? 你們有那個底氣嗎? 所以我建議你一定要跟你老公好好溝通 好好設停損 看你們要忍耐多久遠距離? 他要多久後回來? 孩子能多久沒看到爸爸? 感覺是你也很崇拜他的理想性 覺得他的工作很偉大 才願意做出這樣的犧牲 但是學術工作再怎樣偉大 也只是一種工作而已 家人才是最重要的 : 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 : po文是因為想知道自己的價值 : 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧(2.5萬휲),其實跟先生現在給的家用差不 : 多。 : 現在住的房子要付房貸一萬多元,管理費也不便宜,家裡還有一台車。 : 沒去工作是因為我的存款比先生多,再加上無後援,小孩常常一生病就接連感冒快一個月 : ,我身體又不好,小孩感冒我就跟著感冒,手都洗到裂開了。我有時還會失眠心悸還有甲 : 狀腺亢進。 : 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所,他不敢去地下 : 停車場,他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量,無法 : 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事,我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 : 實也想轉換環境去工作,但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦,智 : 商也超過130,我真的很希望他可以發揮他的天賦。 : 酸民可以不用浪費時間酸文了,你們的批評我都受教了。我的確不是好老婆和好媽媽,但 : 是我是他們唯一的老婆和媽媽。 對的 你是他們唯一的老婆跟媽媽 你很重要 比起學術夢想 你也許更無法取代 請有自信地跟你老公講清楚 而不是一直執著自己做不好 很少人能有辦法像你一樣 一打二還帶特殊生 何況老公幾乎不在身邊 請給自己多點鼓勵吧 : 排版很亂再次道歉 -- --
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Re: [求助] 該不該離婚 : 謝謝大家的建議 : 有些人的回覆真的很溫暖 : 我也溝通過了 : 先幫我先生澄清一下 : 是我答應讓他去日本的 : 他說他去日本是因為相信我可以顧好小孩 : 先生在做失智症的研究 : 有些研究的價值不是現階段的薪水可以衡量的 失智症應該是指阿茲海 默吧,如果你先生是研究 這個,的確是造福人類 我給一個 respect! 但是,如果真是這種研究 我不認為他一年後能回 的來,就算真回來了, 台灣估計也沒有相應的 職務給他 : 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 : po文是因為想知道自己的價值 我覺得 你要先放下情緒,才好 處理事情,一直有怨懟 的情緒只會搞砸不會 更好 因為從你目前有限的 描述看來,你先生不像 壞人,他沒有棄你不顧 我相信他面對的壓力 也是非常大 兩人分隔兩地,為了 這樣的理由提離婚 真的很鬧 你要知道你生的是高功 能自閉症,如果你想要 支持你兒子全面發展他 的天賦,能有一天登上 學術舞台發光發熱 那麼 你要體認到一件事.... 你並沒有太多的空間 可以像一般女人鬧情緒 甚麼同理重視人生價值 這些雞湯都不用想了~ 你的後半人生很大程度 要為你兒子做嫁衣裳! 這很殘忍,但是事實! 如果做不到為兒子任勞 任怨,還要人餵你雞湯 那我建議你早早放棄吧 : 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧(2.5萬?2),其實跟先生現在給的家用差 : 多。 : 現在住的房子要付房貸一萬多元,管理費也不便宜,家裡還有一台車。 : 沒去工作是因為我的存款比先生多,再加上無後援,小孩常常一生病就接連感冒快一個月 : ,我身體又不好,小孩感冒我就跟著感冒,手都洗到裂開了。我有時還會失眠心悸還有甲 : 狀腺亢進。 : 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所,他不敢去地下 : 停車場,他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量,無法 : 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事,我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 : 實也想轉換環境去工作,但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦,智 : 商也超過130,我真的很希望他可以發揮他的天賦。 我直白的告訴你 如果你兒子因為亞斯 或者adhd 特質 進不了資優體系 那麼要培養他的錢 百萬只能算起步價 千萬都不算多 因為他的老師,專業上 必需是行業頂尖 同時還要能理解自閉症 或者有很好的耐性跟 溝通技巧 這種特質有一個就很貴了 更不用說同時有多個 我之前請家教,每個月 隨便都是五萬十萬在噴 線上課程都是十幾萬起跳 再例如對聲音敏感的療程 https://reurl.cc/oR09ZM 這種療程不是沒有 但都是很前沿的研究 不但貴,台灣也難找 我給你的建議是 你找個人幫你帶兩天小孩 買張機票去日本找你老公 整理一下心情跟儀容 挑一間好一點的飯店 兩個人好好的打一炮 溫存一下喚醒你們曾經 擁有甜美的回憶 好好談一下要不要培養 這個小孩 如果不要的話,就看老公 的打算,因為我真有點 懷疑做阿茲海默的研究 可以一年後回來 不要自怨自艾,敞開心胸 跟老公談談未來規畫 把小孩當成普通adhd來養 辛苦一點但不算太花錢 但如果要培養小孩的話, 你們就要好好想一想手上 有的資源跟籌碼 因為數理智商130幾乎是 要去國外念大學了 這要全家砸鍋賣鐵的支持 (像甚麼房/車可能都要賣) 老公願不願意? 在想培養的前提下 其實真的可以考慮拚 歸化日本, 因為小孩就算不唸日文 未來留學也是要拚英文 外語怎麼都閃不掉 歸化日本前期適應期 會比較累但是之後留學 錢可以省很多,就業也 比較有方向! --
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Re: [求助] 該不該離婚 其實我原本是想勸你乾脆把小孩給先生撫養, 換他照顧孩子,換你出去工作,你一個月給先生五萬,說不定你會比現在還輕鬆。 但後來想想,人各有志,把小孩給別人照顧你應該也放不下。 你願意在家庭經濟還不穩定的時候就生兩胎,願意燒自己的婚前存款。 我想,生養孩子在你的人生藍圖中是優先度很高的大項目。 也就是說,生養孩子其實是你的人生夢想之一。 (如果不是,那請回到第一段) 實現夢想的過程本來就是很苦,要付出很多代價。 把這件事情當成你自己的事業, 與其祈求先生能看見你的辛苦,不如回到你內心的初衷,問自己:「這是我要的嗎?」 如果不是,請回到第一段。 如果這就是你要的,你想陪伴孩子長大, 再咬牙撐一下吧,你正在實現夢想的道路上。辛苦了。 你最在意的其實是你的辛苦你先生都不聞不問, 但換個角度想,你先生其實也很辛苦。 你先生一個月給五萬其實也不少,加上一萬多的台灣房貸,再加上他在日本的房租,再加 上他自己在日本的飲食和交通費用... 我可以想像他在日本應該也沒有什麼生活品質可言,唯一比你好的地方就是他不用面對孩 子,下班可以打電動。 (如果覺得他過得比較爽,那就回到第一段) 你可能會覺得孩子的一些用品(玩具和圖書)要你自己貼婚前存款購買有點委屈。 但站在他的角度想那是非必需品。很多人小時候都沒玩具,搞不好他自己小時候也沒有。 你小孩很幸運,有個媽媽願意買玩具和書本給他, 你應該要感覺自豪與開心,自己成為了自己心中的好媽媽,這不是很棒嗎? 自豪是由自己內心產生的,不需要向先生討認同。 如果你仍然覺得你先生過得比你爽,像是「去日本是追他自己的夢想,有什麼辛苦的」之 類的想法,那就請回到第一段。 但如果... 你心裡也隱約覺得你先生很辛苦,只是你心中有道檻,過不去, 那不妨換你率先肯定他的付出和辛苦,先給他拍拍, 然後再向他討認同,「我也很辛苦喔」,會比較容易。 因為如果你不先認為他很辛苦,那他也會採取防備姿態, 他內心會拒絕承認你在台灣很辛苦,或是假裝看不見你的辛苦。 當然我知道「率先踏出去肯定對方」那是很困難、很困難、很困難的事情, 尤其當對方長期忽略你,你內心也很饑餓的時候,你會更難發糧給對方。 但... 這就是需要修煉的事情,內心的饑餓其實只是一念之間, 如果你真的無法轉念的話就尋求專業的幫助吧, 我想你會來PO文也是希望能有第三人能給你心靈上的力量。 專業的諮商在這方面可以給你更多。 你先跨過這道檻,兩人的關係才有轉機, 否則就會像死結,兩人都拒絕看見對方的辛苦,僵持不下,最後感情就沒了。 希望你們能度過這個難關。 祝福你! --
[求助] 該離婚嗎?還是我小題大作 是否同意記者抄文:NO 前情提要: 在一起兩年多發現懷孕,在這之前並未討論過結婚生子,發現懷孕後共同決定生下來,於 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。 目前兒子一歲快兩個月。 我留職停薪顧小孩,先生在他媽媽底下工作,時間彈性自由。 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬,半歲以前我全額支付,現在我們在小孩的開銷 上大約是一半一半。 我負責所有與小孩有關的事情,除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩,其餘時間都 是我照顧,包含半夜的時間,假日我們會一起帶小孩出門。 家裡有掃地機器人,洗碗機,通常由先生負責操作。 先生認為他不需要做家事,因為他已經在外工作,每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯, 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西,這種「內」的事情應該由我來做,例如收拾晚餐 ,操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00,常常忙完的時候 他都已經在看電影了。 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩,因為顧小孩就是我的工作,所以我白天 顧的時間根本不算是顧小孩。 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。 引爆點: 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。 尤其先生今天說,已經讓我顧小孩一年了,結果現在兒子「長這樣」,他要把兒子送托嬰 ,交給專業的來顧。 (因為兒子自出生後,在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶,體重大概PR10,身高PR70,還 不會放手走路,比同齡的人慢一些,醫院有建議去上早療課) 我從兒子出生之後就全餵母乳,先生也說母乳營養不夠,應該要換成配方奶,溝通數次, 連醫生也說母奶比配方奶好,而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶,更要喝母奶,也請他自己 去查資料,但他還是堅持己見 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐,不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒子 的睡眠時間整天一直不到12小時,低於同齡,而且常常晚上10:30才睡著,我希望可以讓 他睡久一點,而且兒子的副食品吃的量很多,甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我早 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭,其他小孩沒有人睡這麼晚的,饅頭也太垃圾食物了。 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光,也覺得親餵母乳比較方便,因為每次擠 出來都效率很差,乳房還會疼痛,另外也覺得自己一對一照顧下來,可以給比托嬰中心更 好的品質給兒子,以上我都有跟先生說過很多次,但他還是說要送托。 幾個月前看先生一直在聊天有點反常,於是看相簿垃圾桶,發現先生趁我帶兒子回娘家的 時候,約了以前很喜歡的女生,晚上單獨到家裡兩次,看到的照片是在餐桌有蛋糕及女生 的背影。 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看, 但發現先生始終不懂得同理及體貼,從來不會說聲你辛苦了,也從來沒買過任何一件東西 給兒子,反而這次還指責我把兒子顧的不好。 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意,他答應了,但偷偷約 了好多次,都是在我帶兒子回娘家的時候。 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來,也常常覺得不被尊重,和他相處的累 遠比育兒的累還要多上百倍。 我有穩定的工作,目前是請留職停薪假,雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子,只是我 本人是單親家庭長大,一直希望可以讓兒子有爸媽。 先謝謝大家了 --
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[閒聊] 小孩有可能會毀掉大人的一生好嗎..... : 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所,他不敢去地下 : 停車場,他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量,無法 : 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事,我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 : 實也想轉換環境去工作,但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦,智 : 商也超過130,我真的很希望他可以發揮他的天賦。 一看就高功能自閉 辛苦了 : → quiet93 : 自閉兒的炸彈是有方法拆解的 05/06 14:13 有些是核彈等級喔QQ : → kitten631 : 我覺得特殊兒還有個標籤就是“家長寵出來的” 這也 05/06 15:04 : → kitten631 : 會給家長很大壓力 05/06 15:04 是阿台灣民眾還是對自閉症誤解很多 看鄉民推文就知道了 : 噓 Djuda : 你確定是與兒子真的需要這麼多照顧還是被你當擋箭牌 05/06 16:20 : → Djuda : 的藉口 05/06 16:20 就像這個 一看就是完全不知道甚麼叫自閉症... : 噓 meipialoha : 不會教小孩就直接說 不用把沒辦法去工作的理由推到 05/06 17:20 : → meipialoha : 小孩身上 05/06 17:20 或是這個 一看也是完全不知道甚麼叫自閉症 婚姻版喔 離婚原因不外乎 錢跟性 要嘛錢不夠用 要嘛做菜做不夠 但其實還有一個無解的 那就是小孩生病QQ 我身邊很多因為小孩的關係導致離婚的 慢慢說 1.先說高功能自閉 有些發作起來很恐怖啦 小一小二生狂砸東西的有見過嗎? 只要是他拿得起來的 他就砸 電話 手機 平板等等(聽苦主媽媽說的) 其他可能還有吹風機 鬧鐘 檯燈等等沒聽到苦主媽媽說但我猜測的 (苦主媽媽說不知道東西壞了要不要買新的 因為可能沒多久又被砸爛....) 對 你們也猜到了 後來這小孩去住院了 開始乖乖吃藥... 然後三不五時還是大發作小發作 藥物又有副作用 哀 講不完啦 很辛苦啦 最後這對父母就是離婚了 其中一人不想把下半輩子都耗在這小孩身上 另一人就認命的繼續照顧這小孩QQ 2.其他罕病的或重病的 夫妻直接離婚的也一堆 我就認識兩個這樣的媽媽 一個是小孩剛生下來好像是嚴重腦麻 小孩留在台北給老婆那邊的人帶 先生這邊的不要這個小孩 然後後來好像兩人也離婚了 另外一個是小孩生下是罕見疾病 也是跟嚴重腦麻差不多 不會說話不會走路 都是媽媽和外公外婆帶來看病 從來沒見過爸爸和爸爸那邊的長輩 看來也是直接離了QQ 老實說我也不會怪那些狠心離婚的人 而且可以同理 不然我問你們啦 你不想離嗎? 離阿 不然呢? 3.婚姻版不知道為什麼要聊這些 我只想說 有時候離婚是不得不的 不是所有人都願意犧牲下半輩子 常聽說很多夫妻因為生不出而離婚 但其實也很多夫妻是因為生出來但照顧不來而離婚QQ 無解啦 大家要珍惜現在啦QQ -- 我遇到的都是媽媽捨不得丟下小孩 但我不知道兩邊都不要小孩的情況該怎麼辦?! 自閉症還是要吃藥啦=.= 然後該早療的還是要去早療 我身邊的例子就是這麼慘阿QQ 以前就狂打阿 長大後管不動了送去教養院 就會被人打到死QQ 像這篇有說 https://www.mirrormedia.mg/story/20220110pol003 【當自閉兒長大後2】他因貪喝飲料被活活打死 微風吹拂對他卻像刀割 父母生病養不起也只能拋棄阿 不然呢??? 人性是有限的啦 要求人要付出無限的愛 本來就辦不到 愛的教育盲點就是 不是所有父母都有那麼多愛=.= 人性是有限的啦 愛的教育要求人要當神 付出無限的愛 現在想想就知道毫無道理可言 因為人終究只是人 不可能付出無限的愛阿 至少稍微控制下來 對環境和家人殺傷力減弱 自閉症可能會傷害家人阿 麻煩很多 喔喔喔 是阿 哀 可是自閉症本來就是腦有問題啊... 很兩難啦 這我不知道耶我不是精神科的 但至少吃藥讓患者冷靜下來應該是可以 不然一天到晚核爆太恐怖了 其實還有其他副作用啦 不是每個小孩都受的了 也不是每個父母都受的了 這些副作用 辛苦了QQ 好貴阿QQ 好慘阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 太慘了QQ 吃藥至少讓他破壞力減弱啦 這樣照顧者也比較撐得下去啊 所以其實吃藥是為了....父母XDDDD 至於吃藥會不會好? 不是啦 我自己本身也有糖尿病高血脂 我也不會在意吃藥會不會好啊 就一直吃藥而已啊 現在藥物都做到一天一次了 一天吃一次藥有甚麼困難啦 所以不要老是有吃藥會好的迷思 應該修正為 吃藥才能讓大家走下去 北野武的電影 菊次郎的夏天 北野武帶小男孩去找離家出走很久的媽媽 找到的時候發現媽媽已經結婚而且生了其他小孩 快樂的生活 電影都這樣演 很多啊 那些都是功能好到可以當醫生當工程師的 我現在回來看我同學一堆大概都是XD
Re: [求助] 該不該離婚 謝謝大家的建議 有些人的回覆真的很溫暖 我也溝通過了 先幫我先生澄清一下 是我答應讓他去日本的 他說他去日本是因為相信我可以顧好小孩 先生在做失智症的研究 有些研究的價值不是現階段的薪水可以衡量的 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 po文是因為想知道自己的價值 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧(2.5萬휲),其實跟先生現在給的家用差不 多。 現在住的房子要付房貸一萬多元,管理費也不便宜,家裡還有一台車。 沒去工作是因為我的存款比先生多,再加上無後援,小孩常常一生病就接連感冒快一個月 ,我身體又不好,小孩感冒我就跟著感冒,手都洗到裂開了。我有時還會失眠心悸還有甲 狀腺亢進。 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所,他不敢去地下 停車場,他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量,無法 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事,我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 實也想轉換環境去工作,但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦,智 商也超過130,我真的很希望他可以發揮他的天賦。 酸民可以不用浪費時間酸文了,你們的批評我都受教了。我的確不是好老婆和好媽媽,但 是我是他們唯一的老婆和媽媽。 排版很亂再次道歉 --