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Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作
: 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒，也不管有沒有影響到兒子之後整天的 : 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者的 : 。 我認為這真的是非常小的事，卻被妳說的好嚴重。 比起事件本身，更像是妳想找一個批評他的點。 說穿了也就是某一天 老爸心血來潮想把兒子早點挖起來吃早餐。 就想問問， 所以到底後來影響到了什麼後面的作息分配 及缺了什麼"必要"的配套措施??? 經常性睡不到12小時， 然後對一天先生挖起來大驚小怪??? 妳只是不爽先生沒經過妳同意就叫小孩起床 但他為什麼一定要經過妳同意? 到底造成什麼後續惡劣影響? 不好意思， 覺得妳說的東西許多都很情緒面， 經不起推敲。 : 我以為育兒的費用平均分攤，沒有再多花他的錢，平時我的開銷花自己的老本，就可以避 : 免地位不平等的問題。早知道如此，當初應該堅決在外租房。 地位不平等，到底哪裡不平等? 既然說費用均攤， 又強調沒多花他的錢幹嘛? 就均攤了當然沒理由多花阿。 若覺得分配不均， 幹嘛不直說分配不均 並且跟他先生討論? 又牽扯到租房， 居住本來就有成本， 不爽付先生 就去付外面房東阿。 甚至妳也可以現在提出租房 我覺得換個方式說 : 妳覺得妳做得很好了，卻沒有換到妳想要的。 所以一直強調 : 該做得都有做，也沒有要求多於要求的，卻沒有得到相應的(妳認為)對待。 原文中說到 先生每個月給兩萬， 認為他不需要做家務。 而妳其實覺得不滿， 覺得兩萬 換 家務育兒， 是妳被打壓。 接著一系列 為什麼要親帶，育兒有多辛苦，先生有多不用心，還干涉育兒。 描述的都是妳所感受到的不公平 但現實是 上述的"不公" 是否合理. 已經不太重要了 因為先生提出了 送托 送托 確實是引爆點 因為這完全跳脫妳的場子 "糾結於主內主外的分配，如 上述的不公" 人家直接提出 送托， 打掉重練(重新分配) 套情境來說 A說 : 分配不均，只給兩萬太少，應該要多分擔些家務還有OOXX，因為XXOO B說 : 那送托好了，反正我覺得A也沒顧得很好。 B一句話就把A堵掉了 A的反應: 對方不顧慮我的感受、覺得不平等、看不到未來，該不該離婚? 儘管B提的方法 是理性且公平的解法。 BUT!! 那不是A想要的 ~~ --- : 較常被問到的： : 1. 餵母奶是醫生建議的。那位醫生自己的女兒也是異膚，她建議我如果可以，持續餵到 : 兩歲，三餐飯後補奶。 : 2. 選擇親餵是因為我先生說洗奶瓶會導致他的手破皮。所以從我兒子出生之後，都是我 : 在洗，我發現我三個小時要餵一次奶又要擠奶又要洗奶瓶完全沒有辦法休息，後來才轉成 : 親餵。 比起洗奶瓶幾分鐘，麻煩的明顯是擠奶。 且奶瓶本來主要就是原PO洗阿(主內)， 是只有兩支奶瓶嗎? 妳到底是因為自己覺得沒辦法休息 還是因為擔心先生手破皮才親餵??? 重點是， 先生不是提議配方奶嗎?? (一句話就堵掉了) 整理一下就會發現 原PO抱怨的是 先生沒有順著原PO的意， 覺得辛苦餵母奶好棒棒， 而把其他事情撿起來做，或是給予其他付出。 反而是說 : 配方奶 但配方奶沒錯啊!! 只是不合妳意而已， 妳唯一解就是餵母奶要好棒棒。 : 3. 關於早療課程：職能治療師評估年紀和肢體後（現將滿1Y2M，會扶走）給出的答案是 : 要不要上都可以，也可以再等等。但醫生看著職能治療師評估後給的量表是說建議上課。 : 我個人覺得只要能幫助到孩子都好，所以已經安排早療課程，目前排隊到五月底會上第一 : 堂課。 在說為什麼要親帶的時候， 強調需要早療 在被質疑孩子狀況的時候， 補充上不上都可以，只是覺得有幫助就上比較好 : 4. 我兒自出生之後體重就沒有高於PR15過，現在中餐及晚餐都是跟著大人吃，下午還會 : 吃水果及牛奶，早餐選擇無添加的寶寶饅頭是因為沒有開火，另想訓練他自己進食，不過 : 我有看到很多人給出更健康的建議，這是我想的不周全了。 所以早餐真的就寶寶饅頭阿? 這裡還看到水果及... 牛奶? (牛奶? 母奶? 配方奶? 打錯了嗎?) 若真是牛奶， 妳說的話真的很經不起推敲阿 異位性皮膚炎呢? 強調母奶重要時說異位性皮膚炎 想強調也有吃其他營養的東西時又拋出牛奶 : 6. 我兒常常10:30才睡是因為通常7:30後才煮好飯菜，9:30左右上床，這一個月平均都是 : 近10:30才會睡著。從以前就有睡眠儀式，不過近期都要花比較多時間才入睡。之後會再 : 想辦法把兒子的上床時間往前調整，謝謝大家的建議！ 7:30煮好飯菜 與 9:30才上床有什麼絕對關係? 又不是小孩在等7:30的飯菜， 也不是原PO煮。 分明可調整的事情， 只代表之前沒有以小孩作息優先而已 多的是先把小孩哄睡再來大人的時間的。 詭異的是 先生提出做不好的地方， 妳認為要尊重主要照顧者 板友提出做不好的地方， 巴拉巴拉但謝謝建議! -- 有些需求是出自於妳個人，而不是先生虧欠。 先生不願滿足妳 不是他做錯， 就只是他不願滿足妳。 直白的表達個人需求 會比將個人需求包裝成責任好得多，成功機會也較高。 -- 原原PO發了兩篇， 都提到為什麼想親餵 先生下班後不洗奶瓶對比其他原因 你要不要仔細想想? 甚至改配方奶就要容器 洗容器怎麼分配也就重新洗牌了 你卻著重在是因為先生不洗奶瓶= = 主內主外是他們的分工，不然就去工作啊~ 奶瓶根本沒需要用一支馬上洗一支 通常也不會洗一支就消毒一支 前面有另一篇男方半夜餵奶一定要洗奶瓶的而睡不夠的 也是被噓為何一定要馬上洗 他文章那裡說很多次? 而且破壞作息巴拉巴拉的， 讓原PO回答阿 真的有嗎? 有的話不說? 如果真的很多次，表示對於孩子作息早就有爭執了 那麼為何不改早睡早起? 為何經常性睡不滿12小時? 你懂嗎? 不管是一次 還是 很多次 都無法辯解的 所以我就問到底哪裡亂? 到底亂了什麼? 包裝得好像很嚴重， 結果是不是下午或晚上想早點睡而已? 另外原原PO也說自己不想洗奶瓶 (會休息不足) 只能說你這方法真不聰明欸 而且情境描述錯很大 1. 主內準備孩子食物沒問題吧? 2. 原PO沒開火， 吹什麼煮飯XDD 整個騙很大 3. 先生晚餐是他跟婆婆自己準備的甚至可能幫原PO準備， 不存在妳說準備先生的晚餐， 甚至洗碗機還是先生操作的。 4. 收拾可以累積一起收，真不需要一點一點就馬上收 妳要用笨方法及亂吹不符現況的分配來表達什麼呢? 尊重醫師要餵母乳 結果牛乳照喝 (還以為有多尊重，多嚴重，多尊榮嘞) 尊重醫師小孩要早療更應該親帶 結果可上可不上 妳覺得該尊重， 我覺得OK 但事實上就沒那麼"尊重"阿~ 挑話講罷了 異位體質嚴重性不同 妳是不是代入了很嚴重的情況? 那符合現實嗎? 建議餵母奶就要餵 按妳這麼說 是沒看到幼兒奶粉上面的標示 都好像在說 "不要買我" 嗎? (只是替代品，應盡可能餵母乳) 當大家都瞎子是不是? 妳是不是把"建議" 看得太重了 不就"建議"而已， 這甚至問醫生想餵配方奶行不行就破解了 跟妳賭， 大多都不會說"不行"， 甚至還可以問怎麼挑選 會不會 或是說怎麼分配 就要談阿 1. 當前他們的談論基於一邊出錢一邊出力，只是先生認為他出了錢 2. 未來兩邊都上班出錢， 其餘怎麼分配本來就要另談。 連談都不願意談，就嘴先生不會承擔建議 這根本一點誠意都沒有， 只是想找藉口噴而已吧? 換個模式，談妥分配 取得雙贏 有什麼不好? 萬一談不妥， 證明出去工作的選項 無法公平分配， 也是很有參考性(要不要離)的不是嗎? 妳被原PO誤導了阿~QQ 一個月給兩萬， 育兒費用均分的話(各出兩萬)。 1Y2M 家長親帶， 一個月還要花四萬???? 還是原PO意思是 原PO沒花超過四萬的都算自己扛花費? 動腦推敲一下嘛 另外你說男方爽佔便宜 (姑且不論是不是) 所以男方不是提出解法了嗎?? 送托阿 不肯解決問題的是誰? 您怎麼也變成用笨方法在做事情 根本不須做一點收一點呀 話說不知道我們想像的洗碗機是不是一樣的 但通常我都會累積一定量才開。 跟洗衣服一樣， 我不會洗一次澡就洗一次衣服。 而且到底要收幾次? 她就沒煮小孩東西， 晚餐也不是煮給小孩吃的 講得好像分開煮，分開收.. 明明她就沒開火好嗎...(只有收) 我甚至很好奇小孩晚上副食品是什麼? 寶寶饅頭、水果、牛奶嗎? 這到底有什麼必要一起煮 一起收? 你是不是把你自己辛苦準備豐盛副食品的心境 錯誤的代入原PO了阿? 細心準備副食品的話 是很繁瑣沒錯 但問題是一些人忽略了 原PO根本沒開火 副食品就是寶寶饅頭、 水果、 牛奶 晚餐也不是原PO煮 明明沒做這些， 卻被一些人拿好像做了很多來辯護 只能說 原PO真的是太會"敘事"了 奶粉罐上面都強制標示 應盡量餵母乳的"建議"了 XD 我只是想說 建議 就只是建議 我一直覺得錯的不是 尊重主要照顧者這句話 而是拿 尊重主要照顧者來包裝錯誤的事 是餵完一次就要立馬洗一次.. (疑?) 沒有護航帶回家這件事啊， 事情就原PO說的那樣 不過拿這件事來護航其他的事的 看起來倒是不少 至於心什麼的這種情緒化說詞有什麼意義 難道有心送托 會比 沒心送托便宜? 就算假設真的外遇且離婚了 也是錢， 也是外包阿 到底是要解決問題 還是 情勒? 是阿 所以嘞?? 這真是一句看似重大實則廢話 你要不要先想一想再說 畢竟， 覺得很重要所以要親代的是原PO 只是後來又發現她說的重要結果好像自己也沒真的很重視 不會，也不需要，甚至不需要思考你說的這個問題 因為不重要阿~ 親帶也不會比較好 (跟爸媽帶不帶沒多少關係) 你自己說的話耶 你是在訓斥其他那些廣大的送托群眾嗎? 還是想綑綁住那些 不想放棄工作的媽媽們嗎? 不這樣就沒籌碼了呀 怎麼 又開始抹黑了嗎? 沒有無所謂呀 難道送托就是把照顧小孩當成無所謂? 妳是不是有點極端了 好壞是比較出來的 譬如說副食品是饅頭、水果、牛奶 比其他上面說要煮的， 關注小孩睡眠就真的八點就上床睡的， 你認為孰好孰壞? 誰較用心? 自我感覺良好真的沒什麼用欸 想親帶就親帶， 不要逼對方配合阿 不要因為自己想親帶 就給對方下要求阿 講得好像是自我意願， 叫對方做事、配合是自我意願嗎? 我考慮了雙方的意願及現實 倒是妳， 不符合媽媽意願的就是沒考慮 一副只要媽媽想親帶， 別人都要配合的味道 當作午後調劑一下心情也不錯 真的這樣了 再來說先生的問題 我也建議先就工作後的分工做討論 這樣才叫解決問題 妳這種只是想噴而已， 而且還是莫須有的噴 不用帶女人回家， 妳就覺得老公想法不重要了拉~ 不過講現實的 要不要離婚一回事，不應該牽拖到小孩 要不要因為這件事離婚，建議妳考慮另開一篇 這句話沒錯， 所以先生是不是只出錢? 歸太太 - 先生出錢 歸先生 - 先生想送托 這兩樣我也會吃， 而且很喜歡喝 嫌另一半太胖想離婚的都有 妳怎麼會覺得想離婚的就都是道德高點? 是說，帶人回去這件事也沒人護航不是? 萬一離婚了，或是原PO有這樣的分配問題上來問的話 看情況我在看要不要回吧 現在講這些，不太實際了 跟配方奶也不衝突阿 1. 強調副食品重要性， 結果 饅頭、牛奶、水果， 無開火 2. 強調異位性皮膚炎， 母奶很重要不能亂吃 結果牛奶 3. 雖然講副食品 但實際上一歲後 奶逐漸成為"副"食品， 其他食物越來越重要。 4. 與其說有沒有問題， 不如說妳自己副食品餵什麼? 如果妳就覺得饅頭、水果、奶就好棒棒了， 當然看不懂別人說什麼 妳幼稚園是不是學費很便宜那種阿?? 所以配方奶更沒問題啊 = = 可以的話上水解或許更好 妳真的很喜歡跟原原PO唱反調XD 恩恩 所以這邊不就在說 不要執著母奶了嗎~ 妳更絕，連奶瓶都不用了 換杯子就好 真是汗顏 前面還討論奶瓶怎麼洗幹嘛QQ 我們真傻 XD 雖說幼兒園菜單不是專為1歲小孩設計 不過很常出現饅頭、次於是奶酥麵包那些.. 分享一下菜單好了 https://imgur.com/a/2xoXISP 認真給妳推一個 這不就解了嗎~ 會阿， 先生操作洗碗機 妳真是越說越離譜 如果不能評判， 那請問批評爸爸做得好不好幹嘛? 更別說即便單親， 天下人也不會因此不評判阿... 離婚是需要慎重考慮的 出於這種離譜，不切實際的原因建議離婚 別這樣好嗎 鄉下的幼兒園 早餐主要是饅頭、奶酥/肉鬆麵包 style 嗎? 這我還真是不了解 -- 其實我對於原PO的收入 也持懷疑 穩定 不等於 高薪， 也不等於熱愛自己的工作。 舉例來說"低階"公務員， 穩定是穩定 但抱怨低薪，抱怨福利不如勞工領基本薪資的一堆 在無從確認收入的情況下 僅看到穩定，無後援，本身也單親家庭 我覺得燒存款這種建議不負責任 應該要考量的更全面的 即使是老師， 要單親無後援說不辛苦也是不可能的 這非說要為了生存壓力而低頭 只是要考量的很多 遠不是妳這樣為了噴、為了爽、離了就贏了的態度來處理的 不用浪費時間做這種事@@ 幼兒園菜單不是為了1歲設計 我回她，純粹是好奇 她所謂的學費蠻貴的幼兒園菜單長怎樣 所以我本來不想說， 只是持保留意見 但看妳一副 經濟沒問題，燒存款沒了再去工作就好的大膽"覺得"。 想想還是講一下， 對經濟條件的疑慮。 理性且保守一點。 當然也歡迎原原PO指點迷津 畢竟有錢跟沒錢的解法 本來就會差很多。
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Re: [求助] 該不該離婚
我家的情況和原po相似 浮出水面分享一下自己的經驗 抱歉我只能找零碎空檔先打在記事本上 所以比較晚回應這個話題 文長請包涵 家有特兒的家長們都辛苦了 大家一起努力撐下去吧！ ~~~~~ 我家也是夫妻跨國遠距 我們原本住美國 疫情導致大寶預定要念的幼兒園關門 決定帶小孩回台灣 老公留在美國上班 我在台灣無後援一打二已超過3年 我回台灣住娘家 我媽已過世 我爸70歲中風過，腦部開刀後脾氣不太好 完全無法幫忙顧孫 只有鍾馗威嚇小鬼的震懾作用 算是家裡的吉祥物XDDDD 兩個小孩現在6歲、4歲 皆因發展遲緩領取身心障礙手冊 哥哥亞斯，弟弟自閉症 2021年回台灣時是3歲和1歲 哥哥每天各種炸毛崩潰哭鬧海豚音尖叫 弟弟彷彿與世隔絕神遊太虛冷眼旁觀俗世眾生 我是全職媽媽要顧1老2小 還要時時調解阿公和孫子之間的糾紛 (欸？ 以上是前情提要 ~~~~~ 無後援的媽媽請務必先照顧好自己 任何能讓你放鬆快樂的東西都不要省 花點錢買個喘息的me time 媽媽撐住自己才能繼續撐起孩子 我一開始是看漫畫(日版亂搭) 每週儲值一萬日幣 後來覺得有點貴就改看小說 該追的劇也要追 各種串流平台訂起來 全家都能一起看也蠻划算的 老公的時區跟我們錯開，可以把帳號看夠本 既然住台灣就不要自己煮了！ 我家的瓦斯爐只有我爸偶爾會煮泡麵和水餃 電鍋只會煮白飯配自助餐外帶回家的菜 我堅持三餐外食放過自己 畢竟外帶回家還是有餐具要洗 加上兩個小孩從學校帶回來的三色碗！！！ (我家不能裝洗碗機哭哭QQ) 洗這些就飽了絕對不要再去買菜洗菜切菜煮菜搞死自己 況且1老2小愛吃的都不一樣真的很難搞 不方便出門就點外送 盡量選店內價搭配折價券，有時甚至比去店裡買便宜 總之一切以媽媽能活下去為優先 媽媽也要試著盡量轉念 練習從所有狗屁倒灶的事情當中看到光明面 例如前陣子我跌倒 左腳膝蓋韌帶撕裂傷 掰咖3個月痛得要死照樣要一打二做家事 跌倒的瞬間唯一的念頭是： 幸好是左腳受傷，右腳還能開車載小孩 阿Q精神還是挺有用的 (攤手 ~~~~~ 至於和老公的相處 既然他遠在異國爽當單身漢 就要設法激發他的同理心和參與感 首先絕對不能只報喜不報憂 原po老公說什麼相信她能顧好小孩就是典型的風涼話 請原po絕對不要被這種狗屁話衝昏頭 一定要把生活的慘烈如實轉達給老公 視訊時真情實感吐苦水、咬牙切齒駡小孩 該哭哭就哭哭，該幹譙就幹譙 讓他知道照顧特兒就是這麼累這麼難 順便讓老公透過視訊教訓小孩不要欺負媽媽 當然也要適時跟老公撒嬌賣萌搞笑裝可愛 掌握好憂喜參半的尺度 我常叫老公給我跳一段Magic Mike 撫慰我被小孩摧殘的心靈哈哈哈 我也會每天灌輸小孩爸爸很愛他們 爸爸努力上班，辛苦賺錢養家 他們的玩具圖書都是爸爸努力的成果 我們都要感謝爸爸愛爸爸 每次視訊都叫小孩對爸爸猛拋飛吻送抱抱 大喊爸爸我好想你、我愛你！！！ 狂灌爸爸迷湯，把他哄得捧心融化 強化老公想早日親手抱到老婆小孩的決心 為了讓老公參與家庭事務 和他約定每天都要視訊 他如果漏接也會盡快回撥 (這需要長期訓練 我們台美時差12小時日夜顛倒 早上開車載小孩上學途中，讓小孩和爸爸視訊 爸爸每天目送他們進校門 我回家後吃早餐、做家事也會和老公視訊 分享生活點滴、討論重要決議 最後再送老公上床睡覺道晚安 每天下午我會訂鬧鐘打視訊叫老公起床 而且我是有延遲功能的跨國鬧鐘XDD 每隔10分鐘叫一次 叫到確保他起床刷牙洗臉 再叮嚀他開車和上班時注意安全 老公上班時也會抽空打視訊過來 讓小孩看看爸爸努力工作的樣子 剛好小孩準備上床睡覺可以跟爸爸道晚安 順便展示一下在學校或才藝課的勞作成品 讓爸爸誇獎他們 即使小孩久久才見到爸爸一次 每天視訊確保小孩不會和爸爸太疏離 強化老公的參與感 原po的老公在日本才差一小時幾乎與台灣同步 更應該約定他早晚和你們視訊 晚上叫他開視訊盯小孩寫功課 等小孩去睡覺以後再去打電動 沒有同住的男人很難有當爸爸的自覺 必須軟硬兼施要求他透過頻繁視訊參與親子互動 隨時提醒老公他還有2個小孩 你才有喘息的機會 原po老公近在日本居然敢一年回來一週 這點絕對不能忍！一定要強硬抗議！ 日本有新年和黃金周兩次長假 搭廉航回來看老婆小孩乃天經地義 我年輕時沒有廉航 都能為了追星衝日本三天兩夜看演唱會 現在有廉航更方便 原po老公偶爾請假一兩天，再跟週末或國定假日連起來 回家看老婆小孩綽綽有餘 台日一日生活圈不是叫假的 疫情解封後我老公固定寒暑假來台 一次待3週 今年準備來四次(過年3週、母親節1週、七月大寶畢業典禮加結婚紀念日2週、聖誕節加跨 年2週) 我老公從美東飛過來還要轉機，全程超過24小時 千山萬水也無法阻隔他想看家人的心 原po真的要跟你老公重新討論回台頻率 我為了增加老公來台灣的動機 他來台灣時若小孩還要上學 白天就跟他去兩人約會 一起去做臉、按摩、逛街、體驗摩鐵 >///< 再幫小孩請幾天假，全家一起到外縣市旅遊 體驗各地的親子旅館 設法增進夫妻感情和親子關係 當然全家人不能長久分隔兩地 一定要跟老公討論設定截止日 看得到盡頭的隧道才走得下去 我們決定等弟弟(現在小班)念完幼兒園再回美國 等於我在台灣一打二總共5年 現在已經過了3年，還有2年我還行！(咬牙 原po老公去日本做失智症研究是很有意義 但任何事都沒有家庭重要 不需要聖母情結想著犧牲小我幫助全人類 老娘都快撐不下去了還管得到其他人類？ 有理想又漫長的研究留給單身或當地研究員就好 我們還是自私一點先把自家顧好再說 原po辛苦了 希望你能跟老公重新深談家庭規劃 千萬不要自己硬撐 一定要讓老公設下分隔兩地的截止日 祝福你～ : 再次謝謝大家的熱心回應 : 我都有努力消化吸收這些資訊 : 雖然大家討論的工作薪資和小孩的狀況很重要，但是這些背景資訊也不是我發文的重點 ， : 因為這些狀況已經伴隨我很久了。 : 我的重點是在於感情的經營和後續離婚的流程和責任歸屬。這部分我也得到解答，非常 感 : 謝大家的回覆。我覺得婚姻不是用金錢衡量，是用幸福感（當然可能只是我運氣好，不 知 : 天高地厚，就不要再戰）。有寄信給我的人讓我覺得很溫暖，人生又有希望和努力地目 標 : 。 : 這裡不是個版，我也怕被認出來，就不佔用太多版面，有興趣想回覆的人歡迎站內信給 我 : ，謝謝。 -- 原po的P大辛苦了！(抱) 我老公一開始其實很木頭 我也是雙魚座的喜歡各種儀式感 但我想要什麼就自己來(捲袖) 既然老公不開竅 那就動手把老公改造成自己喜歡的樣子 與其期望別人改變，不如自己率先行動 我是多年資深重口雜食腐宅兼追星迷妹 根據我看過的同人本和紳士漫畫和謎片 老公根本是被我從頭調教的純情小白兔嘿嘿 激發木頭男人的悶騷本性需要長期訓練 我跟老公交往3年、結婚10年才有現在的成效 既然你老公不想離婚 那就叫他和你為了婚姻再共同努力一下！ P大老公黃金周有回台灣還算有救 老公難得回來，只有吵架實在很難獲得你想要的成效 溝通的形式百百種 建議鞭子和糖果交互使用 該噴老公的怒火還是要用力噴 我跟老公吵架時也會雙方F word滿天飛 中心訴求務必簡潔明確 最好條列1234讓木頭老公知道你的雷點在哪 最後再大吼一聲： 因為我愛你啊！你這樣讓我很傷心！！！Q口Q 等雙方發洩完怒火稍微冷靜下來 一定要彼此擁抱一下當作和好的儀式 最好再一起去洗個鴛鴦浴 泡姬什麼的老娘也略懂略懂.....(打住！錯板了 等到雙方能夠平靜開口 再次強調剛才吵架的雷點1234 明確且具體告訴老公你希望他怎麼做 下次他有做到一點就獎勵他 例如約他去逛情趣用品店再去摩鐵開箱試用 (真的錯板了 畢竟老公回台灣的時間有限 吵架也要有效率 都耗費精力吵架了當然要設法得到些許成效 平時有機會就隨手累積一下老公的小確幸 例如我老公很愛七龍珠 前陣子麥當勞出七龍珠的聯名商品 我特地設了行事曆第一天開賣就去搶 視訊時拿出來給他驚喜一下 或是購買全家的親子裝 叫老公趕快來台灣全家一起穿出門玩 他帶回美國後也要鼓勵他常穿 稱讚他有家庭向心力，感謝他把家人放在心上 雖然是很小很小的事 積少成多還是能讓老公對家庭越來越上心 至於視訊問題 上面幾位網友都說的對 不要因為小孩在玩就錯過寶貴的視訊時間 我每天都會跟老公和小孩強調視訊的珍貴性 一開始小孩不習慣是正常的 就讓老公開著視訊在旁邊陪玩 重點是在身邊陪伴的感覺！ 再慢慢引導小孩跟老公互動 現在我老公打視訊來，小孩會主動衝過來搶著按接聽 還願意唱歌跳舞翻跟斗給爸爸看XDDDD 回覆上面板友的疑問 自閉症有分程度，我家弟弟算輕度的 自閉症的特質雖然無法完全根除 但可透過黃金期早療，加上生活中不斷練習來盡量削弱 我家弟弟現在進步到願意下凡融入人間了 和他對話終於有了回應 他也會對喜歡的人表達親近 所以肯對爸爸說愛你和拋飛吻 我之前住在美國，現在帶小孩回台灣 這幾年雖然是全職媽媽 一直都有陸陸續續接一些台灣的案子貼補家用 都是趁小孩睡著以後半夜工作的 台灣的收入每年都有誠實向台灣政府繳稅 健保也有定期繳納 不管我在台灣或美國 逢年過節都會捐贈喜憨兒送愛到部落的禮盒 一年捐三次(過年、端午節、中秋節) 已經持續十幾年了 帶小孩回台灣開始早療後 我買了很多全新的教具 以兩個小孩的名義捐贈給早療機構的教具圖書館 無償讓機構裡的孩子借回家練習 過年時我買了上百件玩具 同樣以我兒子的名義捐給早療機構，送給其他孩子當作新年禮物 也請老師協助轉送一部分玩具給需要的育幼院 歡迎鄉民們踴躍採取實際行動 幫助台灣弱勢兒童 另外我爸有他自己的規劃，不勞鄉民為他擔心 我曾經帶他去美國住過一段時間 他明確表示要回台灣生活比較方便 其實他很怕吵 週末假日我都要帶小孩出門上課或遊玩一整天 讓阿公中場休息，圖個清靜 兩年後我回美國他可能還會鬆一口氣XDDD 給原po P大 我們的早療機構在台中 機構本身就設有教具圖書館 我捐教具之前有先請老師協助挑選 你想捐家裡的二手玩具圖書 可以捐給Toyota 他們跟台灣玩具圖書館協會合作 各地營業據點都有玩具回收箱 https://reurl.cc/MO89kX
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Re: [求助] 該不該離婚
: 謝謝大家的建議 : 有些人的回覆真的很溫暖 : 我也溝通過了 : 先幫我先生澄清一下 : 是我答應讓他去日本的 : 他說他去日本是因為相信我可以顧好小孩 : 先生在做失智症的研究 : 有些研究的價值不是現階段的薪水可以衡量的 看到這邊覺得頭都痛起來 看來你先生還是在學術圈 還是為了夢想 這本身是沒問題啦 但學術夢想跟現實常常是衝突的 這點可能是你們要認清的 我很佩服你 願意為了他偉大的夢想 而犧牲自己的身心健康 但別忘了 你們不是只有夫妻兩人而已 你們也同時讓父親在孩子的成長過程中從缺 有想過 也許你們把他的學術夢想得太偉大了？ 研究阿茲海默固然了不起 但是現階段值得把家庭給賠進去嗎？ 學術圈充滿了理想幻滅的人 誰不是抱著學術夢想 想替人類做出貢獻 才會去唸博士班的 然後苦撐著繼續走學術路的 但很多人 為了家庭 不得不犧牲自己的學術夢想 要知道 沒有什麼研究是非你做不可的 但是眼前的家人 他們才是沒有你不行 很多能在學術圈混出頭的人 要不是沒有結婚 或是結婚沒小孩 要不就是犧牲另一半的人生規劃 要對方幫忙坦家庭的大小事 處處配合自己 我認識一個男的 國外名校phD 名校博士後 在找學術圈職位的過程中 他的老婆先找到好的教授職 但工作地點很偏僻 男的只好跟著搬去 在當地沒有適合的工作 只好變成奶爸 照顧孩子到上小學 才去業界 這中間他犧牲了起碼4年的時光 但跟你們的差別是 他們沒有特殊需求孩子 家裡經濟也沒問題 我也遇過超愛小孩的男教授 工作太忙 一直不敢生小孩 家裡倒是養了很多貓 他犧牲了自己想要孩子的夢想 我也遇過一對情侶 其中一方當上名校教授 但是另一半找工作找到另一個州 在國際知名企業任職 兩人都不想放棄事業 所以遠距離非常多年 遲遲不敢結婚 還有那種結婚後 遠距多年 兩人跨了太平洋 有歐洲美國兩邊跑的 不勝枚舉 學術圈有很多很多的人 是靠著另一半的犧牲在成就個人的夢想 不然就是要自己犧牲東西 特別是家庭 沒結婚沒小孩的情侶 尚且如此 何況是你們家的狀況？ 你們有那個底氣嗎？ 所以我建議你一定要跟你老公好好溝通 好好設停損 看你們要忍耐多久遠距離？ 他要多久後回來？ 孩子能多久沒看到爸爸？ 感覺是你也很崇拜他的理想性 覺得他的工作很偉大 才願意做出這樣的犧牲 但是學術工作再怎樣偉大 也只是一種工作而已 家人才是最重要的 : 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 : po文是因為想知道自己的價值 : 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧（2.5萬휲），其實跟先生現在給的家用差不 : 多。 : 現在住的房子要付房貸一萬多元，管理費也不便宜，家裡還有一台車。 : 沒去工作是因為我的存款比先生多，再加上無後援，小孩常常一生病就接連感冒快一個月 : ，我身體又不好，小孩感冒我就跟著感冒，手都洗到裂開了。我有時還會失眠心悸還有甲 : 狀腺亢進。 : 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所，他不敢去地下 : 停車場，他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量，無法 : 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事，我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 : 實也想轉換環境去工作，但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦，智 : 商也超過130，我真的很希望他可以發揮他的天賦。 : 酸民可以不用浪費時間酸文了，你們的批評我都受教了。我的確不是好老婆和好媽媽，但 : 是我是他們唯一的老婆和媽媽。 對的 你是他們唯一的老婆跟媽媽 你很重要 比起學術夢想 你也許更無法取代 請有自信地跟你老公講清楚 而不是一直執著自己做不好 很少人能有辦法像你一樣 一打二還帶特殊生 何況老公幾乎不在身邊 請給自己多點鼓勵吧 : 排版很亂再次道歉 -- --
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Re: [求助] 該不該離婚
: 謝謝大家的建議 : 有些人的回覆真的很溫暖 : 我也溝通過了 : 先幫我先生澄清一下 : 是我答應讓他去日本的 : 他說他去日本是因為相信我可以顧好小孩 : 先生在做失智症的研究 : 有些研究的價值不是現階段的薪水可以衡量的 失智症應該是指阿茲海 默吧,如果你先生是研究 這個,的確是造福人類 我給一個 respect! 但是,如果真是這種研究 我不認為他一年後能回 的來,就算真回來了, 台灣估計也沒有相應的 職務給他 : 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 : po文是因為想知道自己的價值 我覺得 你要先放下情緒,才好 處理事情,一直有怨懟 的情緒只會搞砸不會 更好 因為從你目前有限的 描述看來,你先生不像 壞人,他沒有棄你不顧 我相信他面對的壓力 也是非常大 兩人分隔兩地,為了 這樣的理由提離婚 真的很鬧 你要知道你生的是高功 能自閉症,如果你想要 支持你兒子全面發展他 的天賦,能有一天登上 學術舞台發光發熱 那麼 你要體認到一件事.... 你並沒有太多的空間 可以像一般女人鬧情緒 甚麼同理重視人生價值 這些雞湯都不用想了~ 你的後半人生很大程度 要為你兒子做嫁衣裳! 這很殘忍,但是事實! 如果做不到為兒子任勞 任怨,還要人餵你雞湯 那我建議你早早放棄吧 : 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧（2.5萬?2），其實跟先生現在給的家用差 : 多。 : 現在住的房子要付房貸一萬多元，管理費也不便宜，家裡還有一台車。 : 沒去工作是因為我的存款比先生多，再加上無後援，小孩常常一生病就接連感冒快一個月 : ，我身體又不好，小孩感冒我就跟著感冒，手都洗到裂開了。我有時還會失眠心悸還有甲 : 狀腺亢進。 : 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所，他不敢去地下 : 停車場，他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量，無法 : 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事，我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 : 實也想轉換環境去工作，但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦，智 : 商也超過130，我真的很希望他可以發揮他的天賦。 我直白的告訴你 如果你兒子因為亞斯 或者adhd 特質 進不了資優體系 那麼要培養他的錢 百萬只能算起步價 千萬都不算多 因為他的老師,專業上 必需是行業頂尖 同時還要能理解自閉症 或者有很好的耐性跟 溝通技巧 這種特質有一個就很貴了 更不用說同時有多個 我之前請家教,每個月 隨便都是五萬十萬在噴 線上課程都是十幾萬起跳 再例如對聲音敏感的療程 https://reurl.cc/oR09ZM 這種療程不是沒有 但都是很前沿的研究 不但貴,台灣也難找 我給你的建議是 你找個人幫你帶兩天小孩 買張機票去日本找你老公 整理一下心情跟儀容 挑一間好一點的飯店 兩個人好好的打一炮 溫存一下喚醒你們曾經 擁有甜美的回憶 好好談一下要不要培養 這個小孩 如果不要的話,就看老公 的打算,因為我真有點 懷疑做阿茲海默的研究 可以一年後回來 不要自怨自艾,敞開心胸 跟老公談談未來規畫 把小孩當成普通adhd來養 辛苦一點但不算太花錢 但如果要培養小孩的話, 你們就要好好想一想手上 有的資源跟籌碼 因為數理智商130幾乎是 要去國外念大學了 這要全家砸鍋賣鐵的支持 (像甚麼房/車可能都要賣) 老公願不願意? 在想培養的前提下 其實真的可以考慮拚 歸化日本, 因為小孩就算不唸日文 未來留學也是要拚英文 外語怎麼都閃不掉 歸化日本前期適應期 會比較累但是之後留學 錢可以省很多,就業也 比較有方向! --
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Re: [求助] 該不該離婚
其實我原本是想勸你乾脆把小孩給先生撫養， 換他照顧孩子，換你出去工作，你一個月給先生五萬，說不定你會比現在還輕鬆。 但後來想想，人各有志，把小孩給別人照顧你應該也放不下。 你願意在家庭經濟還不穩定的時候就生兩胎，願意燒自己的婚前存款。 我想，生養孩子在你的人生藍圖中是優先度很高的大項目。 也就是說，生養孩子其實是你的人生夢想之一。 (如果不是，那請回到第一段) 實現夢想的過程本來就是很苦，要付出很多代價。 把這件事情當成你自己的事業， 與其祈求先生能看見你的辛苦，不如回到你內心的初衷，問自己：「這是我要的嗎？」 如果不是，請回到第一段。 如果這就是你要的，你想陪伴孩子長大， 再咬牙撐一下吧，你正在實現夢想的道路上。辛苦了。 你最在意的其實是你的辛苦你先生都不聞不問， 但換個角度想，你先生其實也很辛苦。 你先生一個月給五萬其實也不少，加上一萬多的台灣房貸，再加上他在日本的房租，再加 上他自己在日本的飲食和交通費用... 我可以想像他在日本應該也沒有什麼生活品質可言，唯一比你好的地方就是他不用面對孩 子，下班可以打電動。 (如果覺得他過得比較爽，那就回到第一段) 你可能會覺得孩子的一些用品(玩具和圖書)要你自己貼婚前存款購買有點委屈。 但站在他的角度想那是非必需品。很多人小時候都沒玩具，搞不好他自己小時候也沒有。 你小孩很幸運，有個媽媽願意買玩具和書本給他， 你應該要感覺自豪與開心，自己成為了自己心中的好媽媽，這不是很棒嗎？ 自豪是由自己內心產生的，不需要向先生討認同。 如果你仍然覺得你先生過得比你爽，像是「去日本是追他自己的夢想，有什麼辛苦的」之 類的想法，那就請回到第一段。 但如果... 你心裡也隱約覺得你先生很辛苦，只是你心中有道檻，過不去， 那不妨換你率先肯定他的付出和辛苦，先給他拍拍， 然後再向他討認同，「我也很辛苦喔」，會比較容易。 因為如果你不先認為他很辛苦，那他也會採取防備姿態， 他內心會拒絕承認你在台灣很辛苦，或是假裝看不見你的辛苦。 當然我知道「率先踏出去肯定對方」那是很困難、很困難、很困難的事情， 尤其當對方長期忽略你，你內心也很饑餓的時候，你會更難發糧給對方。 但... 這就是需要修煉的事情，內心的饑餓其實只是一念之間， 如果你真的無法轉念的話就尋求專業的幫助吧， 我想你會來PO文也是希望能有第三人能給你心靈上的力量。 專業的諮商在這方面可以給你更多。 你先跨過這道檻，兩人的關係才有轉機， 否則就會像死結，兩人都拒絕看見對方的辛苦，僵持不下，最後感情就沒了。 希望你們能度過這個難關。 祝福你！ --
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[求助] 該離婚嗎？還是我小題大作
是否同意記者抄文：NO 前情提要： 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 目前兒子一歲快兩個月。 我留職停薪顧小孩，先生在他媽媽底下工作，時間彈性自由。 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬，半歲以前我全額支付，現在我們在小孩的開銷 上大約是一半一半。 我負責所有與小孩有關的事情，除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩，其餘時間都 是我照顧，包含半夜的時間，假日我們會一起帶小孩出門。 家裡有掃地機器人，洗碗機，通常由先生負責操作。 先生認為他不需要做家事，因為他已經在外工作，每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯， 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西，這種「內」的事情應該由我來做，例如收拾晚餐 ，操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00，常常忙完的時候 他都已經在看電影了。 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩，因為顧小孩就是我的工作，所以我白天 顧的時間根本不算是顧小孩。 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。 引爆點： 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。 尤其先生今天說，已經讓我顧小孩一年了，結果現在兒子「長這樣」，他要把兒子送托嬰 ，交給專業的來顧。 （因為兒子自出生後，在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶，體重大概PR10，身高PR70，還 不會放手走路，比同齡的人慢一些，醫院有建議去上早療課） 我從兒子出生之後就全餵母乳，先生也說母乳營養不夠，應該要換成配方奶，溝通數次， 連醫生也說母奶比配方奶好，而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶，更要喝母奶，也請他自己 去查資料，但他還是堅持己見 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐，不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒子 的睡眠時間整天一直不到12小時，低於同齡，而且常常晚上10:30才睡著，我希望可以讓 他睡久一點，而且兒子的副食品吃的量很多，甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我早 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭，其他小孩沒有人睡這麼晚的，饅頭也太垃圾食物了。 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光，也覺得親餵母乳比較方便，因為每次擠 出來都效率很差，乳房還會疼痛，另外也覺得自己一對一照顧下來，可以給比托嬰中心更 好的品質給兒子，以上我都有跟先生說過很多次，但他還是說要送托。 幾個月前看先生一直在聊天有點反常，於是看相簿垃圾桶，發現先生趁我帶兒子回娘家的 時候，約了以前很喜歡的女生，晚上單獨到家裡兩次，看到的照片是在餐桌有蛋糕及女生 的背影。 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看， 但發現先生始終不懂得同理及體貼，從來不會說聲你辛苦了，也從來沒買過任何一件東西 給兒子，反而這次還指責我把兒子顧的不好。 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意，他答應了，但偷偷約 了好多次，都是在我帶兒子回娘家的時候。 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來，也常常覺得不被尊重，和他相處的累 遠比育兒的累還要多上百倍。 我有穩定的工作，目前是請留職停薪假，雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子，只是我 本人是單親家庭長大，一直希望可以讓兒子有爸媽。 先謝謝大家了 --
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[閒聊] 小孩有可能會毀掉大人的一生好嗎.....
: 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所，他不敢去地下 : 停車場，他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量，無法 : 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事，我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 : 實也想轉換環境去工作，但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦，智 : 商也超過130，我真的很希望他可以發揮他的天賦。 一看就高功能自閉 辛苦了 : → quiet93 : 自閉兒的炸彈是有方法拆解的 05/06 14:13 有些是核彈等級喔QQ : → kitten631 : 我覺得特殊兒還有個標籤就是“家長寵出來的” 這也 05/06 15:04 : → kitten631 : 會給家長很大壓力 05/06 15:04 是阿台灣民眾還是對自閉症誤解很多 看鄉民推文就知道了 : 噓 Djuda : 你確定是與兒子真的需要這麼多照顧還是被你當擋箭牌 05/06 16:20 : → Djuda : 的藉口 05/06 16:20 就像這個 一看就是完全不知道甚麼叫自閉症... : 噓 meipialoha : 不會教小孩就直接說 不用把沒辦法去工作的理由推到 05/06 17:20 : → meipialoha : 小孩身上 05/06 17:20 或是這個 一看也是完全不知道甚麼叫自閉症 婚姻版喔 離婚原因不外乎 錢跟性 要嘛錢不夠用 要嘛做菜做不夠 但其實還有一個無解的 那就是小孩生病QQ 我身邊很多因為小孩的關係導致離婚的 慢慢說 1.先說高功能自閉 有些發作起來很恐怖啦 小一小二生狂砸東西的有見過嗎? 只要是他拿得起來的 他就砸 電話 手機 平板等等(聽苦主媽媽說的) 其他可能還有吹風機 鬧鐘 檯燈等等沒聽到苦主媽媽說但我猜測的 (苦主媽媽說不知道東西壞了要不要買新的 因為可能沒多久又被砸爛....) 對 你們也猜到了 後來這小孩去住院了 開始乖乖吃藥... 然後三不五時還是大發作小發作 藥物又有副作用 哀 講不完啦 很辛苦啦 最後這對父母就是離婚了 其中一人不想把下半輩子都耗在這小孩身上 另一人就認命的繼續照顧這小孩QQ 2.其他罕病的或重病的 夫妻直接離婚的也一堆 我就認識兩個這樣的媽媽 一個是小孩剛生下來好像是嚴重腦麻 小孩留在台北給老婆那邊的人帶 先生這邊的不要這個小孩 然後後來好像兩人也離婚了 另外一個是小孩生下是罕見疾病 也是跟嚴重腦麻差不多 不會說話不會走路 都是媽媽和外公外婆帶來看病 從來沒見過爸爸和爸爸那邊的長輩 看來也是直接離了QQ 老實說我也不會怪那些狠心離婚的人 而且可以同理 不然我問你們啦 你不想離嗎? 離阿 不然呢? 3.婚姻版不知道為什麼要聊這些 我只想說 有時候離婚是不得不的 不是所有人都願意犧牲下半輩子 常聽說很多夫妻因為生不出而離婚 但其實也很多夫妻是因為生出來但照顧不來而離婚QQ 無解啦 大家要珍惜現在啦QQ -- 我遇到的都是媽媽捨不得丟下小孩 但我不知道兩邊都不要小孩的情況該怎麼辦?! 自閉症還是要吃藥啦=.= 然後該早療的還是要去早療 我身邊的例子就是這麼慘阿QQ 以前就狂打阿 長大後管不動了送去教養院 就會被人打到死QQ 像這篇有說 https://www.mirrormedia.mg/story/20220110pol003 【當自閉兒長大後2】他因貪喝飲料被活活打死 微風吹拂對他卻像刀割 父母生病養不起也只能拋棄阿 不然呢??? 人性是有限的啦 要求人要付出無限的愛 本來就辦不到 愛的教育盲點就是 不是所有父母都有那麼多愛=.= 人性是有限的啦 愛的教育要求人要當神 付出無限的愛 現在想想就知道毫無道理可言 因為人終究只是人 不可能付出無限的愛阿 至少稍微控制下來 對環境和家人殺傷力減弱 自閉症可能會傷害家人阿 麻煩很多 喔喔喔 是阿 哀 可是自閉症本來就是腦有問題啊... 很兩難啦 這我不知道耶我不是精神科的 但至少吃藥讓患者冷靜下來應該是可以 不然一天到晚核爆太恐怖了 其實還有其他副作用啦 不是每個小孩都受的了 也不是每個父母都受的了 這些副作用 辛苦了QQ 好貴阿QQ 好慘阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 太慘了QQ 吃藥至少讓他破壞力減弱啦 這樣照顧者也比較撐得下去啊 所以其實吃藥是為了....父母XDDDD 至於吃藥會不會好? 不是啦 我自己本身也有糖尿病高血脂 我也不會在意吃藥會不會好啊 就一直吃藥而已啊 現在藥物都做到一天一次了 一天吃一次藥有甚麼困難啦 所以不要老是有吃藥會好的迷思 應該修正為 吃藥才能讓大家走下去 北野武的電影 菊次郎的夏天 北野武帶小男孩去找離家出走很久的媽媽 找到的時候發現媽媽已經結婚而且生了其他小孩 快樂的生活 電影都這樣演 很多啊 那些都是功能好到可以當醫生當工程師的 我現在回來看我同學一堆大概都是XD
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Re: [求助] 該不該離婚
謝謝大家的建議 有些人的回覆真的很溫暖 我也溝通過了 先幫我先生澄清一下 是我答應讓他去日本的 他說他去日本是因為相信我可以顧好小孩 先生在做失智症的研究 有些研究的價值不是現階段的薪水可以衡量的 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 po文是因為想知道自己的價值 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧（2.5萬휲），其實跟先生現在給的家用差不 多。 現在住的房子要付房貸一萬多元，管理費也不便宜，家裡還有一台車。 沒去工作是因為我的存款比先生多，再加上無後援，小孩常常一生病就接連感冒快一個月 ，我身體又不好，小孩感冒我就跟著感冒，手都洗到裂開了。我有時還會失眠心悸還有甲 狀腺亢進。 最後再提一下我兒子有很多堅持和敏感的地方。譬如他不敢一個人進廁所，他不敢去地下 停車場，他對聲音很敏感。他也不敢吃藥和不敢打針。他還會無法控制自己的音量，無法 等待。所以真的不是送安親班這麼容易的事，我兒子要有人陪在身邊才願意寫功課。我其 實也想轉換環境去工作，但是我沒辦法丟下我兒子。另外我兒子真的對數理很有天賦，智 商也超過130，我真的很希望他可以發揮他的天賦。 酸民可以不用浪費時間酸文了，你們的批評我都受教了。我的確不是好老婆和好媽媽，但 是我是他們唯一的老婆和媽媽。 排版很亂再次道歉 --
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[心情] 這種情況結婚會太瘋嗎
如題啦… 我21 女友26 交往半年就確定訂婚準備結婚（很瘋我知道） 女友的部分 女生月收至少40k 上下 （但是怕身體扛不住 偶爾會需要暫時休息） 我的話要看工作狀態 以前的月收入從15k~80k都有 現在月收抓基本40K（不含獎金） 有發展起來100K（不含部份） 雙方目前算是極快速還負債 克難生活中 要不然正常還負債的情況下 （預計四個月還清雙方多數債務） 生活品質算是還可以 學歷 女生大學 男生國小畢業 後續全都拿肄業0.0 家庭 我跟女友都基本上剩媽媽…. 另一方算是斷絕關係 相處狀況 平常就恩恩愛愛，該幹嘛就幹嘛 大吵不少次，不過互相深知都是為了對方好 兩個人的性格從極端相反變成了差不多0.0 目前雙方父母 女友母親以見過 偶爾會通話聊天 我媽媽這邊以告知也無意見 表示想好就好 父親方基本上形同死人 也聯絡不到 小弟我會想結婚的原因 是交往到現在短短半年間 歷經了 我發生了點狀況導致破產 在破產時為了住處回去了低薪工作時 我又發生了很痛苦的事，女友協助我法律資源 後來女友也給我住處幫我轉職 陪伴我面對精神疾病嚴重復發 雙方期間也因為極端性格無數次嚴重大吵 幾乎是同齡人會分手的那種吵架狀態 磨合到現在完全就是好好的狀態 雙方都有彼此過去的課題 又能互相包容體諒 好好去改變自己 目前就是規劃今年還彼此大部分債務 （我們一個月吃飯總和都壓在一萬以內） 然後繼續省錢拼升職存兩百萬就立刻結婚… 各位覺得會瘋過頭嗎0.0 關於結婚這點 我也不知道能不能敲醒自己不要衝動 冷靜視狀況來決定到底要多久再結婚… 補個 詳細的規劃太多就不提了 女方也是有親友說訂結婚的事 對於大多數規劃目前可能就是再微調… 目前的問題就 我精神狀況會暫時突發不穩定.. 但是能控制下來 最多就亂發文舒壓== 更 老實說 我知道自己條件很差 也不應該這麼短的時間就衝動結婚 小孩的部分內心一直都很清楚 這輩子不會生 我也不知道我在腦殘什麼== 我一直都希望自己是以更好的狀態面對女友 然後女友有說要跟我結 然後訂婚那些的規劃 他身邊的人也知道== 目前就是會繼續乖乖專心投入工作 每天就是10幾小時跑工作 休假也是乖乖的忙工作 然後我沒8+9那種狠勁 我幾乎不髒話 不打架..QQ 然後會跟女友溝通… 然後是不會分手啦 -- 對我們來說懷孕不會是結婚的理由 況且如果買房還房貸還要養小孩壓力太大 身體狀況也不知道能不能懷孕 我們都有共識 未來真的不行就領養… 應該是還好… 我媽媽那邊本來就不會聯絡 她知道這件事，也沒有意見 目前的進度應該明年一月提前還清… 知道… 雙方都知道對方家庭狀況 見過女友媽媽，平常也會跟她通電話 我爸爸跟死了沒兩樣，媽媽這邊告知過 我們家是完全的放生也沒親情的教育方式 對QQ 對QQ 所以未來有機會跟能力有小孩 有可能會採取領養方式 這個倒是不可能0.0 這不是肯定會的嗎0.0 之前其實有很嚴重這樣的想法 現在是完全放心 不過我也怕自己又突然開始 恩…我真的在拖累人 女友都能完全康復了 她也看過我最瘋的一面 我並不覺得自己做不到完全康復…0.0 好 有喔… 就算全科滿分 出席率不足還是會喔 我個人就是這樣 我是學校的關係 就僅止在被社會局關心 我條件的確很爛啦QQ 康復很多年了 但是其他條件很糟…QQ 也是身邊混最差的 國中同班的一堆四大電資醫牙 要嘛做偏門 要嘛在國外讀大學 真的沒有差別… 現在就是想讓自己快點醒 恩..QQ 這個會好好謹記在心的 自己都變成這樣了 總不能領養或生殘害小孩的未來 雖然心理素質很差 但會努力的0.0 但不會再發生了… 現在的工作跟客戶見面的場所都很安全 而且我都嘛公司 客戶 家三個地方而已0.0 結婚會好好思考的 不管有沒有結婚 小孩這幾年是不會有的 恩 他是對於自己講出來的話很硬的那種… 我知道自己條件差 也不應該 所以才上來發文 希望能醒QQ 剛成年的時候跟三大融資還有朋友借錢的… 朋友的部份有賺錢的先都還清了 融資的太樂天 沒有提前還清發生事情就變這樣了 很少錢啦… 之前跟熟人耍低能沒簽合約被背叛導致的 我的部分一個月還兩萬+獎金丟部份進去 目前是同居沒錯 會好好思考的 因為我自己的問題 導致交往不到一個月就同居了 還有最主要的獎金啦… 薪水還好 有 主要是碰到特殊的事情才比較會有較大情緒起伏 有的 另一半是會希望 但是他也跟我說過 就算經濟/我們的精神可以了 我們生的機率基本 上是0… 恩.. 我本身不講髒話不講台語欸… 出席率太低就會這樣啊… 不過在私中高中都是校排：） 我是正常的工作… 之前女友讓我有機會進業務行業 後來要離職前 才都收到其他業務相關的面試 剛好錄取上其中一件 要不然我的學歷正常來說沒人會用 我不是體力活… 是業務活
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Re: [求助] 該不該離婚
咬牙撐下去的目的是什麼？等老公光榮回台拿高薪嗎？雖然我不理解原po第一篇開頭因為 收入問題想離婚的想法，但顧小孩的壓力我是可以理解的。 偽單親顧兩個，集中一個還是高需求孩子，這其實很地獄，如果我照顧的壓力再加上緊繃 的經濟壓力，想逃離也是情有可原。 我覺得問題是在老公婆家這邊，都知道女生沒後援，兒子又在異地打工、孫子又特別需要 注意，這樣的狀況就算公婆不主動出手幫忙，老公也要想辦法去要求吧？ 不是說下班打電動不對，是你在舒壓前要不要先試著把家裡的問題解決？打電動前先打電 話叫你爸媽去幫忙顧一下小孩，讓老婆喘口氣很難？ 然後回文的這篇要原PO撐下去？請問是為了什麼要撐下去？為了老公的夢想？資歷？還是 孩子？我認為做不到對方心甘情願付出的人，完全沒有人有資格叫對方撐下去。 再來看到原po有創業念頭，我是建議先不要，如果你是為了舒緩經濟壓力，那就是去領薪 水先，創業這種事是在沒有其他壓力下去執行比較好的….你已經在崩潰邊緣，別傻呼呼 的把自己逼死。 : 原PO妳投入職場月薪大概多少？ : 先生博士學歷出國前月薪6萬、原PO0元 : 先生出國工作洗資歷還不到半年月薪10萬 : 原PO一樣0元但缺少一個照顧小孩的人 : 先生洗經歷回台有助於薪資提升 : 這一年請原PO務必咬牙堅持下去 : 目前的問題就是照顧小孩只剩原PO壓力劇增 : 原PO又沒有工作能力或時間 : 應該叫老公多拿20000出來請鐘點保母 : 或大學特教系的學生到家陪玩（念讀本） : 這段期間老婆可以練瑜伽、喝下午茶、做SPA : 老公在異國工作尤其是日本這種高壓排外環境一定也不好過 : 下班回家打電動舒壓很正常 : 難道要沉溺在柏青哥或風俗店嗎？ : 原PO需要的是舒壓休息的空間和時間 : 而不是不讓老公工作後休息 : 難道要兩個一起累死嗎？ : 有些人的邏輯是老娘不爽你也別想休息 : 真是智障！ : 再補充什麼買玩具讀本 : 他們家不到20坪已經一團亂 : 還要塞多少東西 : 早療教具和讀本醫院、圖書館一堆 : 他們家是單薪6萬不是16萬 -- 某篇的推文好像有提到他覺得創業也不錯 https://i.imgur.com/K9fu8sN.jpeg 這個，這串的原PO 離婚後公婆八成才會出手吧。 不然寶貝兒子怎麼在婚姻中4年博班洗完學歷後又出國洗資歷？ 原po結婚前期還各付各的，然後喊陪老公渡過博班四年，現在還要撐？是要撐多久啦？ 至於你說娘家、婆家 女方已經很坦了，還有娘家再出來譚？老大不小還一直在提升競爭力的男方父母心裡沒點 譜？ 是沒有提到娘家狀況如何，看能拿多少都好，5000-10000也行，找份35000的工作，然後 回娘家是比現在爽。 老公60000-15000=45000 然後還要想辦法安置其中一個小孩，應該不會比現在爽，應該只能乖乖回台面對現實 1. 原po提到老公要求每筆記帳，玩具讀本之類的他不出錢（女生陪你博班四年，孩子又 亞 斯，你要去海外洗資歷還要限制花費要求記帳？） 2. 原po說，先生說他下班就想休息，這八成在台灣就這死樣子了，孩子有特殊狀況你還 有下班就想休息的權力？是老婆太軟吧！ 3. 原po提到離婚就不用聽先生、公婆的，這更指出先生對於金錢花費的控制嚴格程度， 也指出公婆完全沒意識到媳婦很坦了。 這絕對不是洗完學經歷就可以撥開雲霧見天日的，老公6萬土博就這樣了，海外博後回來 真的會好嗎？我是存疑。 不離婚這些問題也不會改善，先生家跟先生的態度基本上注定是個坑。 日本回來會變好的機率很低。 如果不急著現在離婚，那就死不記帳，要求老公留下夠用的生活費後全部上繳，想休息就 把孩子丟去公婆那。 再不然就是公婆幫忙帶，讓原PO找能配合上時間的工作。 我是覺得公婆沒自覺很扯 自己兒子久混得不好，難得遇到一個願意陪他讀書4年還AA，然後又願意讓他們寶貝兒子 洗完學歷洗資歷得媳婦。 還不趕快去看看有什麼能幫忙的，出不了力就再多出點錢啊，寶貝兒子不給孫子買的，爺 爺奶奶出錢買啊。
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Re: [求助] 該不該離婚
看到不少錯誤資訊，有點看不下去 月領「稅後」50 萬日元是多還是少，查一下表就知道 https://www.nta.go.jp/publication/pamph/gensen/zeigakuhyo2021/02.htm 如果沒申報扶養的話，稅前月薪大約是 70 萬日元 如果申報扶養三人 (太太加兩個小孩) 的話，稅前月薪大約是 65 萬日元 換算下來年薪大約是 780~840 萬日元 考慮到全日本的平均年薪是 300 萬日元、東京平均年薪是 450 萬日元 年薪 800 萬日元說不上是高薪，但也絕不是隨便就有的薪資水準 至於月薪稅後 50 萬日元在東京能過得怎麼樣？ 當然最大的支出是房租，看住在哪區， 從每月一兩萬到一二十萬日元 (甚至更高) 都有可能 很多網友指出的交通費，有不少單位是可以報銷交通費的 (而且可以免稅) 剩下就是水電瓦斯網路食費等等 日本外食雖然貴，但自炊的話其實相當便宜 這幾年的食材通膨甚至低於臺灣 所以真要省錢，月薪稅後 50 萬日元要存下 1/2 甚至 2/3 是可能的 回到原發文者的問題，離婚會不會更有保障 首先，原發文者說先生不同意離婚 既然先生不同意，那就只能上法庭了 但先生有做出什麼會讓法官判離的行為嗎？ 家暴？拒絕扶養？分居？ 如果拿不出什麼籌碼，可能連離婚都沒辦法 再來如果真的成功離婚了，我們看看離婚後所有的選擇： a. 兩個孩子歸女方： 1. 女方全職帶小孩：只靠前夫的扶養費 (前面有網友說很難大於三萬臺幣) 是否能負擔一大兩小所有的食衣住行？ 2. 女方工作：加上不到三萬元的扶養費， 是否有能力負擔一大兩小所有的食衣住行，外加兩個小孩的工作期間照護費用？ b. 夫妻各一個孩子 (先不論哪一個歸男方哪一個歸女方)： 1. 女方全職帶小孩：沒有扶養費，要怎麼負擔一大一小所有的食衣住行？ 2. 女方工作：沒有扶養費，是否有能力負擔一大一小所有的食衣住行， 外加一個小孩的工作期間照護費用？ c. 兩個孩子歸男方： 女方的工作要能負擔自己的食衣住行，外加每月要給男方不到三萬的扶養費 所以要請原發文者自己思考，每一個選擇自己負擔的可能性， 以及和現狀相比是否「更有保障」？ 與其思考是否離婚，我覺得原發文者更應該和先生坐下來討論未來的規劃 先生預計在日本工作多久？ 如果只是短期 (數個月到一年)，是不是咬牙撐一下先生很快就回來了 如果先生打算長久在日本發展 那就要討論先生將太太小孩接到日本的計畫和時間點 如果先生擺明自己要長久在日本發展但不想接太太小孩過去，那差不多可以準備離婚了 -- 原發文者在推文說大概稅後 50 萬日幣，工作合約性質沒提到 (至少我沒看到) → peter2986 : 大概稅後50萬日幣，但是東京的開銷也很大，先生自己 05/04 12:01 → peter2986 : 租屋在小套房裡。 05/04 12:01 原發文者沒特別說臺灣的薪水是稅前還是稅後 但一般來說是指稅前吧 以月薪六萬多算成年薪 75 萬好了，實值稅率大約 10% 左右 所以 50 萬日幣 * 2/3 * 0.2 ~ 6.6 萬臺幣 相比月薪稅後約 75 * 0.9 / 12 ~ 5.6 萬 大約差了 17%，17% 是否是「相差無幾」我不評論 → peter2986 : 在台灣薪水大概六萬多 05/04 12:11 我看不懂你的問題，那個 17% 的差距是在 candyrainbow 給的條件下 a. 6.6 萬：先生在日本時，能完全匯到臺灣供太太小孩一大兩小使用的最大值 b. 5.6 萬：先生在臺灣時，全家兩大兩小能使用的最大值 如果 b. 你要再扣掉先生在臺灣的花費的話，能用在太太和小孩身上的錢，差距只會更大 另外機票什麼的，如果只是短期沒必要一直飛 原發文者也沒提，所以只考慮必要的花費 那個 10% 是我隨便找了個試算器算出來的 https://tw.talent.com/tax-calculator?salary=750000&from=year®ion=Taiwan 你要說是 5% 也可以，那差距就是 8.5% 從來沒人說是為了 17% 去 原發文者就說是要刷資歷的啊... 而且薪資差是年薪 800 萬日元 (約 160 萬臺幣) vs. 75 萬臺幣 不是什麼 17% 我還是看不懂你的問題，先不論機票，6.6 萬就是在 candyrainbow 給的條件下 扣掉先生在日本的所有開支後，完全能匯回臺灣的最大值了，換算過程也乘上目前的匯率 所以還要涵蓋什麼費率？什麼日常開銷費用？ 再來說機票的問題，原發文者也沒說先生到底要去多久 如果只是去三五個月，兩邊撐一下中間都不回來我不覺得是很誇張的事 當然那是我個人的看法，原發文者沒有提供更多的資訊和她的個人意見 所以我不覺得需要考慮機票的問題 當然如果你堅持要考慮機票，我沒意見，你可以用你的想法算 如果是這樣的話，那就是差 5% 左右。 那個 10% 我就說是實際稅率 (有效稅率，1 - (稅後所得/總所得)) 我以為你說的 5% 也是實際稅率 如果不是也無妨，我也算給你看就算完全免稅 75 / 12 = 6.25 (6.6 - 6.25) / 6.25 ~ 5% 而且實際上還是會有勞健保，所以稅率不會是零 而且就像上面說的，6.6 是給一大兩小的最大值，但 6.25 是給兩大兩小的最大值 我已經根據不同的稅率重算兩次，也解釋過了。 從來都沒人說是為了收入，原發文者本來就算是要去增加資歷的 → peter2986 : 去日本增加歷練，工作內容也是他善長的 05/04 12:21 那是在 candyrainbow 給定的絛件下能夠匯回臺灣的最大值 原發文者沒說過到底先生支出多少在臺灣的家用上 臺灣的平均薪資約 45000~50000 吧，就抓 47000 好了 如果一個人薪資是 47000 * (800 / 300) ~ 125000 月薪 12 萬就估稅後實領 10 萬好了 在臺北單身租房省點花要存下 2/3 ~ 6.6 萬不是什麼非常困難的事吧 記帳請款、書玩具不能買那是另外的事，除非原發文者願意提供更多資訊及細節 不然我們也無從得知實際情形 我回這篇的重點就是 1. 先生在日本月薪稅後 50 萬日元絕不是什麼低薪，是滿不錯的薪資 不少網友用錯誤資訊要貶低先生，客觀來說這是不對的 2. 太太要考慮的是 a. 是否有辦法離婚，如果離不成後面也都不用想了 b. 離婚之後的各個選項的可能性、是否有比現況好 c. 和先生溝通現況 (分居臺日) 的時限及未來規劃 先不論先生匯了多少家用回臺 a 月薪稅後 50 萬日元要負擔先生一人在東京生活費 (含租屋) 加太太小孩在臺灣生活費 b 月薪稅前 6 萬多臺幣要負擔先生太太小孩在臺灣生活費 a 絕對比 b 難過？ 這個統計數字是哪裡來的，方便告知嗎？ 根據 博士人材追跡調査』第4次報告書 https://www.nistep.go.jp/archives/50303 博士學位的平均年收入只有 300~500 萬日元左右 原發文者先生實際的生活方式我們無從得知 我的正文說明省吃儉用能存下稅後 50 萬的 2/3，我比較客氣說省吃儉用 levs 網友也推估生活費 17 萬日元能匯回 33 萬日元，算普通不浪費不算節儉 → levs : 抱歉 14抓太多了應該抓7才對 表格看錯 05/05 17:30 → levs : 50-17=33 大概台幣六萬六 還有一年兩三次獎金 05/05 17:31 推 levs : 水電瓦斯1萬 餐費3~4萬 手機網路1萬 生活用品1萬 05/05 17:33 → levs : 這樣七萬算過普通不浪費的生活但也不能算節儉 這都顯示能支援臺灣的數字不會低於先生在臺灣的薪水 這樣的對比能說上是「絕對」嗎 至於生病、照護換手等，這又是另外的議題 這篇只看化學領域，連理工都不算 這種花費方式，就算先生留在臺灣領六萬多的薪水也是一樣瞧不上眼 所以這論點根本無法推論到先生在日本的薪資太低 討論的是數字，當然就拿數字出來看 一堆人說先生薪水低，我只是指出客觀來看根本不算低 你要拉其它東西進來算，拉不完的，也沒有意義 這不是「覺得」的問題，這是客觀事實 我的邏輯很簡單，你「覺得」怎麼樣，我尊重你的主觀看法，我沒有意見 但如果要反駁一個有統計數據支持的客觀事實，就請拿出證據來 而不是「我印象中」「我聽說」「我以為」 沒人說？我隨便蒐尋 50 就找到這些，沒提到 50 的還不知有多少 → xxx : 日本稅後50萬其實蠻低薪的，台幣10萬，但是房租高交 → xxx : 東京月薪50萬是低薪，養自己就差不多了，可以拿回 → xxx : 賺那日幣50萬，連個ATM都當不好，這是男人的本份耶 → xxx : 男方日本「東京」稅後50萬 其實也算是有點自顧不暇 你們知道很好啊，我是回給不知道的人看的 回到原發文者的問題，這先生預計在日本待多久？下一步是？ 這才是原發文者應該要面對的問題 如果先生只是短期要取得資歷，就當一次比較長的出差 你們說的那些根本不是現在就要面對的問題 幾位網友回成那樣，我實在很難一個一個回 簡單回一下 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元是高薪，我說的是還不錯，絕不是低薪 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元要跨海養兩大兩小家庭是綽綽有餘， 我說的是和原本的條件相比在臺灣的一方可支配所得是有增無減 * 先生去日本是多久，之後的規劃是什麼，這些都還不知道 以原發文者說是要去增加經歷，可以猜測可能是是短期的 就當作比較長的出差，你們要討論出差時教養的產值，我尊重你們 現在分居是因為先生在日本工作，但這是原發文者同意的 → peter2986 : 算是我同意他去日本的，有機會就去試試看吧 所以還真不好說 我沒印象有人說稅後月薪五十萬日元絕對綽綽有餘 至少在我這篇推文下我沒印象 至於如果你指的是我的話，我再回一次 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元是高薪，我說的是還不錯，絕不是低薪 * 我從沒說稅後月薪 50 萬日元要跨海養兩大兩小家庭是綽綽有餘， 我說的是和原本的條件相比在臺灣的一方可支配所得是有增無減 * 先生去日本是多久，之後的規劃是什麼，這些都還不知道 以原發文者說是要去增加經歷，可以猜測可能是是短期的 就當作比較長的出差，你們要討論出差時教養的產值，我尊重你們 至於「為什麼太太沒有感覺經濟因此寬裕？還想要離婚」 從原文看起，我看到的是覺得經濟壓力很大的是先生 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大， 一開始花費各付各的， 我用婚前工作的存款， 後來婚後四年先生博班畢業， 今年跑去日本工作。 但是他還是覺得經濟壓力很大， 交往後存款一直都沒有增加。 反而原發文者的抱怨是 我原本以為讓他去日本有距離會產生美感 但是也沒有！ 他就偶而交代一下生活瑣事， 下班後生活簡單，學語言追劇打電動。 我偽單親無後援住在公婆名下約十五坪房子，公婆偶而來訪就嫌棄家裡東西多又亂。 這樣只有親情沒有愛情的關係， 推文裡又有提到 → peter2986 : 離婚的話也不用聽公婆的話，也不用聽老公的話啊！既 05/04 12:16 → peter2986 : 然婚姻只剩下錢的關係，離婚也是這樣 → peter2986 : 是不是大家的婚後生活都是如此平淡，就像家人而已， 05/04 15:52 → peter2986 : 所以分開也沒關係。 在我看來，原發文者更在意的可能是夫妻間的情感交流和與公婆的相處問題 想離婚的主因並不是經濟問題 這是我的理解，我也尊重你的理解。 你前面的另一個問題我回在這裡，這個問題我再回在後面 至於「為什麼太太沒有感覺經濟因此寬裕？還想要離婚」 從原文看起，我看到的是覺得經濟壓力很大的是先生 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大， 一開始花費各付各的， 我用婚前工作的存款， 後來婚後四年先生博班畢業， 今年跑去日本工作。 但是他還是覺得經濟壓力很大， 交往後存款一直都沒有增加。 反而原發文者的抱怨是 我原本以為讓他去日本有距離會產生美感 但是也沒有！ 他就偶而交代一下生活瑣事， 下班後生活簡單，學語言追劇打電動。 我偽單親無後援住在公婆名下約十五坪房子，公婆偶而來訪就嫌棄家裡東西多又亂。 這樣只有親情沒有愛情的關係， 推文裡又有提到 → peter2986 : 離婚的話也不用聽公婆的話，也不用聽老公的話啊！既 05/04 12:16 → peter2986 : 然婚姻只剩下錢的關係，離婚也是這樣 → peter2986 : 是不是大家的婚後生活都是如此平淡，就像家人而已， 05/04 15:52 → peter2986 : 所以分開也沒關係。 在我看來，原發文者更在意的可能是夫妻間的情感交流和與公婆的相處問題 想離婚的主因並不是經濟問題 這是我的理解，我也尊重你的理解。 我前面就說了，我的基本邏輯是討論客觀事實 是否綽綽有餘，每個人的消費方式、生活需求不同 所以我說的是「我沒說綽綽有餘」，並不是「我認為沒有綽綽有餘」 因此無所謂共識不共識 再來回你前面那句「可支配變多，但支出也變多。你還是在忽略這點」 我沒有意圖要忽略任何實質性的支出 (教養、陪伴等非實際性支出不討論) 機票不考慮的原因我也說明了 所以我不知道你覺得有哪部份實質支出被忽略了 我是說以我的理解「想離婚的主因並不是經濟問題」 我沒有說跟經濟無關 所以到底有什麼實質費用我沒有算到？如果你列出來 我自然會解釋不加的原因或同意加上去 我前面就說了，就原發文者提供的資訊，假設先生在日本工作只是個短期的狀態 如果原發文者和他先生討論過了，回頭告訴我們這個狀態會長期持續，例如一年以上 那我很樂意跟大家繼續討論教養陪伴等更深入的產值問題 就算先生放棄日本回臺難道就立刻解決經濟問題嗎？ 事實就是和先生在臺灣原本的條件相比，在日本的經濟條件沒有比較差 長期當然另當別論，但以短期來說，放棄可能的資歷、人脈立刻回臺 不見的是個絕對優解 當然你們也可以繼續訕笑先生在臺灣月薪六萬太少了 但這對事情有任何幫助嗎？ 其實我滿認同她想離婚可能是精神上的不滿為多 經濟問題她也是推文有人問生活費誰出，她才回先生會出，但沒出書和玩具錢 感覺是有些小抱怨，但像是隨口提的，不見得是很大的不滿 如果你看到這裡的心得是這樣，好喔，我尊重你的看法。 是嗎？在我看來貶低他日本或臺灣薪資太低，連 ATM 都當不好的網友可不少呢 就原發文者的說法，先生去日本是要增加資歷，所以不能單純這樣看 如果是要長期在日本發展，那當然是另一回事 我要睡了，簡單回一下 我說「如果是長期的，我很樂意繼續討論更深入的產值問題」 並不代表「如果是短期的，不用講到陪伴跟情緒價值，只要專注於經濟價值即可」 邏輯的 not 不是這樣用的 我正文也說了 如果只是短期 (數個月到一年)，是不是咬牙撐一下先生很快就回來了 為什麼要咬牙撐一下，當然也是認同太太在臺灣偽單親的辛苦 但先生想透過經歷來增加未來的可能性，太太當初也認同 那本來雙方就要協商出妥協的方案 現在太太方想離婚了，但到底在意的點是哪些也說得不清不楚 只是問了有沒有可能離婚，離了婚能不能更好 倒是網友幫忙腦補各種男方女方的不是補得不亦樂乎 我從沒說太太沒壓力，但壓力怎麼排解 說不定先生不時說一句我愛你給個驚喜勝過每個月多給兩萬元 cover 人力 重點是原發文者要的是什麼、期待的是什麼、不滿的又是什麼 她沒說清楚，我只能就她有說的部份給出建議 你自己也說兩萬塊是否合理見仁見智了，你說我要怎麼加上去？ 再重覆一次 我從沒說先生高薪 (不論在日本還是在臺灣) 我只是說客觀來說，先生目前的收入絕不是低薪 而且就算先生立刻放棄日本工作回到臺灣，經濟狀況依舊 而原本原發文者期待的「我原本以為讓他去日本有距離會產生美感」 顯然先生回到臺灣對於精神上的幫助可能也不大 那一堆網友敲邊鼓要先生立刻放棄日本工作回臺是所為何來？ 順便回別人 我哪裡護航先生了？ 一群人圍著罵人笑人窮、不自量力，我跳出來解釋他沒真的像你們說的那麼窮 我護航了什麼？ 我從頭到尾就提了四點 - 先生這薪資不叫窮 - 原發文者要思考離婚的可能性 - 如果真能離婚，原發文者要思考各種選項有沒有比現狀更好 - 原發文者要跟先生談日本工作接下來的計畫和時間點 最後有幾個網友一直在噓 10% 稅的，我上面就說實值稅率了 實值稅率是什麼，不用我幫你 google 吧 我隨便抓個網頁試算，後來有人指出那個網頁沒有扣掉扣除額 我也重算了幾個不同的版本 也有網友幫算了免稅後的實收版本 為什麼簡單算一下，因為原發文者只說了薪資六萬多 稅前稅後也沒說，多是多少也沒說 有沒有其它補助收入也沒說 你不管怎樣都不可能算得精準，當然是抓個大約的數字比較一下 以他先生畢業後的資歷，加上可能有語言的問題，又可能只是短期的工作 這些狀況綜合起來，博士班畢業後 1.5 年的統計資訊仍有其參考價值 另外我也沒特別去找其它的統計資訊 若你有找到更符合的統計資訊也歡迎提供 好，所以你終於看懂那個數字已經是把先生所有花費扣掉，完全能匯回臺灣的錢了吧 如果你認真看，我可沒算過先生能匯多少回來 我正文也只說「所以真要省錢，月薪稅後 50 萬日元要存下 1/2 甚至 2/3 是可能的」 那匯回 6.6 萬臺幣是哪來的 是candyrainbow 的推文 candyrainbow: 稅後50萬，假設可以存2/3，再算上匯率，大約是6.6萬 → candyrainbow: ，確實是跟原本在台灣的收入相差無幾 所以我才順著他的假設，實際把和臺灣的可支配所得算出來看 至於先生在臺灣的稅後薪資，也有幾個不同的版本 有網友提供免稅的版本是年收實收 72 萬 ~ 每月 6 萬 但要注意的是 6.6 萬是完全可匯回臺灣供太太及兩個小孩的可支配金額 6 萬是含先生在內兩大兩小的可支配金額 假設先生的花費是 x 好了，那太太及小孩的可支配所得是 6 - x 所以你要說先生省不了那麼多，存不了 2/3 甚至 1/2 我沒有意見 但你要假設先生在日本開銷大的同時，也別忘了還有 x 但說到底，這裡的數字都不過是就現有的已知資訊 加上一些可能的假設，算出來的大概比較而已 我是不懂這麼多人抓著這些不可能精確的數字 然後要拚命數落誰的不是 東京很大，不同區的消費和生活開銷差異很大 原發文者也沒說先生住在哪區 我正文寫「所以真要省錢，月薪稅後 50 萬日元要存下 1/2 甚至 2/3 是可能的」 自然是有我的依據和參考 至於原發文者的先生能不能存下 1/2 還是 2/3 花費會不會爆增 能不能經常自炊 答案是不知道 原發文者沒提供更多的資訊 你要說可能性大還是小 未免也定論地太早 同上，我從沒預設先生能省到什麼地步 但我也不會去預設先生不能省 什麼資訊都沒有 你就要說人高估自己省錢能力 傾向選擇方便而不是便宜 真的太早 所以什麼假設前提有誤？ candyrainbow: 稅後50萬，假設可以存2/3，再算上匯率，大約是6.6萬 → candyrainbow: ，確實是跟原本在台灣的收入相差無幾 唯一的前提就是 2/3，這有什麼誤？ 稅後 50 萬日幣，要存下 2/3 完全是可能的 原發文者的先生做不做得到我不知道 但這件事本身是有可能的 那個數字就是 candyrainbow 的假設下能完全匯回來的錢 那的確不是我說的 有什麼問題嗎？ 然後「在東京一個人生活，月入稅後 50 萬日元能存下 1/2 甚至 2/3」是我說的 這不是什麼腦補，這是我參考相關資料計算後得到的資訊 我是說這件事有可能，我可不是說原發文者的先生能做到 (或做不到) 我要拿掉什麼？嗯？ 我沒有認為他的前提有誤，我要糾正什麼？ 再說我也沒要噹人家，我只是把數字算出來 每個人對數字自然有不同解讀 再說依後面較精確的稅後算法，差也只剩 5% 我推翻什麼？腦補了什麼？ 我還真看不懂你的意思，大概我們的邏輯不太一樣吧 我也沒有覺得我是對的，我的論點從來都是一致的 歡迎各位拿證據來討論 太好了，我們終於有一件事能達成共識了 畢竟你的邏輯系統會從「若P則Q」推導到「若非P則非Q」 如果你邏輯跟我一樣，我還滿困擾的 拍拍 哇 你還來啊 你的邏輯系統我不認同，這契而不捨的心態我倒滿欣賞 人家原發文者都明白說了 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 那你們之前一直堅持要笑罵先生賺太少錢不夠用是在罵幾點的？ 可存 2/3 是說這件事是可能的，我沒預設她先生做得到或做不到 這件事我也重覆澄清過很多次了 是我表達能力有問題還是你閱讀能力有問題？ 去新環境費用會暴增可不是什麼常識 有些人會暴增，有些人不會 而且暴增多少，花在什麼地方 你要列出來精算，我很歡迎 而不是一句「這肯定會爆增 一定存不了那麼多」就想打發 我記得有人提出在日本租房要禮金押金仲介費什麼的 還有提到日本租房如果是空屋，要自己再買家電什麼的 這我都同意啊，但這就只是初期的一次性成本 所以我就沒特別回 如果你想討論這部份，我也很歡迎啊 講清楚嘛 臺灣薪資的稅率有錯，我也解釋我參考資料哪來的 之後也重算了幾個不同的版本 這件事也說明不只一次了 是你沒看到，還是你看不懂？你也只剩這點能提了嗎？ 再說跟現實不合，跟誰的現實合？ 我所有我宣稱可達成的數據，都是有現實支持的 我沒說那位先生一定也能達到 (或達不到)，我只是說這是可能達到的而已 最後人家原發文者都出來提供更多資訊了 你還在糾結人家存不存得了 2/3 你這是來抬槓的，根本不是想討論 如果你沒說過笑過她先生賺太少，是我的錯，我跟你道歉 那句我改成「那有些網友之前一直堅持要笑罵先生賺太少錢不夠用是在罵幾點的」 不過你下一句說「我還建議太太試著去打工貼補家用」 不論你有沒有笑罵，你的論點就是先生賺得不夠，才需要太太試著去打工貼補家用不是嗎 那我的論點呢，我的論點從頭到尾都是他的日本薪資絕對不算差，這是客觀事實 至於他們的家庭收入夠不夠 (不論在臺灣工作還是日本工作) 我都沒給出判斷 因為原發文者在當時沒提供更多資訊啊 所以當一堆網友在嫌先生賺太少、薪水低 我的反駁是什麼？我的反駁是客觀來說先生薪水不算低 在 candyrainbow 給的條件下，在日工作的可支配所得也不會低於在臺工作 所以有些網友說「在臺灣絕對比日本好」「先生要放棄回臺才是對的」 我也只是回：不見得「絕對」、回臺灣不見得是最佳解 我可沒說在日本肯定比較好或是留在日本才是對的 離原發文者需要的東西很遠？ 不是吧，前面那些網友酸先生賺太少、薪資低的才是離需要的東西很遠吧 如果你還記得，我回過你 在我看來，原發文者更在意的可能是夫妻間的情感交流和與公婆的相處問題 離婚的主因並不是經濟問題 是我的理解，我也尊重你的理解。 我也回過另一個網友 其實我滿認同她想離婚可能是精神上的不滿為多 經濟問題她也是推文有人問生活費誰出，她才回先生會出，但沒出書和玩具錢 感覺是有些小抱怨，但像是隨口提的，不見得是很大的不滿 我也沒有要馬後炮說看吧我猜對了吧之類的 但事實就是原發文者也出來回覆了 經濟問題不是現階段她考慮要離婚的主因 所以我從頭到尾都是在說 先生的薪資客觀來說不低 原發文者也沒說經濟有問題 是誰才在離原發文者需要的東西很遠？ 來了來了，你這個反問句，你心裡的意思就是要說不夠對吧 原發文者都沒說夠不夠，為什麼這麼多網友要幫她說不夠？ 而且我也從來沒說夠，你問我夠不夠，我只能跟你說我不知道 這就是問題所在 原發文者發了篇文問能不能離婚，離婚會不會比較好 不少網抓著先生的薪資邊罵邊酸賺太少 我回了篇文反駁說客觀來說那個薪資是不錯的 然後一些人圍上來說薪資不錯，不夠就是不夠 問題是原發文者有說不夠嗎？ 原發文者沒說不夠，那這些喊燒的不是腦補是什麼？ 更何況我的回應是「不見得不夠」「在臺灣沒有一定比較好」「回臺不見得是最佳解」 我也沒說一定夠，夠不夠只有原發文者自己知道 沒生氣啊，該把話說清楚的還是要說 免得後人翻到這些文章還以為前人都在嘴炮，討論品質這麼差 我時間是不多，要擠一些上來抬槓還是擠得出來的 我前面不是道歉，也改說法了嗎？ 你不接受我的道歉要哼個一聲我也尊重 來來來，我們來看一下整件事的脈絡 - 原發文者發了文 - 一堆網友酸先生薪水低不夠用 - 我出來反駁他薪水不算低 - 一堆網友繼續在我文下說就算薪水不算低也「肯定」不夠用 - 我拿 candyrainbow 設定的條件計算臺日可支配所得差異說明「不見得」不夠用 中間有人指出稅率問題，我也修正了，也給出幾個不同的版本 後來還有人繼續跳針稅率問題我也不知道在跳針什麼 - 接下來些人開始質疑在日本的話少算這個少算那個 我有看到的有回應，如果我漏了什麼可以提醒我 - 我說短期的話陪伴價值我覺得先略過，就當長一點的出差 長期再來說 好，現在到這裡了，你現在問我要在日本待一年多，可以討論了嗎 啊人家原發文者就明明白白說薪資不是問題了，啊是還要討論什麼？ 你討論再多、幫人家加再多支出，人家說夠就是夠啊，你要討論什麼？ 我也不是在針對你 畢竟你只要回我，我一次要回很多人 有些回應也不是只對你講的 孔子說 以德報德 以直報怨 我的原則很簡單 客客氣氣來討論，我也是客客氣氣回應 想來噓來戰來酸的，我也不會溫良恭儉讓 有些人自己回一回可能自知理虧，找個臺階說一句誤會了，甚至什麼不說默默中離 我也是笑笑不會為難 但有些人偏要一直湊臉來給我打 臺子都上了，如果說的有道理，是我的錯，我也是乖乖站好挨打 邏輯錯亂、搞不清楚狀況、跳針的，我電人也不會嘴軟 就像後面有篇回我這文的想電我「薪資高不高不是重點，就是不夠」 下面同溫層好棒棒好有道理推得不亦樂乎 結果現在原發文者出來說經濟不是問題 那些同溫層的有沒有覺得臉熱熱的腫到家人都認不出了？ 我不知道你的「最後講的」是從哪裡開始算 陪伴問題從來沒人說不是價值、不需要 再說一次整個脈落 - 一堆網友酸先生薪水低不夠用，我出來反駁他薪水不算低 - 一堆網友繼續在我文下說就算薪水不算低也「肯定」不夠用 我拿 candyrainbow 設定的條件計算臺日可支配所得差異說明「不見得」不夠用 中間有人指出稅率問題，我也修正了，也給出幾個不同的版本 - 接下來有些人開始質疑在日本的話少算這個少算那個 我請網友列出來我少算了什麼 你先回了 推 mtyc : 再回你先前議題，分居兩地的額外費用應該多少，下面 05/05 23:35 → mtyc : 一篇就說先生應該多拿兩萬元來cover自己的人力。這 05/05 23:35 我解釋了如果是短期的話，就當是去出差，請原發文者撐一下 所以我沒把因為先生不在臺灣而需要額外的人力成本加上去 如果是長期的話，要算這個成本我們再來算 然後你繼續回 → mtyc : 講更細一點，分居兩地的話，家用品要買兩份，房租多 05/06 06:53 → mtyc : 一份，伙食費也會比較高，他還是在全球物價前五的城 05/06 06:53 → mtyc : 市。機票你不想算，但我真覺得那也是一筆開銷 05/06 06:53 → mtyc : 單身跟有家庭的人回國頻率不會一樣的 05/06 06:55 我解釋了如果短期的話，機票就算了，剩下的我覺得你根本沒弄懂別人在算什麼 後來你終於意識到那個可支配所得的數字已經扣掉日本所有生活費了 推 mtyc : 你自認已經算進房租跟交通費跟伙食費，但那是極小化 05/06 07:26 → mtyc : （交通費可以報銷、自己煮），才可以比台灣薪資高出 05/06 07:26 → mtyc : 一萬多。只是原po也說先生開銷大，看來也不是這麼省 05/06 07:26 改口說到新環境費用會暴增 推 mtyc : 去新環境的費用會暴增是常識，台灣薪資稅率計算也錯 05/07 06:06 → mtyc : 了，你看一下其他人推文給的資訊好嗎？你邏輯很棒， 05/07 06:0 我解釋了，有人會暴增，有人不會暴增 後來原發文者回覆了更多細節 → mtyc : 欸 他預計要去一年多，還可能延長，不是短期，那可 05/07 13:05 → mtyc : 以討論情緒陪伴價值了吧？ 05/07 13:05 那看到這裡，我的理解自然是你想跟我來算前面提到的 「因為先生長期不在臺灣造成的人力損失所對應的的經濟價值」 如果你不是要算這個，那我不知道你要討論什麼 從來沒人說情緖陪伴沒價值，至少我印象中沒看到 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 這句和我上面寫的有什麼不一樣？ 「就算在當地是頂薪，在臺灣就是不夠」不就是說先生的薪資肯定不夠？ 那個「就是」我的解讀是肯定、100% 的意思 「就算在當地是頂薪，在臺灣就是肯定不夠」 難道你對這句話的理解和我不同嗎？ 那我的反駁是什麼，我的反駁是「先生的薪資不見得不夠」 我沒有說一定夠，也沒有說一定不夠 我只是說以先生的薪資，有可能是夠的 有看過復仇者聯盟的終局之戰嗎？ 奇異博士用時間寶石看了無數的未來，終於看到一個能打贏薩諾斯的未來 就是讓鋼鐵人不要死 所以如果有人說「薩諾斯 100% 肯定會贏」 這個敘述就是錯的，因為存在至少一個薩諾斯會輸的可能性 回到「就算在當地是頂薪，在臺灣就是肯定不夠」這句話 如果我能舉出一個可行性讓先生的薪資是足夠的 那這句話就是錯的 我只是指出這個可能性而已 你終於理解這篇文推文大家在吵什麼了 真是可嘉可賀 不對，我舉出的數字都不是什麼絕對極端例子 都是普通人可以達成的 如果你對哪個數字有疑問 我可以一項一項加給你看 如果你覺得我漏了什麼開銷 我們也可以一起討論怎麼加上去 不對，我沒有要主張夠或不夠 我一開始就說了，以原發文者給的資訊，我不知道夠或不夠 我反駁的是「網友宣稱先生薪資太低」 我反駁的是「網友宣稱先生薪資再高都不夠」 我也同意有可能不夠 不對，完全錯誤 原發文者後來的回覆 我想離婚是因為覺得不被同理不被重視加上感情無法維繫才是主要原因。 ... 撫養費我以為拿到雙北市的頂大概有五萬吧（2.5萬x2) 其實跟先生現在給的家用差不多。 不管你們如何覺得不夠，現階段原發文者就是覺得夠了 一戶人家想讓小孩出國唸書 「那個家境太差啦」 我拿統計數據來反駁他們的家境不算差 「就算家境不差，出國唸書開銷大一定不夠啦」 我拿我有參考資料的數據來反駁不見得不夠 最後小孩真的出國唸完書拿到學位了 現在你還來問我「你舉的例子是極端例子啊 機率很低啊」 你看出你的邏輯完全錯誤的地方了嗎？ 這有什麼差？講的是同一件事 你認真看一些回文和推文，有些網友是帶著惡意在貶低先生的 不管是「薪資太低」還是「就算當地薪資再高就是不夠」 都只是拿來扣先生沒用的帽子而已 只是我用統計數據封了「薪資太低」 所以一些人只好改打「就算當地薪資再高就是不夠」 所以我只好再封掉「就算當地薪資再高就是不夠」 這件事為什麼重要？ 這種毫無根據的惡意就是一種霸凌 旁觀者的默許才是最大的幫兇 既然我看到了就不能不說幾句公道話 「『有些』網友是帶著惡意在貶低先生的」 有些是什麼意思你知道吧？ 「薪資太低」和「就算當地薪資再高就是不夠」是有些網友拿來霸凌的工具 壞人拿刀殺人，可不是拿刀的就是壞人 你這個邏輯跟我的也不是同一個系統的 開頭是哪個開頭？這篇文的開頭嗎？ 看到不少錯誤資訊，有點看不下去 月領「稅後」50 萬日元是多還是少，查一下表就知道 這兩句話嗆了什麼？ 還是你說最早回推文的部份 原發文者沒特別說臺灣的薪水是稅前還是稅後 但一般來說是指稅前吧 以月薪六萬多算成年薪 75 萬好了，實值稅率大約 10% 左右 所以 50 萬日幣 * 2/3 * 0.2 ~ 6.6 萬臺幣 相比月薪稅後約 75 * 0.9 / 12 ~ 5.6 萬 大約差了 17%，17% 是否是「相差無幾」我不評論 這六句又嗆了什麼？ 你說不知道我在算什麼東西 啊別人就看得懂，你就看不懂，我也不知道該拿你怎麼辦 你客客氣氣請教，我也不是不能手把手教你 你知道你這句話和上一句話是矛盾的嗎 如果你不知道我在算什麼 那你就無法判斷我有沒有忽略什麼 你這個邏輯... 在你主張夠不夠之前，我看你還是先學會看懂別人在算什麼吧
爆
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Re: [求助] 該不該離婚
: 是否同意記者抄文：NO : 結婚九年，有兩個小孩。 : 老大八歲，領有身心障礙手冊（自閉症） : 老二剛滿五歲。 : 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大， : 一開始花費各付各的， : 我用婚前工作的存款， : 後來婚後四年先生博班畢業， : 今年跑去日本工作。 : 但是他還是覺得經濟壓力很大， : 交往後存款一直都沒有增加。 : 我原本以為讓他去日本有距離會產生美感 : 但是也沒有！ : 他就偶而交代一下生活瑣事， : 下班後生活簡單，學語言追劇打電動。 : 我偽單親無後援住在公婆名下約十五坪房子，公婆偶而來訪就嫌棄家裡東西多又亂。 : 這樣只有親情沒有愛情的關係， : 離婚會不會更有保障呢？ : 離婚的話，撫養費會怎麼判呢？ : 但是先生不同意離婚，我可能也要另外找地方住。 : 兒子是高需求孩子，造句怎麼教都教不會，寫功課還要全程陪伴，洗澡刷牙起床......做 : 什麼事都要再三又三的催促！導致我早上送孩子上學後整個人都被掏空了。然後做家務， : 孩子們又要放學了。 : 排版很亂，不好意思。 : 謝謝大家。 搞不懂妳要離什麼？ 老公自願當海外ATM不香嗎？ 妳現在形容的問題，離婚後通通都有 還會被踢出去，多一個房租 少一個在日本的家用ATM 怎麼都不划算 生活壓力請自己找東西排解，運動什麼的 覺得生活累，不要因為只為了一口氣 往更累的方向走 打個比方 不要為了工作累，就跑去創業 ----- Sent from JPTT on my iPhone --
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Re: [求助] 該不該離婚
: 標題: [求助] 該不該離婚 : 時間: Sat May 4 11:32:40 2024 : → peter2986 : 因果關係是為了帶小孩去上療癒課，為了照顧小孩才沒 05/04 11:46 : → peter2986 : 去工作，難道先生在日本上班就有能力照顧小孩了嗎？ 05/04 11:46 : → peter2986 : 他說過他需要專心的上班，下班就想休息了。 05/04 11:46 : → peter2986 : 我兒子愛我，所以我不會放棄他，我兒子還會抱抱我、 05/04 11:52 : → peter2986 : 親親我。而且我兒子很聰明，是亞斯柏格那一類的。 05/04 11:52 : → peter2986 : 生活費是先生付單，但是每一筆都要記帳，他不會負 05/04 11:54 : → peter2986 : 擔玩具書本費這些。 05/04 11:54 亞斯聰明是聰明 但要看聰明在甚麼 地方,例如聰明在 音樂,你就慘了 音樂要培養起來 沒有破千萬的家產 想都別想 不過不管聰明在甚 麼地方,亞斯小孩 要培養起來,就是比 一般小孩花錢 : 推 vagus0620 : 如果你不願意放棄小孩，他也有在出生活費，也沒住在 05/04 12:09 : → vagus0620 : 一起，這樣跟離婚差在哪？ 05/04 12:09 : → peter2986 : 在台灣薪水大概六萬多 05/04 12:11 : → peter2986 : 離婚的話，生活費更有保障，我要做什麼都可以 05/04 12:13 你太天真了 先不算贍養費 因為要拿贍養費 是有前提的 我估計你很難拿到 就講你一定能拿到 的扶養費 扶養費是根據政府 的類似cpi的公式 去計算生活支出 台北市的生活支出 是三萬多一個人 外縣市都兩萬多 有些窮一點的 像雲林彰化 甚至不到兩萬 扶養費夫妻負擔各半 所以你能拿到手的 好一點是一萬多 爛一點可能就八九千 屆時你還會被趕出 公婆家那間小套房 我看扶養費光付你 新房租就沒了 還妄想生活費有保障? : 推 ytwu : 「離婚會不會更有保障呢？」離婚你要的保障是什麼 05/04 12:14 : → ytwu : ？ 05/04 12:14 : → peter2986 : 離婚的話也不用聽公婆的話，也不用聽老公的話啊！既 05/04 12:16 : → peter2986 : 然婚姻只剩下錢的關係，離婚也是這樣 05/04 12:16 太天真了*2 錢是不會從天上 掉下來的 你要是跟公婆 或者老公處的太糟 對方不付錢了 請問你怎麼辦? 打官司民事庭一庭 律師費最少最少 行情是六萬 你老公在日本 台灣法院無管轄權 你得跨海去打官司 這種跨海民事官司 我就不知道行情了 但包含機票住宿等 總花費,6萬後面加 一個0是最起碼的了 就目前訊息,我建議 你放下心中怨懟, 跟老公/公婆修好 獲得一些後援 考一個保母執照 幫人帶小孩 在你有辦法的情況下 多賺點錢補貼家用 另一個方向一樣是 跟跟老公/公婆修好 拚一個高度人才 盡速歸化日本 日本對自閉症比 台灣友善的多 補貼也多 但我猜這不是你要的 答案,你應該是想要 爽快的離婚出一口惡氣 給老公/公婆瞧瞧 然後自由自在地過生活 還有人負擔你生活費 但沒辦法,人生就是 這麼不盡人意 你人生開局走到現在 走的並不成功 你這局如果堅持 離婚留小孩 那就是個死局 你一點籌碼都沒有! -- 我看他的文 是對先生跟婆家 都有怨懟 但是他手上幾乎 沒有任何籌碼 所以第一步其實 要先跟自己和解 放下情緒 才有辦法進行下一步 他對雙方感情 的描述過少 隔空抓藥也只能 給個方向 看他小孩帶的辛苦 15坪房間雜亂不堪 先生遠走他國 想要改善生活 最重要的第一件事 就是修復夫妻感情 與婆家關係,好取得 後援,但我猜他 聽不進去 去日本其實是下策 但我覺得先生大概率 並不願意回台 說一起去日本, 只是多個可以跟 先生討論的方向 就目前原po說出來 的訊息,除非原po 願意服軟修復關係 否則我覺得就是個死局
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[求助] 該不該離婚
是否同意記者抄文：NO 結婚九年，有兩個小孩。 老大八歲，領有身心障礙手冊（自閉症） 老二剛滿五歲。 結婚後先生一直覺得經濟壓力很大， 一開始花費各付各的， 我用婚前工作的存款， 後來婚後四年先生博班畢業， 今年跑去日本工作。 但是他還是覺得經濟壓力很大， 交往後存款一直都沒有增加。 我原本以為讓他去日本有距離會產生美感 但是也沒有！ 他就偶而交代一下生活瑣事， 下班後生活簡單，學語言追劇打電動。 我偽單親無後援住在公婆名下約十五坪房子，公婆偶而來訪就嫌棄家裡東西多又亂。 這樣只有親情沒有愛情的關係， 離婚會不會更有保障呢？ 離婚的話，撫養費會怎麼判呢？ 但是先生不同意離婚，我可能也要另外找地方住。 兒子是高需求孩子，造句怎麼教都教不會，寫功課還要全程陪伴，洗澡刷牙起床......做 什麼事都要再三又三的催促！導致我早上送孩子上學後整個人都被掏空了。然後做家務， 孩子們又要放學了。 排版很亂，不好意思。 謝謝大家。 --
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Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業
: 板上很多前輩分享創業成功的經歷，還有各種訣竅和判斷的節點，都非常實用， : 請原原PO或任何婚姻中有創業夢的板友一定要用心讀。 : 我來分享一個創業失敗的故事，就是我自己。 我來分享一個創業成功的故事，就是我大姐 私立二專會計科畢 畢業工作沒多久就憑藉口才 轉入保險業的行列 業績是做的風聲水起 怎麼說呢？我15年前割個痔瘡理賠20萬 就是我爸媽那個時候幫我買的保險 約莫這個時候 我姐很幸運的嫁給一個如意郎君 而當親戚朋友保險都拉的差不多時 我姐不甘埋沒自己的手藝跟現狀 得到了我姐夫的同意 毅然決然的離職，開啟了早餐事業 作為事業第二春 然而 這春天沒支持太久，我姐懷孕了 在不堪體力負荷之下 因為開店的透天店面是我爸媽給她的 做的要死還不如坐等收租 於是就在家休養，專心帶孩子了 外加婚前我爸媽還給了她一塊商業素地 以現在的市值來說 我覺得應該算創業成功後退休了吧 共勉之 ----- Sent from JPTT on my iPhone --
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Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業
板上很多前輩分享創業成功的經歷，還有各種訣竅和判斷的節點，都非常實用， 請原原PO或任何婚姻中有創業夢的板友一定要用心讀。 我來分享一個創業失敗的故事，就是我自己。 我創業的領域是我大學本科的專業，也是我出社會之後一路工作的行業。 當時的契機是，我覺得我超強，老闆也說我天生就是做這行的料，還想讓我接他事業， 但是我等不及他退休就想自己出來闖。 老闆也是給我祝福，甚至還轉了好幾個案件給我，但我還是完全低估創業的壓力。 我像原PO計畫的一樣，是在家裡工作，留一個助理在前老闆那邊， 同時有需要開會再跟前老闆借會議室。 結果原本我以為的"上下班時間自己掌握"，實際上根本是"永遠沒有下班的一刻"， 現在回想起來，那段時間人生根本是黑白的， 家裡就是工作場所，變成"下班回家"這件事永遠不會發生， 看比賽也在想工作、打電動也在想工作，本來喜愛的娛樂都變得索然無味， 這還建立在我其實超級喜歡我的工作領域，超級喜歡挑戰（自以為）的前提上， 一波一波的壓力疊上來我的神經還是直接斷線了。 印象最深刻的是兩個事件： 老婆懷孕快滿40週，有一天我熬夜工作到日出，剛回房間躺下來， 老婆坐起來手機開著APP跟我說，這個陣痛頻率應該是要生了， 我跳起來衣服都沒換，東西收一收直接叫計程車到醫院。 戰鬥快24小時，第二天早上順利生產，十點就收到助理工作的訊息， 我超想回：「幹我不是說我老婆生了？我超過48小時沒闔眼妳確定要這樣搞？」， 但是事業是自己的，這樣回其實是我自己搞自己，摸摸鼻子訊息回一回， 徵得老婆大人的同意，十二點我就離開醫院去工作了。 老婆生產完在醫院那五天，我沒有連續睡覺超過20分鐘過。 第二次一樣是我在家裡工作通霄，一大早拖著行李箱準備回月子中心陪老婆吃早餐， 上了公車我突然嚴重心悸，眼前一片白吸不到空氣， 我直接坐倒在公車地板上，最可怕的是我感覺大小便全部快失禁整個控制不住， 我硬撐著下一站就下車，腦袋只有兩個念頭： 第一，我撐也要撐到最近的捷運站廁所，我死也要死在馬桶上， 我不要上新聞記者還報導我屍體褲底一大包； 第二，靠邀，女兒都還不認得我，我這麼帥，以後她只能看遺照想像老爸的長相， 我不要這樣。 因為這兩件事情，我承認我完全不是這塊料，無論生理或心理上，我抗壓性都不夠。 繼續搞創業，不要說小孩教育基金，我賺的連我自己醫藥費+喪葬費都不夠付。 小孩不到三個月大我就找了公司裡面的工作，年收不到原本的一半， 但是直到今日我再也沒有動過一分一毫自己創業的念頭。 針對原PO的case，除了妳對自身能力、創業客觀條件的衡量，還有說服丈夫以外， 我想提醒原PO，妳還有幾件事情要好好想想： 1、妳創業的內容是餐飲，不是文書工作， 意謂著妳真的是物理上「全家都是工作範圍」。 餐飲材料要佔空間，工作過程會有熱氣溫度、氣味、聲音， 就算同住者現在同意，妳能確定他們以後不會不滿嗎？ 人不是機器，答應的事情反悔的比比皆是， 何況「我那時候哪知道妳會搞成這樣」這種理由婚姻板每個禮拜都有文章吵翻天。 如果吵到離婚妳要離開現居地（可能還帶著小孩）， 妳的器具、材料能帶走嗎？攤位店面換地點，生意怎麼辦？來得及回職場嗎？ 2、我看起來妳是和公婆同住，我們打開天窗說亮話，公婆現在同意妳創業， 以後妳和老公起爭執，九成九公婆一樣是站在老公那邊噴妳， 小孩算中立，妳能一扛三撐過吵架壓力+吵贏嗎？ 別忘了妳同時還有育兒+營業壓力。 3、接著上面，壓力一層一層疊上來，就算妳心理素質非凡撐過來了， 人是肉做的，妳身體可以嗎？ 我身邊創業成功的同學，甲狀腺機能亢進、免疫系統失調甚至罹癌的兩隻手數不完， 如果要一邊就醫一邊顧生意，那和妳現在辦公室工作相比，有差別嗎？划得來嗎？ 4、原PO妳雖然說只是先試試，如果不順利就算了。 但不管客觀結果如何，是人都會對自己的成果有那麼一點小小的驕傲， 到時候真的賺不回原本月薪，甚至損益不平， 妳真的能放棄自己的攤位，自己的心血結晶收手嗎？ 妳40歲了，如果遇到求職困難，妳能理性衡量繼續找工作，而不是怨天怨人， "都是你們叫我收攤你們看現在連工作都找不到"嗎？ 還是妳會繼續凹單凹下去，家庭裂痕越扯越大？ 原PO，系列文這麼多，搞不好都快鎖文了， 每個板友其實都是基於一個點在勸妳， 妳頭還沒洗下去，人還在岸上都還來得及， 放個長假，和老公好好聊聊，靜下心想想，不要被偽裝成夢想的逃避心態給騙了。 創業失敗不是每個人都有我的好狗運還逃得出來， 越是有家庭，人生中越多的是那種跌一次就爬不起來的跤，請您務必三思。 --
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Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業
關於家庭收支方面 我一直覺得很奇怪的一點,想請教一下 你的文章一直提到小孩小2前的開銷你自己負擔,錢都花小孩身上了, 然後對於家庭的收支你說的都很籠統,所以可能有兩種狀況 1.這20萬是你和你先生共同管理的,來源是老公的年終或存款,因為你付出了全部, 所以這20萬你也有一定的支配權,如果是這樣你提出的問題應該是 "該如何說服先生花20萬讓我創業" 2.這20萬是你千辛萬苦存下來的,先生應該支持你創業,但是因為有可能沒收 入了,所以需要老公之後每個月再多給你1-2萬,然後還需要把一樓給你用 以上不管哪一種,我覺得你們手頭上會變得很緊, 家庭年收入變成120萬,每個月約10萬,房貸加水電可能約4萬, 生活費3萬(包含小孩學費1萬),投資1萬(本來每個月給你的2萬你都投資了,因為 沒工作所以你每個月減半投資變1萬),這樣算你們的支出合理嗎? 所以你沒有辭職創業的本錢,你們的收支可能剛好打平或是盈餘1萬 關於你的工作 老公方面: 不管是傳產還是半導體,妳老公不願意提你工作的原因有沒有可能是你工作不穩定 說了之後你又會再換,這樣有可能會影響別人對他的印象,當然這只是猜測,畢竟 你們是夫妻,你可以直接問他的,我不懂為什麼你不問清楚?夫妻需要溝通 公司方面: 我覺得一樣的狀況,如果你不知道的話,不要用想像的,請你直接問你的主管, 做到哪一種狀況是最好的;需要了解哪些步驟,怎麼樣時間的掌控及回報是最好的, 即使不問主管,你也可以問問同事工作該怎麼做才能做好, 每個職位的存在都是合理的,你覺得的薪水小偷有可能是因為這個職位發揮的不好， 沒有起到該發生的作用,這樣的職位很容易發生在溝通協調,承上啟下的工作上, 你對接的人可能屬於不同領域的人,及不同的部門,那你就必須起到一個潤滑或是 有效的訊息傳遞的作用,以上說的很虛,重點還是在"問清楚,說明白" 關於你的自我期許: 你得想清楚你的個性適合做什麼,喜歡做什麼,你總得有些目標,不是說不上班能 做什麼,而是人活一輩子你總得有些很在意的事情,值得你擺脫偷懶,努力克服困難 的事情,40歲了得對自己有些了解 關於創業: 關於賣甜品,既然你要自己做事了,那你不如把夢想放大點，做攤販做公司都是創業 都是花時間做自己的事情, 1.工作不辭職,找些零碎的時間,找有機食品,冰品,保健品代工公司聊聊,問問看目前 仙草,愛玉加工能做到什麼程度,最小的代工量多少,你專注在產品開發,及品牌行 銷,產品銷售上 比如:吉安鄉農會保健作物加工廠,www.yuanlin-1900.com,佳麗果物,這類的 可能都有代工服務,HACCP認證,有機農產認證,ISO22000認證都是必須的,當然如果你 公婆有別的水果你也可以一起做開發,生產出來也可以送SGS做個檢驗報告 好處:專業代工你的食品安全都沒問題了,這樣的產品絕對比妳家做的好看, 包裝好的產品租個小冰庫在有效期限前賣完就行,甚至你在團購網站上開個 團購,在產品做好前就開始販售,賣給園區的福委會之類的也好賣, PTT版友也能幫你分銷,妳也不必擔心配方外洩,因為這類農產品都一樣, 賣得出去才是本事 2.了解你公婆的農場狀況,農產品附加價值的提升應該是所有台灣小農都在努力做的 評估轉型有機農業需要那些花費,有個有機標章就是比沒有有優勢,不管是直接賣 還是做成附加農產品,即使是有機轉型期的農產品也是有優勢的 好處:你就是所謂的青年返鄉,青農抬頭(台灣的青農是45歲之前),分擔家庭生計 3.仙草愛玉,你得分析一下他們的好處和特點在哪找到目標客戶,然後去開發產品, 我隨便說說,你隨便聽聽 比如:有機仙草愛玉凍(糖尿病患者可食用,有機原料,有機代糖,有甜味,不升糖) 有機檸檬愛玉冰沙(針對減肥或是糖尿病患者,有機原料,有機代糖,有飽腹感 ,無糖份甜品) 有機翡翠Mohito(愛玉Mohito,夏日消暑聖品,全球唯一有口感的Mohito調酒) 先找客戶,再做商品,你還得有市場區隔,有故事,有賣點 關鍵詞:Sugar free, From farm to table,Organic https://imgur.com/a/aCk13Nx 這瓶是有機香檳氣泡茶,昨天逛街買的,會買的原因就是因為"有機"然後想喝喝看 香檳茶的的感覺 4.做個有質感的文青網站北歐風,網域一年1000,註冊Shopify一年10000,去找個AI 幫你做個Logo1500,找個shopify北歐風套件2000,找個攝影師拍農場和產品照片 8000,找Chatgpt或是Copilot幫妳寫文案和商品介紹,產品上架,開始營業 做完以上工作,不需要你辭職,妳可以邊做工作邊做副業,錢不夠時,妳還能有薪水 投入,人還不用耗在店裡,每天就打扮的漂漂亮亮當個品牌總監,不用每天出攤收攤 然後有著有機標章,食品安全標章的產品再不濟都能賣出個 二三十元,快到保存期限了,妳拿去甩賣或是試吃都可以 做得好了,妳公婆家的農友水果妳也幫忙弄弄,做得更大了,開個店鋪,進軍東亞 歐美不在話下 以上不專業想像,還有請專業版友補充 --
