Re: [求助] 老婆突然搬出去說想離婚，真的有人遇

作者edea6 (Q寶的媽)

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標題Re: [求助] 老婆突然搬出去說想離婚，真的有人遇過這

時間Wed Aug 26 12:21:55 2026

我就是那個曾經想要離婚的人，但我有小孩但因為每個人的個案不同我也只能就我當時狀況表述我之所以沒有離婚的理由就是小孩但我要先給你個心理建設，我後續的回文可能會讓你感覺非常不適。因為我不知道怎麼既考慮你的感受又直接說出我自己當初的感覺。請你務必記得，這些都是我的回憶，所有人物都是一個記憶。先說我當時常常提離婚，而我的思維是這樣的: 如果不離婚我就躲去讓所有人找不到我的地方。最好先跟眼前的人跟家庭還有所有家庭成員切斷關係，因為跟家人聯絡就會讓他找到我而我當時最不願意的就是讓他知道我在哪。想要離婚的人，你很難勸 ※ 引述《locklock123 (locklock123)》之銘言： : 是否同意記者抄文：O : 跟老婆在一起大概幾年，結婚也一段時間了，沒小孩，有養寵物。 : 最近真的發生很多事情，我到現在還是搞不太懂她到底怎麼了，所以想問問看有沒有人遇 : 我們以前感情其實不差，當然一定有吵架，也不是什麼完美夫妻。 : 我自己個性比較偏理性，遇到事情會想解決問題，有時候比較不會先接住對方情緒，這部你已經講出相處的差異點，我不知道你們有沒有好好協調過處理模式我回憶我育嬰留停時，發現我老公也無法接住我的情緒，甚至後來發現他根本不願意跟我好好談時，我直接心死。回顧當年我應該有育兒的憂鬱症了，而他只叫我自己去看醫生，說我沒有病識感。但深陷泥沼的我，會因為他沒先認同我的情緒，因為防衛心理拒絕。而這過程逐漸累積起來的是失望跟絕望。事後諸葛來看他也沒有講錯，問題是我們都沒有意識到這是無效溝通。你一定也常常聽到有人說明明我的結論是對的，是他自己不聽。但實際上中間需要點潤滑或是理解跟包容，不然觀點再好對方也無法接受，這不是很可惜嗎？夫妻相處往往需要的是怎麼抓到溝通的點，講究的是理解的過程。這就是我回顧過去後發現很大的問題，溝通方法不是先天的默契，是需要學習的 : 但她以前真的是一個很體貼的人，也很在意別人的感受，跟現在差非常多。我猜她以前內耗過度，現在選擇不內耗。婚姻中每個人都可能會改變想法跟人生觀，我也在學習接受雙方的變化。人這一生，總有可能會改變想法的 : 大概一兩個月前，她突然說想搬出去住，後來就真的搬出去了。 : 剛開始其實不是直接說一定要離婚，還有說先分開一陣子、觀察看看之類的。 : 中間甚至有幾次互動變得滿好的，我原本以為事情正在慢慢改善，結果後來又突然整個翻 : 所以我到現在最不能理解的是，前面明明還說可以觀察、可以試試看，後面為什麼突然變 : 她現在也會把很多以前的事情重新拿出來講，覺得自己以前過得很不開心。 : 我不是說她的感受是假的，我相信一定有我以前沒有注意到的地方。 : 只是有些事情跟我記憶中的版本差非常多，所以我常常有一種「我們以前過的是同一段婚記憶是可以塑造的，她的感覺會改變記憶。 : 更奇怪的是，她現在不只是疏遠我。 : 她跟自己家人的關係也突然變很多。我看到的是你老婆正在塑造一個全新的自己。有人說人一生中會有經歷幾次覺醒，看全文好像有那種味道。 : 她爸媽以前離婚了，她以前跟媽媽關係其實很好，但這段時間幾乎完全不願意見媽媽。 : 爸爸偶爾還會見，可能是因為爸爸個性比較不會評論她，也不太會問她婚姻到底怎麼回事 : 但即使這樣，她其實連爸爸也很少見。 : 所以我才會一直覺得，如果只是單純討厭我、對婚姻失望，為什麼連原本很親近的家人都 : 另外還有一個背景。 : 她以前曾經因為工作壓力有一段時間狀況很不好，後來也因為這樣離職，休息過一段時間 : 那時候我其實陪她走了滿長一段。 : 最近她重新找到一份工作，反而做得不錯，同事跟主管好像也滿肯定她，她自己也很投入 : 我甚至有種感覺，她現在好像把非常多的心力全部放在新工作上，工作反而變成她目前生文章中呈現出老婆從工作中找到了自我實現跟成就感。我認為你老婆很可能在工作中意識到自己可以這麼活，因此不想再委屈自己了。你其實面對的是一個可能自我覺醒的人... 看你有沒有勇氣去面對一個已經完全不同以往的她，但如果她發現斷絕過去才是重新活過來.. 我猜測:排除你很可能是計畫中的一部分 : 所以我現在真的不知道這到底是什麼狀況。 : 有時候我會想，是不是她以前那段低潮其實根本沒有完全過去？ : 還是找到新工作之後，突然覺得自己可以重新開始，所以想把以前的人生、婚姻甚至家庭 : 或者其實根本沒那麼複雜，就只是對我累積很多失望，現在不愛了而已。以下是回憶,有沒有全是事實我也不確定，我只記得當時的感受 "我當時就是真的對我老公失望透頂了他無法理解我，就算我把心情講出來也當我是情緒發洩，甚至很無法接受我分享想法，有情緒有問題都是我的錯的那種感覺。看到別人正常夫妻互動我很羨慕，之前我也確實體諒他，但是二寶出生遇到很多難題時，我開始發現原來我已經累積很多不滿。加上想要討論小孩的事情時，他都是哪種"理性"的態度，可是我跟我同事聊天都不會這樣 .... 感覺兩人相處越來越冷越來越看不到希望，漸漸的我連看到他都不想看到。我意識到對方跟我都沒有改變的機會。就算有，對方也不會讓你感受到他會改變了的狀況。至於家人我也不願意直接說，因為家人也不重視我的心情，多數都是勸和 (大家都會說他很不錯啊，所以我連我爸媽都不願意說) 問題是我也只想有人去支持我的心情，當時年輕想要的是一個很溫暖的相處，而不是在我育兒遇到困難時，只會丟一堆方法給我或是說我是成年人了，該自己去解決這些問題。當時原本想要育嬰留停到離職，後來直接就去復職了。復職之後我更想離開了!!! 尤其是聽很多同事夫妻假日還會去浪漫約會經營感情...更對比了我的我老公連跟我經營這些都沒有心。復職有收入更讓我能計畫怎麼離家怎麼租房子，我計畫著最好能斷絕聯絡當時沒有很多錢，但我也寧願窮都要搬家。復職以後可以聽到很多離婚人士分享心情，原來深陷困擾的不是只有我更更加深我可以離婚的感受。" : 我也想過是不是有別人，但目前沒有任何可以證明的東西，所以不想自己腦補。 : 最讓我痛苦的是，她以前真的不是這種個性。看的出來她變化很大，可是你很難過她不再是那個她我覺得現在的時間線已經變化了。你的選擇是---要不要接納全新的她？因為她應該也不會再重回過去了... : 以前她很在乎家人，也會在乎我的感受。 : 現在給我的感覺卻是，她只想做自己現在想做的事情，其他人的感受好像都可以先不管。我當時認清事實以後，乾脆做自己，當時對老公再也不懷抱希望了，也是意識到跟老公的相處就是一個僵化的狀況。 : 我一開始真的很焦慮，一直想找她講清楚、問到底發生什麼，也會一直傳訊息。 : 後來才發現這樣好像只會讓她更想逃。我想這邊你要釐清自己害怕的是甚麼?是過去那個在乎你的人? 還是一個已經不再把很多心思放你身上，你怕的是甚麼呢? 是失去她這個人?還是想要她重回過去當那個你喜歡的人呢? 重新整理你面對的現實，問問自己內心真正的想法吧? 如果你無法接受現在的她，那又會是如何? 若你喜歡的是你被別人在乎....那殘忍一點，可能你要的也不是現在的她，反而換個人重新過會不會也是一種方式？ : 現在我已經盡量不追她，也不一直問婚姻了，但說真的非常難。 : 畢竟原本每天都生活在一起的人，突然整個從生活裡消失，你會一直很想知道她在幹嘛、 : 我現在還是希望可以挽回。 : 但我也不想變成一直求她、一直追著她跑，最後連自己都沒有了。 : 想問有沒有人的另一半也曾經出現過類似的狀況： : 突然搬出去、想離開婚姻，同時連原生家庭都疏遠，整個人像是想把以前的人生全部切掉 : 後來到底發生什麼？ : 如果後來有復合，是什麼事情讓關係開始轉變？我最後沒有離婚。因為我的孩子需要早療也需要大量時間投入，如果沒有這件事我也不會離職。你的老婆有工作又搬出去住了，也沒有小孩的牽掛，我認為死棋的機會非常高。就像我前面說的，我有工作就盤算著怎麼躲開老公搬出去，但沒有工作收入...就真的很難。離職後，因為接觸早療，我才發現我是"亞斯伴侶症候群"，我開始找怎麼跟亞斯相處的資料，或是自己要怎麼調適。我把情感需求跟女性友人分享，老公就算了。我跟我老公的天生作業系統不同，但這要在雙方有心去維持才有用總之，我跟我老公現在過得相當好，就算在婚姻中也是大家做自己好開心。我對你的建議大概就是請你考慮去做婚姻諮商吧? 先釐清自己在這個婚姻裡的狀況是甚麼? 或是把這些事問女生朋友，聽聽女生角度怎麼說。陷在這個僵局是因為你站在自己的角度去看，多看看不同視角的方式，也許最後你也發現 .... 現在這個真實的她你也接受不了.... 那....你還要挽回嗎? 我想沒有標準答案，也許最後你選擇了新的道路。祝你後續一切順利。 : 如果最後真的離婚，也可以跟我說。 : 另外如果是我這種還想挽回的狀況，大家會建議先完全不要聯絡，讓她自己冷靜一段時間 : 我知道網路上一定只能看到我單方面的說法，所以如果覺得我有什麼盲點也可以直接講。 : 感謝大家了！ : ----- : Sent from JPTT on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.227.40.236 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1787718119.A.7E1.html

推 justptt978 : 推一個不宭角度思考08/26 12:54

→ justptt978 : 不同角度08/26 12:54

推 HmmHmm : 推08/26 13:11

推 shannienie : 中肯08/26 14:17

推 abbag : 推心境分享08/26 14:33

推 Agneta : 推好文08/26 15:16

推 sminmax : 推實際08/26 16:05

※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/26/2026 16:36:57

推 honeycandy : 我喜歡的就不是現在這個他！我的老公也活在過去的回08/26 18:29

→ honeycandy : 憶08/26 18:29

推 ningko416 : 推08/26 20:27

推 Ona : 推這篇，中肯且真實。 08/26 20:31

→ beibeidog : 想知道當處理孩子的事時怎麼避免跟老公接觸，不得08/26 22:57

→ beibeidog : 不碰面情況下怎辦呢 08/26 22:57

說真的，沒有辦法不碰面只有工作才能暫時得到喘息也就是這樣，當時內心才會越想急著找地方逃走吧

推 caramelputin: 我懷二寶的時候也是最想離婚的時候，至今我沒有從那08/26 22:57

→ caramelputin: 段痛苦的日子走出來，我只是逃避而成為更好的自己，08/26 22:57

→ caramelputin: 沒有什麼我們了。08/26 22:57

推 caramelputin: 當你把愛從心中抹去，相處並不會是太困難的事情，人08/26 23:03

→ caramelputin: 的情緒起伏來自需求與期待，兩者皆無，大家都可以是08/26 23:03

→ caramelputin: 理性的人。08/26 23:03

拍拍....我的歷程也是放下對他的期待，重新活回自己。有段時間我也封閉自己，只是把他當作一個家人。這件事經過了快8年後，我老公也變了很多。想法也不再像當初那樣，反而現在柔軟很多。人的轉變真的很難說....

推 dadidi : 謝謝分享要好好整理內心的想法並說出真的不容易 08/27 01:58

→ dadidi : 我都能感受您當初有多痛苦辛苦你了 08/27 01:58

感謝我現在蠻感謝過去的這個歷程現在我們兩人很做自己，反而相當自在

→ dobedobedo : 推分享, 有時精神受暴者一開始的轉變還會被當作調教08/27 06:53

→ dobedobedo : 成功. 每次看到有人自詡理性都為他們關係捏把冷汗08/27 06:54

啊啊沒想到還有這種可怕的事

→ nanalia : 那我記得第一次開庭的時候我還坐在那裡默默地哭還08/27 08:08

→ nanalia : 有點難過前夫耍了一些手段那次開庭沒有成功後來08/27 08:08

→ nanalia : 又拖了一年第二次開庭覺得非常的輕鬆終於不用受折08/27 08:08

→ nanalia : 磨再深感情都是這樣一點一點的消耗掉到現在其實 08/27 08:08

→ nanalia : 都已經快忘記前夫長怎樣08/27 08:08

→ nanalia : 一個人對你再怎麼好再怎麼體貼也經不起一次一次的08/27 08:09

→ nanalia : 消耗08/27 08:09

→ nanalia : 感情本來就沒有誰輸誰贏就算身邊的人都相信你講的08/27 08:13

→ nanalia : 贏了全世界最後還是輸掉她 08/27 08:13

拍拍你也不容易，要好好照顧自己喔至於回文這件事...可能我已經把這些當成回憶那就是一個當時的自己，時間過很久反而願意選擇擁抱過去的好與壞我怕有些人看我寫的過去很難受其實我現在過得非常好我理解有些人覺得傷害是永遠的但我變了，我老公變了我們相處的模式也變化很多，我跟他都認真的做自己我也重新去認識彼此的差異，只要再看一次這件事，我自己甚至都有新的見解跟看法.... 就像這次回文一樣：）

推 ohsmiling : 好文08/27 08:34

推 seaping : 推這篇, 真實理性08/27 11:22

推 Ryannnn2019 : 推！很棒的分享08/27 11:58

推 Sunash : 感謝分享08/27 12:49

推 zzzxxxqqq : 推原po那篇一堆人思維只侷限在外遇只能說呵呵08/27 13:15

→ zzzxxxqqq : 只能說難怪一堆人婚姻出問題08/27 13:15

畢竟他們沒有小孩，自由度絕對比有小孩的夫妻高

→ nanalia : 因為不尊重另一半潑髒水比承認自己錯誤容易08/27 14:28

這個就是盲區吧

噓 herolgg : 你沒有放下控制，把期待寄託在別人身上，所以開始內08/27 14:29

→ herolgg : 耗自己08/27 14:29

※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 14:38:42 ※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 15:00:08

推 dudu8520 : 妳當初跟老公談戀愛時，沒發現他是個怎樣的人嗎？怎08/27 14:50

→ dudu8520 : 麼會婚後才發現溝通不同頻？08/27 14:50

我對於這個狀況的想法是，人在不同階段，會展現不同的樣貌我的舊文也有寫到老公工作壓力大，我育兒壓力大，所有的不巧合就這麼碰在一起，有小孩子以後最缺的反而是耐心的聆聽跟溝通這是跟沒有小孩時最大的不同。以前我帶老大，我扛得住，甚至很少需要找老公討論事情。但有了老二時，因為兒童發展問題還有從未碰過的早療問題，陷入了迷惘。最大的變因是我慌亂了，這時候問題就爆發了。以前只有大寶，育兒狀況並不複雜，我還覺得沒什麼。但帶二寶時，我們雙方壓力都很大時，又缺乏真正溝通技巧，狀況就觸發了。我也只能說，這時期就是多重不利因素疊加的結果。此時他因為工作自顧不暇，加上他覺得情緒這種事不重要，態度更加冷淡了。而我情緒調節不來，也沒有找到可靠的方法，那當然把恨意轉給一個對象，日子才能過的下去，這是人想要保護自己的防衛機制。婚前根本沒有這種危難實境模擬，還要疊加自身管理限制器，我真的只能說，怎麼回想這都是一種災難巧合。 ※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 15:15:20

推 offstage : 聽起來你們現在還是在一起？希望你們順利度過難關了08/27 15:21

→ offstage : ，加油阿。08/27 15:21

謝謝，我回文只是陳述以前那個回憶我老公跟我現在很幸福抱歉我文章補上去，這個在我生命就一段經驗一個歷程。 ※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 15:31:33

推 caramelputin: 因為婚前婚後看到的不一樣。我覺得現在能關係好已經08/27 16:47

→ caramelputin: 很棒了，我不會不快樂，我先生還算是好隊友好旅伴，08/27 16:47

→ caramelputin: 但小孩離巢的時候，我沒感受到愛，就會離開了。08/27 16:47

最後幾句還是讓我小小愣了一下我們已經是家人的感覺了之後沒有想過離開的選項 ※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 17:06:14

推 bread10x : 感謝分享這個心路歷程08/27 17:27

推 pinknote : 推分享，老公是受到什麼啟發才開始改變的嗎？ 08/27 19:45

→ pinknote : 是因為妳開始轉變了嗎？08/27 19:46

如果是一年前的我可能會沾沾自喜回說，對啊是我去看書學習怎麼跟他溝通但再看一次這個過程不是單向反而比較像是雙方在壓力慢慢降低以後發生的比如他換工作了，提出多少錢來補償我在家的方案然後我離職了，也正好從工作兼職中完成一波療傷雙方回到冷靜狀態以後，忽然又開始嘗試溝通了。冷靜後反而嘗試很多溝通方法都遠比那個時期的任何一個溝通模式結果要好很多了換句話說，我認為只要雙方都能跳離當時的壓力鍋，反而會再回到一個平衡 ※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 21:35:16

→ nanalia : 自己有能力過得好不要相信結婚有人照顧你這種鬼話08/27 22:52

與其靠死薪水，我也只能說把錢放在自己的投資戶頭比較實際我現在並沒有經濟壓力喔 ※ 編輯: edea6 (36.227.40.236 臺灣), 08/27/2026 23:07:08

→ nanalia : 離婚後過很爽我人生的苦難來自婚姻：D 08/28 01:30

蠻棒的生活

推 abbag : 有問題通常是兩人，也不用全部怪罪對方…08/28 07:59

所以真的不要只在自己的角度看一件事客觀的要素其實也影響不少

推 caramelputin: 我想最大的差別是當在最需要的時候被放棄，然後自己08/28 08:18

→ caramelputin: 爬起來，我先生選擇工作，而不是陪我度過，我們至今08/28 08:18

→ caramelputin: 沒有修復，那些傷沒有好過。不過那些悲憤與力量加上08/28 08:18

→ caramelputin: 貴人，我的職涯發展蠻好的（好險沒離職），離巢後沒08/28 08:18

→ caramelputin: 有好夫妻的關係，留下來很詭異。08/28 08:18

拍拍每人的狀況不一樣也希望你越來越好 ※ 編輯: edea6 (36.227.8.221 臺灣), 08/28/2026 08:42:57

推 momomom : 這邊只會推綠而已08/28 09:55

推 lorfeo : 用字遣詞跟心路歷程都讓我有種佩服感……08/28 10:07

推 iRilakkuma : 被這篇和cara大的文字觸動到，看到那些猜外遇的只08/28 12:42

→ iRilakkuma : 覺得天真又幸福 08/28 12:42

以上謝謝您們但我覺得我描述的狀況就是單純面向老公相處這塊。原po老婆真實狀況我們也無從得知，畢竟他們也沒有孩子，大家都會推想各種可能性。舉例來說，我老公高帥很容易受到注目，但他對他人毫無吸引力可言，因為他對外極其冷淡，我也常收到鄰居抱怨他的低社交@@ 在家他喜歡不要被人吵，在外面他也很討厭那些愛聊天的人這是好還是壞呢？客觀事實就是他安靜低調生活甚至連異性都絕緣了但我文章要是提我老公不理我，但他又高又帥，不提全面客觀資訊，很容易讓回文者用自己的觀點回文對一件事，也只能盡量拼湊全貌，實際上原po給的資訊非常少，所以自然就引發很多猜想了。

→ shannienie : 因為妳有看到先生溝通改變，妳才願意繼續下去，對吧08/28 22:18

→ shannienie : ？08/28 22:18

這也是原因沒錯但或許是我冷靜完了慢慢地發現，對方也是嘗試用“自己的方式”跟我生活，如同我也只是用“自己的想法” 去看他。客觀存在的事實是他很認真但他真的天生不知道或不能懂怎麼理解你的感受。有些事是先天條件跟成長環境限制。雙方的差異就是這麼大，想要的某些改變就如同要狗去講人類語言這樣的難度吧... 我最後很清楚他是真的無法做到這些事，就像我也沒有他那種強大的邏輯能力一樣最後就是越來越認識雙方的差異，看你要不要去接受這些差異

推 crims : 感謝很棒的剖析跟分享每次看到婚姻問題直接被推定08/29 07:56

→ crims : 外遇真的無言08/29 07:56

噓 WaLaGiGi : 因為這時期就真的最容易外遇啊08/29 09:04

沒這個經驗跟想法所以不予置評我聽其他同事講誰好帥怎樣，我是蠻無感的自己的事都快要自顧不暇了@@ 我也說了，原po老婆跟我有小孩狀況確實不同我也只能分享我對我老公當時的想法

推 abbag : 叛逆期離家出走的小朋友可能也是這樣(???)08/29 09:14

確實很像 ※ 編輯: edea6 (36.227.8.221 臺灣), 08/29/2026 09:58:23 ※ 編輯: edea6 (36.227.8.221 臺灣), 08/29/2026 10:15:07

推 offstage : 題外話，外遇對象不一定比元配帥或漂亮08/29 10:05

→ offstage : 更多時候只是因為對方願意做元配不願意做的事情而已 08/29 10:07

→ offstage : 或者一開始當事人沒有想出軌的意願，只是不知不覺08/29 10:08

→ offstage : 中接受了第三者的趁虛而入。08/29 10:08

推 offstage : 人在躲避的時候，其實只是想逃離那個讓他不舒服的08/29 10:10

→ offstage : 發生點，但並沒有說一定要逃避全世界所有的人。 08/29 10:10