推 Puyuma : 今天好多老公付出但老婆卻當理所當然甚至抱怨的文 11/11 11:27
→ Puyuma : 章哈哈+1 11/11 11:27
推 quiet93 : 你沒錯阿，你太太需要去覺察她自己 11/11 11:28
→ quiet93 : 事實上就是長時間1打1太累了，沒有人可以支援幫忙， 11/11 11:28
→ quiet93 : 情緒沒有辦法回補 11/11 11:28
推 Puyuma : 你可以多感激老婆六天的辛勞也希望老婆能感激你賺 11/11 11:28
→ Puyuma : 錢和分攤家事的辛苦+1 11/11 11:28
→ quiet93 : 所以你不是檢討自己，而是應該幫助她 11/11 11:28
→ quiet93 : 兩個人一起想辦法，如何可以把生活過的更好 11/11 11:29
→ quiet93 : 這種事情，為什麼要兩個人分開較勁埋頭苦幹？！ 11/11 11:29
→ quiet93 : 你不要做家事 11/11 11:29
→ Puyuma : 你做的家事和負責的開銷我認為已經是好老公的標準 11/11 11:30
→ Puyuma : 了+1 11/11 11:30
→ quiet93 : 你們交換工作她都會覺得好過一點 11/11 11:30
→ quiet93 : 她去做家事，你顧小孩，這很有用 11/11 11:30
→ quiet93 : 你們需要一起檢討，那些事可以不做，那些事可以給 11/11 11:31
→ quiet93 : 機器做 11/11 11:31
→ quiet93 : 我們要如何讓自己好過一點 11/11 11:31
→ quiet93 : 你們兩個人是隊友，又不是敵人只能活一個 11/11 11:32
→ quiet93 : 兩個人抱頭痛哭一起想辦法對付小孩，都會好過你們各 11/11 11:32
→ quiet93 : 自埋頭苦幹 11/11 11:32
推 Puyuma : 你老婆賺多少+1 她可以多分攤開銷還是多分攤家事+1 11/11 11:34
推 sweam : 你們半斤八兩，都只看到自己的辛苦，都沒在看對方 11/11 11:48
→ sweam : 的付出。夫妻間只要有「我做這麼多」的想法，就會 11/11 11:48
→ sweam : 很容易蒙蔽了自己的眼睛，看不到對方也在掙扎。 11/11 11:48
推 sweam : 我跟我老公結婚13年，在一起20幾年，不太吵架的原因 11/11 11:51
→ sweam : 我想就是他永遠都怕我太累，我永遠都心疼他好辛苦。 11/11 11:51
→ sweam : 就算吵架了也不是在吵誰付出多少誰沒體諒誰。我不 11/11 11:51
→ sweam : 懂為何要把自我放得這麼大，兩個人不是伙伴嗎？ 11/11 11:51
推 Puyuma : 雙方都不要吝於感謝+1 幸福不是單方面的委曲求全+1 11/11 11:52
→ Puyuma : . 11/11 11:52
推 starry8520 : 六天晚上還給她 11/11 11:54
這部分我覺得還是有一點難度，我可以哄睡午覺，但是晚上小朋友只想要媽媽哄睡
偶爾我太太去聚餐，我也是可以負責這部分，只是哄睡可能就要比較久(大概要一個小時)
另外我哄晚上睡覺的時候，小朋友會哭得比較激動
所以只要我太太在家，這個任務就會交給他(他可能只需要20-30分鐘)
通常這個時候，我就是在房間外做家事
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/11/2025 12:15:44
推 Puyuma : 六天如果是出差應該很難+1 換工作又有薪資和重新適 11/11 12:19
→ Puyuma : 應的問題怕更影響到嫩嬰的照顧+1 11/11 12:19
推 leocat : 花錢請人陪老婆顧小朋友。下班還要1打1還6天，非常 11/11 12:21
→ leocat : 累的，要先感謝老婆付出很多，老婆也才會感謝你 11/11 12:21
推 sheeppig : 你練習哄睡的品質吧，說故事什麼的。你沒做什麼錯啊 11/11 12:25
推 momomom : 你不在的晚上請鐘點人員幫忙 11/11 12:25
→ sheeppig : 只是小孩會長大，但是彼此感情越來越疏遠卻很難回來 11/11 12:25
→ sheeppig : 多稱讚她、肯定她。有錢就去CLUB MED那種全包式渡假 11/11 12:27
推 HmmHmm : 我覺得啦，一直給鼓勵肯定其實也很花力氣，像我盯我 11/11 12:28
→ HmmHmm : 女兒彈琴要忍住不批評一直鼓勵給他情緒價值盯完都累 11/11 12:28
→ HmmHmm : XD 你現在育兒比不上你老婆厲害，要他發自內心的說 11/11 12:28
→ HmmHmm : 老公好棒棒有點難，要他記得要鼓勵要特別肯定你，等 11/11 12:28
→ HmmHmm : 於是照顧小孩以外再額外在照顧你的心理狀態。 11/11 12:28
→ quiet93 : 你跟你老婆要捨得阿 11/11 12:28
→ sheeppig : 不然在你出差幾天請在宅托嬰之類的，賺錢不就是讓 11/11 12:28
→ sheeppig : 家人開心 11/11 12:29
→ quiet93 : 小孩子已經聽得懂，你就視線跟他說今天你陪睡覺， 11/11 12:29
→ quiet93 : 媽媽有事情不在家 11/11 12:29
→ quiet93 : 事先 11/11 12:29
→ quiet93 : 你跟你老婆要有意識共同解決這個問題 11/11 12:30
→ quiet93 : 然後你老婆就出門不要在家，你要能跟小孩慢慢磨就是 11/11 12:30
→ quiet93 : 了 11/11 12:30
→ quiet93 : 沒有什麼比夫妻感情破裂更糟糕的了 11/11 12:31
→ quiet93 : 只要你捨得，你老婆捨得，彼此有共識，這都能改的 11/11 12:31
推 Puyuma : 鼓勵不一定限口頭也可以是肢體親密接觸+1 拍拍肩擁 11/11 12:32
→ Puyuma : 抱親吻都是感情提升的無聲方法+1 11/11 12:32
→ quiet93 : 夫妻雙方都要有意識幫對方加強能力 11/11 12:33
→ quiet93 : 這樣至少意外發生時，另一半比較能抗 11/11 12:33
→ quiet93 : 奇怪，你們都沒有從風險管理這部分想過嗎 11/11 12:33
推 getbacker : 人都說這樣 自己做的事情自己會覺得很多很重要 別人 11/11 12:51
→ getbacker : 做的事情就是又少又不重要 除非有同理心不然無解 11/11 12:51
推 mepe1018 : 工作是工作，家裡是家裡，你在職場呼風喚雨，回到家 11/11 12:56
→ mepe1018 : 一樣是要面對柴米油鹽育兒和家務～～ 11/11 12:56
所以我這樣的想法是不是有點偏激了......
→ srena : 你平常也會肯定/感謝你太太嗎？ 11/11 12:58
推 jane80289 : 單就哄睡這件事來說 沒有苦不苦手問題…你少哄孩子 11/11 13:01
→ jane80289 : 當然排斥 然後你可能以為你做很多家事了又不是翹腳 11/11 13:01
→ jane80289 : 滑手機 但餵飯哄睡很花心力 因為這不是像做家事一 11/11 13:01
→ jane80289 : 樣自己能控制進度 孩子不順著自己想法走就是很容易 11/11 13:01
→ jane80289 : 煩躁 他為什麼不吃為什麼不睡 既然大部分晚上在家 11/11 13:01
→ jane80289 : 跟太太交換育兒 你太太應該更有感你們是一起的 或 11/11 13:01
→ jane80289 : 那六天問問保姆有幾天可不可以臨托到晚一點 太太就 11/11 13:01
→ jane80289 : 不用下班後還要一打一 11/11 13:01
你說的沒有說，哄睡一定是越做越上手
但是我哄睡的時候，小朋友有時候會哭的歇斯底里，甚至哭到吐
變得還要幫他洗澡、換床單，變得更麻煩
所以目前只有我太太出去聚餐的時候，晚上才會由我哄睡
另外，目前保母已經是從早上七點帶到晚上六點，保母部分沒辦法再帶到更晚了
推 Puyuma : 哄睡其實嬰兒也會看父母下碟哈哈+1 11/11 13:06
推 hugoliu : 看能不能花錢請人幫顧幾天晚上,你們出去約會或休息 11/11 13:13
→ sagarain : 直接講開啊 最多就不要對小孩付出那麼多 11/11 13:14
→ sagarain : 這哪有什麼多贏的 每個人都有情緒 11/11 13:14
推 l14567p : 沒後援就是醬，花錢買後援8 11/11 13:15
看來請鐘點人員幫忙好像是一個可以考慮的方案
→ k798976869 : 缺少情緒價值補充 11/11 13:24
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/11/2025 13:43:58
推 djboy : 直接好好談談，沒辦法，有人就是不會感激 11/11 13:32
推 frank111 : 你把"哄睡"練好就解決問題了，你現在就輸在不會哄睡 11/11 13:36
→ frank111 : 她會你不會的，當然你被壓死死阿 11/11 13:36
→ frank111 : 賺錢?她自己賺自己花，餓不死，誰管你賺多賺少阿 11/11 13:37
→ frank111 : 房貸、生活費、育兒費?你不住?你不吃?你不養?她可以 11/11 13:39
→ frank111 : 什麼都不要拍拍屁股就走啊，拿這些來壓她? 11/11 13:40
推 hugh7073 : 要不要想一下自己為何哄睡苦手？媽媽天生就比較會哄 11/11 13:40
→ hugh7073 : 睡？不是喔，不是這樣喔，你家事除非可以做到外包清 11/11 13:40
→ hugh7073 : 潔包家裡一塵不染的程度，不然你舉得這些都算輕鬆了 11/11 13:40
→ hugh7073 : ，一打一一個晚上你要作幾天的家事來換？不要覺得自 11/11 13:40
→ hugh7073 : 己很棒作很多喔，那只是你“應該”作的，神隊友這個 11/11 13:40
→ hugh7073 : 名號的門檻沒這麼低好嗎 11/11 13:40
我從來就沒有想過要當神隊友，畢竟這個名號不是人人擔當的起
我只是不想成為豬隊友
噓 fixjo : 你沒錯啊 但是對方會好要更好 需索無度 嬯本性 11/11 13:40
推 frank111 : 你是主管，但她有專業技能，你再大能大過她? 11/11 13:46
→ bbbing : 養小孩雙方都累，現在是你們雙方都累到沒餘裕了 11/11 13:47
→ bbbing : 分出勝負誰對誰錯，敗方要負責更多事情，問題沒解決 11/11 13:47
推 pochidoggy66: 你們之間不是做多做少的問題，就算你把小孩的事全 11/11 13:48
→ pochidoggy66: 接手，太太也還是會冷冷的，也還是會碎碎念挑刺， 11/11 13:48
→ pochidoggy66: 而你只會更認為我都全做了為什麼還可以吵，這不是你 11/11 13:48
→ pochidoggy66: 的問題，是因為太太自己失去快樂的能力，你說你們 11/11 13:48
→ pochidoggy66: 有溝通過，她也有嘗試改善，但很快又回到冷冷的狀態 11/11 13:48
→ pochidoggy66: ，所以她也不是完全不願意改善，而是以目前的狀態她 11/11 13:48
→ pochidoggy66: 自己也做不到 11/11 13:48
推 Puyuma : 你做再多老婆心理狀態沒解決還是會一直嫌你+1 我猜 11/11 13:51
→ Puyuma : 是老婆想衝刺工作但被嫩嬰拖累的兩難焦慮又遷怒到 11/11 13:51
→ Puyuma : 你+1 11/11 13:51
推 pochidoggy66: 不要被她的情緒左右，她的情緒是她的責任，不是你 11/11 13:58
→ pochidoggy66: 的，除了告訴她自己付出什麼外，也要肯定她的付出， 11/11 13:58
→ pochidoggy66: 看敘述你其實也覺得自己真的做了很多，但你應該也沒 11/11 13:58
→ pochidoggy66: 有肯定對方，因為你下意識覺得對方對家庭的貢獻比你 11/11 13:58
→ pochidoggy66: 少，但是夫妻間不是競爭互貶而是要努力抬高對方在家 11/11 13:58
→ pochidoggy66: 中的價值，感情才會越好 11/11 13:58
有可能我們都忘了好好稱讚對方......
推 xxxcv : 不是阿，家裡有學齡前的小孩不分男女都覺得上班比 11/11 13:58
→ xxxcv : 較輕鬆吧 11/11 13:58
推 xxxcv : 撐過去到小學就好了 11/11 14:00
→ candyrainbow: 可以考慮跟太太交換家事與育兒，你就會知道跟小孩 11/11 14:01
→ candyrainbow: 相處有多累 11/11 14:01
→ NomeL : 因為對方做得比較好就把事情丟給對方做這樣的想法超 11/11 14:07
→ NomeL : 級糟糕 11/11 14:07
→ NomeL : 就是因為對方天天做所以做得好啊 11/11 14:07
→ NomeL : 你今天哄小孩睡要一小時 連續哄一年你也會變得比較 11/11 14:08
→ NomeL : 會哄啊 你做得比較差的根本原因就是因為你不做 結果 11/11 14:08
→ NomeL : 卻把它拿來當不做的藉口？ 11/11 14:08
→ NomeL : 變得更麻煩 所 以 呢？ 11/11 14:08
→ NomeL : 你不要不停為自己不做找藉口 11/11 14:08
推 Puyuma : 那原PO是不是也可以抱怨老婆賺得少都是我在負責開 11/11 14:09
→ Puyuma : 銷不要當作薪水少的藉口+1 11/11 14:09
→ Puyuma : 要抱怨大家都不會輸啦笑死+1 11/11 14:10
推 Puyuma : 問題是這樣有意義嗎+1 沒解決反而更烏煙瘴氣大家來 11/11 14:12
→ Puyuma : 比付出比技能熟練+1 11/11 14:12
我也是認為每個人都能做自己相對拿手的任務可能會比較好
本來就沒有人是六邊形戰士.....
推 schumi945 : 看原PO一個月也就因為工作六個晚上不在，其餘晚上也 11/11 14:33
→ schumi945 : 都是雙方共同育兒，只是哄睡主要是太太來做，這樣一 11/11 14:34
→ schumi945 : 點問題都沒有阿，太太還能心請不好也沒辦法了 11/11 14:36
推 Puyuma : 有仔細看文就知道原PO做的雜事不比老婆少+1 再拿開 11/11 14:38
→ Puyuma : 銷支出比較會更丟臉+1 不要隨便亂噴嘛+1 11/11 14:38
推 newtypeL9 : 她做的比你多很多吧，你有稱讚她嗎 11/11 14:45
推 ilovebig99 : 媽媽很多情緒勞動是隱性的，例如和保母溝通，準備送 11/11 14:45
→ ilovebig99 : 保母的東西，寶寶、家裡備品，你就多承擔一些吧 11/11 14:45
推 mepe1018 : 樓上的確～～腦中就是家中大小事的記事本+很多物品 11/11 14:47
→ mepe1018 : 採買準備 11/11 14:47
→ mepe1018 : 不去採買～有人都以為冰箱會長水果了、寶寶奶粉會自 11/11 14:48
→ mepe1018 : 動補充 11/11 14:48
這部分的確是我沒有想到的....感謝補充....
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/11/2025 15:14:30
→ skullxism : 他念的內容不說，誰知道他認為你做不夠的地方是什 11/11 14:51
→ skullxism : 麼 11/11 14:51
有時候也不是念，但是會體感到他的不開心
→ gn00469466 : 不婚不生 快樂一生 11/11 14:51
推 Puyuma : 老婆無法具體說明你哪一部分還不夠有沒有可能是憂 11/11 14:55
→ Puyuma : 鬱症+1 她們會莫名對親人碎念怨言心結不開+1 11/11 14:55
推 garnetone : 媽媽的下班，是哄睡完才能下班。因為隊友不學，永 11/11 14:56
→ garnetone : 遠都被哄睡這件事情幫助。哄睡不止在睡覺前，還包括 11/11 14:56
→ garnetone : 半夜驚醒哄睡、生病不安哄睡等各種情況，隊友沒辦法 11/11 14:56
→ garnetone : 獨自帶小孩的時候，就等於把這個小孩綁在媽媽身上。 11/11 14:56
→ garnetone : 你要出差，那小孩怎麼辦？你要跟朋友出去一天晚點回 11/11 14:56
→ garnetone : 來，那小孩怎麼辦？你要回娘家兩天處理事情，那小 11/11 14:56
→ garnetone : 孩怎麼辦？你當天8點就要回來！ 我要帶小孩回家，你 11/11 14:56
→ garnetone : 不想回婆家不行，那小孩睡覺怎麼辦？！ 11/11 14:56
推 garnetone : *永遠都被哄睡這件事綁住 11/11 14:58
推 garnetone : 她被綁住連一個晚上的自由都沒有的時候，隊友有能力 11/11 15:03
→ garnetone : 學、不願學，卻在算他一天做那些家事、大概一天半 11/11 15:03
→ garnetone : 個小時家事，覺得媽媽為什麼要抱怨。 11/11 15:03
推 garnetone : 我已經付出每天半小時在這些育兒和家庭事務上了。 11/11 15:06
其實不是這樣的，晚上陪玩我們都是三個人一起玩，然後我跟我太太輪流趁空檔吃飯
(假日的時候，如果我在家，基本上也是這樣)
只是到了小朋友的睡覺時間，變成我太太哄睡，我去做家事
推 Puyuma : 哄睡這件事我覺得效率更重要+1 老婆只花30分鐘原PO 11/11 15:09
→ Puyuma : 要花一小時從時間安排去各司其職會更輕鬆+1 當然你 11/11 15:09
→ Puyuma : 們互換工作老婆去做家事也是可嘗試的方法+1 11/11 15:09
推 MartyFriedma: 我自己覺得哄睡是最累人的 尤其是小朋友不舒服或感 11/11 15:12
→ MartyFriedma: 冒時 我寧願去做家事 但不管怎樣你們雙方都應該對 11/11 15:12
→ MartyFriedma: 彼此表現出體諒和感激 而不該給對方臉色 你老婆這 11/11 15:12
→ MartyFriedma: 方面可以改進 而你可以跟她互換一些工作 11/11 15:12
推 garnetone : 不同意樓上用比較利益法則衡量。兩個人都要有獨自帶 11/11 15:13
→ garnetone : 小孩的能力，小家庭只有兩個人成年人，夫妻要能互 11/11 15:13
→ garnetone : 相支援。 11/11 15:13
推 HotIvy : 原po是醫師吧？那難免職場上跟家庭的「被肯定跟需要 11/11 15:15
→ HotIvy : 」差很多 小孩大一點會慢慢變好 另外建議請打掃阿姨 11/11 15:15
推 Puyuma : 所以我也提到偶爾互換工作老婆去做家事讓原PO哄睡 11/11 15:18
→ Puyuma : 的喘息機會+1 11/11 15:18
推 serene520 : 先生輪班 有時要連續一打一五個晚上 很累 難免希望 11/11 15:34
→ serene520 : 有點自由 就會希望先生接手 而且最累的是陪伴 11/11 15:34
→ serene520 : 所以看起來倒垃圾 洗奶瓶 洗碗做了很多事 但可能只 11/11 15:34
→ serene520 : 花了10分鐘 可是太太陪著小孩一個晚上 耗費的心力 11/11 15:35
→ serene520 : 是很大的 11/11 15:35
六天不會是連續的，是一個月中分散的六天
(有連續的話，頂多連續兩天)
推 Puyuma : 原PO也有幫小孩洗澡也蠻耗時間啊+1 除了六天的過渡 11/11 15:44
→ Puyuma : 期也用負責大部分的開銷來補償的啊+1 11/11 15:44
感謝各位網友建議，另外還想請問一下標題可能提到比較少的地方
如果加薪的機會
當然工時會延長，但是整體CP值應該是比現在高(可能就是周六要上半天)
要把握這個機會嗎?
((加薪之後可以達到自己小小的人生短期目標，工作內容上應該也不會造成太大的負擔
((所以這有一部分是為了自我實現吧......
((只是在家庭上，重心又放得更少了......
※ 編輯: francis518 (111.252.96.174 臺灣), 11/11/2025 16:05:00
→ faterosa : 現在人到底覺得顧小孩是有多痛苦... 11/11 16:07
推 Puyuma : 工時延長的空窗時間老婆能cover嗎+1 加薪額度或許 11/11 16:11
→ Puyuma : 可以填補這部分吃大餐犒賞之類+1 11/11 16:11
推 frank111 : 是阿，現在人真的很弱，顧一個小孩就在該該叫 11/11 16:12
→ frank111 : 到底有什麼難的? 11/11 16:12
推 noah23 : 小孩丟給父母養 自己離婚 換回一生自由 11/11 16:20
→ frank111 : 講老半天，結果是想要把家庭小孩丟給老婆顧~~~ 11/11 16:23
→ frank111 : 看你要拿什麼出來換阿，當個稱職的ATM，賺得錢全給 11/11 16:24
→ frank111 : 老婆，老婆應該會同意喔 11/11 16:24
推 azure1024 : 台灣生育率這麼低會不會是網路上太多把顧小孩恐怖化 11/11 16:44
→ azure1024 : 的文章了 11/11 16:44
噓 NomeL : 你陪家人時間都不夠了怎麼會想要增加工時啊 11/11 16:51
噓 NomeL : 媽媽相對拿手的原因是常做 你怎麼有臉因此把事情推 11/11 16:53
→ NomeL : 給人家呀 11/11 16:53
推 id41030 : 問你老婆覺得你哪邊做不夠 11/11 16:57
推 Puyuma : 她應該說不出來繼續碎念+1 我懷疑可能是憂鬱症的原 11/11 16:59
→ Puyuma : 因可以去看診確認+1 11/11 16:59
→ NomeL : 家事分工這種事 比起拿不拿手 應該看誰做起來相對比 11/11 17:05
→ NomeL : 較開心 11/11 17:05
→ NomeL : 如果兩個人都超討厭倒廚餘 你不能說「你比較會倒廚 11/11 17:05
→ NomeL : 餘你去倒」啊 怎麼變成哄睡就可以？ 11/11 17:05
→ NomeL : 實際上對方在家事上的心理負擔就是比較大 （他會抱 11/11 17:05
→ NomeL : 怨你做太少 但你抱怨的是他念你）那你就應該多做一 11/11 17:05
→ NomeL : 點 或拿對她心理負擔小的家事跟他換心理負擔大的家 11/11 17:05
→ NomeL : 事啊 11/11 17:05
推 Puyuma : 換成老公心理壓力變大就是平衡嗎+1 不能用自私的角 11/11 17:09
→ Puyuma : 度去看事情啊+1 11/11 17:09
→ akitofor : 原po是醫師吧。我朋友她老公也是一個月值班6-8天， 11/11 17:20
→ akitofor : 你完全低估一個月六天晚上一打一，是多大的付出，對 11/11 17:20
→ akitofor : 媽媽是多大的痛苦XD 我朋友說值班晚上最耗心力體力 11/11 17:20
→ akitofor : ，一個人面對小孩的全部，從餵飯洗澡到哄睡，下班回 11/11 17:20
→ akitofor : 家一刻都無法休息，然後早上再忙著叫小孩起床整理換 11/11 17:20
→ akitofor : 衣送保母家一邊自己也要梳洗打扮去上班，忙死了。這 11/11 17:20
→ akitofor : 六天晚上你有多做什麼去平衡老婆的付出嗎？說不定你 11/11 17:20
→ akitofor : 老婆還在忍耐你，除非你也能自己一打一個幾天，不然 11/11 17:20
→ akitofor : 做做家事什麼的根本就是很簡單的事！我朋友後來受不 11/11 17:20
→ akitofor : 了，晚上就找後援了～～～XD 11/11 17:20
推 roseping : 你先給她肯定及感謝，她才會回饋你肯定及感謝喔 11/11 17:43
推 skullxism : 所以你連跟老婆溝通到底是不愉快什麼也不願意？感 11/11 18:11
→ skullxism : 到他不開心就只想逃避連不開心什麼都不知道就自顧 11/11 18:11
→ skullxism : 自委屈自己已經做很多了重心不放在家裡很應該？ 11/11 18:11
推 Puyuma : 不可能是生理期的情緒起伏不定吧+1 釐清是生理還是 11/11 18:14
→ Puyuma : 心理因素是第一步+1 11/11 18:14
→ skullxism : 等小孩2、3歲你能陪他長大嗎？你自我實現你老婆也 11/11 18:14
→ skullxism : 想自我實現可以嗎 11/11 18:14
推 mepe1018 : 你週六去加班，可以加薪和自我實現，可是你老婆呢？ 11/11 18:18
→ mepe1018 : 你的加薪有讓她因此受益嗎？錢還是入你戶頭啊！她在 11/11 18:18
→ mepe1018 : 家顧小孩身體操勞又沒額外薪水 11/11 18:18
推 sweetJ : 我一樣上班，我老婆從來不會抱怨啥我做得不夠多。 11/11 19:03
→ sweetJ : 我可以一打二讓我老婆出去做自己想做的事，我也不 11/11 19:03
→ sweetJ : 用寫啥我在家做了什麼，因為我什麼都可以做。你如果 11/11 19:03
→ sweetJ : 有辦法一個人全包讓你老婆想出去就出去，我想他也 11/11 19:03
→ sweetJ : 不會抱怨啥。 11/11 19:03
推 COOLBOY22226: 搞得好像經濟優勢是應該的，擊敗 11/11 19:18
推 tbes : 這種想法，很多人無後援的都經歷過，請保姆或公托 11/11 19:42
→ tbes : 會舒緩些！ 11/11 19:42
推 momicats : 你老婆也可以說寧願加班不想回家顧小孩嗎？ 11/11 20:18
→ littamon : 你如果那麼會賺，就花錢請個到府保母減輕你老婆負擔 11/11 20:19
→ littamon : ，花錢買生活品質 11/11 20:20
→ momicats : 這麽想逃避顧小孩，當初幹嘛生。收入夠高就全日托 11/11 20:24
→ momicats : 或乾脆請到府保母幫忙，不用互推也不必看誰臉色 11/11 20:24
有討論過請到府保母幫忙cover晚上，但是太太不喜歡這樣的模式
推 lcy317 : 你這想法很危險喔 因為在公司很罩 所以習慣大聲 11/11 21:08
→ lcy317 : 你一定不知不覺有散發出那種上位者氣息對待你老婆 11/11 21:09
→ lcy317 : 這樣關係會好就奇怪了 11/11 21:09
噓 mark0204 : 不是政治不正確,是做人不正確! 11/11 21:34
噓 tsukasa107 : 離婚了啦 那麼不想養小孩 不會離婚嗎?SB 11/11 22:50
→ jocelyne24 : 你工作每年都有機會可以換跑道的 你至少再多等兩年 11/11 23:04
→ jocelyne24 : 孩子上幼兒園白天活動多 晚上比較好睡 再看吧 不然 11/11 23:05
→ jocelyne24 : 你老婆明顯的越來越不開心哪 何況不知有沒有要二寶 11/11 23:06
→ jocelyne24 : 一打一六晚真的很苦 有在煮飯嗎? 我後來是偶爾把二 11/11 23:07
推 WaLaGiGi : 辛苦了 11/11 23:08
→ jocelyne24 : 寶留保母家 不然又累又無助到哭好多次 從小到大沒 11/11 23:10
→ jocelyne24 : 有哪件事有這麼辛苦 或者你考慮把六班加班的錢全給 11/11 23:12
→ jocelyne24 : 老婆 看她會不會心甘情願一點 11/11 23:12
噓 Realite : 工作跟家庭是分開的 不會因為你收入高就有差.. 11/11 23:13
推 offstage : 你太太去聚餐的時候，你明明還是可以哄睡小孩 11/11 23:24
→ offstage : 還是你太太每次聚餐，你小孩就哭到吐呢 11/11 23:24
→ offstage : 多吐幾次，小孩就可以讓你哄睡了。 11/11 23:24
→ offstage : 以前我太太十點多下班，小孩都是我哄睡的，沒有哭過 11/11 23:25
→ offstage : 小孩只是知道只要哭到吐，就可以換媽媽來了 11/11 23:25
推 opmina : 交換工作，她去做家事你負責主要照護，你不能回家的 11/12 00:18
→ opmina : 部分要補給她，你覺得錢出太多就提出來跟她討論，不 11/12 00:18
→ opmina : 要覺得自己出多就可以彌補育兒的部分，育兒要付出的 11/12 00:18
→ opmina : 隱形勞動太多了，一歲半哄睡餵飯是需要付出很多注意 11/12 00:18
→ opmina : 力的，一眨眼就要睡覺了，目前我跟先生就是一個禮拜 11/12 00:18
→ opmina : 換班一次，小孩也很習慣陪睡輪到誰就是誰不會鬧 11/12 00:18
推 opmina : 原本哄睡都是我先生負責的，他也比我哄得更快，但後 11/12 00:48
→ opmina : 來討論他才提出他覺得做家事更自由，真的要交換過工 11/12 00:48
→ opmina : 作才會知道累在哪 11/12 00:48
推 opmina : 另外半夜醒來也是值班的人負責哄回去，另一個人做完 11/12 00:52
→ opmina : 家事就只需要好好放鬆，當然小孩生病不適就是一起照 11/12 00:52
→ opmina : 顧想辦法 11/12 00:52
推 opmina : 看你說六天是分開的，那你完全可以安排自己一打一幾 11/12 00:57
→ opmina : 個晚上來還她呀？不一定要六天，甚至只要補個三天都 11/12 00:57
→ opmina : 能改善她的狀態 11/12 00:57
噓 parappa : 把小孩包下來一打一，你就了解了 11/12 05:28
→ parappa : 職務輪調一下，才不會整天哭累 11/12 05:29
→ pillooow : 做家事帶小孩不是本來就是生活中理所當然的事嗎?你 11/12 06:29
→ pillooow : 是希望對方在你作完家事後表達感謝嗎?那不如從自己 11/12 06:29
→ pillooow : 做起，每次對方哄睡完、1打1結束後，好好感謝對方， 11/12 06:29
→ pillooow : 很多推文都說了有很多隱形勞動可能都是對方在處理的 11/12 06:29
→ pillooow : ，是否她也有覺得自己的付出你看不見? 11/12 06:29
推 newstyle : 你所描述的心理狀態，只會隨著時間越來越嚴重~ 11/12 06:51
→ newstyle : 因為你所說的情況蠻普遍的~ 11/12 06:52
推 quiet93 : 是啊，夫妻問題用交換工作最有解了 11/12 08:01
→ quiet93 : 都覺得對方工作輕鬆，當然來交換阿 11/12 08:02
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/12/2025 09:22:12
推 momomom : 想去加班喔 錢給到位啊 不然你小孩帶去加班啊 11/12 08:36
推 Puyuma : 其實雙方都有隱形的勞動都不可以抹滅+1 老婆也有可 11/12 08:42
→ Puyuma : 能看不見你努力的地方啊+1 11/12 08:42
推 KobeNi : 親暱生狎侮，親人之間久了就失了分寸 11/12 08:43
推 Puyuma : 而且除了六天過渡期之外其他日子你們白天都上班晚 11/12 08:46
→ Puyuma : 上兩人一起顧小孩也幾乎等同辛苦了+1 11/12 08:46
推 pierides47 : 是不是會把在公司的語氣帶回家啊？ 11/12 08:50
推 rudyvv : 我也是職業婦女，我也想要六天晚上不用帶小孩... 11/12 09:00
→ rudyvv : 羨慕sweetJ的老婆，難怪你老婆願意生第二胎，我是生 11/12 09:02
→ rudyvv : 一胎就不敢再生了 11/12 09:02
推 pierides47 : 哄睡其實很累 尤其小孩不是容易睡的體質時 11/12 09:12
推 marah : 我想你需要的只是一點肯定與感謝 而老婆錢雖少出 卻 11/12 09:44
→ marah : 能cover你不在家的時間 也要好好感謝她 好好溝通看 11/12 09:44
→ marah : 看雙方的心怎麼委屈了 11/12 09:44
推 dahlia7357 : 這階段離婚出軌的最多，你知道為什麼了吧 11/12 10:44
→ dahlia7357 : 很多男生因此得產後憂鬱 11/12 10:46
→ dahlia7357 : 因為被老婆那種冷冷的態度，在家隨時被遷怒 11/12 10:46
推 Puyuma : 產後憂鬱不是女生的專利+1 11/12 11:01
推 KobeNi : 而且男生沒有訴苦的權利，什麼情緒都得自己消化 11/12 11:17
推 pei520 : …照顧自己的小孩跟做家事不是本來就理所當然嗎？ 11/12 11:34
→ p112233 : 事實就是你不喜歡顧小孩，然後只能用工作逃避，但 11/12 12:57
→ p112233 : 你老婆也不一定喜歡顧啊，可是她沒地方可以逃 11/12 12:57
→ p112233 : 然後碎碎唸跟出多少錢沒關係，我家用全出也沒換得 11/12 13:01
→ p112233 : 一刻安寧啊，如果你想用錢解決那只能附贍養費才有 11/12 13:01
→ p112233 : 可能 11/12 13:01
→ p112233 : 如果想改善相處模式，一定要找其他方法用錢不可能 11/12 13:02
推 sweam : 為什麼對自己的標準那麼低？「不求自己是神隊友，只 11/12 13:14
→ sweam : 求自己不要是豬隊友」，欸欸，夫妻應該都要是彼此 11/12 13:14
→ sweam : 的神隊友啊！只希望不要當豬隊友的心態不是很好。 11/12 13:14
推 sweam : 你分擔很多家事是沒錯，但顧小孩哄睡小孩完全不同 11/12 13:17
→ sweam : 等級，那是一種週而復始的情緒勞動，身心俱疲；有 11/12 13:17
→ sweam : 時候會寧願一個人靜靜的洗碗洗衣服整理家裡，做些 11/12 13:17
→ sweam : 至少自己能掌握的事情，而不是面對一個不可控的生 11/12 13:17
→ sweam : 物。 11/12 13:17
推 sweam : 你說你總感覺老婆的不開心，我覺得很奇怪你為何會 11/12 13:20
→ sweam : 對此有疑惑？「我都已經付出那麼多了為何你還是不開 11/12 13:20
→ sweam : 心？」這種心態還是只以你自我為出發點。 11/12 13:20
推 u26921052 : 老婆累壞了，你能值班六天是因為老婆一打一，無後援 11/12 14:28
→ u26921052 : 的一打一身心俱疲精神緊蹦，不是該多感謝多哄老婆？ 11/12 14:28
推 Puyuma : 釐清下連續六天和打散六天還是有不同程度的差別+1 11/12 14:35
推 husky2 : 花錢找後援啊，對醫生來說應該是小錢，花錢買家庭 11/12 14:42
→ husky2 : 和樂，划算！ 11/12 14:42
推 lakb24 : 醫生在家裡還這樣？XDD 11/12 15:57
推 davidlin99 : 額外多給太太辛苦費用 就解決了 11/12 16:01
推 toranpu : 老婆餵飯的飯怎麼來的? 你不也小看你老婆的付出 11/12 19:57
→ sdfghjlK : 我覺得薪水好就花錢請打掃阿姨 11/12 21:55
推 HBD36yrs : 你舉的家事平均一天花不到20分鐘吧，除非是透天 11/12 22:04
推 Puyuma : 含幫小孩洗澡不覺得只有20分鐘+1 不過時長不是重點 11/12 22:14
→ Puyuma : 而是擅長及沒這麼討厭的平衡+1 11/12 22:14
→ bndan : 勞力做不到就花錢做 其實有真正上場照顧小孩的都懂 11/13 00:27
→ bndan : 「休息時間」是很重要的 再講白點 你能坦住小孩時 11/13 00:27
→ bndan : 間夠長 讓老婆去執行休息時間夠久 其實就可以很容 11/13 00:27
→ bndan : 易奪回你想要的權力..你辦不到 錢可以辦到 直接給女 11/13 00:27
→ bndan : 方錢是最浪費的做法 「對方要什麼 給什麼」才是資 11/13 00:27
→ bndan : 源使用最高效率 11/13 00:27
