推 Puyuma : 乞丐拿錢還嫌棄的比喻好神哈哈哈+1 06/03 18:12
→ sagarain : 贈與弟媳分不到吧 06/03 18:14
推 artning : 400而已，不是800 06/03 18:33
感謝
推 MartyFriedma: 確實 06/03 18:50
推 ejnfu : 800萬可能對你來說很多，但對醫生來說又沒多少...且 06/03 22:09
→ ejnfu : 重點是他出發點就不純，還不讓人家點破？ 06/03 22:09
沒有800萬對醫生來說不多這回事...
要看你把水準放在哪裡
單以醫生的收入若人生規劃有想買4、5千萬的房子
小孩私校培養到大， 還要維持高品質生活，再考慮以後幫孩子買房
都不會把800萬當成小數字
→ ejnfu : 如果這800萬只是單純感謝弟弟過去的付出，我相信沒 06/03 22:10
→ ejnfu : 人會說什麼，甚至只會有稱讚的聲音 06/03 22:10
→ ejnfu : 你只看到800萬，沒看到原po這800萬背後是想要買到弟 06/03 22:13
→ ejnfu : 弟未來的承諾和選擇嗎？何況還說出搬離高雄就不給了 06/03 22:13
→ ejnfu : ，這種條件式的贈與？？醫生真的不缺這筆錢啦 06/03 22:13
弟弟有可能搬家退錢，並不是沒有選擇
即便你把這個視作交易， 那原PO也是拿錢出來了，且他根本沒必要這麼做
如果你覺得八百萬不夠他想要的條件
那是價碼不足， 也不是原PO做了什麼糟糕的事
推 gruenherz : 把弟弟機會成本的補償金變成請君入甕的未來激勵獎 06/03 22:44
→ gruenherz : 金，是這局的精妙之處。依照男主哥自己揭露的露臉 06/03 22:44
→ gruenherz : 時間，父母也給錢算很慈愛了。（當然這可能涉及華人 06/03 22:44
→ gruenherz : 倫理貴遠輕近的系統性蟲） 06/03 22:44
→ callmyname : 八百萬升主治兩年就賺回來了 真的沒有收的必要 而 06/03 22:46
→ callmyname : 且動機還這麼不純 他們家被動收入二十萬 那資產是 06/03 22:46
你說兩個月我還覺得沒啥， 兩年欸
不同階級的花費水準是不一樣的， 我不覺得因為是醫生就會覺得八百萬可有可無。
→ callmyname : 上億的 說不定原po還怕父母偏心遺產分弟弟多一點 06/03 22:46
上億， 但實際你看人家買房也才看一千二， 還要家裡贊助四百， 且也才贊助四百。
我跟你說上億資產我自己是覺得不太夠用
而且你花了被動收入就少了
有一億就滿足，省著點用日子可以過得很爽
這大概我剛出社會時還有的想法
那時候真的就眼界未開
兩年的收入你輕描淡寫， 你真碰上兩年累積的財富被歸零
光想就感到痛。
→ callmyname : 不然他爸媽幹嘛還要以示公平也給原po四百萬 就是看 06/03 22:46
→ callmyname : 準他愛計較 他拿八百萬出來其中四百萬本來就不是他 06/03 22:46
→ callmyname : 的 06/03 22:46
愛計較就完全是腦補了拉
→ callmyname : 拿四百萬出來當頭期應該也不是家裏出不起全額 只是 06/03 22:48
→ callmyname : 要當夫妻兩人的婚後共同財產 不想讓弟媳分到太多而 06/03 22:48
→ callmyname : 已 06/03 22:48
這東西是這樣， 如果不收， 可以有骨氣的講一堆理由
但收了還五四三， 直接就是看沒有
其實就算把這很現實的當作交易
那本來就是價碼談不談的攏
何況，原PO本來就沒有贈與的必要
所以我說這就是原PO先疊出一層，後續看弟弟怎麼做
至於家裡不贊助全額的理由百百種
文中有提到我爸說贊助四成， 他的實力也能全額阿
還不是只有四成
--
不想讓弟媳分到的部分
我覺得這根本沒有什麼好提的
弟媳跟弟弟的關係是弟弟要維持的
弟弟家人要怎麼給弟弟錢本來就跟弟媳無關， 弟媳也不該妄想阿
按你這種腦補心態
當初他們買房還說是共同財產要讓岳家安心
不就因為岳家愛計較、愛算計
那堤防她不就剛剛好?!
→ chericheri : 不贊同給弟弟錢就是難聽的說法嗎 弟弟真的有需要這 06/04 02:53
→ chericheri : 個資助嗎 就算是個乞丐你每天給他100塊要他不可以 06/04 02:53
→ chericheri : 買別的東西吃只能吃白飯不然就不給他錢 乞丐也是有 06/04 02:53
→ chericheri : 選擇要不要的自由吧 06/04 02:53
乞丐的自由是可以選擇收或不收
給錢的自由是可以選擇怎麼給， 或甚至不給
他就算給錢有但書也是給予的那一方
頂多就是被拒收， 誰也不欠誰
如果把那種完全的贈與， 善心發揮到極致的情況類比做"聖人"好了
基本上這是把有但書的給予拿來和聖人比較
這樣有點莫名其妙
把有但書的給予類比做50分，
在那邊嘴 : 你的好意只有50而不是聖人級100分
甚至惡意用不是100分 來打壓
實在看不懂
這些言論倒是可以給原PO和保持善意的人一些警醒
就真的有些人可能會 "收了你的東西還要嘴你一頓"
升米恩 斗米仇
多麼扭曲的心態
→ sagarain : 贈與不會計入婚後財產 06/04 07:12
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 09:33:41
推 Puyuma : 推版眾的惡意腦補更證實原PO的善意都會被升米恩斗 06/04 09:48
→ Puyuma : 米仇+1 06/04 09:48
推 ejnfu : 我只能說，這感覺就是想用800萬買弟弟未來的選擇， 06/04 10:08
→ ejnfu : 還一堆人幫他擦脂抹粉，我覺得很好笑。基本上你只說 06/04 10:08
→ ejnfu : 對了一點，他就是交易的心態。 06/04 10:08
→ ejnfu : 還有不要把反對的人說得好像收了他的錢還要嘴他給不 06/04 10:11
→ ejnfu : 夠好嗎？我從頭到尾都是說這筆錢一開始就不該給。 06/04 10:11
我拿我爸說要贊助四成來說好了
我自己名下有房，
但我爸贊助我四成我也不會白目去買南部的房子說要搬去南部
因為我知道長輩當然想就近
這對我來說就是個恩惠和機會，看我自己要不要把握
那升米恩 斗米仇的心態就會變成
從負面的角度去看我爸這四成就是綁死我
然後如果我收了，還在心裡不平衡覺得啊我就買附近了不欠你了
或是想，要綁住我才4成太少了吧~ 至少出個8成之類的
我自己是不會這樣啦
何況，不管我想買哪裡， 其實他都不需要贊助
基本上就是膨脹了，才會這樣想
事實上這就是個機會罷了
我如果真不想買台北或收這個錢，拒絕就好
有什麼好需要對這個機會說三道四?
原PO很坦誠他一部分就是希望能夠增加拉力
他也直言，弟弟會知道他的想法，也考慮了弟弟搬家會退錢的可能
以我自己來說，如果是我賣房退錢
我也會感謝這一筆贊助或是機會
但也許有些人就是不一樣
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:25:50
→ ejnfu : 想要用錢來買別人未來人生居住的權利，還要說的好像 06/04 10:13
→ ejnfu : 未來你可以反悔啊，心態有問題吧 06/04 10:13
推 ejnfu : 且你要搞清楚，今天這個交易是原po自己想要達成的， 06/04 10:17
→ ejnfu : 什麼叫作他完全沒必要這麼做？講的好像是他弟要求這 06/04 10:17
→ ejnfu : 筆交易一樣？？？ 06/04 10:17
→ chericheri : 想法跟樓上一模一樣 從頭到尾根本不需要給錢 本來 06/04 10:20
→ chericheri : 就是有條件的贈與還說其他人惡意腦補？ 06/04 10:20
回復在上
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:31:19
推 ejnfu : 以你的例子，如果我爸說要贊助我四成頭期款，但前提 06/04 10:28
→ ejnfu : 是要在他指定區域買房，而且要住超過一定年限：抱歉 06/04 10:28
→ ejnfu : ，我真的不覺得這是什麼恩惠，我只覺得這就是我爸對 06/04 10:28
→ ejnfu : 我提出的交易，我會果斷拒絕 06/04 10:28
→ ejnfu : 還有一個條件：如果沒住超過一定年限，要把頭期款按 06/04 10:29
→ ejnfu : 比例還回去 06/04 10:29
所以本來就沒有說一定會成交阿
但我建議你把這當作機會， 因為不管你想住哪他都沒有義務贊助你
重點在於如果你拒絕， 他會不會靠杯
有靠杯，我才覺得是壓力或限制
但原文來看， 原PO根本沒有批評或是說 如果弟弟不住高雄就OOXX吧?!
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:33:57
→ ejnfu : 我只會覺得這交易不是我想要的，我自己也買得起房。 06/04 10:31
→ ejnfu : 另外交易就是交易，我更不會覺得這是什麼恩惠，都說 06/04 10:31
→ ejnfu : 是交易了，當然是提出的那方認為這是各取所需 06/04 10:31
→ ejnfu : 一句話總結：我的重點在於，他想交易的東西是我認為 06/04 10:34
→ ejnfu : 不能交易的，That's it 06/04 10:34
這我就覺得膨脹了
給予機會提升拉力， 這實際上是有創造出吸引力 包含了付出 及收穫
我不會說弟弟一定要勉強接受，
甚至如果弟弟是勉強接受的話， 這種心態人家也不一定會想贊助
那如果覺得這個贊助很棒，對自己有吸引力
做出了接受的決定， 也別好像自己很委屈
畢竟拿了人家幾百萬欸
--
但用數字來講好了
或許你是因為覺得金額不夠啦
如果這是N就能談定的， 但開價到N+n
那算不算恩惠?
所以划不划算， 不就還是看弟弟嗎?
說不定這位弟弟就會被吸引阿
但即使沒被吸引， 願意開出幾百萬無論如何也是誠意阿
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:40:37
→ ejnfu : 跟成不成交，是不是機不機會沒關係，我的價值觀告訴 06/04 10:35
→ ejnfu : 我他想交易的東西是我不能交易的 06/04 10:35
→ ejnfu : 我想住哪裡別人的確沒有義務贊助我，所以我也不會要 06/04 10:37
→ ejnfu : 求啊！但對方想要交易遷徙自由，是我認為不能被交易 06/04 10:37
→ ejnfu : 的 06/04 10:37
當然我尊重你
但我覺得， 如果今天長輩跟你說， 我希望你住附近願意給你N百萬
就算你不願意， 也沒必要諷刺人家吧?
我只會覺得長輩願意花幾百萬把我留在身邊，
我不願意也不會靠杯
這滿滿的愛阿
阿如果還想要人家花幾百萬幫我買其他我想住的地方
這種事我更做不出來
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:42:36
推 ejnfu : 有些東西在我的價值觀是不能被提出來交易的，就這樣 06/04 10:40
推 ejnfu : 你指稱有點亂，目前到底是誰表現出接受了還一副受委 06/04 10:43
→ ejnfu : 屈？？還是你腦補反對的板友都是這樣的做法？ 06/04 10:43
→ ejnfu : 不好意思，其實原po的例子跟你提的長輩資助買房的例 06/04 10:47
我10:42回復你的 也沒說接受了還委屈阿
→ ejnfu : 子還是有一點差異的：原po是想要把陪伴的責任藉由這 06/04 10:47
→ ejnfu : 筆交易讓弟弟代勞；而長輩資助買房的例子沒有這種責 06/04 10:47
→ ejnfu : 任外包的性質，就算不買在附近，本來也就會回去陪伴 06/04 10:47
→ ejnfu : 父母 06/04 10:47
長輩資助小孩限定位置 就是要小孩陪拉
長輩花錢要綁定
兄長花錢要綁定， 只不過不是綁在他身上，而是綁在爸媽身上
你如果要綁定論， 真要較真的話
長輩花錢是要孩子綁在父母身邊
兄長花錢是要把弟弟綁在父母身邊
我還是這麼跟你說
重點是如果沒談妥會不會靠杯
如果不會靠杯， 那就是美意一件
因為談妥就是雙贏
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:55:27
推 ejnfu : “做出了接受的決定，也別好像自己很委屈，畢竟拿了 06/04 10:52
→ ejnfu : 人家幾百萬耶” 這句話是你上面回的吧？問題從頭到 06/04 10:52
→ ejnfu : 尾這討論串沒有人有說出/做出類似的表態啊 06/04 10:52
如果你是說這更上面的回覆
我這就是寫文勸導，表達我的想法阿
我的看法就是， 若做出了接受的決定，也別好像自己很委屈。
如果你不是這種人， 那很好啊
一定要有人如此表態， 我才能說我對事情的看法嗎??
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:57:40
我再額外補充
800萬客觀來看就不是小數目
有些人嫁娶之後把長輩丟給手足， 連外包家傭錢都不一定肯出的
前面才有篇姐姐婚後較少照顧，都弟弟陪伴為主的。
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:02:33
推 ejnfu : 你覺得可以交易我尊重你，但跟我價值觀不合，所以我 06/04 11:00
→ ejnfu : 會表達反對意見。但提醒你不要隨便把自己腦補的做法 06/04 11:00
→ ejnfu : 套用在別人想法上，例如乞丐說啦、拿了錢還要感覺受 06/04 11:00
→ ejnfu : 委屈啦等等 06/04 11:00
事實上 升米恩 斗米仇 這類的事就是層出不窮
對我來說，
我只會覺得你在這邊想澄清你不是那種想法， 你只是覺得這種東西事根本不能交易的
但不代表升米恩 斗米仇就不存在， 我也不只是單獨回文給你
當然我會覺得有些奇怪， 因為你前面在那邊說800對醫生根本小錢
或是我反過來，如果8億，弟弟爽接受可不可以?
你真的確定是不可交易嗎?
或是應該說你自己認為不可交易， 或許就算金額再高你都不會動心
但本來就不可否認這是可交易可談的項目
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:08:16
推 frank111 : 乞丐的比喻真貼切阿 06/04 11:06
→ frank111 : 用道德的至高點去評論原PO，真叫這些人拿錢出來請家 06/04 11:07
→ frank111 : 人吃飯都捨不得咧 06/04 11:07
推 ejnfu : 你不只表達你對事情的看法.. 你是把你文中的例子當 06/04 11:08
→ ejnfu : 作是部分反對板友的想法好嗎？ 什麼升米恩、斗米仇 06/04 11:08
→ ejnfu : ，什麼收了你的東西還要嘴你一頓啦 06/04 11:08
你現在是要擔保裡面沒這種心態的人?
我還真就覺得某些言論讓我感受到且懷疑這種想法，
所以點出來
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:16:34
→ frank111 : 還800萬是小數目，拿一萬打臉叫羞辱，被打800下會問 06/04 11:09
→ frank111 : 打人的手會不會痠，要不要安排個按摩 06/04 11:09
→ frank111 : 就酸葡萄拿不到錢在眼紅阿 06/04 11:11
推 ejnfu : 800萬對醫生根本小錢不就回應你第一段說一堆人都拿 06/04 11:11
→ ejnfu : 不出來 06/04 11:11
→ ejnfu : 我本來就覺得這不是可以交易的 06/04 11:12
→ frank111 : 幻想800萬對醫生是小錢，呵呵 06/04 11:12
→ frank111 : 剛執業的醫生年薪大概200萬，800萬是4年的薪水 06/04 11:14
→ frank111 : 很少?活在幻想的世界嗎? 06/04 11:14
推 ejnfu : 拉長人生來看，800萬對醫生就是小錢 06/04 11:16
大錢小錢是看人生規劃拉
北市買個房4、5千+
從小私校培養到大， 想開名車、 FINE dining、 每年出國旅遊
未來再幫孩子贊助點房價
真沒有800萬小錢這種事
我甚至覺得光醫生薪水都稱不上高薪可以爽過人生
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:19:49
推 frank111 : 活在當下好嗎? 06/04 11:17
→ frank111 : 人家可是當下就拿出400萬，剩下的想分期給 06/04 11:17
→ ejnfu : 升上主治後3、400萬薪水不難，其實還真的就兩三年薪 06/04 11:18
→ ejnfu : 水而已 06/04 11:18
→ frank111 : 還未來咧，要不要連通膨都算一算，順便卜卦未來 06/04 11:18
→ ejnfu : 他拿錢出來是為了交易，又不是單純感謝弟弟過去的付 06/04 11:19
→ ejnfu : 出 06/04 11:19
不單純 非聖人100分級阿
但他就是願意拿幾百萬出來
這麼說拉， 就算批評這個人不願意親自顧爸媽，只願意花幾百萬外包
他都好過非常多人= =
更何況他也不是自己都不顧， 他會回家，還想著花錢do something
→ frank111 : 笑死 柯文哲台大頂端醫生快退了年薪也才400萬 06/04 11:20
→ frank111 : 執業兩三年就想年薪400，活在哪個平行世界 06/04 11:21
推 ejnfu : 台大醫院是有名的低薪醫院，你自己去查吧，另外這有 06/04 11:21
→ ejnfu : 點離題了 06/04 11:21
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:25:48
推 gilbertchen8: 推原po s大邏輯思路清晰 跟之前t大（酒七） 一樣 有 06/04 11:25
→ gilbertchen8: 本有據 用數據 例子來就事論事 06/04 11:25
推 ejnfu : 說到最後不就是價值觀問題，我如果是他弟，我一定是 06/04 11:27
→ ejnfu : 不會開心的 06/04 11:27
是， 你這就是一個可供原PO參考的意見
但我覺得也有人會欣然接受
因為他也不知道原PO弟會怎麼想，所以上來問
我也建議既然有這筆預算， 是不是有其他更好的方式
只是額外戰場
我覺得就算弟弟不滿意這個條件， 也不等於兄長願意出錢是壞事
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:33:25
推 gilbertchen8: 另外 ejn大 你一直強調原原po 若用800萬感謝弟弟之 06/04 11:28
→ gilbertchen8: 前照顧就沒問題 但想要包含之後就不行？而原原po就 06/04 11:28
→ gilbertchen8: 想用800萬感謝弟弟 從以前到之後，這兩個討論的論點 06/04 11:28
→ gilbertchen8: 自己想看看有沒有問題喔？ 06/04 11:28
推 ejnfu : 沒問題啊，包含未來對我來說就是交易 06/04 11:29
→ ejnfu : 想用錢買未來就是交易的一部分 06/04 11:30
→ ejnfu : 更不用說他直接表明如果弟弟搬離高雄他就不會再付錢 06/04 11:31
→ ejnfu : 了 06/04 11:31
→ ejnfu : 更是明白的表示了這筆錢是買弟弟的未來用的 06/04 11:32
人心是複雜的
有時候心態調整一下，感覺就會不一樣
這筆錢可以是感謝過去， 也可以是趁此機會"感謝"未來
畢竟買房就是現在
考量這種複雜的心態， 我也建議預算不要一次全下
因為人家不一定會領情
把這個簡單化，
就是他出N百萬， 願意出這一手
本來就是看弟弟後續怎麼接
退款也只是其中一種可能而已
你有沒有想過，即使是退款
那也只是原PO重新思考這筆預算要怎麼用在家人身上?
有沒有可能因為弟弟要搬走， 而兄長覺得這N百萬不值得再投在弟弟身上
而轉用其他方式回饋給爸媽?
在我看來就是這麼回事， 即便你要把這一串用交易來形容
也不會改變其本質阿
推 gilbertchen8: 另外，還有另一個板友拿送錢給乞丐例子限定他不能買 06/04 11:34
→ gilbertchen8: 飯，若把飯轉為非法物品比如毒品呢？所以給錢的人本 06/04 11:34
→ gilbertchen8: 來就可以按照他的原意 要就接受 不要就拒絕 然後一 06/04 11:34
→ gilbertchen8: 直強調 給錢沒正當性 不能說是難聽說法嗎？自己可以 06/04 11:34
→ gilbertchen8: 想一下 會不會怪怪的？ 06/04 11:34
→ gilbertchen8: 原原po說800萬是包含2者 之前及未來 但ejn大你是強 06/04 11:36
→ gilbertchen8: 調感謝之前就好 不就差在價錢嗎？你總不能說用800萬 06/04 11:36
→ gilbertchen8: 買之前陪伴吧，不是嗎？ 06/04 11:36
→ gilbertchen8: 而且原原po不就說 不要一次給 所以你一直著重800萬 06/04 11:37
→ gilbertchen8: 是原原po要買斷弟弟未來陪爸媽是不合理的呀 06/04 11:38
→ chericheri : 樓上講的跟ejnfu根本不在同一個點上 06/04 11:38
→ gilbertchen8: 差在價錢呀 跟你的乞丐說也是 06/04 11:38
推 ejnfu : 跟價錢沒關係，他感謝就是感謝過去就好，不要把對弟 06/04 11:40
→ ejnfu : 弟未來的期望扯進來。 06/04 11:40
就不用只是感謝阿= =
就用交易來說好了
今天哥哥跟弟弟說 : 因為我自己在北部，所以我想贊助你N百萬在高雄落地深根。
這有什麼好質疑的?
重點是他沒有靠杯如果弟弟不妥協的或就怎樣吧!
為什麼一定要像聖人一樣好棒棒?
或是為什麼一定要指稱他不是聖人級100分?
推 gilbertchen8: 明明就是善意 要被另外曲解 那就講清楚呀 你們論點 06/04 11:40
→ gilbertchen8: 也未必是合理 就事論事 06/04 11:40
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:43:57
→ gilbertchen8: ejn 大那你就不該拿800萬說嘴 你就強調哥哥不該拿錢 06/04 11:41
→ gilbertchen8: 給弟弟，不是嗎？ 06/04 11:41
→ ejnfu : s大我懂你的意思，你就是認為這是事情可以被交易的 06/04 11:42
→ ejnfu : ，所以認為原po只是給個機會看弟弟讓弟弟選擇，但我 06/04 11:42
→ ejnfu : 不認為這是可以被交易的，就這樣吧 06/04 11:42
→ ejnfu : 我不是一直強調不該用金錢買未來嗎？ 06/04 11:42
→ gilbertchen8: 這800萬 原原po就說包含感謝弟弟之前及之後，ejn大 06/04 11:43
→ gilbertchen8: 也贊同原原po可以感謝弟弟之前的陪伴 這是你自己說 06/04 11:43
→ gilbertchen8: ，不是嗎？ 06/04 11:43
→ ejnfu : 800萬這個金額是多是少，都是in response to 其他人 06/04 11:43
→ ejnfu : 先提出來的意見，例如很多人說800萬很多啦 blahblah 06/04 11:43
→ ejnfu : 感謝之前的付出，不管金額多少都好啊 06/04 11:44
這就是原PO要吸收的可能性之一
也就是弟弟可能不願意買帳， 他可能會碰壁 (但仍然是釋出了誠意)
如同你認為這不可交易 (或許是指金額再高你都不會妥協)
恩， 不自由 毋寧死
→ gilbertchen8: 800萬 是之前+以後 所以用數學角度 以後不會是800萬 06/04 11:45
→ gilbertchen8: 除非 以前是0元 06/04 11:45
→ ejnfu : 即使用漂亮話包裝，其本質還是希望用錢跟弟弟交易， 06/04 11:46
→ ejnfu : 買弟弟未來不是嗎？ 06/04 11:46
→ chericheri : 價值觀不同的人 再怎麼解釋 也是不懂為什麼覺得哥 06/04 11:47
→ chericheri : 哥不應該給錢這件事 06/04 11:47
→ gilbertchen8: ejn大 你還是沒弄懂我說的 你可以說哥哥不該給弟弟 06/04 11:48
→ gilbertchen8: 錢 但是把原原po的800萬講成就為了弟弟之後陪伴blab 06/04 11:48
→ gilbertchen8: labla 就是不合理 06/04 11:48
推 ejnfu : 800萬只是文中的數字，我的重點是不該用錢買弟弟未 06/04 11:50
→ ejnfu : 來，很清楚吧 06/04 11:50
→ ejnfu : 另外這是價值觀問題，跟聖不聖人沒關係 06/04 11:50
→ gilbertchen8: 每個人待人處事原則不同 所以有些人愛佔別人便宜 有 06/04 11:52
→ gilbertchen8: 些就是不喜歡佔人便宜 今天就好比不吃虧的人看到別 06/04 11:52
→ gilbertchen8: 人處事大方就說 他不應該這樣 應該跟我一樣 佔別人 06/04 11:52
→ gilbertchen8: 便宜比較正確 這不就是價值觀嗎 06/04 11:52
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:53:39
→ gilbertchen8: ejn大 你若不拿800萬來說 那沒啥問題 06/04 11:53
→ saylove33 : 我是覺得客觀評價 原PO贊助這件事。 就是他本來根本 06/04 11:57
→ saylove33 : 不用拿出半毛錢給弟弟 06/04 11:58
→ gilbertchen8: ejn 大拿人手軟 吃人嘴軟 應該認同吧？所以原原po 06/04 11:58
→ gilbertchen8: 只是希望 你也可以說交易 希望弟弟可以留高雄 但弟 06/04 11:58
→ gilbertchen8: 弟可以選擇不要呀 連說都不能說 等到弟弟真的留高雄 06/04 11:58
→ gilbertchen8: 後呢 你可以保證其他人比如弟媳不會有為何只有我們 06/04 11:58
→ gilbertchen8: 陪爸媽 哥嫂都不用呀的想法呢？ 06/04 11:58
→ saylove33 : 從文章中看房子應該23年就下訂了， 今年大概是要交 06/04 11:59
→ gilbertchen8: 對，其實哥哥可以不給錢且拿400萬過爽日子呀 06/04 11:59
→ saylove33 : 屋。 比起贊助是交易什麼的， 我更傾向從他根本不用 06/04 11:59
→ saylove33 : 贊助弟弟當作出發點來看 06/04 12:00
→ saylove33 : 這一如我對於自己老爸要贊助我的想法 06/04 12:02
推 ejnfu : 我來總結最後一句：價值觀就是不一樣，你們認為可以 06/04 12:07
→ ejnfu : 交易的東西是我認為不能交易的，所以如果有人提出來 06/04 12:07
→ ejnfu : 要跟我交易，我肯定會不爽，就這樣 06/04 12:07
→ gilbertchen8: 有些人喜歡先講清楚 有些人認為之後再說 這就很主觀 06/04 12:10
推 gilbertchen8: 所以要先了解人之前的想法就很重要 包含原原po是 06/04 12:13
→ gilbertchen8: 否了解 自己弟弟是比較喜歡啥都先講清處 還是之後再 06/04 12:13
→ gilbertchen8: 說 只有原原po知道了 但如果是我 才不鳥別人爽不爽 06/04 12:13
→ gilbertchen8: 啦 人要為自己活 不是為別人啦 06/04 12:13
→ dexter6567 : 其實原PO要不要贈與、他弟要不要收，雙方討論好就 06/04 12:23
→ dexter6567 : 好。重點只在於，交易講求公開透明、資訊對等，弟 06/04 12:23
→ dexter6567 : 弟有權利且哥哥有義務告知拿這筆錢，所必須付出的 06/04 12:23
→ dexter6567 : 成本（代價），當雙方資訊不對稱、認知出現落差， 06/04 12:23
→ dexter6567 : 那就是感情破裂的開始。 06/04 12:23
→ sagarain : 你要分清楚贈與是有稅法含義的 有種東西叫條件贈與 06/04 12:33
→ sagarain : 不符條件可以撤銷的 06/04 12:33
→ sagarain : 如果弟弟是個懂的 你這樣跟他講他什麼心情 06/04 12:34
推 momomom : 哥哥現在就是有這打算但不打算點破 想要弟弟心領神 06/04 12:35
→ momomom : 會 變成一場以感謝之名進行的交易 06/04 12:36
推 Puyuma : 哥哥如果靠杯你怎麼不收才有所謂的惡意+1 弟弟拒絕 06/04 12:42
→ Puyuma : 和接受都不影響哥哥心情的客觀上就是善意+1 06/04 12:42
推 yyvv : 弟弟收了錢後就準備一家被看不起（老婆已經被看不起 06/04 12:43
→ yyvv : 了），還要一輩子感恩戴德，演好原PO心裡的劇本（參 06/04 12:43
→ yyvv : 考小姨？ 06/04 12:43
→ yyvv : 弟弟不收，那哥哥仍然是想送錢的好哥哥，弟弟一樣要 06/04 12:43
→ yyvv : 感激，連帶老婆也要跟著演。 06/04 12:43
→ yyvv : 弟弟怎麼看，好像都輸啊！（反正乞丐沒人權？）但凡 06/04 12:43
→ yyvv : 弟弟自尊低一點都沒事，但原PO又說弟弟比他聰明？ 06/04 12:43
推 abbag : 與其腦補小劇場一堆 不如直接跟當事人講明 06/04 12:46
→ abbag : 就算鄉民100%支持/反對，也不代表當事人… 06/04 12:47
推 momomom : 是說他弟媳也沒有撫養他爸媽的義務 全部就是他跟他 06/04 12:48
→ momomom : 弟的事 06/04 12:48
→ momomom : 所以打算弟媳的部分可能沒啥用XDDD 06/04 12:48
推 lolicat : 照原文來看 這400對他們來說真的是小錢 資產應該都 06/04 12:49
→ lolicat : 是破億以上 丟這種問題上來有點無聊 問這裡還不如去 06/04 12:49
→ lolicat : 問他們的會計師 06/04 12:49
推 Puyuma : 會計師只負責稅法財報的諮詢+1 給的金額給的方式摻 06/04 12:54
→ Puyuma : 入感情因素就不是會計師能決定+1 06/04 12:54
→ kitten631 : 有用阿 防止弟媳占到他家資產 不然幹嘛專挑房貸還 06/04 12:57
→ kitten631 : 原po都寫了婚姻關係有變房子比較好處理 只是不要本 06/04 12:57
→ kitten631 : 來沒變 這種防人動作下去就變了XD 06/04 12:57
推 abbag : 不然換個案例，雙薪家庭，某一方家用開銷出比較多 06/04 13:04
→ abbag : 錢，那家事要怎麼分工？ 應該也是當事人談好就行， 06/04 13:04
→ abbag : 沒有標準答案的吧(?) 06/04 13:04
→ yaokut : 他弟是巴著他要交易嗎？他自己拿出這筆錢，打了一堆 06/04 13:05
他弟弟可能都還不知道兄長要贊助這一趴
正常不會厚臉皮主動提要錢吧???
所以現在確實就是原PO自己打算拿出這一筆錢來
但對弟弟的吸引力未知， 當然也期待原PO後續更新弟弟有沒有收。
→ yaokut : 如意算盤，一副對方老婆不可信，只是好意，沒要綁住 06/04 13:05
→ yaokut : 弟弟，又說了離開高雄就不提供。這種心態還要有錢， 06/04 13:05
→ yaokut : 才能看懂？又不是高中生~ 06/04 13:05
弟弟老婆本來就不該去想先生家人的財富運用吧?!
這本來就跟她無關壓!
至於弟弟跟弟媳的關係那是他們要處理的。
我爸給我錢也是給我，不是給我配偶
我要怎麼運用那是我的事啊
再說，原PO本來就沒掩飾這筆錢是希望用作於增加拉力
黑底白字，不用高中生也看得懂的中文程度吧~
→ abbag : 跟弟媳不熟，是否防他，感覺是另一個議題 06/04 13:05
→ yaokut : 關係如果好到那程度，直接開口講明目的，不行嗎？ 06/04 13:06
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 13:12:57
推 dexter6567 : 對啊，兄弟感情這麼好，不是更應該開誠布公好好談 06/04 13:11
→ dexter6567 : 嗎，這才是維護感情的基本吧 06/04 13:11
原PO與兄弟的關係他自己最清楚
他文中敘述就包含了弟弟會知道他的想法，
甚至弟弟會跟他開玩笑 "父母在 不遠遊"
連萬一弟弟之後搬家，弟弟個性會退錢都考量了
我是覺得夠不夠開誠布公對原PO的認知來說是夠了
另外我也覺得直接跟弟弟說 哥哥給贊助這筆錢，希望你們在高雄落地生根多陪爸媽
是沒啥壞處，但也不一定有好處。
有時候默契或是心領神會傳達的美感是比較好的。
另外我自己的個性是這樣
無功不受祿， 別人對自己的付出總要回報的，這才叫互相。
所以本來我就不會覺得是完全的白賺一筆。
自然不會特別去糾結對方是不是白給我一筆這麼"完人"
相信他們兄弟間也是如此，才會有退錢一說。
這在我看已經是很良性的互動了
---
我反而覺得奇怪
明明原PO文中就已經清楚表達這筆錢的用意涵蓋希望增加拉力
有些人卻還要說原PO想掩飾這一塊， 圖啥= =?
真有人沒看懂原PO希望增加拉力的想法嗎?
那如果大家都看得懂， 到底為啥覺得人家在掩飾
該不會這麼清晰的事情，還有人覺得是自己突破盲腸發現原PO小私心吧??
噓 LaAc : 紅明顯 這交易很公平啊，800萬即便是醫生也要賺一陣 06/04 13:28
→ LaAc : 子餒 06/04 13:28
推 PCTran : 弟弟的老婆懷孕後怎麼辦，要婆婆照顧她嗎，弟弟的小 06/04 13:35
→ PCTran : 孩未來出生後，照顧責任肯定會落在太太身上，未來 06/04 13:35
→ PCTran : 除了父母還要面對婚姻的課題，還是得問問弟弟意見吧 06/04 13:35
確實弟弟對這個提議的想法是未知的
所以原PO才需要上來問?
我自己的話， 如果本來就打算在高雄生活
有這筆額外贊助還不好= =?
未來若真想搬， 其實大不了也就是退錢啊
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 13:38:51
→ yaokut : 弟媳是有想要大伯的錢嗎？論述的時候，不要角色亂跳 06/04 13:39
我沒說她就有在想喔
我說的是她本來就不應該想， 這兩者沒衝突或是指稱性喔
也因為這錢本來就沒她的事， 我是覺得甚至根本不用討論到她
即便是提防她， 阿本來就不是想給她錢，不就很正常嗎
→ jesuskobe : 不要幫醫生覺得800不會痛好不好.... 06/04 13:41
→ jesuskobe : 800萬可以做多少事情,窮的人才會覺得我可以隨意亂花 06/04 13:42
→ jesuskobe : 越有錢的人對每一分錢是管控的更嚴格的 06/04 13:42
推 PCTran : 弟媳的後援就在台北啊，弟弟工時肯定很長，弟媳找 06/04 13:43
→ PCTran : 自己爸媽比較好開口 06/04 13:43
他們一開始決定南部定居， 女方家長就有聲音了拉
肯定是評估過才決定南部的阿
我自己"猜"的話就是經濟實力強的那邊意見大啊
至於後援， 我覺得退休每月有20萬， 假日喜歡農家樂還出資四百萬的公婆
有機會變成超強後援。
推 hihi29 : 新北某醫院主治 稅後大概250左右 06/04 13:45
→ lluunnaa : 看了很多留言,推第一段XD 06/04 13:54
XD
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:01:42
→ yaokut : po文者自己提及防範弟媳的，不是嗎？ 06/04 13:57
推 momomom : 但原po給這筆錢的時候 就是把弟媳考慮在裡面了耶? 06/04 13:59
噓 zzing : 一下覺得800萬很多 一下覺得醫生不算高收入 一下又 06/04 14:01
→ zzing : 覺得上億資產省吃儉用一輩子不切實際 看不懂你的價 06/04 14:01
→ zzing : 值觀要不要先統一一下 06/04 14:01
醫生不算高收入， 所以對醫生來說800萬很多
這不就同一邏輯嗎?!!
另外我認為即使身價上億，都不會覺得800萬是小數字， 也沒違和阿。
(如果醫生是高收入，譬如幾千那種，或許800萬真的可有可無拉)
你質疑的點是什麼?
---
平常板上討論
好似沒個兩百要在北市買房生小孩就會是窮養
醫生收入真的有到覺得800萬小錢?
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:09:55
推 Puyuma : 有月領20萬的公婆搬到南部是超給力哈哈+1 如果怕拖 06/04 14:20
→ Puyuma : 垮早就搬回北部+1 06/04 14:20
推 PCTran : 原po需要他弟弟給予父母的是有質量的陪伴，但是他 06/04 14:22
→ PCTran : 弟弟現在已經走入婚姻了，一定是把重心轉移到家庭上 06/04 14:22
→ PCTran : ，先不確定公婆是否能成為後盾，現在他弟弟就沒辦法 06/04 14:22
→ PCTran : 兼顧原生家庭跟新家庭了，而且工時可能很長 06/04 14:22
阿你就能確定娘家就能做後盾? (弟媳的後援就在台北)
因為弟弟不能兼顧原生家庭和新家庭， 所以搬到台北就變成可以??
就現有條件看
公婆有錢有閒身體好，距離弟弟家15分鐘
不就這一家人有意無意建立出來的條件
若從工時長需後盾的角度來看
南部這邊條件極為優秀阿
→ gruenherz : 這哥嫂自己帶頭離家還遠及鹹水一方，現在文章裡清 06/04 14:23
→ gruenherz : 楚請教如何讓弟弟一家釘在高雄顧父母的手段選項，這 06/04 14:23
→ gruenherz : 的確是儒家倫理道德實作面的好案例。 06/04 14:23
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:35:41
→ onlybye : 其實原原po先問過自己父母意見比較好，對家境殷實 06/04 14:31
→ onlybye : 相對有能力看得到未來的，小姨子已經演示過了。如 06/04 14:31
→ onlybye : 何不打壞感情才是重點。 06/04 14:31
推 dexter6567 : 沒有耶，這件事都還在規劃中，都還沒有透露給弟弟 06/04 14:32
→ dexter6567 : 一家人，你怎麼知道有開誠布公？ 心領神會就容易雙 06/04 14:32
→ dexter6567 : 方認知產生誤差啊，你一邊在講交易、籌碼，一邊又 06/04 14:32
→ dexter6567 : 要心領神會、又要美感，到底XD 06/04 14:32
交易是順著認為這是交易的人說法
表達即便是交易， 也沒有問題
至於開誠布公， 原PO就說他認為弟弟會知道了
我是覺得抓著人家要偷來暗去很奇怪拉
當然，我也說 我覺得直白說也不是壞事
至於心領神會的誤差， 有這個風險
但從原PO所述，已經考慮了這個風險。
推 momomom : 有能力的人不會為了幾百萬賣掉未來的自由 很窮的可 06/04 14:33
→ momomom : 能會吧 06/04 14:33
→ yyvv : 對於某些人而言，錢夠用就好，不然也不會流行各種FI 06/04 14:35
→ yyvv : RE、半退休、微退休。 06/04 14:35
高雄1200 大概就是所謂夠用就好的程度
若真的為了想職業發展往台北去， 那理論上不是那種夠用就好的心態
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:42:45
推 Puyuma : 小姨子夫妻醫生世家和弟媳公務員不能類比+1 弟弟剛 06/04 14:37
→ Puyuma : 起步還是有資金需求不然也不需要父母的400了+1 06/04 14:37
推 jfw616 : 800萬很多,但是對於他弟那種等級的.. 06/04 14:37
→ jfw616 : 是很多,但是沒有也不會怎樣 06/04 14:37
→ jfw616 : 又不是那種賺錢很辛苦供不起的程度 06/04 14:38
→ jfw616 : 有也好,沒有也沒差.. 06/04 14:38
→ jfw616 : 至於父母給的400萬... 06/04 14:39
→ jfw616 : 爸媽有錢願意贊助400萬有什麽問題嗎？ 06/04 14:39
→ jfw616 : 而且他弟不是笨蛋.. 06/04 14:40
→ jfw616 : 有能力買1200萬的房子.. 06/04 14:40
→ jfw616 : 自然也是算過有能力供款 06/04 14:41
→ jfw616 : 這裏不要把弟弟那種醫學系的人 06/04 14:41
→ jfw616 : 當作是一般普通上班族好嗎.. 06/04 14:41
→ jfw616 : 別搞得好像弟弟沒了爸媽沒了哥哥會活的很辛苦 06/04 14:42
這麼說有點奇怪
因為現實看起來就是弟弟接受公婆資助400頭期，在高雄買了房。
他弟是小他11歲， 不是工作了十幾年
我是覺得把他當成主治幹了十幾年， 或是把未來十幾年的薪水先算起來，
認為他有錢北市買房 (或自己高雄買房) 是很奇怪的事
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:47:15
推 dexter6567 : 我會特別提要講明白的原因是，當初我看文章完全沒 06/04 14:47
→ dexter6567 : 意會到原來那筆錢隱含弟弟不能搬離高雄，且會主要 06/04 14:47
→ dexter6567 : 負責照顧爸媽，直到網友留言才注意到這個細節。涉 06/04 14:47
→ dexter6567 : 及金錢、利益的東西，不論多親，講的越明白越可以 06/04 14:47
→ dexter6567 : 避免無謂的紛爭，且假如雙方感情那麼好，講清楚說 06/04 14:47
→ dexter6567 : 明白又何妨？ 06/04 14:47
那就是你沒看清楚阿= =
原文首篇就寫得非常清晰了
他甚至說他的做法是要未來若弟弟搬走，他不會繼續付房貸。
黑底白字寫的明明白白
你真覺得這種事到時告知弟弟不會講清楚嗎??
正因為他寫的明明白白
我才不懂，一堆人一直要惡意描述他遮遮掩掩在圖什麼
→ jfw616 : 現實就是爸媽不給錢,哥哥不給錢.. 06/04 14:47
→ jfw616 : 弟弟又不是會過得很辛苦 06/04 14:48
這就真不厚道了拉
先不說哥哥這一筆還沒給的
弟弟確實就是在爸媽贊助頭期之下買的房，
收了錢買了房， 還要說我又不是沒拿這錢就會過得辛苦??
何況， 別說是不是就會辛苦
就說爸媽這400拿得爽不爽??
不爽就退回去啊
推 PCTran : 弟弟的家庭沒有經濟上的問題，他未來要面對的是婚 06/04 14:48
推 Puyuma : 住南部公婆不缺錢住北部可能還會被岳家整天要錢+1 06/04 14:48
→ PCTran : 姻上跟家庭照顧的問題，原po的爸媽需要實質上的陪 06/04 14:48
→ PCTran : 伴，這是已邁入婚姻的弟弟無法像以前一樣給的，對 06/04 14:48
→ Puyuma : 弟弟才26剛出社會不能和老油條主治醫師類比+1 06/04 14:48
→ PCTran : 弟媳而言那還是公婆，是無法改變的事實，婚後如果 06/04 14:48
→ PCTran : 有小孩的話是弟媳一個人要面對的 06/04 14:48
→ jfw616 : 如果兄弟要算計的話,那爲何不老實講.. 06/04 14:49
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:53:37
→ jfw616 : 認爲弟弟會很辛苦也是很奇怪的事情.. 06/04 14:51
→ jfw616 : 給不給都只是錦上添花的意義.. 06/04 14:52
→ jfw616 : 錢沒有人會嫌多,接受父母給的錢又沒問題.. 06/04 14:53
→ jfw616 : 那你是不是意思講以後遺產也不要了... 06/04 14:54
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:57:27
→ onlybye : 買房有說要馬上拿出現金付清全額嗎？銀行貸款通過 06/04 14:54
→ onlybye : 不就是預看了未來還款能力足夠？ 06/04 14:54
頭期款400 這是原PO原文所述
頭期款是要付清得沒錯吧?!
→ jfw616 : 這裏是父母自願給的..又不是去討來的 06/04 14:55
根本也沒人說這錢是弟弟去跟哥哥討的阿
推 momomom : 哥也是拿了幾百萬啊 他又不是不要XD 06/04 14:55
原PO沒有像一些人描述的那樣
收了錢還意見一堆阿
他拿爸媽這錢不就是感受到滿滿的愛嗎?
他有說什麼，沒這筆我也不會過得辛苦之類的屁話嗎??
推 Puyuma : 錢沒有人嫌太多弟弟如果同意哥哥援助也是不拿白不 06/04 14:58
→ Puyuma : 拿+1 06/04 14:58
推 jfw616 : 所以這裏父母跟哥哥到底在想什麽..弟弟也很無辜 06/04 14:58
→ jfw616 : 其實既然他都覺得這樣好..那講清楚就好 06/04 15:00
→ jfw616 : 他只是問看有沒有更圓滿地做法.. 06/04 15:00
→ jfw616 : 其實兩種做法都很圓滿.. 06/04 15:01
→ jfw616 : 滿不滿意又不是鄉民能決定的 06/04 15:01
→ jfw616 : 爽不爽誰知道.. 06/04 15:01
→ jfw616 : 我的想法是,有意圖的贈與不如不要給.. 06/04 15:01
其實原PO原文就表達了要講清楚
是很多人自己沒看清楚= =
他都說他的做法是如弟弟搬走， 他不會繼續支付這一筆
他的目的、方式我覺得都很清晰
就只是還沒告訴弟弟， 還在想怎樣做比較圓滿
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:04:22
→ jfw616 : 反而好心做壞事.. 06/04 15:02
推 momomom : 可是弟弟也沒這樣說吧XD 他只是使用了這400 不代表 06/04 15:02
→ momomom : 他拿不出這400啊? 06/04 15:03
是阿， 所以我們討論的不是 網友認為弟弟會怎樣的想法嗎??!!
也就是實際上這麼說的人 (或是這麼想而回文的人) 是板友阿
在這裡本來就是板友間討論， 而不是跟弟弟討論阿
→ jfw616 : 如果今天父母沒給錢,哥哥沒這篇文章.. 06/04 15:03
→ jfw616 : 那不就什麽事都沒有了.. 06/04 15:03
→ jfw616 : 鄉民還一堆揣測爽不爽好不好.. 06/04 15:03
→ momomom : 哥哥只是比較慢使用這400而已 06/04 15:04
→ jfw616 : 人生嘛,都那麽有錢了,還過的那麽辛苦幹嘛.. 06/04 15:04
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:06:53
→ jfw616 : 父母給小孩錢這件事情,根本沒討論的意義.. 06/04 15:05
→ jfw616 : 原po確實是算計沒錯呀... 06/04 15:06
推 ejnfu : 他的確說的很清楚，這筆錢是用來綁住弟弟的未來選擇 06/04 15:06
→ ejnfu : ，離開高雄就沒了。至於未來選擇能不能被買賣，每個 06/04 15:06
→ ejnfu : 人心中有一把尺，我自己是不行，有人可以就會覺得沒 06/04 15:06
→ momomom : 所以大家不就是在建議他直接說明是交易 不要假贈與 06/04 15:06
→ ejnfu : 什麼 06/04 15:06
→ jfw616 : 網友討論的是原po算計弟弟.. 06/04 15:07
就小人之心度君子之腹阿
(也有自己沒看清楚，浪費大家時間的)
人家就寫得明明白白， 還硬要講得好像很隱諱、不真誠、還是算計幹嘛的
再不然就好像是要給錢要如同聖人級100分才行似的
→ jfw616 : 而不是弟弟的想法.. 06/04 15:07
推 Puyuma : 弟弟如果拿錢不爽早就把父母400也退回去了+1 兄弟 06/04 15:08
→ Puyuma : 最了解彼此不需要版眾猜測腦補惡意+1 06/04 15:08
→ ejnfu : 這筆交易對原po來說就是划算他才會想提出來，所以不 06/04 15:08
→ ejnfu : 用說得好像原po很了不起，這樣做是提供一個機會給弟 06/04 15:08
→ ejnfu : 弟做交易，怎麼聽怎麼怪。 06/04 15:08
因為
1. 哥哥根本不用出半毛錢
2. 弟弟有拒絕的權利，所以當然是機會
交易是這樣
搞不好200萬弟弟也同意， 那400萬當然賺到
但如果400萬弟弟覺得少， 拒絕就是了，也不吃虧。
萬一弟弟本來就打算長住高雄，還多有這400，那還不開心?!
這當然是機會啊
所以實際上原PO的做法，在弟弟身上能發揮多少是未知的
甚至萬一弟弟是那種升米恩 斗米仇， 搞不好給錢還更糟。
→ jfw616 : 總之800萬是一定會給我弟-他自己都這樣講了 06/04 15:09
→ jfw616 : 就直接給,或者每個月給 06/04 15:09
→ jfw616 : 事情不就很單純了嗎.. 06/04 15:10
→ jfw616 : 何必想那麽多留在高雄還是怎樣 06/04 15:10
推 momomom : 因為他的800是要拿來交換的啊XD 06/04 15:10
→ jfw616 : 人家也寫的明白,但是不敢講... 06/04 15:10
→ jfw616 : 又不是不能講的東西.. 06/04 15:11
還在那邊不敢講
我也是醉了
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:17:44
→ jfw616 : 給錢確實要像聖人這樣.. 06/04 15:12
→ jfw616 : 尤其是家人之間.. 06/04 15:12
→ jfw616 : 你有目的的話就直接坦巴的講.. 06/04 15:12
→ jfw616 : 被人算計的感覺很差.. 06/04 15:12
推 Puyuma : 其他人覺得是缺點但弟弟可能覺得是優點還拿錢超爽 06/04 15:14
→ Puyuma : 啊+1 當事人的感受才是重點而不是我們的感受+1 06/04 15:14
→ Lmkcat : 父母給的跟兄弟給的差很多吧 06/04 15:14
→ jfw616 : 我不會覺得差很多,拿錢都很爽.. 06/04 15:15
→ jfw616 : 但是如果給錢後才講清楚條件,那會很不爽.. 06/04 15:15
推 ejnfu : 事實上他第一篇的寫法純粹就是綁弟弟，如果弟弟離開 06/04 15:15
→ ejnfu : 高雄就沒了。第二篇才又補充說無論如何都會給弟弟， 06/04 15:15
→ ejnfu : 他自己前後表達也是有點差異 06/04 15:15
→ jfw616 : 這是人性,先小人後君子比較重要.. 06/04 15:16
我只能說， 黑底白字寫那麼清楚
你還要說人不敢講
我覺得這就是徹頭徹尾的潑黑水
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:20:06
→ jfw616 : 那就好了,問題解決...說清楚講明白就好 06/04 15:18
推 ejnfu : 抱歉 你是不是沒考慮到弟弟跟我一樣不喜歡被人用金 06/04 15:20
→ ejnfu : 錢衡量未來選擇的選項 06/04 15:20
→ ejnfu : 且如果態度跟你一樣，是一副這是我給你機會的樣子， 06/04 15:20
→ ejnfu : 更是反效果 06/04 15:20
→ onlybye : 原原po寫得清楚，但他希望用圓滿的方式（不像算計 06/04 15:25
→ onlybye : 的方式？兼得美名和得到尊重敬仰？） 06/04 15:25
你這就是惡意解讀吧?
他首篇本來寫的是 : 太太要一次性， 他覺得分段性比較好 還在討論。
(因為分段性還可以停止支付)
然後你也能說成是為了兼得美名和尊重敬仰XD
我覺得美名和敬仰值很攏統拉 (指到底幾分沒說清楚)
原PO當然不是那種 無償贈與的性質，
也沒必要看做是無償贈與， 他自己也說明存有目的
我也不認為是聖人級100分阿
但就從他根本不需拿這筆錢出來，但他願意
我覺得這就值我給讚了
至於弟弟若是覺得不想要，那就不要阿。
他本來就能下決定
--
且就算是為了美名好了
拜託，都2025了
還要搞得好像 做善事還要不欲為人所知， 或是給予不能無目的， 別鬧了
就算沽名釣譽， 給錢的人都還是 > 出張嘴酸的人
懂了嗎?
→ gruenherz : 這計算就是名聲裡子全得啊 只是用很光潔的論述包起 06/04 15:29
→ gruenherz : 來 06/04 15:29
他就擺明他的目的了
是你們硬要弄個聖人級100分來說他非聖人吧XD
說真的他就不是聖人，
阿然後嘞?
你們到底想爭什麼???
推 augustismine: 一堆窮人看到400.800就高潮 這不是小數目沒錯 但對 06/04 15:31
→ augustismine: 醫師根本不是什麼大數目 拿了還要被道德綁架到父母 06/04 15:31
→ augustismine: 過世 06/04 15:31
推 Puyuma : 為什麼要用聖人標準把他腦補成綁架弟弟一輩子的壞 06/04 15:39
→ Puyuma : 人+1 06/04 15:39
→ augustismine: 情況反過來不就知道了 800要你全家從美國回來孝順 06/04 15:42
→ augustismine: 父母 接還是不接？ 原po絕對不會接 06/04 15:42
其實能不能成真的不知道
你的意見是不會成
不過，
終究是哥哥拿錢給弟弟
不是弟弟拿錢說要換他離開高雄
終究弟弟是拿了爸媽的頭期款來買房
也沒有好像不差那幾百萬
且弟弟現況就是和老婆討論決定住高雄
也沒那種美國搬回來的困難度
我是覺得原PO拿錢出來就是個嘗試
而且不解為啥要不拿個聖人標準， 不然就是拿個美國標準出來抬槓
就算是原PO，他也不是住美國吧?
推 Puyuma : 弟弟隨時想搬走就搬走也不會綁架他啊+1 06/04 15:42
→ augustismine: 原po躲在國外 照顧父母早就大部分是他弟在做 現在 06/04 15:44
→ augustismine: 說穿了想用幾百萬要他弟背上自己的罪惡感 06/04 15:44
→ Lmkcat : 我是覺得目前來說弟弟搞不好覺得陪伴這些沒什麼不好 06/04 15:45
→ Lmkcat : 你突然給他一筆錢 反而弄得好像他做這些事是為了錢 06/04 15:46
→ augustismine: 很多事情的價值是很難量化成錢的 除非你給的錢可以 06/04 15:47
→ augustismine: 砸死人程度 06/04 15:47
推 Puyuma : 弟弟如果覺得拿人手短早在父母給400就會抱怨讓哥哥 06/04 15:50
→ Puyuma : 知道不需要援助了+1 06/04 15:50
推 gilbertchen8: 人性本善論 v.s. 人性本惡論 這是不同價值觀 再把見 06/04 15:52
→ gilbertchen8: 不得人好 的人性加進來 所以人家說做99件好事 只要 06/04 15:52
→ gilbertchen8: 一件壞事 這人就會被說成大惡人沒錯 只有做100件好 06/04 15:52
→ gilbertchen8: 事的人才能享沽名釣譽 06/04 15:52
推 CNTsai : 同意，另以原PO財力，不用理鄉民的意見 06/04 15:53
推 Puyuma : 很像捐款做善事上新聞還要被酸有目的想紅又嫌捐太 06/04 15:58
→ Puyuma : 少的獵巫行為+1 06/04 15:58
推 PCTran : 我是覺得可以反過來問，如果弟弟拿了那800萬，但是 06/04 15:59
→ PCTran : 跑去台北買房子，最不爽的人會是誰 06/04 15:59
推 ejnfu : 提出一個交易，還不見得是受歡迎的交易，可以被當成 06/04 15:59
→ ejnfu : 捐款做善事XD 06/04 15:59
這真的不好說
確實弟弟可能不買單
但他也有可能買單
我是好奇， 萬一弟弟買單
那你會怎麼解釋這整個操作， 包含給錢的哥哥 和收錢的弟弟??
在我看若談成就是雙贏局面阿
4百萬也是因為看人家有錢所以調高標準，
客觀來看4百萬就不是小數字阿
當然，也有可能弟弟不買單就是了
→ augustismine: 明明比較像是若你們沒幫我上新聞要把捐款還回來 06/04 16:00
推 gilbertchen8: 以原原po的感激弟弟的心意 用普羅大眾來看 PR值至少 06/04 16:01
→ gilbertchen8: 也90以上 但是其他人認為他沒做到PR99 就直接想把他 06/04 16:01
→ gilbertchen8: 打成PR10 不知道是不是把人家從 PR90 打成PR10 就可 06/04 16:01
→ gilbertchen8: 以讓自己覺得好過些 這完全就是見不得人好的心態作 06/04 16:01
→ gilbertchen8: 祟吧 以上是我個人看法啦 06/04 16:01
推 PCTran : 我自己是覺得弟弟能有好的職業發展跟婚姻生活才是 06/04 16:02
→ PCTran : 重點，父母的陪伴可能優先次序要放在後面，而且父 06/04 16:02
→ PCTran : 母陪伴是兄弟的共同責任，弟弟前期已經做很多了，現 06/04 16:02
→ PCTran : 在是他為自己人生跟家庭的努力 06/04 16:02
→ augustismine: 笑死 見不得人好 這邊窮人是有多窮啊 06/04 16:02
→ gilbertchen8: 捐款要看捐多少吧 捐個幾千元想上新聞 想太多吧 06/04 16:03
→ augustismine: 我覺得啦要把人綁在高雄二十年也不是不行 但800沒 06/04 16:04
→ augustismine: 什麼誠意 幾千可以談 06/04 16:04
→ gilbertchen8: 有人該不會認為捐幾千元就變成有錢人呀 還上新聞咧 06/04 16:04
→ augustismine: 有人該不會不知道我講幾千是幾千萬... 06/04 16:06
→ augustismine: 他弟是醫師 根本不是平凡人 800萬根本不是什麼大數 06/04 16:06
→ augustismine: 目 06/04 16:06
你這最大盲點是， 哥哥根本沒必要拿錢出來綁弟弟阿= =
弟弟不想要就拉倒， 也就是這樣而已
何況原PO根本不認為800萬就肯定能綁死吧
他就希望增加拉力， 能有多少效果未知
萬一弟弟決定要搬， 他不會繼續支付
而且判斷弟弟會退錢
如果弟弟本來不住高雄， 我是覺得800萬可能效果有限
但弟弟就住高雄， 就算南北在大醫院也不見得薪水會差到百萬， 那也是八年的差距。
→ gilbertchen8: 現階段原原po就說父母健康 有錢有閒 然後現階段有人 06/04 16:11
→ gilbertchen8: 硬要套一個照顧20年來抹黑 然後說我沒有見不得人好 06/04 16:11
→ gilbertchen8: 捐款幾千萬還不會上新聞 在說笑話嗎？ 06/04 16:12
→ augustismine: 先跟你講 20年可能是樂觀低估... 06/04 16:13
推 gilbertchen8: 知道現在為何社會新鮮人買房困難嗎？就是缺頭期款呀 06/04 16:16
→ gilbertchen8: ？剛畢業哪來的頭期款呀？忽略現況而拿10年後的事情 06/04 16:16
→ gilbertchen8: 來說 這樣就算客觀嗎？還是為黑而黑呀？ 06/04 16:16
→ gilbertchen8: 現在開始照顧了嗎？人家媽媽才剛退休耶 把國人平均 06/04 16:18
→ gilbertchen8: 壽命 以及國人健康壽命 這都有數據呀 想黑就黑嗎 06/04 16:18
→ chericheri : 感覺有些人看到錢就跪了 這個案例問了身邊朋友 不 06/04 16:25
→ chericheri : 管缺不缺錢每個都說才不要拿這筆錢 住哪裡憑什麼要 06/04 16:25
→ chericheri : 被管 06/04 16:25
→ gruenherz : 缺席補錢PR就有90 那台灣是落跑又不出錢才是絕對主 06/04 16:29
→ gruenherz : 流嗎？ 06/04 16:29
→ gilbertchen8: 載人 有所謂順便或專程 若順風車 何樂而不為呢？原 06/04 16:30
→ gilbertchen8: 原po弟已經先買房了喔 不是拿哥哥錢才買房在高雄 跟 06/04 16:30
→ gilbertchen8: 你朋友例子有差 不是嗎？ 06/04 16:30
→ gilbertchen8: PR 是比較值 不是絕對值 是跟人比較呀 06/04 16:31
→ gilbertchen8: 現實生活 不少都是父母真的需要照顧 就丟給手足願意 06/04 16:33
→ gilbertchen8: 犧牲奉獻的聖人 裝死 等告別式出現再要錢呀 這種PR 06/04 16:33
→ gilbertchen8: 多少呀？ 06/04 16:33
推 gilbertchen8: 如果這邊給負面能量的都是以裝死為最高指導原則的話 06/04 16:36
→ gilbertchen8: 那真的該把原原po拉下來 免得自己內心過不去呀 06/04 16:36
推 dexter6567 : 不是吧，原文只有寫到一定要住高雄，沒什麼著墨未 06/04 16:38
→ dexter6567 : 來照顧父母的工作交給他負責啊。 06/04 16:38
→ gilbertchen8: 樓上的看看 多少板友把住高雄跟照顧父母畫上等號呀 06/04 16:42
→ gilbertchen8: 還說不只20年 連開始都還沒有 就獵巫了呀 06/04 16:42
推 lakb24 : 確實以他們的條件八百萬真的沒什麼，要就千萬以上 06/04 16:45
→ lakb24 : 吧，不然人家憑什麼要為了區區八百萬被綁在高雄？ 06/04 16:45
推 Puyuma : 第一篇其實是寫2023年中我弟訂婚後夫妻看中了間總 06/04 16:48
→ Puyuma : 價1200萬預售屋+1 是弟弟他們自願選南部定居的喔+1 06/04 16:48
推 gilbertchen8: 記得有板友提到 原原po老婆有說到之後也可以再給呀 06/04 16:48
→ gilbertchen8: 再說難聽點 原原po也沒有義務一定要給錢喔 06/04 16:48
→ chericheri : 原po弟先買房所以呢？跟朋友例子有什麼差別？朋友 06/04 16:51
推 gilbertchen8: 舉個比較不好的例子 有人捐100萬給慈善機構 然後其 06/04 16:51
→ gilbertchen8: 他人就說 你這樣有錢也不多捐點 這樣不ok 喔 有既視 06/04 16:51
→ chericheri : 不管買房了沒 缺不缺錢繳貸款 他們寧願有可以隨時 06/04 16:51
→ gilbertchen8: 感嗎？ 06/04 16:51
→ chericheri : 賣房搬到別的城市的自由也不想拿錢 見錢就跪的人沒 06/04 16:51
→ chericheri : 這麼多 就這樣 06/04 16:52
→ gilbertchen8: 你不是說朋友不會願意拿錢才去住 先後順序呀 06/04 16:52
→ gilbertchen8: 現在是已經住那邊 再加強住久一點 跟你的例子不同呀 06/04 16:54
→ gilbertchen8: 要不然就是你舉個例子不好 06/04 16:54
→ gilbertchen8: 所以你覺得搬來搬去是很自由 那幹啥買房子 你拿租屋 06/04 16:55
→ gilbertchen8: 就跟原原po不一樣了 不能類比的 06/04 16:55
→ augustismine: 提供一個人情和金錢做交易的例子 06/04 16:56
→ augustismine: 有時父母下班塞車 幼兒園太晚來接 大部分父母都會 06/04 16:57
→ augustismine: 很抱歉盡快趕來 06/04 16:57
→ augustismine: 後來祭出罰款 半小時一百 半小時兩百 隨便反正小錢 06/04 16:58
→ augustismine: 結果是遲到的父母開始仗著自己有繳罰款有恃無恐 愈 06/04 16:58
→ augustismine: 拖愈慢 06/04 16:58
差別在於 不管弟弟要不要住高雄， 其實哥哥都不用給錢。
要這樣類比的話應該是，
本來拖一小時就免費， 但家長體諒辛苦願意補貼一百
結果收托方反而在那邊說 一百就想買我一小時 巴拉巴拉
(譬如: 給1百是為了美名， 給1百是為了更好的照顧，
給1百換作是他也不願意早點來接， 給100不夠聖人)
欸! 本來是免費的不是嗎?
再次強調， 哥哥根本沒有給錢的必要
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 17:10:57
→ augustismine: 我是他弟我絕對不會拿這800 一來這根本小錢 二來只 06/04 17:00
→ augustismine: 要拿了 這輩子就是被嘴拿了錢還照顧不好而無從討論 06/04 17:00
→ augustismine: 原po會怎樣我不評論也不臆測 但我只想說別挑戰人性 06/04 17:02
→ augustismine: 父母急救拔管 子女在醫院互毆的例子都不是沒有 沒 06/04 17:03
→ augustismine: 事時當然都沒事 06/04 17:03
推 Puyuma : 他們兄弟感情好和你們手足互嘴是兩回事+1 哥哥最知 06/04 17:07
→ Puyuma : 道弟弟的個性所以腦補以後的情勒沒意義+1 06/04 17:07
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 17:17:27
→ sagarain : 弟媳本來就分不到贈與得來的婚後財產啊 這根本不用 06/04 17:26
→ sagarain : 考慮 06/04 17:26
推 dexter6567 : 他給錢不是拿來將弟弟綁在高雄，以及未來照顧爸媽 06/04 17:30
→ dexter6567 : 的費用嗎？ 只是換個名詞包裝而已。 06/04 17:30
我是這樣看
原PO願意拿400萬出來對爸媽表示孝心
若剛好弟弟拿這一筆對他有幫助，一兼二顧
就算弟弟不願意， 原PO本來也就沒有必要給弟弟錢
至於400萬多不多
我是覺得， 除非你自己覺得400萬不多， 那酸人家拿點小錢出來還有意思
搞得好像自己身價超高， 或是想像400萬對人家不痛不癢， 就是酸溜溜而已啦
別的不說，這裡真的有願意拿自己兩年收入出來的嗎?
我承認，要我包給爸媽一個紅包 金額是我兩年薪水， 我現在真沒這種想法。
哪個人因為今天原PO的文受到啟發
覺得自己該拿兩年薪水出來對爸媽做些什麼， 不要連兩年薪水都捨不得
我都願意給上最高的敬佩之意
推 cGMP : 可能婚姻版太有錢，大部分的醫師不覺得800萬是小錢 06/04 17:44
就是要拿個高標準才能相對顯得原PO那是一點小錢啊
實際上， 能拿出且願意拿出400做孝心的
在座有多少?
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 17:56:59
推 dexter6567 : 我沒說400萬不多啊。我只是在講，他給錢並非無償贈 06/04 18:01
→ dexter6567 : 與，而是有條件的，這不就是一種交易嗎 06/04 18:01
→ dexter6567 : 展現孝心，叫做拿錢把弟弟綁在高雄，請他之後要負 06/04 18:03
→ dexter6567 : 照顧父母之責喔？這孝心還真是從走在時代前端。 06/04 18:03
就當長照出4百萬 這都是孝心了
知道長輩會想要有人陪， 願意拿出4百做拉力
怎麼不是孝心?
--
至於你沒說4百不多
抱歉，我回文不是針對你， 而是一次統一回很多
要每個分段太麻煩了
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 18:07:26
推 dexter6567 : 我不知道啦，但我以為比起金錢，父母更希望常常見 06/04 18:10
→ dexter6567 : 到子女 06/04 18:10
這是相對的
首先原PO作為北漂族， 1.5~2個月就會回家過長周末
在此基礎上他願意拿出4百萬
你覺得這PR多少?
→ dexter6567 : 而且他是給弟弟也不是給父母啊 06/04 18:10
我上面舉例花錢買長照
延續這個舉例
花錢買長照， 也是錢給做長照的阿
那就不是孝心?
只不過他的方式這錢是用在增加弟弟的拉力
看能不能一兼二顧阿
→ callmyname : 他把弟弟留在高雄的美意量化成八百萬就可以買斷 那 06/04 18:10
→ callmyname : 請問弟弟可以分期給哥哥八百萬請哥哥全家回高雄顧 06/04 18:10
→ callmyname : 爸媽嗎？ 就是他自己小人還要裝大方 06/04 18:10
→ callmyname : 他真的大方就把四百萬還爸媽就好 說自己用不到 其 06/04 18:12
→ callmyname : 他什麼都是多餘的 06/04 18:12
如果弟弟願意這麼做，他當然可以提出這個機會啊
同樣的，能不能談成要看原PO買不買單
我的看法一樣，換做弟弟願意出錢來給哥哥做拉力
這同樣是孝心阿
這完全不會因為角色對換就有什麼不同
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 18:18:55
→ dexter6567 : 我的想法其實很簡單，他並非無償給弟弟錢（設有附 06/04 18:16
→ dexter6567 : 加條件），該筆金額其為一項交易（交易內容為限制 06/04 18:16
→ dexter6567 : 居住地、家庭照顧責任），既然是交易，那當然要求 06/04 18:16
→ dexter6567 : 買賣雙方資訊的對等阿，弟弟有權利，且哥哥有義務 06/04 18:16
→ dexter6567 : ，說明拿到這筆錢所應支付的成本/代價。 06/04 18:16
你要這麼說也沒錯啊
只是我就說，這部分原文就已經寫得很清晰了
他本來也就沒有要掩飾或幹嘛的吧?!
你這樣強調會讓沒仔細看清楚原文的人產生誤解或是誤導，
為避免如此所以我回復你啊
另外我覺得提出這筆交易就是孝心的表示阿
不管是包大紅包
請長照
或是其他花錢的方式
如同他現在打算花400增加弟弟拉力 來多陪爸媽
都是孝心阿
許多人說原PO花這錢是為了自己沒辦法常陪在身邊
那因為自己沒辦法常陪在身邊，而想拿出4百萬做些什麼
這不就依然是孝心嗎= =
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 18:24:45
→ callmyname : 其實就是他自己放不下那些利益 所以要把別人都弄得 06/04 18:22
→ callmyname : 跟他一樣 價值觀不同沒什麼好說的 06/04 18:22
要用最大利益來說，這筆錢他自己爽花不就好了
他爸媽根本也沒靠杯他什麼， 還給他400
我說真的拉， 你標準放這麼高
大部分北漂族都麻達不到
這樣有意思嗎?
就說先生老家在南部， 每1~2個月要回去 還硬要太太跟著回去 覺得太頻繁
類似這種文你有沒有印象出現過?
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 18:30:43
推 dexter6567 : 沒有啊，他原文有具體說明未來照顧父母的意思嗎？ 06/04 18:32
→ dexter6567 : 時間點什麼時候起算？ 若重大病症的醫療費用誰出 06/04 18:32
→ dexter6567 : ？ 長照費用就是包在那400萬？若弟弟一家應付不過 06/04 18:32
→ dexter6567 : 來，願意回來支援照顧嗎？ 都沒看到啊。 而且假如 06/04 18:32
→ dexter6567 : 真的有照顧責任，弟媳也有權利知道阿，不然你未來 06/04 18:32
→ dexter6567 : 弟弟要照顧父母，難道不會影響到弟媳和他的小孩嗎 06/04 18:32
→ dexter6567 : （假如有的話）。 06/04 18:32
你這就真的是硬找碴欸
我就說我跟我弟， 就還沒討論過"未來" 萬一爸媽有重大醫療費用過幹嘛的要怎麼辦
不是說提前討論不好，
而是沒討論又怎麼樣???
所以你這邊講人家沒討論到那麼未來的事情，且沒那麼細節
我只會覺得
喔，是喔
所以嘞?
整段假設一堆， 什麼萬一需要什麼時會不會怎樣怎樣
你是想抬槓吧?
推 gilbertchen8: 你的問題滿有趣的，一件還沒發生的事，要求人家先通 06/04 18:47
→ gilbertchen8: 靈 先知道何時會發生 還要寫的一清二楚 並且怎樣處 06/04 18:47
→ gilbertchen8: 理。至於你講到小孩，就更有趣了，有錢有閒的父母， 06/04 18:47
→ gilbertchen8: 到時誰當後盾照顧原原po 弟弟的小孩 真的很難說喔 06/04 18:47
推 gilbertchen8: 你知道國人平均健康壽命是幾歲嗎？原原po媽媽才剛退 06/04 18:50
→ gilbertchen8: 休 就要原原po預期自己雙親那時有長照需求 還要寫下 06/04 18:50
→ gilbertchen8: 來 會不會太扯呀？ 06/04 18:50
→ dexter6567 : 當然要講清楚，400萬耶，不是四百塊耶。婚前都可以 06/04 18:50
→ dexter6567 : 簽婚前協議書了，所有的契約/協議，不都是為了規範 06/04 18:50
→ dexter6567 : 未來可能發生的事情嗎，為什麼照顧責任不行XD 06/04 18:50
→ gilbertchen8: 你看看自己問題 時間點那時開始呀？通靈嗎？ 06/04 18:52
推 dexter6567 : 冤枉啊，把錢預設包含照顧費用的是哥哥，不是我啊 06/04 18:53
→ dexter6567 : 。另外，我指的是影響弟媳和他小孩的家庭生活。 06/04 18:53
推 Puyuma : 退一萬步講父母臥床自己也有財產請最強的看護長照+ 06/04 18:53
→ Puyuma : 1 根本不需要弟弟弟媳日夜照顧+1 也不需要腦補哥哥 06/04 18:53
→ Puyuma : 給這筆錢以後會裝死不管+1 06/04 18:53
→ dexter6567 : 時間點是指說，當我匯給你第一筆錢開始就開始成為 06/04 18:54
→ dexter6567 : 照顧責任的主要負責人嗎，還是要等錢全部匯完才算 06/04 18:54
推 gilbertchen8: 而且最重要的是 人家父母每月被動收入20萬 還要靠小 06/04 18:54
→ gilbertchen8: 孩長照 你也太看扁別人了吧？ 06/04 18:54
→ dexter6567 : 還是超過五成？超過八成？ 06/04 18:54
→ gilbertchen8: 你自己講要註明清楚 不是嗎？ 06/04 18:54
→ dexter6567 : 天啊，再次冤枉啊大人，長照、孝心是這篇文章作者 06/04 18:55
→ dexter6567 : 提的，不是我啊 06/04 18:55
→ gilbertchen8: 我是主張 自己長照 自己負責 不要拖累後代小孩，喔 06/04 18:55
→ dexter6567 : 對啊，契約起訖日啊XD 你沒簽過契約喔。這次就是「 06/04 18:56
→ dexter6567 : 家庭照顧責任契約」 06/04 18:56
→ dexter6567 : 那你跟本文作者說，不要跟我說～ 06/04 18:56
→ dexter6567 : 哥哥、弟弟兩方家庭好好約個餐廳，悠閒的吃個下午 06/04 18:57
→ dexter6567 : 茶，把一切講清楚，畫面不是挺美的嗎 06/04 18:57
推 Puyuma : 他們家庭很幸福不會有這種甩鍋的想法啦+1 什麼看護 06/04 19:00
→ Puyuma : 長照都可以用錢搞定而且哥哥以後也可以繼續支援給 06/04 19:00
→ Puyuma : 錢啊+1 06/04 19:00
→ gilbertchen8: 但是簽一個沒必要的契約 有意義嗎？ 06/04 19:10
推 gilbertchen8: 而且你有看原原po的更新文嗎？父母根本不缺錢而需要 06/04 19:15
→ gilbertchen8: 小孩來負擔看護 長照的需求 原原po也沒這意思 就是 06/04 19:15
→ gilbertchen8: 一些板友把住高雄跟照顧父母畫上等號 我沒記錯的話 06/04 19:15
→ gilbertchen8: 你之前還說 原原po 沒說過住高雄就要照顧父母 現在 06/04 19:15
→ gilbertchen8: 又扯要先通靈父母那時需要長照時間？真的令人不解啦 06/04 19:15
推 dexter6567 : 契約的目的就是防範未然，避免爭議阿。涉及的金額 06/04 19:15
→ dexter6567 : 又怎麼多，把事情想得周全，對雙方有什麼壞處嗎？ 06/04 19:15
→ dexter6567 : 唉喔 就跟你說了，長照是這篇作者提的，不要找我。 06/04 19:16
→ dexter6567 : 那你請原文作者解釋什麼是「照顧父母啊」 06/04 19:16
善意提醒是好啦
不過我覺得，原PO想法就很單純， 至少從文意來看就是 :
這筆錢的但書是弟弟要住在高雄， 僅此而已。
至於一些假設性問題
譬如萬一弟弟住高雄但不顧爸媽怎麼辦之類的，
這不就哥哥感到心寒麻， 然後心寒再看要怎麼辦啊
又或是萬一弟弟收了這筆錢之後， 哥哥就擺爛怎麼辦
既然哥哥擺爛了， 那這筆錢不是更無痛收取嗎?
都擺爛了還不拿?
你現在就是硬找碴而已啊
現在是沒有在爸媽剛退休就和兄弟姊妹及其配偶討論好未來照護怎麼做
變成是要拿出來鞭的事情了是不是 XDDDD
→ gilbertchen8: 契約要有正當性 雙方沒這意思 簽辛酸的嗎？ 06/04 19:17
→ gilbertchen8: 就陪伴呀 你有沒有看原文及更新文呀 06/04 19:17
→ dexter6567 : 有沒有意思不是你我可以置喙的，我只是提供避免爭 06/04 19:17
→ dexter6567 : 議的建議～ 06/04 19:17
→ gilbertchen8: 這樣盧 很累喔 06/04 19:18
→ dexter6567 : 陪伴，太籠統了，不要忘了，前面還有一篇新婚夫妻 06/04 19:19
→ dexter6567 : ，丈夫想要每週三天回去陪母親吃飯，都和妻子吵架 06/04 19:19
→ gilbertchen8: 建議也要建立在人家講個架構下吧 這不就是就事論事 06/04 19:19
→ gilbertchen8: 的最高指導原則嗎？ 06/04 19:19
→ dexter6567 : 了，不可不慎啊 06/04 19:19
→ gilbertchen8: 不是沒說要做然後通靈人家要這樣做 就不在這討論範 06/04 19:20
→ gilbertchen8: 圍內了呀？ 06/04 19:20
→ dexter6567 : 那您提點一下，我有何疏漏之處？ 06/04 19:20
→ dexter6567 : 我只是舉例而已，內容當然雙方去談啊XD 順便可以找 06/04 19:21
→ dexter6567 : 本篇作者當見證人。 06/04 19:21
→ gilbertchen8: 你舉的例子 是雙方沒講好呀 這篇明明原原po講的很清 06/04 19:23
→ gilbertchen8: 楚呀 除非父母真的需要長照 而父母拿不出錢 哥哥又 06/04 19:23
→ gilbertchen8: 不出長照或看護錢 那你可以拿來類比你舉的每週3次吃 06/04 19:23
→ gilbertchen8: 飯例子 不是嗎？ 06/04 19:23
推 gilbertchen8: 每週吃飯3次 已經是即將要發生的事 跟這長照 我已經 06/04 19:26
→ gilbertchen8: 拿國人平均健康壽命來比了，至少還要10多年才會需要 06/04 19:26
→ gilbertchen8: 長照 或看護呀 明顯不同案例 可以拿來類比喔 06/04 19:26
推 dexter6567 : 可是…他們還沒談，只是哥哥兩夫妻在討論階段而已 06/04 19:28
→ dexter6567 : ，不是嗎？ 06/04 19:28
→ dexter6567 : 我只是說要找弟弟談的時候，要說清楚講明白，最好 06/04 19:29
→ dexter6567 : 弟媳也知情同意而已，有這麼複雜？ 06/04 19:29
→ gilbertchen8: 你說要簽照顧還要壓時間耶 06/04 19:30
→ gilbertchen8: 明明就沒要照顧 你硬說要照顧 這樣不對吧？ 06/04 19:31
→ gilbertchen8: 照原原po 本來內心希望去談呀 跟照顧 長照 看護有何 06/04 19:32
→ gilbertchen8: 關係呢？ 06/04 19:32
→ gilbertchen8: 你拿一個不存在議題 要人家針對不存在議題去簽契約 06/04 19:33
→ gilbertchen8: 這真的滿誇張的啦 06/04 19:33
→ gilbertchen8: 如果你持續無限迴圈的話 那就是抬槓 不是討論了 那 06/04 19:36
→ gilbertchen8: 我也就沒必要奉陪了 06/04 19:36
→ callmyname : 他不是真的孝順 他是怕弟弟看起來比他孝順 而且那 06/04 19:38
→ callmyname : 標準又不是我訂的 他自己做不到然後要求弟弟要做到 06/04 19:38
→ callmyname : 妄想控制別人的人生 06/04 19:38
→ gilbertchen8: 原原po有沒有比弟弟孝順 我不敢講 但至少比百分之90 06/04 19:45
→ gilbertchen8: 一般人還盡力了喔 06/04 19:45
→ callmyname : 從他的文章看不出盡力了什麼 他爸媽給的錢他臉不紅 06/04 21:01
→ callmyname : 氣不喘的當自己的錢收下運用 借花獻佛給弟弟 連別 06/04 21:01
→ callmyname : 人要孝順的功勞也要搶 太貪心了 還要分期離開高雄 06/04 21:01
→ callmyname : 就不給 看不起人也要有個限度 06/04 21:01
他爸媽給的錢， 他弟弟不也收下拿去買房自住了嗎?
一個拿爸媽400買自住房， 一個拿爸媽400想用來贊助弟弟增加弟弟的拉力
結果你講成這樣XD
很多接收原生家庭後援的都不一定有等同價值的回饋
板上舊文那些公婆或岳父母幫出頭期款或給房的， 有人拿出同等金額回去過嗎?
推 kemal969 : 800萬對醫生來說 真的不算多 06/04 21:27
→ kemal969 : 升上主治 1個月就50萬了 06/04 21:27
推 cGMP : 去年主計處統計 醫生月薪18萬。婚姻版覺得400萬只 06/04 21:39
→ cGMP : 是小錢 怪不得結婚率這麼低 06/04 21:39
推 aikopake : 推，願意出錢都是好事 06/04 21:47
推 ejnfu : 問我這種假設性的問題沒有意義。那我反過來問，萬一 06/04 21:52
→ ejnfu : 這交易說出口，弟弟覺得被侮辱了，你是不是會說這弟 06/04 21:52
→ ejnfu : 弟膨脹了，不知好歹，給你個機會交易不要就算了，還 06/04 21:52
→ ejnfu : 自尊心很強生氣了 笑死 06/04 21:52
→ ejnfu : 弟弟也許也覺得用錢來買我未來的選擇自由是一種違背 06/04 21:54
→ ejnfu : 他價值觀的表現 06/04 21:54
→ ejnfu : 如果這件事情發生，根據你前面的態度，你肯定要覺得 06/04 21:55
→ ejnfu : 弟弟膨脹了，給個機會讓你交易而已，何必生氣，lmao 06/04 21:55
→ ejnfu : 建議不要嘴上說著尊重別人的選擇，後續又急著補充這 06/04 21:57
→ ejnfu : 就是膨脹了 06/04 21:57
哥哥提出建議， 弟弟覺得條件不好， 其實就拒絕就好
這有必要感到被羞辱或是酸回去嗎?
若他覺得不自由，毋寧死就謝謝哥哥好意， 說不用這筆贊助就好了啊
以施捨來舉例 確實是要提防 升米恩 斗米仇的可能
但那不代表升米恩 斗米仇 是正確的事
說到底，哥哥提議說 "如果願意在高雄發展， 他願意贊助400"，如果不願意他就不贊助。
我實在不知道你覺得不妥在哪??
難道是 弟弟可能是那種自尊心很強，面對這種建議會變得像刺蝟一樣的人??
如果是這樣，難道你不認為是該建議弟弟不要用那樣的心態嗎?
推 dexter6567 : 在北部工作，一年近一半的時間在美國，想花錢綁住 06/05 07:39
→ dexter6567 : 弟弟一家幫忙「陪伴」父母，叫做比90%的人盡力XDD 06/05 07:39
→ dexter6567 : D 這麼頂級的理解力，難怪看不懂我的留言想表達什 06/05 07:39
→ dexter6567 : 麼，說別人抬槓，你才是抬槓之王 06/05 07:39
我是覺得PR值或這樣給幾分每個人看法不同
所以你會給幾分 或 PR多少?
客觀看原PO文內顯示的
每1.5~2月 小家庭一起回家陪過長周末
和太太還有共識盡量增加頻率
另外願意拿400出來為爸媽做些什麼
我認為打贏至少大半北漂族
甚至贏不少嫁娶出去，逢年過節才回家的
金額更是嚇嚇叫
我是沒把他當到聖人級的程度，
所以我也不知道你一直說他沒聖人級要幹嘛?
你要說你認為他幾分 PR多少啊
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/05/2025 09:20:50
推 PCTran : 這篇文章的原po是不是被哥哥的400萬給收買了，我就 06/05 09:00
→ PCTran : 看不出來弟弟為什麼會甘願收下這筆錢 06/05 09:00
不是喔，
我不是認為弟弟一定會接受
我的態度是哥哥提出的建議或機會或贊助
弟弟能選擇接受或拒絕
我質疑的是那種面對這樣一個機會
還要酸來酸去的理由是啥?
推 PCTran : 400萬綁住一個醫生家庭一輩子只能待在高雄，這任誰 06/05 09:07
→ PCTran : 都不會同意 06/05 09:07
→ PCTran : 況且還要分期付款的給，如果搬離高雄就不給了，這就 06/05 09:08
→ PCTran : 有點羞辱了 06/05 09:08
這個原PO夫妻就有討論到了阿
原文 太太立場是一次給， 原PO立場是分期給，若搬家不再支付
其實人家早就說的明明白白
我覺得羞辱或是綁架的要素是
如果被拒絕了會靠杯，或是酸弟弟不知好歹幹嘛的
但人家又沒有
光一個贊助提議， 你講到羞辱
不好意思， 我覺得是你太玻璃心了
推 Puyuma : 弟弟如果自尊心強像刺蝟就不會收父母400和哥哥也不 06/05 09:17
→ Puyuma : 會提出這種建議+1 哥哥最懂他的個性怎麼親人喝湯旁 06/05 09:17
→ Puyuma : 人喊燒+1 06/05 09:17
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/05/2025 09:26:07
噓 marry1213 : 你是不是很缺錢 06/05 09:23
缺阿= =
有人嫌錢多的嗎?
如果你不缺， 拿些出來好不好?
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/05/2025 09:28:43
→ saylove33 : 原PO現在要拿400出來， 你不缺 你講講看你願意拿多 06/05 09:30
→ saylove33 : 少出來? 06/05 09:30
推 PCTran : 這裡是婚姻板，弟弟婚後要面對三個家庭，現在就是 06/05 09:37
→ PCTran : 岳父那關是他要面對的課題，結果哥哥沒有幫他，反 06/05 09:37
→ PCTran : 而還惡化，我是不知道未來弟弟要怎麼面對岳父啦 06/05 09:37
→ saylove33 : 回文拉好長...用推文好了 06/05 09:49
→ saylove33 : 不懂你所謂的惡化是啥? 06/05 09:50
→ saylove33 : 意思是要弟弟一家住高雄是惡化和岳家的關係? 那反過 06/05 09:50
→ saylove33 : 來說搬台北不就惡化和婆家的關係? 06/05 09:50
→ saylove33 : 那請問今天岳家有人出錢來增加他們北上的拉力嗎? 06/05 09:51
→ saylove33 : 哥哥這趴先不說， 光是公婆就先贊助了南部房400萬 06/05 09:52
→ saylove33 : 岳家除了"有意見"外， 做了啥? 06/05 09:52
推 ejnfu : 就說了你只是在用好聽話包裝而已，實際上想要買弟弟 06/05 09:53
→ ejnfu : 未來居住選擇權的本質沒變。你不能說弟弟如果覺得這 06/05 09:53
→ ejnfu : 樣的提議等同違背他價值觀，就說人家心態有問題 06/05 09:53
推 PCTran : 作者不是說了，岳父認為來台北比較有發展性，而且 06/05 09:55
→ PCTran : 弟媳為此也承受不小的壓力 06/05 09:55
推 ejnfu : 每個人價值觀不同，不要嘴上一直說著這只是一個機會 06/05 10:01
→ ejnfu : ，完全忽視弟弟可能感覺不舒服的地方 06/05 10:01
→ ejnfu : 然後若是弟弟感覺不舒服了，又要被你說像刺蝟、自尊 06/05 10:02
→ ejnfu : 心強啦，這心態不好啦有的沒的 06/05 10:02
→ saylove33 : 所以我問你 相較於公婆拿出400， 岳家除了用嘴出意 06/05 10:03
→ saylove33 : 見之外， 做了啥? 06/05 10:04
→ saylove33 : 公婆和岳父母 都希望子女離自己近阿 06/05 10:04
→ saylove33 : 違背價值觀或是拒絕本身沒問題啊。 我說的一直是 06/05 10:05
→ saylove33 : 弟弟拒絕沒問題， 也看不出哥哥會靠杯 不是嗎? 06/05 10:05
→ saylove33 : 說真的， 今天爸媽要出錢限定我買哪裡 06/05 10:06
→ saylove33 : 我不同意也沒關係， 告訴我一個我應該感到不舒服的 06/05 10:06
→ saylove33 : 理由好嗎? 06/05 10:06
推 ejnfu : 前面說了這麼多，有些東西有人就是認為不該被提出來 06/05 10:07
→ ejnfu : 交易，很難理解？？ 06/05 10:07
→ saylove33 : 我想住哪本來就我的事， 爸媽給的機會我不要也就拉 06/05 10:07
→ saylove33 : 倒， 不是嗎? 06/05 10:08
→ saylove33 : 很難理解阿， 這有什麼好連提都不能提? 06/05 10:08
→ saylove33 : 講白了， 價值觀問題 就是正反都有可能， 哪裡有什 06/05 10:09
→ saylove33 : 麼連提都不能提? 06/05 10:09
→ ejnfu : 居住遷徙自由不喜歡被拿出來交易，這道理不難懂吧？ 06/05 10:10
→ ejnfu : 你覺得可以我尊重，但求你尊重覺得不行的人。不要說 06/05 10:10
→ ejnfu : 什麼心態不好 06/05 10:10
→ saylove33 : 講難聽點， 這種事還要生氣或不爽， 真的就個人脾氣 06/05 10:10
→ saylove33 : 差啊= = 06/05 10:10
→ saylove33 : 連問都要生氣， 你還不覺得難相處? 06/05 10:11
→ ejnfu : 價值觀問題要上升到個人脾氣差？好吧 你贏 06/05 10:11
→ saylove33 : 你是在裝傻還是真聽不懂? 對提案有沒有興趣是價值 06/05 10:11
→ ejnfu : 不難相處啊 很多人心中的價值觀跟你又不一樣 像你這 06/05 10:11
→ ejnfu : 種覺得我提一下又不會死，我才覺得難相處 06/05 10:11
→ saylove33 : 觀問題。 對於提案這種行為， 不爽或是發脾氣或是覺 06/05 10:12
→ saylove33 : 得被羞辱， 就莫名其妙阿 06/05 10:12
→ saylove33 : 我就問你 : 今天爸媽跟我說 如果我買哪裡他出N百 06/05 10:12
→ saylove33 : 到底哪一點我應該覺得被羞辱或我應該不爽? 06/05 10:12
→ saylove33 : 我就不認為這種事 連問都不能問阿 06/05 10:13
推 gilbertchen8: 我就知道有人會拿PR90 盡力來說嘴，先看過分析以下 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 幾點再反駁我吧！ 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 1.原原po夫妻財力如何？在他的原文應該可以看出一二 06/05 10:13
→ gilbertchen8: ，絕對不是一般普通上班族水準，他們資產至少在台灣 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 在PR90以上，我覺得我還低估了。2.願意拿出400+400 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 應該算是一般台灣勞工 10多年不吃不喝（政府有平均 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 收入數據，不用拿高收入來嘴我），就算高收入 年薪2 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 00萬以上，也要4年不吃不喝，這個能做到的，我認為 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 至少有PR90。3.台灣的資產分配可以得知，資產3000萬 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 台幣以上至少僅有20% 的人達標，其實我想說10%，也 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 就是台灣大部分人的資產低於3000萬，用錢與時間的概 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 念，相對台灣人大部分的可運用的時間比錢還多，所以 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 用時間陪伴父母的角度，真的PR不會超過50，就何況有 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 些低薪 又工作忙的呢？綜合以上3點，原原po願意拿40 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 0+400感激弟弟又增加助力讓他留高雄，我說有PR90以 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 上了，其實我覺得還低估了。覺得我講的有問題可以反 06/05 10:13
→ gilbertchen8: 駁我，不是一直重複自己的論調，尤其被人多次推翻後 06/05 10:13
→ gilbertchen8: ，自己最後還用精神勝利法來抹黑別人，滿有趣的。 06/05 10:13
→ saylove33 : 挖賽他這麼問我， 我還要猜測爸媽是看我沒有? 06/05 10:13
→ saylove33 : 我還要猜測爸媽是想羞辱我? 06/05 10:14
→ saylove33 : 還是我要自己玻璃心，覺得買不起房要靠爸媽? 06/05 10:14
→ saylove33 : 還是我該覺得被限制了住哪裡的權利? 06/05 10:14
→ saylove33 : 人家只是提案而已， 上述那些根本都沒有啊 06/05 10:14
推 PCTran : 岳家在這邊有沒有貢獻是作者還沒透漏的部分，不代 06/05 10:14
→ PCTran : 表沒有，而且從嫂嫂的部分推測，弟弟說不定也是找 06/05 10:15
→ PCTran : 門當戶對的家庭 06/05 10:15
→ saylove33 : PCT大 你的解讀跟大部分人還真不一樣， 多數人是說 06/05 10:15
→ saylove33 : 原PO再堤防 相對沒錢的女方家 06/05 10:16
推 gilbertchen8: 公務員跟醫生是門當戶對 確定沒反串嗎？ 06/05 10:17
推 ejnfu : 我發現跟你價值觀不同還真沒什麼好說，下班了不想浪 06/05 10:17
→ ejnfu : 費時間跟你雞同鴨講了。 06/05 10:17
→ saylove33 : 哪有那麼複雜， 你就說 我爸媽這麼問我， 我該不該 06/05 10:19
→ saylove33 : 不爽阿? 06/05 10:19
→ saylove33 : 是不爽的人比較好相處， 還是我這種解讀方式比較好 06/05 10:19
→ saylove33 : 相處? 06/05 10:19
→ saylove33 : 這麼簡單直白的問題， 直接回答1或2 不就好了 06/05 10:19
→ gilbertchen8: 如果弟弟岳父母 大器買離台北家15分距離的房子給女 06/05 10:20
→ gilbertchen8: 兒 或出頭款 再來類比呀？明明文中沒講 就自己認為 06/05 10:20
→ gilbertchen8: 門當戶對呀？ 06/05 10:20
推 CSECRET : 推這篇 還有乞丐的比喻 有一種幫別人喊湯燙的感覺XD 06/05 10:20
推 ejnfu : 我只知道如果有人提議用一筆錢買我居住遷徙自由或是 06/05 10:21
→ ejnfu : 換工作自由，我會不開心。至於你喜歡這種提議，請便 06/05 10:21
→ ejnfu : 06/05 10:21
→ ejnfu : 被人覺得不好相處也無所謂，那只表示跟那個人價值觀 06/05 10:22
→ ejnfu : 不合，不相處也罷 06/05 10:22
→ kitten631 : 如果爸媽說 他們幫你買房 但一搬走就停止贊助 或暗 06/05 10:22
→ kitten631 : 示你還錢 這我猜很多人也是不接受的 但我知道你很 06/05 10:22
→ kitten631 : 喜歡這種贊助 XD 06/05 10:22
→ gilbertchen8: 最後若有人要為反而反 那是可以找任何理由 即使那理 06/05 10:22
→ gilbertchen8: 由建立在薄弱的基礎下 06/05 10:22
→ ejnfu : 價值觀不合的人真的是話不投機半句多，下班的時間該 06/05 10:23
→ ejnfu : 留給更有意義的事情，bye 06/05 10:23
→ saylove33 : K大， 不接受從來都沒有問題啊 06/05 10:24
推 gilbertchen8: 坦白說 我會喜歡 有錢拿為何不行 更何況是數年的年 06/05 10:24
→ gilbertchen8: 薪 但是拿人手短 吃人嘴軟 我是不會做過河拆橋 不飲 06/05 10:24
→ gilbertchen8: 水思源的事啦 06/05 10:24
→ saylove33 : 我也相信如果真不想住那邊，很多人會不接受 06/05 10:24
→ saylove33 : 但你也不可否認也可能一拍即合不是? 06/05 10:25
→ saylove33 : 這是找台階?? 06/05 10:25
→ saylove33 : 就好比 如果我爸說要贊助我800但限定只能買屏東 06/05 10:27
→ saylove33 : 我也就是笑笑拒絕而已啊， 有啥好不爽的? 06/05 10:28
→ saylove33 : 阿如果我爸說要贊助我800買台北， 就真的爽阿 06/05 10:28
→ saylove33 : 就算限定只能台北還是爽阿 06/05 10:29
→ saylove33 : 這麼爽的事， 你不喜歡? 06/05 10:30
推 l90289312 : 推，我就說了啊，一堆手足搞失蹤，長輩死掉才來爭 06/05 10:31
→ l90289312 : 產的。 06/05 10:31
→ l90289312 : 原po工作性質本來就很少在家，表示心意也一堆人能 06/05 10:31
→ l90289312 : 靠杯，真的快笑死 06/05 10:31
推 PCTran : 我真的不覺得弟弟岳父家庭會有多差，以至於弟弟的 06/05 10:33
→ PCTran : 爸媽要花400加上哥哥400的拉力讓他們夫妻承受岳父 06/05 10:33
→ PCTran : 的壓力留在高雄 06/05 10:33
→ PCTran : 甚至現在買1200的預售屋也可能只是暫時的居所，未 06/05 10:34
→ PCTran : 來肯定是要換的 06/05 10:34
推 gilbertchen8: 就事論事很難嗎？就檯面上有多少資訊 說多少話呀 把 06/05 10:37
→ gilbertchen8: 自己覺得的事但根本沒有任何資訊證明的事拿來討論 06/05 10:37
→ gilbertchen8: 這算抬槓了吧？ 06/05 10:37
→ gilbertchen8: 就像我一直推翻某人論點 然後他說我是抬槓之王一樣 06/05 10:39
→ gilbertchen8: 用理論說服人家比用精神勝利法好多了喔 06/05 10:39
→ callmyname : 他弟弟又沒有要求哥哥幫忙 他爸媽也沒有要求他幫忙 06/05 10:44
→ callmyname : 他自己跳出來想要讓大家稱讚他是好哥哥好兒子 問 06/05 10:44
→ callmyname : 題是他弟做得到留在高雄他做不到 而且很大可能還是 06/05 10:44
→ callmyname : 因為哥哥沒辦法 弟弟不得不 然後他錢都還沒花你就 06/05 10:44
→ callmyname : 把他誇上天也太可笑了吧 不就還好爸媽也有給他四百 06/05 10:44
→ callmyname : 萬 不然他弟拿錢買房會被他計較一輩子吧 只能說爸 06/05 10:44
→ callmyname : 媽很有先見之明 06/05 10:44
就是他弟弟沒有要求
甚至他爸媽也沒有要求
從頭到尾就說這個哥哥根本可以不用拿錢出來
但他願意拿錢出來啊
別人講了才做，那意思又不一樣了才對吧!
推 frank111 : 乞丐說，真是妙阿 06/05 10:46
→ callmyname : 而且那是弟弟不是他屬下還是幫傭什麼的 分期條件什 06/05 10:47
→ callmyname : 麼的計較成那樣 做人很失敗啦 06/05 10:47
還是乞丐說
這就很像乞丐怪人給錢不直接一次給，還要分次慢慢給
推 frank111 : 夏蟲語冰，乞丐去論述別人的善心，很有趣 06/05 10:49
→ frank111 : 給便當還要挑三揀四，沒請個服務生幫忙分菜就是心術 06/05 10:50
→ frank111 : 不正 06/05 10:50
推 PCTran : 哥哥現在就是懷疑弟弟有可能離開高雄才會有分期付 06/05 10:55
→ PCTran : 款這個想法 06/05 10:55
是阿， 他原文就是這樣寫
很清晰地寫著就是想拿這400萬替爸媽增加弟弟住高雄的拉力
推 frank111 : 所以呢?會造成什麼影響? 06/05 10:56
→ PCTran : 就說了弟弟人生是要他自己決定，現在他就可能沒辦法 06/05 10:57
→ PCTran : 承受岳父那關了 06/05 10:57
你是指弟弟因為想拿4百萬而背棄岳父這樣的概念嗎?
你自己仔細想一想，這不牽強嗎?
那換個角度說，如果給四百贊助台北，
是不是變成弟弟拿著400背棄爸媽的概念?
所以結論是 誰都不能贊助弟弟?
因為弟弟終究是不可能有分身之術?!!
→ kitten631 : 拿人手短阿 何況後面這麼多目的 06/05 10:57
拿人手短沒錯呀!!!!
無功不受祿本來就是樣
所以要拿，自己要考慮清楚
這完全是可以建議弟弟要想清楚拿這筆錢，哥哥的期望是什麼。
這也寫得很清楚，就是住在高雄。
如果搬家哥哥不會支付。
至於額外腦補什麼目的，
我開頭就說了 這就很像乞丐收錢，還酸人家給錢不純
---
另外補充一點
原PO他主要是想孝順父母， 贊助弟弟是看能不能成為一兼二顧的方式。
其實就算被弟弟當作是交易，而毫無感激之心
但若真的因此弟弟同意了。
仍然是用4百萬讓弟弟更想住高雄
達到為了父母而增加弟弟拉力的訴求阿
阿萬一弟弟拒絕
其實也就是想別的辦法用這4百萬而已
我是覺得爸爸喜歡農家樂，用於投其所好也不錯。
→ frank111 : 他弟真想走，這800萬綁不住他 06/05 10:57
→ callmyname : 他弟開心留在高雄要被他給錢貶低成爲了錢留在高雄 06/05 10:57
→ callmyname : 舉例來說 你每次跟你老婆啪啪啪完 每啪完一次就給 06/05 10:58
你這就更莫名其妙
既然開心留高雄， 那又多一筆4百萬
根本爽
何必自己在那邊莫名其妙的感到被貶低
我就說我爸要贊助我四成
我根本不會覺得我爸是為了要貶低我所以贊助我啊!!
再講誇張點
如果你真要給我400來為了貶低我
OK， 用錢砸我吧
來吧來吧~
肯拿400出來貶低人，絕非凡人
--
覺得很搞笑
好像若弟弟拿400， 這一家人覺得這是份哥哥的孝心很困難似的
→ frank111 : 他弟不想走，沒這800萬他也不會走 06/05 10:58
→ callmyname : 她一萬塊 她會很開心嗎？你當她是什麼？有的人喜歡 06/05 10:58
→ callmyname : 有的人不喜歡 你覺得她會喜歡那就表示你就是那種 06/05 10:58
→ callmyname : 會為了一萬塊出賣色相的人 06/05 10:58
→ frank111 : 若走不走都可以，這800只是個小誘因，有何不可? 06/05 10:58
→ kitten631 : 但有些人很喜歡拿 也不在乎對方觀感或目的 也是能 06/05 10:58
→ kitten631 : 理解 06/05 10:59
→ frank111 : 你想換工作，老闆說加薪三成，就看你接不接受阿 06/05 10:59
→ frank111 : 你說會老闆心術不正故意誘惑你嗎? 06/05 11:00
推 Puyuma : 哥哥最了解弟弟所以知道這個建議他會更爽阿+1 陌生 06/05 11:01
→ Puyuma : 人一直揣測弟弟會不爽超好笑+1 06/05 11:01
推 frank111 : 給錢有什麼好不爽的，隨便編個好聽的理由就好啦 06/05 11:02
→ frank111 : 又不是傻子直接對弟弟說我給你800萬你給我留在高雄 06/05 11:03
→ frank111 : 找個理由說為了避稅，設個專戶每月扣款繳房貸就好啦 06/05 11:04
→ frank111 : 他弟就算看懂了也不會說破，這就是人情世故 06/05 11:05
推 gilbertchen8: 拿錢辦事很正常呀，難道你上班當義工不領錢嗎？ 06/05 11:05
推 gilbertchen8: 另外 拿夫妻間親密行為來舉例 喔 你們夫妻關係是這 06/05 11:11
→ gilbertchen8: 樣嗎？老婆要錢才能的話就不太好 但老公自願給 老婆 06/05 11:12
→ gilbertchen8: 收下 就還好呀 老公沒義務要付錢 老婆感受老公心意 06/05 11:13
→ gilbertchen8: 但你老婆看到你為了跟板友辯 舉這例子不知道會不會 06/05 11:15
→ gilbertchen8: 氣噗噗 就不得而知了 若我是女生 肯定會不好受的 06/05 11:16
→ callmyname : 我就是女生啊 我的天 06/05 11:22
推 gilbertchen8: 那我講白了 若妳要老公給錢才能 就不太ok喔 06/05 11:25
→ gilbertchen8: 我還想那個男生敢舉這例子說 06/05 11:26
→ gilbertchen8: 沒義務出錢及被迫出錢兩者 差別很大的 06/05 11:29
推 jfw616 : 所以這裏能得到答案的就是問哥哥.. 06/05 11:46
→ jfw616 : 給了錢,弟弟告訴他要離開高雄了.. 06/05 11:46
→ jfw616 : 他會不會不爽? 06/05 11:47
→ jfw616 : 會的話,不要給...不會的話...講那麽多廢話幹嘛 06/05 11:47
→ jfw616 : 另一個方式就是分期,直接告訴弟弟,住高雄每個月給 06/05 11:48
→ jfw616 : 弟弟要離開了,就不給了.. 06/05 11:48
→ jfw616 : 這樣哥哥的感受如何？覺得可以.. 06/05 11:49
→ jfw616 : 如果覺得沒問題,那就去做.. 06/05 11:49
→ jfw616 : 給錢這件事情自己的感受比較重要.. 06/05 11:50
→ jfw616 : 給了錢有機會讓自己不開心,那幹嘛拿錢糟蹋自己 06/05 11:51
其實他就不確定， 所以上來問阿
結果哪知道不少人反而酸他這個出錢的人
譬如C大就說 爸媽贊助弟弟400也給哥哥400
不就因為哥哥是愛計較的人
快笑死
推 gilbertchen8: 樓上講的也沒錯 但有某些就在質疑哥哥的動機 試圖曲 06/05 12:05
→ gilbertchen8: 解抹黑他 所以才有兩派討論造成爆樓呀 06/05 12:06
→ callmyname : g開頭是不是看不懂人話 06/05 12:50
推 gilbertchen8: 不要以為自己是女生講話就可以這樣難聽啦 06/05 12:52
噓 marry1213 : XD 誰不缺錢，照你邏輯 你缺錢賣台都可以吧XDD 06/05 14:05
→ marry1213 : 不是不能賣 價碼夠你就可以賣 06/05 14:06
→ marry1213 : 我不缺錢 拿出來也不是給你，這大絕放的真爛 06/05 14:08
屁真多= =
就捨不得麻
這種就真的酸言酸語
人家肯砸錢在那邊酸
要你拿出來又七七八八
也不用拿出來給我拉
就把你兩年薪資拿出來包個大紅包給你爸媽就好
跟你賭拉， 板友十之七八都沒這麼做過
--
還有， 有人限定贊助我在那邊落地深根
看我接不接受
這跟賣台如何類比? 你這也太歪了吧!!
→ chericheri : 看callmyname舉的例 但有人不知道是真的不懂還是死 06/05 14:09
→ chericheri : 要強辯 怎麼覺得好好笑 06/05 14:10
他那舉例根本自打嘴巴= =
推 toranpu : 看到有人說無償贈與400萬的哥哥愛計較我快笑死 06/05 14:30
推 PCTran : 這個案例根本都不是錢的問題啊，是“父母未來的照顧 06/05 15:31
→ PCTran : 與陪伴” 06/05 15:32
這個案例就是有提到錢啊
而錢本來就是展現孝心的方式之一
包紅包給爸媽就不是孝心嗎?
阿人家爸媽不缺錢， 他想到的方式就是用錢的方式增加弟弟的拉力
當然這也不會是唯一的方式
我另外也建議他可以考慮搞民宿或留到未來等弟弟開業在資助阿
→ marry1213 : 那要不要看包大紅包給爸媽的會加但書?XD 06/05 15:59
他對爸媽又沒但書
你如果包紅包的方式是透過第三方， 為了確保目的達成也應該要有但書阿。
不然人家拿了錢又沒依計畫怎麼辦?
你所抨擊 或 "XD"的點， 其實想一想就知道為什麼應該這麼做了吧
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/05/2025 16:20:43
推 PCTran : 錢的事情兄弟都不在意啊，雙方只在意對方能不能給 06/05 17:06
→ PCTran : 爸媽多點陪伴與照顧，現在弟弟跟弟媳的工作型態， 06/05 17:07
推 PCTran : 未來父母老了，一定是弟媳擔起絕大多數照顧責任，況 06/05 17:09
→ PCTran : 且人家還離開台北的工作請調到高雄，然後目前只登記 06/05 17:09
→ PCTran : ，難怪人家岳父會不爽，不時是說岳父沒出錢就不能要 06/05 17:09
→ PCTran : 求夫妻來台北住耶 06/05 17:10
推 PCTran : 兩兄弟因為工作的關係，未來照顧責任通通落在弟媳頭 06/05 17:12
→ PCTran : 上，到時候是不是又變成孝道外包了 06/05 17:12
我不認為有出錢的與沒出錢的平起平坐
我也不認為有喊聲的 權重就大於 沒喊聲的
不是三歲小孩 有吵有糖吃
成熟點
至於因為工作關係云云 就真的太雲了
先不說你可能對高考公務員的工時有誤解
你可以去看看公務員板看看 高考(不是普考喔)， 對於加班的抱怨
就說他們的經濟實力，完全請得起家傭幫忙
至於孝道外包
那請問
1. 弟媳爸媽的孝道要外包給誰?
2. 如果住台北，男方爸媽的孝道要外包給誰?
3. 你有沒有想過從孝道外包的角度思考， 那就是兄花400萬來外包
那請問弟媳要拿多少出來替她爸媽做些什麼?
4. 又如果他們決定搬台北， 弟弟一家又要拿多少出來孝道外包公婆?
你這就只是在嘴出錢的人而已
要講孝道外包
你不覺得更應該嘴沒出錢的人嗎?
那如果弟媳其實也是有出錢的
一拍即合阿， 兩家的處理方是一樣的不是嗎
同一標準就
1. 弟媳住高雄， 弟弟一家拿400萬出來給娘家做些什麼
2. 弟媳住台北， 弟弟一家拿400萬出來給婆家做些什麼
還是妳雙標， 以為搬台北解決岳家吵著要糖就沒事了?
今天哥哥出錢是他的孝心 (你要說孝道外包，這裡就用孝道外包)
那今天弟弟或弟媳的孝心問題， 那是他們的問題跟哥哥無關阿
是他們要選擇住高雄或台北， 然後對另一邊的家人做孝道外包阿
順帶一提
原PO這400看起來是沒動到太太的錢
妳確定公務員太太肯拿自己400出來?
而且實際上原PO是要拿800出來的喔
(爸媽給他的400 外加他們另拿出400)
→ frank111 : 你又知道未來他弟媳照顧多了，說不定過兩年他財富自 06/05 17:14
→ frank111 : 由，他就退休回去陪爸媽種田了 06/05 17:14
→ frank111 : 未來的是飄飄渺渺，但他當下願意拿800萬出來 06/05 17:15
→ frank111 : 有些人嘴上吹得天花亂墜，真要他拿錢出來，門都沒有 06/05 17:16
推 adapt : 我也覺得願意拿錢出來，絕對比只會嘴上說說好 06/05 17:40
→ bbbing : 問題又不是他有沒有錢，是他想強迫對方欠人情... 06/05 18:03
→ saylove33 : 問題真的不在於個人有沒有錢， 而是檯面上願意做 06/05 18:09
→ saylove33 : 多少事 或 拿出多少錢 06/05 18:09
→ saylove33 : 有錢沒拿出來跟0是一樣的 06/05 18:09
→ saylove33 : 至於"強迫"一點也不合理， 弟弟可以拒絕阿 06/05 18:10
→ saylove33 : 你哪裡看到強迫一說? 06/05 18:10
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/05/2025 18:22:25
推 PCTran : 拿錢就算了，為什麼要要求弟弟承擔多一些照顧爸媽 06/05 19:52
→ PCTran : 的責任 06/05 19:52
→ PCTran : 無論是錢，照顧爸媽，通通都不是弟弟自己提出來的， 06/05 19:54
→ PCTran : 尊重別人的意願不可以嗎 06/05 19:54
妳不要老想著免費好不好?
公婆出錢 不能當一回事 (權重或是有其他意見)
哥哥出錢 不能當一回事 (權重或是有其他意見)
就岳家出一張嘴有意見 很有一回事?
那按妳這麼說， 就尊重弟媳想搬去高雄就好了
不就也沒有妳所謂的娘家婚姻點了嗎?
或甚至弟媳就當免費勞力就好了阿
就跟拿錢就好了一樣， 只是享受免費的換個人
妳OK嗎?
推 Puyuma : 弟弟有拒絕權就是尊重他的選擇+1 又不是硬塞錢然後 06/05 23:57
→ Puyuma : 不准弟弟拒絕的強迫+1 06/05 23:58
推 dudu8520 : 推你。有些人真的很可憐，看事情永遠只會往最負面的 06/06 00:08
→ dudu8520 : 地方想去，他們只相信他們所認為的 06/06 00:08
→ yyvv : 弟弟有夠無辜，明明陪父母陪得好好的，父母也有花不 06/06 00:23
→ yyvv : 完的錢，忽然哥哥像想到什麼一樣，丟一筆錢過來，搞 06/06 00:23
→ yyvv : 得好像弟弟是為了錢才好好留在高雄孝順父母 06/06 00:23
→ yyvv : 弟弟可以拒絕啊，哥哥一樣是你們口中願意出錢的好大 06/06 00:23
→ yyvv : 哥，沒陪伴父母也沒真的出到錢就收割好大哥的名聲真 06/06 00:24
→ yyvv : 好！ 06/06 00:24
→ yyvv : 給錢的心態就很不尊重了（聽我的要不要隨你、你是乞 06/06 00:24
→ yyvv : 丐我是老闆） 06/06 00:24
你在好好想想
今天弟弟陪父母陪得好好的(按你說法)，很好啊
哥哥贊助一筆錢， 不就錦上添花?
哥哥出錢， 弟弟爽拿， 父母覺得兒子們都很孝順
有誰吃虧嗎?
就你在那邊捨不得給哥哥一個讚聲，或是酸人家老闆心態
簡直莫名其妙。
是見不得人家有能力且願意拿錢出來嗎?
明明就很爽的事，自己雞腸鳥肚或是自卑心作祟
---
另外， 哥哥就真的願意出錢阿
若弟弟拒絕， 還要好像哥哥免費得到願意出錢的名聲
這真的超酸的， 酸到不行
按原文說法， 給弟弟錢也不是哥哥唯一考量
他是想過給爸媽， 爸媽也會退回來， 所以才想說用在弟弟的身上增加拉力
就算弟弟拒絕好了， 他也可以想其他方法來用這筆預算
搞得好像哥哥要出這錢，唯有弟弟接受一途(??
現實就弟弟能拒絕，哥哥可以另外想辦法花錢
哪有那麼多狗屁倒灶的事
故事裡面 : 捐錢造橋還被酸是為了名聲的
真就你這種人欸
※ 編輯: saylove33 (118.166.134.252 臺灣), 06/06/2025 09:08:04
