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來放閃 同住五年來也是有各種小摩擦,我盡量透過傳聲筒(先生&小孩)來化解 意見不同時產生的小尷尬,我會買花、甜點給小孩,轉交給婆婆 小孩真是婆媳的潤滑劑 無法解決的事情就彼此都退讓一小步,盡量找到一個平衡 不過他們包容我比較多就是了 謝謝我的婆婆! ---- Sent from BePTT on my iPhone 15 Pro -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.185.185 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1716440380.A.FD4.html
RITTY : 電腦選的媳婦是指? 05/23 13:06
colchi : 應該是土豆廣告的梗 05/23 13:06
boolayou : 因為跟先生用交友軟體認識的 05/23 13:13
biosphere : 婆婆也蠻有幽默感的 05/23 13:15
Lolira : 好感動 05/23 13:39
abbag : 推XD 05/23 13:43
peiyang : 長輩願意表達愛,很難得耶~相信你也是很棒的媳婦! 05/23 13:57
crims : 電腦選的好幽默XD 05/23 14:03
Thejust : 婆婆願意表達愛好棒 05/23 14:06
eulbos : 還以為走錯板 QQ 05/23 14:09
condenza : 好稀有的婆婆! 05/23 14:18
G542672 : 值得推,亞洲人真的太少表達愛意了 05/23 14:29
NomeL : 推 好棒的婆婆 05/23 14:54
rilo : 婆婆超可愛耶 05/23 14:56
fiftyfive : 快跑這篇不要給我老婆看到 05/23 14:59
wacoal : 土豆梗已經是時代的眼淚了 05/23 15:00
d89413208 : 這長輩的字蠻好看的 05/23 15:23
l90289312 : 難得沒有婆媳問題,給推 05/23 15:32
Cucoco588 : 百年難得一見的天使婆婆耶,推推 05/23 15:34
gagawu : 婆婆的字很美耶 收到卡片感覺很棒 05/23 15:44
alexqwer : 真的是電腦選的 05/23 15:46
Delusion : 溫馨推 05/23 15:55
vupcj86 : 天使婆婆字好美 05/23 16:00
kgi : 讚 05/23 16:13
kitten631 : 電腦選的XD 感情很好耶 05/23 16:14
dark0224 : 推~字美心更美 05/23 16:22
kellyliuls : 兩人都有智慧才能相處的好呢 05/23 16:37
rubqeen : 板上就是需要這種溫馨的風氣啊~~ 推互相包容 05/23 17:00
ggf : 妳和婆婆都好棒!婆婆字超漂亮(羨慕) 05/23 17:06
wwwwwwww : 害我突然好想吃花生牛奶XD 05/23 17:16
olafbb : 雙關語好有趣XD 好棒喔~ 05/23 18:04
waqw : 好閃~ 05/23 18:11
kc304 : 電腦選的,太有趣了 05/23 18:13
SBLsosweet : 婆婆好讚! 05/23 18:25
doggiedo : 有智慧的婆媳 05/23 18:31
pomyopnion : 推 05/23 18:42
leterg : 婆婆字好美 05/23 18:48
Phinaya : 婆婆很棒耶!你們都很棒 05/23 19:11
P00832129 : 婚姻版需要多點這種文,淨化戾氣 05/23 19:20
eric525498 : 電腦選的好有趣 XDD 05/23 19:29
kokonoe : 婆婆字真美 我婆婆只會用line打些讓人無言的話 羨慕 05/23 19:29
kokonoe : 妳 05/23 19:29
u307026 : 電腦選的媳婦 好可愛的用法 05/23 19:36
zero1000 : 感動推 05/23 19:38
wendychang87: 懂得惜福的人也會得到包容 推推 05/23 19:57
kikill : 推~妳跟婆婆都很棒! 05/23 20:01
atingle2018 : 很難得的婆媳!讚 05/23 20:12
momo0804 : 好溫馨喔 推一個 05/23 20:18
idlovesherry: 溫馨推 05/23 20:32
teremy : 很漂亮的字也祝福您 05/23 20:45
wtfconk : 畫卡片?不是現成的寫寫字而已嘛? 05/23 21:06
enkidu0830 : 所以你是土豆仁 05/23 21:13
bigflowerx2 : 長輩願意表達,媳婦也能接收到這份,真好! 05/23 22:11
nh2238 : 推推 05/23 22:26
mark0204 : 05/23 22:40
ToastBen : 實屬難得 推 05/23 22:49
jessica1977 : 這個婆婆太棒了吧 好有溫度! 05/23 22:50
bu5566 : 電腦選的XDD 相信原po 也真的是好媳婦 讓長輩願意真 05/23 22:55
bu5566 : 心待妳 05/23 22:55
Agneta : 好閃 05/23 23:03
tasy4n : 為什麼我戴上墨鏡還是覺得刺眼呢 05/23 23:59
P00832129 : 妳跟婆婆都很棒,妳們全家人都很棒!!! 05/24 00:08
ninien : 好棒的婆媳關係~推推 05/24 01:11
isurrender : 溫馨 05/24 02:29
yunsuk011 : 推有智慧的婆媳,期許自己也成為好婆婆 05/24 03:13
nanaling : 你們兩個都很棒!! 有些雞腸鳥肚的看到婆婆說「給 05/24 05:59
nanaling : 我最棒的孫子」也會記恨一大堆 05/24 05:59
cynthiachen : 婆婆好暖…羨慕 05/24 08:39
third233 : 會對媳婦表達感謝的婆婆很稀有耶~ 05/24 09:29
s77329 : 讚啦 05/24 09:32
maktub : 好棒啊,謝謝放閃 05/24 09:42
film12 : 交友軟體? 05/24 09:52
Mini2007 : 好棒 05/24 10:00
ilovemebc : 推推 05/24 12:33
itoennn : 推 05/24 13:05
lovefriends : 婆婆有心了,善的循環 05/24 13:56
Festoo : 推推 感動 05/24 14:56
Dejan : 婆婆字好美♡ 05/24 18:41
ningko416 : 好溫馨喔,你們家很有愛的感覺,被閃到 05/24 21:38
egg87 : 推 05/24 22:21
pppwww : 推推 05/25 00:23
kagaya : 我生第一胎的時候,婆婆的婆婆也超級高興的來跟我說 05/25 10:55
kagaya : 謝謝...0.0? 05/25 10:55
mjmotown : 好可愛 05/25 12:27
ice117 : 婆婆感覺好年輕喔,直白男都會寫 05/25 23:05
puffdog : 一直在想哪裡有畫 05/26 03:34
boolayou : https://i.imgur.com/ByuKlr4.jpeg 05/27 00:46
boolayou : 有啦!有畫圖 我沒拍到 05/27 00:46
yuxinlin : 難得一見的好婆婆 05/27 13:00

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Re: [閒聊] 夫妻資產分配 文章開始之前,我來說一個看似無關的小冗長故事,因為對理解我後面講的想法有幫助。 但如果沒耐心的人,可以跳過兩頁直接看結論,請各位包容。 ====== 4月中,週日起床無聊, 帶上女友去外縣市的鄉下看預售屋。 看完覺得便宜不錯,當時開950, 當下沒有訂回家慢慢思考。 女友搖擺不定,想買又不想買。 我則是下定決心,只是頭期款不夠,所以必須找朋友合資。 (有跟女友討論了不會一起合買有共識) 隔一週,女友說不想買了我還是繼續尋找合資的朋友。 運氣好突然找到了,他們也願意去看房。約了5/1一大早前往。 那天剛好我們預約了一個飯店住宿慶祝五週年交往, 我就跟女方說: 不然我先過去處理事情,你再慢慢開車過來我們剛好結束,一起去飯店。 (因為我推測以他個性,要他7點起床出門,應該會不爽。) 結果出門前一天晚上她臨時說: 他隔天想跟我們一起去,順便看看附近還有沒有什麼好案子。 $$$ 到現場我跟朋友談得滿意也決定要合買了,最後卡在價位。 因為隔了一個月預售漲價了現在賣980, 我就開始跟代銷殺價能不能用當初的950買。 磨了一陣子,一直卡關,女友跳出來跟代銷說: 如果他也買一間能不能真的就算950? 代銷跟上級討論的結果是: 沒辦法那麼優惠,只能給我這間960,女友如果要買是970。 然後他就超不爽了,略過爭執過程, 最後結論是:代銷答應會多送他一套五萬的家電,我就沒有。 她才同意。 === 下一步是選位置,要去現場看工地。 他說不舒服就沒去了,只有我跟朋友去。 看完回來我跟朋友選了左邊,女友選了右邊,同一層樓。 朋友簽約付訂金後就先走了, 我跟女友還留在現場聊天。 她突然問我說: 能不能跟我換左邊,因為他發現右邊在車道上方他不喜歡? (因為沒去看工地所以不知道 後來看平面圖才發現) 我說不行,我都跟朋友講好,人家也離開了。 她又說那不然:我比他便宜的10萬應該拿出來均分,因為殺價他也有功勞。 這我也沒答應,因為都講好了哪有再翻盤的? 他就沒說話一路到了飯店。 進了房間他突然就開始發脾氣, 說我們都欺負他佔他便宜,然後大吵了一架,過程省略。 最後我提了一個方案是: 我私人拿50000塊出來補償他,我也不會跟朋友講這件事情。 她還是很生氣,嚷嚷說不買了,結果就冷戰了一個晚上。 隔天起床開車回台北的路上, 他就提出要分手,因為我都不在乎他沒有放在第一位。 對然後就分手到現在了兩個月了吧。 她後來也退訂不買了。 ========= 補充一下背景因素: 1.他資產約五千萬,每個月被動收入6萬不用上班;我資產約1600萬上班薪水四萬。 為什麼我講了一個這麼冗長又看似無聊不相關的故事呢? 因為我覺得跟圓PO的故事核心有一些相似的地方,希望用真實血淚提供些反思: 究竟人生重要的是什麼?手段還是結果? (我的故事過程,就請大家不用認真討論對錯了,因為不是本文的重點) 這個故事中男女雙方都不缺那10萬,卻因為這個爭執,至少有三個損失。 1 .一次本來愉快的旅行 2.五年交往的關係 3.預售屋未來上漲的利益(大約100-200?) 只爭眼前蠅頭小利跟情緒上的對錯,真的有比較好嗎? ”一個為五萬吵到分手五年交往的真實故事” 這種標題,想想都覺得是低卡才會出現的荒謬故事,卻是我的真實人生。 回到原PO的故事也是一樣, 我當然很能理解那種不平衡的感覺, 畢竟我也是處於那種我要上班對方不用上班的狀況。 ”憑什麼你可以爽,我要每天上班挨罵” 大概是這樣吧? 但我要勸的是,想想什麼才是重要的? 在我看來你們的關係 1.家庭經濟富裕,不缺小錢不愁吃穿 2.夫妻感情良好,互相包容度高 3.長輩經濟獨立,還能夠支援晚輩。 4.男人有閒錢,卻又沒變壞(這很珍貴!) 基本上已經有一個90分的幸福了。 錢只是一個製造幸福的手段,幸福才是結果。 如果因為一個短期利益(錢),去打亂一個穩定的長期利益(家庭幸福),不覺得本末倒 置嗎? 如果你們本來過得很好, 卻因為一筆臨時的財富,鬧得家庭失和,長輩應該會很難過吧? 因為他的本意是要幫助你們,不是反而很傷長輩的心嗎? 難道你們可以一起吃苦卻不能一起享福嗎? 如果就因為這樣搞壞了感情,最後甚至離婚,這是你想要的結果嗎? 這些疑問你可以自己想想。 ====== 當然我知道從你的立場,一時之間一定是難以平衡的, 要一個人突然轉換心態,這不符合人性,因為人本來就會忌妒吃醋見不得人好。 我提供幾個具體的建議讓你思考: 1.既然這筆錢來自長輩,而且我看你老公也是捨得花不會偷藏起來(你說他有拿這個錢去 帶小孩出國玩) 那就撒嬌跟老公說: 能不能贊助一下一年帶你去一次小奢華旅行?可能10到15萬的那種 小凹一下,你心情會好,他應該也不痛。 2.作為緊急醫療預備金 因為你是家庭的經濟主力,如果有一天突然出事了會很麻煩。 (像我生母最近中風了,看護一天要2800) 嚴肅的跟老公分析,如果你倒下了那他就要出來支撐經濟,請他預做規劃。 這筆錢可以一部分請他買一個保單, 作為你生病期間的醫療費用。 再抽一部分作為儲蓄或投資(存股?), 作為你生病期間全家的生活費用。 換言之,這不是為你自己的自私 可是為了全家人的福利, 這樣就跟原本的鬥爭立場完全不同了,因為原本是你要把他的錢拿到你手裡,當然會不爽 。 但如果要切換成全家角度應該比較能接受。 如果以上2點他都能接受, 總預算大概也要30萬(旅遊20+保單5+投資5),跟你原本預期差不多, 又比較能降低爭吵的機率, 不知道你覺得如何呢?心態會比較能平衡嗎? 希望以上的分析,對你有幫助, 我也是有功德了。 -- 其實我往好處想 她最開始也是好意 要幫我一起殺價 但不知道從哪開始走岔 又突然覺得自己吃虧 想吵架 可能身體不舒服時候 很容易負面思考? 也不能說她不好相處...... 只是超出我能處理的能力.... 這我倒沒後悔 我覺得私人補她五萬已經是相對公道的做法了.. 當然我同意 錢的問題確實是很大鴻溝.. 錢獲取的方式難易不同 花錢方式也就不同... 她會比較大手大腳 她其實根本就不在乎這個... 她在乎的是我跟她之間 我的東西比她好 就這樣,哈哈 好的她要先拿! 欸,哈哈 她跟比她弱的人,都處的不錯,很願意付出照顧別人。 但如果比她弱的突然超越她,心裡就會難平衡。 至於讓不讓,我覺得也是看對方態度... 如果對方好好講還行。很機車 當理所當然的我就無法.... 他們不會覺得是在讓他,是認為本來就要被照顧...包容才是重視他 我感覺是這樣 1.他認為在當下不公平產生的時候,我應該主動提出來要跟他分享,而不是等到他講。 2.當他提出來的時候我居然沒有爽快的答應,而是無情的拒絕而且還跟他大吵,才勉強提 出來妥協的方案, 是他自己爭取來的,他覺得身為伴侶很沒有面子,而我身為一個男人很不乾脆也很不體貼 3.他身體不舒服喉嚨痛,我不但沒有關心照顧,還迫得他對我大聲講話,讓他喉嚨更痛了 。事後也沒有關心他。 也許吧... 她的邏輯: 一起買,她的比較爛=我故意占她便宜=欺負她=我是爛人=應該要分手 如此直覺 如此簡單 第一 我不知道這樣她就會爆 第二 我以為我已經有處理 也讓很多了 誰知道她還是不滿意? 第三 有處理還是不滿意 我就不知道還能讓什麼? 她不溝通就提分手 我也只能無言 之前她也提過好幾次 靠我溝通救回來 這次我也累了 退讓包容夠久了 退無可退 就無須再退 ... (金額不是問題,如果我介意的是錢,就不會主動提出私下給她五萬,不是嗎?)我在意 的是講理懂事好溝通 你的問題我很難解釋... 只能說我做事就事論事 買房這件事是投資 除了公平 我不覺得需要做更多.. 而且那五萬本來就不是公平了. 我本來沒有必要把價格平均 我給這錢純粹是就於私情 也就是你所謂的 女友待遇(以我標準來說) 我也不是無止境退讓挽回的類型 希望有回答你的問題 她那戶在高樓層了 應該影響不大吧? 唉 我不知道欸 前期她很貼心 因為前三年蜜月期嗎 還是只是在演 後兩年就看錢看很重 很情緒化 我也掌握不到她變化週期 好問題,我也不知道答案.... 傳說中的雪崩分手 但這一年多來確實感情不好 唉 反正你問我 我也很頭大啦....找不到答案 對方也不會坦承好好溝通了 所以只能當作懸案來結案了 唉,我最後一次回覆你問題好了: 每個人有自己的原則,感情應該是互相理解,互相尊重。 但我沒有惡意,卻一直被另一半責備,哭鬧,譴責你做得不夠好,譴責你有多惡劣,甚至 你不覺得自己有錯卻還是低頭彌補, 但另一半還是暴走.... 這感覺有多麼不愉快你知道嗎? 好啦就這樣吧
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Re: [閒聊] 夫妻資產分配 原po拍拍阿....其實你已經為了這個家盡力了 光是婚前薪水落差一倍 老公常常換工作 婚後還要住夫家親戚旁邊 應該已經讓很多人卻 步? 大家覺得住夫家親戚+免費水電等等 是女方賺到了 但大家可能忘了 到底是谁婚後想跟對方的親戚住在一起 不就是因為想要省錢 為何要省錢呢? 因為老公薪水不及女方啊 女方為了要補家裡金流 只好拼命工作 長期出差的工作 到底是谁想啊 但家裡老公就是雙手一攤 我就是不想工作 你能怎樣呢? 整整五年 原po也是認命工作 其實之前的75-75分配 我覺得也算合理 說真的 看過很多人就會擺爛 只願意給家用 常常仗著對方家裡有錢 要對方回去挖錢 婚前挖房子 要長輩給婚房 婚後挖家用 小孩教育費更是常見 原po完全沒有想要獨佔自己的薪水 說真的 難道男方不用負擔一半小孩的費用嗎?一半的家用? 所以原po應該是付20(家用)+20(保母費)=40 至於家務 女方又沒住 為何要分擔家務呢? 至於免費的親戚家和水電 女方都沒住 一年住個2.5個月 還沒扣掉回家後的旅行 就當作支付旅行費用 就已經付掉了 如果大家真的要算的這麼清楚的話 老公單親養小孩 連親戚幫忙帶小孩都要算進去 身邊不少女性或男性朋友 要上班平分家用 小孩還要拜託長輩免費帶 我就沒看到有人說 因為我方長輩幫忙帶了小孩 所以家用你要全額出 一堆跟父母同住的 免房租水電 我也沒看見誰叫另外一方要全額出家用 到底是谁會算這麼清楚呢? 要算這麼清楚應該都已經離婚了吧 難不成 我讀國立大學 你只有私立大學 所以小孩需要補習都算你的 因為你的基因不好 再來 帶孩子的辛苦真的端看是怎麼帶 用電視帶 還是每天在家上課帶 就天差地遠了 我覺得原po覺得今天家裡長輩突然給了一筆錢 是不是用來改善家裡狀況 也是合情合理 都結婚了 不就是要以家庭的利益為最大考量 如果以存小孩的教育基金 或是購買你們自己的房子 搬出去住 會不會是比較容易讓老公接受呢? 反正房子之後也可以當成退休金 也有自己的獨立空間 不是很好嗎? 加油啊 : 感謝提點 : 我覺得世界是有貧富差距的 : 你文中一直說我是不是在搞笑,做成這樣才150萬 : 又說你也是每年有家人贈與100萬,老公賺500萬等 : 我只能說你老公很棒,妳也很幸運 : 但很可惜大部份的人,都像我一樣愚鈍 : 我以為150萬已經不錯了,沒想到還遠遠不如 : 我沒有小看老公的辛苦,但他可能沒你們想像中那麼辛苦 : 小孩上學前....我們是有請保姆的,是有一個遠親幫忙帶,24H住在一起的 : 保姆費我家有贊助,所以這點我就沒提了。 : 為什麼會想叫我老公去工作,因為小孩真的已經大了, : 七點半娃娃車來載,4點半才回來,小孩十點就睡了,說實在這個時間段, : 足夠去找一份工作了 : 他其實之前有去工作過,但可能真的家境好,每個工作都平均不到一個月就離職 : 考量到未來有一天我可以換回正常的工作,我希望他也能進入職場 : 雙薪家庭真的比較好存錢規劃退休 : 為什麼我會這麼計較,因為我真的也很羨慕像你們這種高高在上的人 : 有人供給,不用工作,不用為錢為退休煩惱 : 我這個個性可能不適合結婚吧,但我的小孩真的很可愛啊QQ : 以上純抱怨你用上人的眼光看世界,以及部份問題的解釋 : 其他的你的觀點我是有聽進去的,我承認我沒有盡到應有的陪伴責任 : 所以下一步我應該會好好再找個工作,以改變目前的生活型態為主 : 謝謝指教 : : 妳真正的問題是 不爽老公「看起來」過得很爽 : : 但妳老公實際上的生活品質是 : : 長達五年 每天一打一 : : 五年來 老婆平均出差一個月會回家一週 : : 一週後接著不在家一個月(妳說的每40天可放7天長假) : : 你們夫妻算下來一個月見不到一次面 : : 而且見面的時候都是妳出差回來 我覺得妳回家的時候應該是身心俱疲的情況 : : 畢竟長期出差 誰出差40天不會累(無論是連續或間斷來回台灣又出國) : : 妳一年在家的時間約兩個月 : : 不在家的時間人在國外 有時差+在出差狀態 : : 幾乎是聯絡不上或不方便聯絡的情況 : : 如果是妳 妳可以妳覺得這樣的生活很開心嗎? : : 說實話 這樣的生活他出國旅遊放鬆一下也不為過 : : 而且他用自己的錢 小孩不是帶著一起去就是安排妥當有親戚照顧 : : 妳在職場上完全無後顧之憂 人生如此婦復何求? : : 加上現在夫家又贈與金錢給先生 : : 妳需要存的養老費或緊急資金的壓力變小 : : 你們夫妻會有爭執 說真的源頭是妳的工作爛爆了 : : 這根本不是重點 重點是妳工作12年 : : 在瘋狂出差的職位上 年資只有150萬 : : 妳是在搞笑嗎? : : 如果妳現在的工作不需要出差 : : 妳在妳工作的地點買得起房子嗎? : : 1. 妳在雙北或新竹工作: : : 瘋狂出差的工作在雙北只有150萬 : : 2.公司不在雙北或新竹: : : 年薪150萬很漂亮 但沒有妳先生偽單親任勞任怨+親戚贊助的房子 : : 妳完全扛不起妳自己的小家庭 還在那邊討論家用40萬很夠? : : 拜託妳醒醒好嗎? : : 00 : : 是不用娛樂嗎?妳先生是苦守寒窯的王寶釧嗎? : : 現在看個電影都要300塊了 : : 40萬 他就是活著帶小孩 只是活著 沒有生活! : : 然後妳覺得自己一直出差好辛苦 工作扛著小家庭 : : 扛著的是妳先生! : : 75萬是個大概值,我其實是給他月薪32000 : : 妳當是公司報帳嗎?記多少給多少 : : 該不會還要妳老公先墊 妳再付吧 : : 幾年的記錄,一年大概都是75-80萬 : : 什麼包括老公的食住行 講得很大方 其實就是妳女兒的食住行費用啊! : : 不然五歲的小孩 從出生就跟爸爸分開吃住外出嗎? : : 妳老公的親戚還cover了部份住的部份 : : 他們平常也可以出門吃大餐 : : 妳這樣講 我是不是可以認為 : : 平常妳先生帶小孩是 幾乎不外食的 : : 兩天一夜旅行 我就更迷惑不解了 : : 妳先生單獨顧小孩一個月 好不容易老婆回來了 : : 妳不是放他休息 是覺得一起帶小孩出門兩天一夜 是給他的獎勵? : : 五年偽單親 : : 吃大餐和出門兩天一夜旅行被妳講得是多大的獎勵 : : 我覺得應該是妳公婆都看不下去了 才以這種方式幫助他 : : 妳一天到晚出差 一年有9-10個月不在家 賺150萬 : : 他一年出國三次(其中一次帶小孩 沒帶小孩的時候也沒造成妳的困擾)賺70萬 : : 妳到底還想怎麼樣? : : 妳想要這筆70萬也進大水庫 妳先想想他五年來幫妳cover多少? : : 而且這筆錢他除了出國三次 其餘的也存起來 : : 除非離婚 不然他也是在存錢你們的養老費 : : 妳只是覺得這筆錢妳不能伸手管理在不爽 : : 但妳老公五年來付出的絕對不是40萬就可以cover的 : : 妳自己好好想想 : : 到底為什麼一定要老公去上班? : : 他不用上班就年薪70萬 + 親戚cover居住成本 : : 這還不包括未來家裡陸陸續續的贈與 : : 我家裡每年也贈與我100萬(含食衣行+房貸) : : 另外有分年總共給我200萬投資 : : 不用存養老金+每年投資收益 : : 我沒有任何親戚朋友覺得我需要去上班 : : 希望妳可以接受一下這世界有「不是一定要上班賺錢」的情況 : : 妳到底在想什麼?難怪妳忙成這樣年薪只有150萬 : : 我真的是滿臉問號 : : 妳可以先把心思放在「正常的」工作上嗎? : : 想想為什麼妳工作成這樣年薪只有150萬? : : 我週遭朋友工作強度到這種程度的 年薪都500萬起跳 (注意,是「起跳」) : : 沒有!妳沒有能力養活一個家庭 : : 妳老公背後的資源才是關鍵 : : 而且什麼陪伴較少?妳是幾乎沒有陪伴了 : : 我陪我同學的小孩的時間 大概跟妳陪妳小孩的時間一樣 : : 如果情況變成 妳公婆每年給妳老公150萬 : : 妳可以接受他在家但完全不需要做任何事情 : : 包括小孩子吃飯弄翻碗 然後妳又急著去廁所 : : 他就在那邊看電視 玩手機 完全不理會 : : 妳OK嗎? : : 妳在妳小家庭的存在就是這樣喔 -- 原來可以這樣計算 但我身邊實際最好的案例是男方年薪900萬女方250萬 婚前協議 如果 女方要當家管 男方支付女方的當時年薪 條件是男方萬一外派國外 女立刻辭職跟男方出 國 男方支付女方當時年薪 剩下的案例大概不管是男方薪水2-3百萬 只支付家用實支實付 女方無薪家管 稍微中等的是接家業男 預估年薪破5百萬元也是付家用 付老婆5萬左右零 用錢 真正願意扣除家用 個人生活費後 跟對方平分薪水的人 沒有 我未婚 覺得本文案例大概就是分居狀況 我的理解就是住在不同居所的男女朋友 難道你 交往期間 覺得對方居所 你有每日打掃義務? 可能我身邊案例 女方都是可以跟男方各出一半家用的薪水 或女方薪水較高 還被要求按 照薪水比例分擔家用的 完全沒考慮有這族群 最近男工程師朋友年薪200萬女方50萬 他要 求女方家用也要各出一半 我勸男方 50萬薪水 大概女方自己夠用而已 怎麼有辦法付家用 男方堅持就是要一半 所以才覺得原po已經相對合理 難道男女朋友交往 對方假日來你的居所拜訪 你會要求對方一年的打掃義務? 根據我住苗栗鄉下的朋友說 住鄉下真的很省 我是沒問他實際花費 但他說常常是不用買 蔬菜 水果之類的東西 話說我朋友住台北 一個星期只花1000元我也是佩服 我認真不知道家庭開銷 話說這年頭還有一堆免費台傭 應該可能還是有人願意吧 小孩成長只有一次 倒是原po需要考慮一下 不要忙著賺錢 錯失親情 我是沒問題啊 畢竟我就算沒有工作 被動收入也不低 也不用跟對方拿薪水 或是回家求爸 媽 認真的 現在有多少男生 角色對調願意的 真正有領薪水的家管比例很高嗎?我身邊是低 到一個覺得幹嘛結婚 還要生個小孩拖累自己 男方根本沒有在管小孩 以為小孩自動會長 大 連小孩讀幾年級都搞不清楚的一堆 說認真的 難道你女友幾件換洗衣物放在你的居所 你會跟他斤斤計較 還是婚後就是台傭 竟然不乖乖當台傭 當然錙銖必較 真的要這樣 就直接回娘家住啊 不要忘了 人家也是別 人的寶貝女兒 不是婚後就要讓你隨意糟蹋 原po嚴格來說 也不算住在那裏 如果真的要算這麼清楚就是放假回娘家住 女方就只出24 小時褓姆費用+小孩伙食費 男方也要出一半 我想150萬 應該綽綽有餘吧 真的年收300萬 的家庭 是誰不自己買房 寧願住親戚家的 這種生活品質 要是我的話 是真的不願意 又不 是沒錢買房 大不了就我自己買 我覺得她的做法已經相對有誠意 要不要看一下身邊朋友 有多少人是平分了家用 家事還 要全包的免費台傭 我身邊的幾乎是拿到長輩的錢 然後花在家庭開銷的 長輩也覺得正常 而且男方薪資低於 女方的長輩 通常會覺得不好意思 拿錢補貼兒子家庭開銷 難道媳婦就不是家人了? 我是不懂 都結婚還要算這麼清楚做什麼 看來女方也盡力了 男方有必要分是不是祖產嗎 ?不就是大家的錢 生活不好過 用來改善家庭 共好哪裡錯了
Re: [閒聊] 夫妻資產分配 感謝提點 我覺得世界是有貧富差距的 你文中一直說我是不是在搞笑,做成這樣才150萬 又說你也是每年有家人贈與100萬,老公賺500萬等 我只能說你老公很棒,妳也很幸運 但很可惜大部份的人,都像我一樣愚鈍 我以為150萬已經不錯了,沒想到還遠遠不如 我沒有小看老公的辛苦,但他可能沒你們想像中那麼辛苦 小孩上學前....我們是有請保姆的,是有一個遠親幫忙帶,24H住在一起的 保姆費我家有贊助,所以這點我就沒提了。 為什麼會想叫我老公去工作,因為小孩真的已經大了, 七點半娃娃車來載,4點半才回來,小孩十點就睡了,說實在這個時間段, 足夠去找一份工作了 他其實之前有去工作過,但可能真的家境好,每個工作都平均不到一個月就離職 考量到未來有一天我可以換回正常的工作,我希望他也能進入職場 雙薪家庭真的比較好存錢規劃退休 為什麼我會這麼計較,因為我真的也很羨慕像你們這種高高在上的人 有人供給,不用工作,不用為錢為退休煩惱 我這個個性可能不適合結婚吧,但我的小孩真的很可愛啊QQ 以上純抱怨你用上人的眼光看世界,以及部份問題的解釋 其他的你的觀點我是有聽進去的,我承認我沒有盡到應有的陪伴責任 所以下一步我應該會好好再找個工作,以改變目前的生活型態為主 謝謝指教 : 妳真正的問題是 不爽老公「看起來」過得很爽 : 但妳老公實際上的生活品質是 : 長達五年 每天一打一 : 五年來 老婆平均出差一個月會回家一週 : 一週後接著不在家一個月(妳說的每40天可放7天長假) : 你們夫妻算下來一個月見不到一次面 : 而且見面的時候都是妳出差回來 我覺得妳回家的時候應該是身心俱疲的情況 : 畢竟長期出差 誰出差40天不會累(無論是連續或間斷來回台灣又出國) : 妳一年在家的時間約兩個月 : 不在家的時間人在國外 有時差+在出差狀態 : 幾乎是聯絡不上或不方便聯絡的情況 : 如果是妳 妳可以妳覺得這樣的生活很開心嗎? : 說實話 這樣的生活他出國旅遊放鬆一下也不為過 : 而且他用自己的錢 小孩不是帶著一起去就是安排妥當有親戚照顧 : 妳在職場上完全無後顧之憂 人生如此婦復何求? : 加上現在夫家又贈與金錢給先生 : 妳需要存的養老費或緊急資金的壓力變小 : 你們夫妻會有爭執 說真的源頭是妳的工作爛爆了 : ※ 引述《GreenLabel ()》之銘言: : : 我是原po : : 純討論勿傷和氣,單純就很多人留言的幾個疑問釐清 : : 1. 家用40萬是不是太少 ? : 這根本不是重點 重點是妳工作12年 : 在瘋狂出差的職位上 年資只有150萬 : 妳是在搞笑嗎? : : 不會,因為我們有在記帳,40萬是這幾年的平均 : : 我們情況比較幸運,我們住在一個親戚家,鄉下2棟透天連在一起的,一棟給我們住 : : 親戚家蠻有錢且大方的,所以水電/網路/稅 這些,他們都一起付 : 如果妳現在的工作不需要出差 : 妳在妳工作的地點買得起房子嗎? : 1. 妳在雙北或新竹工作: : 瘋狂出差的工作在雙北只有150萬 : 2.公司不在雙北或新竹: : 年薪150萬很漂亮 但沒有妳先生偽單親任勞任怨+親戚贊助的房子 : 妳完全扛不起妳自己的小家庭 還在那邊討論家用40萬很夠? : 拜託妳醒醒好嗎? : : 家用每月估算需要 : 手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1000)+三餐(20000)+日用品(4 : 00 : : 大概是每月3萬,一年就是36-40萬。 : 是不用娛樂嗎?妳先生是苦守寒窯的王寶釧嗎? : 現在看個電影都要300塊了 : 40萬 他就是活著帶小孩 只是活著 沒有生活! : 然後妳覺得自己一直出差好辛苦 工作扛著小家庭 : 扛著的是妳先生! : 75萬是個大概值,我其實是給他月薪32000 : : 家用的部份是他記帳,記多少我給多少。前 : 妳當是公司報帳嗎?記多少給多少 : 該不會還要妳老公先墊 妳再付吧 : 幾年的記錄,一年大概都是75-80萬 : : 家用已包含老公的 食住行,其他是純給他花用。 : 什麼包括老公的食住行 講得很大方 其實就是妳女兒的食住行費用啊! : 不然五歲的小孩 從出生就跟爸爸分開吃住外出嗎? : 妳老公的親戚還cover了部份住的部份 : : 我自己剩下的一半也要 食+行+日用品, : : 再加上我回家的七天,一般都會帶他們出門吃大餐,二天一夜旅行 : 他們平常也可以出門吃大餐 : 妳這樣講 我是不是可以認為 : 平常妳先生帶小孩是 幾乎不外食的 : 兩天一夜旅行 我就更迷惑不解了 : 妳先生單獨顧小孩一個月 好不容易老婆回來了 : 妳不是放他休息 是覺得一起帶小孩出門兩天一夜 是給他的獎勵? : : 一年下來也都10萬以上。所以薪水的剩餘大概會剩30-35萬左右 : : 一般我會拿來投資理財。 : : 2. 老公的錢的來源 : : 非遺產,老公家經濟不錯,父母贈與他二間房子出租+上千萬股票債卷等 : : 房子是掛他名下的,股票債卷說是借他投資,利息可給他。 : : 3. 為什麼我不平衡 : : 因為自從老公多了這些收入,今年已出國三次了,有一次有帶小孩去,有二次是跟朋友 : : 小孩放給親戚幫忙帶。 : 五年偽單親 : 吃大餐和出門兩天一夜旅行被妳講得是多大的獎勵 : 我覺得應該是妳公婆都看不下去了 才以這種方式幫助他 : 妳一天到晚出差 一年有9-10個月不在家 賺150萬 : 他一年出國三次(其中一次帶小孩 沒帶小孩的時候也沒造成妳的困擾)賺70萬 : 妳到底還想怎麼樣? : 妳想要這筆70萬也進大水庫 妳先想想他五年來幫妳cover多少? : 而且這筆錢他除了出國三次 其餘的也存起來 : 除非離婚 不然他也是在存錢你們的養老費 : 妳只是覺得這筆錢妳不能伸手管理在不爽 : 但妳老公五年來付出的絕對不是40萬就可以cover的 : 妳自己好好想想 : : 4. 老公去上班的條件 : 到底為什麼一定要老公去上班? : 他不用上班就年薪70萬 + 親戚cover居住成本 : 這還不包括未來家裡陸陸續續的贈與 : 我家裡每年也贈與我100萬(含食衣行+房貸) : 另外有分年總共給我200萬投資 : 不用存養老金+每年投資收益 : 我沒有任何親戚朋友覺得我需要去上班 : 希望妳可以接受一下這世界有「不是一定要上班賺錢」的情況 : : 雖然講很多錢,但我們還是相愛的? : : 他去上班的條件是,我必須換掉工作,找一個可以下班回家的工作 : : 一起上班-下班帶小孩。家用的話可以平分 : : 但這點我猶豫很久,等於是要放棄我現在的事業跟薪資水平(同一公司待了12年了) : : 況且目前我們住的地方偏鄉下,沒什麼好工作,若要找好工作還要再租屋 : 妳到底在想什麼?難怪妳忙成這樣年薪只有150萬 : : 如果老公夫家的那筆收入,可以加入到家庭收支,我覺得生活品質還可以提升 : : 但如果他只是私用,那我換工作後的薪水扣掉家用甚至真的租屋後的房貸 : : 就幾乎所剩無幾了。 : 我真的是滿臉問號 : 妳可以先把心思放在「正常的」工作上嗎? : 想想為什麼妳工作成這樣年薪只有150萬? : 我週遭朋友工作強度到這種程度的 年薪都500萬起跳 (注意,是「起跳」) : : 以上可以當作我來吐吐苦水,當然也可以罵醒我,工作哪有家庭重要 : 沒有!妳沒有能力養活一個家庭 : 妳老公背後的資源才是關鍵 : 而且什麼陪伴較少?妳是幾乎沒有陪伴了 : 我陪我同學的小孩的時間 大概跟妳陪妳小孩的時間一樣 : 如果情況變成 妳公婆每年給妳老公150萬 : 妳可以接受他在家但完全不需要做任何事情 : 包括小孩子吃飯弄翻碗 然後妳又急著去廁所 : 他就在那邊看電視 玩手機 完全不理會 : 妳OK嗎? : 妳在妳小家庭的存在就是這樣喔 --
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Re: [閒聊] 夫妻資產分配 其實看起來是老公有點習慣了之前的家裡工作分配 然後突然又多了一倍的被動收入有點捨不得再分你 畢竟70萬這數字有點尷尬 還沒有多到分給你自己還可以好好爽爽 加上這70萬被動收入搞不好老公有別的處置方式 例如再投入股票加大資本 準備之後的退休金 (以你們家庭150的年收 真的很難再考量退休金這件事) 所以不分給老婆好像也沒那麼說不過去 但話題回到你們想要怎麼分? 小孩五歲了 平常要上學 家中事務其實變少了 每周請個打掃阿姨 洗碗機/洗脫烘衣機/打掃機器人買下去 我覺得老公跟你都出去工作 把家庭產值弄到最大化才是正解 目前老公的感覺是 你150萬 我70萬 家庭產值220萬/年 說到底並不算非常寬裕 如果變成 你150萬+老公140萬=290萬/年 家用就一人一半 如果老公還是承擔多點小孩的照顧那就你6他4 彼此多出來的錢就好好各自存著或是規畫一些理財方案 其實過個幾年就會發現你們開始可以累積一些資產 存一些錢(不要太大手大腳的話) 然後再來談什麼都會比較好談一點 畢竟之前150萬/年 還有個小孩 或多或少還是有點錢不夠用的想法 撐大家庭總產值 增加被動收入 兩個人都比較有錢了之後 自己安全感比較足了 自然就比較願意分享 不用急著現在分清楚打壞夫妻關係就是了 祝福您~ : 是否同意記者抄文:NO : 借朋友帳號,先說我是女方。 : 我跟老公結婚6年了,有一個女兒5歲,婚前我的工作能力就比老公強,薪資也比較高 : 所以婚後我們協議,由老公全職帶小孩,我在外工作 : 我的工作性質是要到處出差,大概平均40天可以請一個7天長假在家。 : 老公全職帶小孩,家事/接送/三餐,也都可以照料的很好 : 所以我年薪大概150萬,給老公一半,也就是大概75萬,當作他的花費以及家用 : 當然也包含小孩的花費/學費。 : 一切都很美好...我覺得有能力養家,生活雖然陪伴較少,但也過的還不錯。 : 事情從這裡開始。 : 去年老公得到夫家提供的一筆資產,股票+房產,股息+被動收入大概也1年70萬 : 我跟老公提議,這筆錢是不是當作你的收入,加上我的收入,我們全家收入 : 150+70=220萬,扣掉小孩跟家用40萬,我們所得平分每人90萬 : 但老公不同意... : 他說這是他們家給的,不算他的收入,所以我還是要給他薪水的一半 : 我說這樣很不公平,不然換我全職帶,你去工作養我 : 他說ok,他只能找年薪70萬左右的工作,會分我35萬 : 我想想也不對,他的被動一年70萬完全不算在家庭收入,只屬於他自己的支配金額 : 跟他吵這個,他只會說這是爸爸給的不算,誰叫你爸沒有給你 : 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢? : 1. 繼續維持目前給一半收入的情況,當初老公沒那筆被動。 : 2. 不要那麼辛苦工作了,換老公去工作,每年領35萬 : 3. 繼續跟他談判,交出被動收入於家庭使用。 -- 1.家庭開銷隨著小孩長大只會變多 變少的是需要陪伴的時間 2.許多家庭問題來自於 錢不夠 這篇說到底有一部份也是 如果把他們現有的家庭收入 收入x2 老婆一年有300 老公一年有140被動收入 那很多問題都不是問題 3.承上 其實主軸是放大家庭收入 目前看起來解就是老公去上班多一份收入
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Re: [閒聊] 夫妻資產分配 我是原po 純討論勿傷和氣,單純就很多人留言的幾個疑問釐清 1. 家用40萬是不是太少 ? 不會,因為我們有在記帳,40萬是這幾年的平均 我們情況比較幸運,我們住在一個親戚家,鄉下2棟透天連在一起的,一棟給我們住 親戚家蠻有錢且大方的,所以水電/網路/稅 這些,他們都一起付 家用每月估算需要 : 手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1000)+三餐(20000)+日用品(4000) 大概是每月3萬,一年就是36-40萬。 75萬是個大概值,我其實是給他月薪32000 家用的部份是他記帳,記多少我給多少。前幾年的記錄,一年大概都是75-80萬 家用已包含老公的 食住行,其他是純給他花用。 我自己剩下的一半也要 食+行+日用品, 再加上我回家的七天,一般都會帶他們出門吃大餐,二天一夜旅行 一年下來也都10萬以上。所以薪水的剩餘大概會剩30-35萬左右 一般我會拿來投資理財。 2. 老公的錢的來源 非遺產,老公家經濟不錯,父母贈與他二間房子出租+上千萬股票債卷等 房子是掛他名下的,股票債卷說是借他投資,利息可給他。 3. 為什麼我不平衡 因為自從老公多了這些收入,今年已出國三次了,有一次有帶小孩去,有二次是跟朋友 小孩放給親戚幫忙帶。 4. 老公去上班的條件 雖然講很多錢,但我們還是相愛的? 他去上班的條件是,我必須換掉工作,找一個可以下班回家的工作 一起上班-下班帶小孩。家用的話可以平分 但這點我猶豫很久,等於是要放棄我現在的事業跟薪資水平(同一公司待了12年了) 況且目前我們住的地方偏鄉下,沒什麼好工作,若要找好工作還要再租屋 如果老公夫家的那筆收入,可以加入到家庭收支,我覺得生活品質還可以提升 但如果他只是私用,那我換工作後的薪水扣掉家用甚至真的租屋後的房貸 就幾乎所剩無幾了。 以上可以當作我來吐吐苦水,當然也可以罵醒我,工作哪有家庭重要 : 是否同意記者抄文:NO : 借朋友帳號,先說我是女方。 : 我跟老公結婚6年了,有一個女兒5歲,婚前我的工作能力就比老公強,薪資也比較高 : 所以婚後我們協議,由老公全職帶小孩,我在外工作 : 我的工作性質是要到處出差,大概平均40天可以請一個7天長假在家。 : 老公全職帶小孩,家事/接送/三餐,也都可以照料的很好 : 所以我年薪大概150萬,給老公一半,也就是大概75萬,當作他的花費以及家用 : 當然也包含小孩的花費/學費。 : 一切都很美好...我覺得有能力養家,生活雖然陪伴較少,但也過的還不錯。 : 事情從這裡開始。 : 去年老公得到夫家提供的一筆資產,股票+房產,股息+被動收入大概也1年70萬 : 我跟老公提議,這筆錢是不是當作你的收入,加上我的收入,我們全家收入 : 150+70=220萬,扣掉小孩跟家用40萬,我們所得平分每人90萬 : 但老公不同意... : 他說這是他們家給的,不算他的收入,所以我還是要給他薪水的一半 : 我說這樣很不公平,不然換我全職帶,你去工作養我 : 他說ok,他只能找年薪70萬左右的工作,會分我35萬 : 我想想也不對,他的被動一年70萬完全不算在家庭收入,只屬於他自己的支配金額 : 跟他吵這個,他只會說這是爸爸給的不算,誰叫你爸沒有給你 : 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢? : 1. 繼續維持目前給一半收入的情況,當初老公沒那筆被動。 : 2. 不要那麼辛苦工作了,換老公去工作,每年領35萬 : 3. 繼續跟他談判,交出被動收入於家庭使用。 --
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Re: [閒聊] 夫妻資產分配 重看一次原文,發現是否是話術的問題...... 原文希望藉由 「150+70=220萬,扣掉小孩跟家用40萬,我們所得平分每人90萬」 來達到妻結餘90萬,夫結餘90萬。 換個說法 「妻家用40萬全包, 夫賺的70萬留著自己私用,妻再加碼給20萬零用錢。」 一樣達成妻結餘90萬,夫結餘90萬。 夫如果獨享70萬還哭哭為什麼零用錢少15萬, 那是否該想想,不幸失業的話,這個人能一起共患難嗎? 其實家管理個財,自己多賺的自己收著當零用錢也OK, 之前板上也不乏先生家用全包,太太賺的自己留著。 但個人不能接受的是 「在私用收入有70萬的狀況下,繼續要求35萬的零用錢。」 一堆說性別對調……若家管的太太到板上發文 「娘家給的資產有被動收入70萬, 照法律這些都是我自己的, 因為家事小孩我都包了,老公本來就必須出全部家用。 但老公說這樣以後零用錢就只給20萬, 嚶嚶嚶......」 這文能看嗎XD (而且不管怎麼對調,懷孕生產調不了啊。) ———以下節錄原文一段細思極恐的段落——— : 我說這樣很不公平,不然換我全職帶,你去工作養我 : 他說ok,他只能找年薪70萬左右的工作,會分我35萬 : 我想想也不對,他的被動一年70萬完全不算在家庭收入,只屬於他自己的支配金額 : 2. 不要那麼辛苦工作了,換老公去工作,每年領35萬 不工作的人要家事小孩全包,用配偶的一半薪水支付家用。 但角色互換,即使先生能賺取70萬薪水+70萬被動收入, 只願意給原原po薪水的一半,也就是35萬。 那未來原原po以收到的錢支付家用40萬,還要自己倒貼5萬。 (也要家事小孩全包) : 是否同意記者抄文:NO : 借朋友帳號,先說我是女方。 : 我跟老公結婚6年了,有一個女兒5歲,婚前我的工作能力就比老公強,薪資也比較高 : 所以婚後我們協議,由老公全職帶小孩,我在外工作 : 我的工作性質是要到處出差,大概平均40天可以請一個7天長假在家。 : 老公全職帶小孩,家事/接送/三餐,也都可以照料的很好 : 所以我年薪大概150萬,給老公一半,也就是大概75萬,當作他的花費以及家用 : 當然也包含小孩的花費/學費。 : 一切都很美好...我覺得有能力養家,生活雖然陪伴較少,但也過的還不錯。 : 事情從這裡開始。 : 去年老公得到夫家提供的一筆資產,股票+房產,股息+被動收入大概也1年70萬 : 我跟老公提議,這筆錢是不是當作你的收入,加上我的收入,我們全家收入 : 150+70=220萬,扣掉小孩跟家用40萬,我們所得平分每人90萬 : 但老公不同意... : 他說這是他們家給的,不算他的收入,所以我還是要給他薪水的一半 : 我說這樣很不公平,不然換我全職帶,你去工作養我 : 他說ok,他只能找年薪70萬左右的工作,會分我35萬 : 我想想也不對,他的被動一年70萬完全不算在家庭收入,只屬於他自己的支配金額 : 跟他吵這個,他只會說這是爸爸給的不算,誰叫你爸沒有給你 : 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢? : 1. 繼續維持目前給一半收入的情況,當初老公沒那筆被動。 : 2. 不要那麼辛苦工作了,換老公去工作,每年領35萬 : 3. 繼續跟他談判,交出被動收入於家庭使用。 -- 淨利35萬零用,對應的全職主夫薪資是110萬耶...... 要算主夫的薪水, 為什麼主夫的薪水是淨利,他的薪水為什麼不用投入家用和育兒? 小孩給保母帶,夫妻一人付50%的托育費, 那為什麼給主夫帶,妻子要付100%的托育費?主夫難道沒有一半的責任? https://moptt.tw/p/marriage.M.1718277321.A.770 我內文主夫的年薪用80去算的,主夫那淨利尚不足35啊。 本來就是零用金,一筆自己愛怎麼花就怎麼花的錢,不用投入家庭。 薪資扣完家用育兒,剩的才叫零用金。 這先生出去找個年薪70萬的工作,扣完家用育兒有辦法剩35萬? 原文 : 他說ok,他只能找年薪70萬左右的工作,會分我35萬
[閒聊] 夫妻資產分配 是否同意記者抄文:NO 借朋友帳號,先說我是女方。 我跟老公結婚6年了,有一個女兒5歲,婚前我的工作能力就比老公強,薪資也比較高 所以婚後我們協議,由老公全職帶小孩,我在外工作 我的工作性質是要到處出差,大概平均40天可以請一個7天長假在家。 老公全職帶小孩,家事/接送/三餐,也都可以照料的很好 所以我年薪大概150萬,給老公一半,也就是大概75萬,當作他的花費以及家用 當然也包含小孩的花費/學費。 一切都很美好...我覺得有能力養家,生活雖然陪伴較少,但也過的還不錯。 事情從這裡開始。 去年老公得到夫家提供的一筆資產,股票+房產,股息+被動收入大概也1年70萬 我跟老公提議,這筆錢是不是當作你的收入,加上我的收入,我們全家收入 150+70=220萬,扣掉小孩跟家用40萬,我們所得平分每人90萬 但老公不同意... 他說這是他們家給的,不算他的收入,所以我還是要給他薪水的一半 我說這樣很不公平,不然換我全職帶,你去工作養我 他說ok,他只能找年薪70萬左右的工作,會分我35萬 我想想也不對,他的被動一年70萬完全不算在家庭收入,只屬於他自己的支配金額 跟他吵這個,他只會說這是爸爸給的不算,誰叫你爸沒有給你 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢? 1. 繼續維持目前給一半收入的情況,當初老公沒那筆被動。 2. 不要那麼辛苦工作了,換老公去工作,每年領35萬 3. 繼續跟他談判,交出被動收入於家庭使用。 --
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Re: [心情] 跟另一半爭吵不斷,心累 : 4. 小孩:這用品類的潔癖更可怕了…, : 奶瓶外面不能有水,手不能濕濕的去拿奶瓶,因為在喂奶時水會留到寶寶嘴裡。 : 奶瓶隔水降溫完要用廚房紙巾擦乾。 : 奶瓶蓋不能直接放桌上會髒,蓋回去會污染奶嘴。 : 香草奶嘴被狗狗好奇聞過要丟掉。 : 奶粉罐打開忘了關要整罐丟掉。 : 她在洗奶瓶時不能開陽台門,會有灰塵因為風壓跑進來,會沾附在已經洗好的奶瓶上, 害 : 她要重新洗。 : 口水巾只要掉地上就不能用,即使是剛洗好要拿出來用的。 : 等等 (顧小孩沒後援,她不讓我媽幫忙) : 5. 婆媳: : 萬年無解的問題,就是互看不順眼。 : 最近因為一件事讓我更覺得到底這個婚姻危機是誰的問題 : 我爸因為多重器官衰竭原因(肺因為嗆到而嚴重損傷,需靠呼吸器維持、洗腎、心臟心 律 : 不整、口腔癌),已經住院8個月,所以沒見過自己的孫子、新買的電梯大樓也沒住過 , : 醫生已告知要隨時有心理準備。 : 我理解但還是想爭取帶寶寶去一下普通病房給爸爸看一下自己的男孫,她拒絕!因為醫 院 : 很多病毒,帶去醫院我是想害寶寶感染病毒嗎? : 而下週因為要轉院到慢性呼吸病房的醫院,中間有機會可以先回新家半小時,滿足爸爸 最 : 後的心願。我跟她提可以帶寶寶去給爸爸看一下嗎,她拒絕!因為從醫院回來都沒有洗 澡 : 換衣服,很多醫院帶回來的病毒,到時會害到寶寶。 : 我已經不知道該說什麼了,沒有夫妻間該有的溝通、理解、體諒,有的只有她自己的想 法 : 補充:寶寶3個多月大 : 我該離婚放生嗎。 : ————————— : 看完留言,回覆一下。 : 爸爸確實打了很多抗生素,肺也有很多抗藥細菌。 原文長,恕我刪掉一些 其實我很好奇這篇如果轉媽寶版會怎麼樣 本人護理師,之前在醫學中心新生兒加護病房實習過,其實你老婆在對待新生兒的態度這 樣真的還好喔 風水和她個人衛生習慣的確比其他人嚴格 但在對待新生兒的態度我覺得這樣才是正確的 1.消毒完奶瓶後裡面的水本來就要盡量甩乾 如果外面的水是生水當然要擦乾啊 2.你知道喂奶前手要先洗乾淨嗎? 3.奶瓶蓋不能直接放在桌子上,你有想過就是因為前一個人非常不衛生(ex上廁所不洗手 )所以她才這麼緊張 4病從口入沒聽過嗎? 5其實你仔細想想40歲才把小孩生下來,她冒著非常大的風險(高齡產婦),可能她人生 中只有這胎了,所以她當然會用很高的標準帶小孩 我想她應該幾乎都不想讓你碰孩子對吧 我自己的爸媽實際案例,我媽絕對不把我交給我爸的老一輩照顧,她親眼看到我阿嬤把米 飯嚼爛喂給七個月大的孩子,她整個要瘋掉,她現在說到這件事還是很氣,因為成人口腔 真的很多細菌 我是覺得你們的生活觀念差異這麼大,你明明是很不愛乾淨的人(恕我直言,上廁所後洗 手很基本吧?),再繼續下去也是痛苦,還是離婚以後你的人生會過得比較開心。 因為我爸也是很不愛乾淨的人,我也爲此常崩潰,ex直接用手抓貓砂大便,小便完不沖水 、尿滴在浴室地板 但最後我要呼籲嬰兒染菌、染病真的不好治療,新生兒腎臟發育未完全,所以打的藥沒辦 法太強,怕嬰兒肝腎壞掉,我自己在實習的那一個月,一個染沙門氏菌的新生兒治療了一 個月才出院 而且嬰兒血管很脆弱,可能打一次藥ic 針就會loss了 ic針要on上大概二、三針跑不掉,如果一天打2次藥,大概6針跑不掉喔 即使你們現在不離婚,以後也還是會離的,何不早離早快活呢,對你好,對她也好,你們 現在互不退讓的原因很大一部分是生活習慣不同,如果兩方沒有誰要退讓只是徒增痛苦而 已 --
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Re: [心情] 如何調適變成惡媳的心情 很多版友給予安慰很感謝 本來是不想回了 不過看到有人覺得是業配 IKEA看到也會傻眼吧,哈哈 房子是生完大寶後婆婆就過戶給先生了 她幫我們顧孩子的孝親費保母費都沒有少給她 都比外面行情多 所有生活支出也都是我們負擔 婚姻版都會有一個風向我覺得很奇妙 只要房子不是你的 長輩有幫忙帶孩子 就會有人噓文 好像這些長輩的無理取鬧無限上綱 都是你們活該要承擔 但本來很多人就會計畫 要留財產或房子給自己小孩啊 這個也不是我這個媳婦可以決定的 不知道噓文的人是不是出於嫉妒? 但說真的沒什麼好嫉妒的我寧可不要啊 況且這也不表示有這些好處 長輩就可以無理取鬧 我覺得一家人互相扶持是基本的 說實話她也只有這個兒子可以依靠了 她即使跟我交惡 老年生活我先生還是會無條件照顧她 我能忍受她那麼久就是因為她是長輩 她是我先生的媽媽她是我女兒的奶奶 我尊重她 而不是因為她有給我們什麼好處 但她沒有對等的尊重我們 身邊也有朋友有天使婆家 供吃供住供後援也不會惡言相向 這種長輩更讓人尊敬 也讓孩子會付出更多更感恩不是嗎 比如我爸媽就是這樣子對待孩子的 我從一開始剛結婚就不想跟這個原本就難相處的婆婆同住 但她也是各種情緒勒索鬧的我們不得不同住 我跟她共處那麼痛苦 我根本就不想要她的那些東西 我們除了孩子以外的事情很少跟她互動 因為不知道何時會踩到她的地雷 能不接觸就儘量不接觸 根據先生的說法 他結婚之前跟自己媽媽的互動 幾乎就是房東和房客 一回家就是待在房間 也沒有在說話 會換電視櫃是因為婆婆先把 舊電視、舊電視櫃、舊茶几都搬去給她男友用了 當時因為先生訂了新電視 急著要買電視櫃才有地方放 我還提醒先生說要不要等婆婆有空再一起去挑 結果先生覺得沒差吧電視櫃不就都長一樣 結果就變成這樣了囧 而且因為我們也不敢動她的舊家具 她原本幾十年前買的中國風桌椅還在 搭配新買的北歐風家具 目前家中風格就是一言難盡… 至於顧二寶的事情 本來我們就打算都WFH互相cover 到托嬰排到候補為止 沒有要婆婆幫忙 我甚至都已經跟主管說了我有這個狀況 所以進公司的時間會變少直到找到托嬰為止 結果婆婆可能真的捨不得大寶二寶 就透過自己妹妹去跟先生喊話說她還想顧二寶 我心軟想說就讓她和孫女相處吧 真的沒有托嬰名額也是事實 但七八月也快到了畢業潮很快就有名額釋出 再忍耐一下就好 有版友說婆婆是不是身體不好對死亡恐懼才聯想到葬儀社? 我覺得應該不是 因為她的妹妹也因為自己媳婦 用媽媽餵送的芬蘭紙箱來放嬰兒 她就跟她妹妹一起暴怒 破口大罵媳婦說怎麼把小孩放在那裡像棺材一樣 還罵說芬蘭來的了不起嗎我呸 所以她們就只是講話直接沒有在客氣的 傷害別人的情感就是婆家的特色 (沒人覺得這是媽媽餵業配吧?哈哈) 看到另一篇文章推文說 跟婆婆住冰東西也是沒人權 我想到我以前疫情最嚴重期間 因為不敢出門買菜 就網購了一些冷凍魚 她看到也是暴怒說這些魚都黑掉了怎麼能吃 然後直接把我買的魚丟掉喔:) 我也是氣到不顧疫情衝出家門哭 其他東西也是要照她的規矩放 不然就是被罵不懂歸位東西永遠找不到 這些好像真的都是跟婆婆同住過的才能懂啊~ -- 她要給自己小孩房子或是要賣掉 都不是我能決定的 就算她今天賣掉房子自己留用 那也是她的錢 我對待她並不會有什麼改變 我的文章應該沒有寫到婆婆覺得我擅自決定都不跟她商量吧? 電視櫃我還提醒我先生要先找她一起看呀 廚房舊了換櫥櫃廚具我們也都帶她去店家看 全部都是她挑的我們只負責出錢 我們跟她相處都是小心翼翼如履薄冰 但不可能事事都如她意 就像我把舊鉆板丟掉 也是我當下覺得既然廚具廠商送了一個新的 那我就把我以前買的 又舊又那麼髒的給丟了 我把自己買的舊了的東西處理掉 這樣也能踩到她的地雷 我只能說我盡力了 會有那麼多衝突真的就是不對盤 我先生都跟她不親都覺得難跟她相處了 更何況我這個外人 被說跟婆婆有相同特質我真是覺得哭笑不得啊 曾經在媽寶版提出異膚過敏疑問有得到妳的幫助 結果在婚姻版因為這個推文讓我難過 我沒有覺得理所當然啊, 她要不要過戶給我先生或賣掉房子, 我不能做任何決定~ 金錢上也許是受惠, 但實際上就是一直被情緒勒索過的痛苦 是說你另一篇說鬼月結婚的例子 我們根本不可能這樣去跟婆婆說 因為這首先就是有故意製造衝突的感覺了 我想你媽媽應該是個好商量的人 才有可能接受這個說法吧XD 我身邊同事還是不少人寶寶給長輩帶欸 回想起大寶給她帶那時候是我們相處最融洽的 她甚至說自己沒照顧過小孩要我們教 我們教她怎麼帶孩子她都會接受 我和先生還覺得她因為大寶改變很多 原本大寶也是給保母帶 結果保母要照顧自己媽媽沒辦法托嬰 她才來救火 她也比我們想像帶的好就一直讓她帶 也許真的年紀大了身心狀況不好 跟我們就越多衝突吧 反正現在也要買房 二寶候補上托嬰也不給她顧 她要不要把房子拿回去就看她和先生怎麼做 反正就算還給他 他還是一樣不可能變好相處 哈
Re: [心情] 跟另一半爭吵不斷,心累 關於潔癖的事情問我就對了 個人認為潔癖有三種 一種是「物理型潔癖」,不能接受明確物理上的髒污 無論是可見或不可見 比如有灰塵這叫可見 或者知道餐具被蟑螂爬過,雖然汙染不可見但知道那是髒的 以上兩種都是明確髒污,如果只要清除掉就能接受,那這就是屬於物質方面的潔癖 第二種屬於「精神型潔癖」,覺得許多東西都很髒,就算明確消毒也無法接受,哪怕根本 沒問題也覺得髒,自己在那幻想某人某物受到汙染甚至中邪,那就需要就醫 第三種是根據我經驗,原po太太比較像這類 也就是「嫌棄型潔癖」 從文章中來看,你太太不會嫌寶寶髒,理論上如果是第二種精神潔癖,那寶寶應該是會被 認為骯髒的 但寶寶沒被列入髒污範圍,所以其實很明顯的,是原po及其家人被列入「嫌棄範圍」 「嫌棄範圍」跟「髒污範圍」不同 髒污範圍是要嘛物理上真的髒,要嘛精神上覺得髒,在此範圍內都屬於骯髒,屬於單一標 準 而「嫌棄範圍」則是,只要不在這個範圍內,就算真的很髒的事物也會覺得乾淨 例如嬰幼兒有時真的很髒,但因為不在「嫌棄範圍」,所以不覺得髒,同理可以延伸到寵 物貓狗等 有些貓狗屁股沒洗也能上床同寢,但被家人坐床就會翻臉嫌髒,這就是嫌棄型潔癖,屬於 雙重標準 而為什麼會用嫌髒來表現,也純粹是因為某種程度企圖維持這份關係,所以透過故作「中 立而客觀」的方式來隱藏自己潛意識的嫌棄,實則「針對且主觀」 回到原文的例子 遙控器要用衛生紙隔著,這絕對不是嫌遙控器髒,而是嫌其他人碰過遙控器而覺得排斥 解法:一人一支專用遙控器,放在專門定位 如果這樣還不夠,再加一支監視器24H紀錄確保沒有人偷用 這樣你就會發現她拿自己的遙控器不用隔著衛生紙,嚴重點的會每天看監視器紀錄確認沒 人碰 然後她就會放心直接裸手取用了 最簡單的驗證方式就是,遙控器要隔衛生紙,那她的手機呢?她在公司或其他場所的任何 公用物品有沒有隔衛生紙拿? 電腦滑鼠呢?電燈開關呢?從潔癖角度來看,這些東西的汙染源都一樣:「被其他人的手 碰過」 但如果她只針對某些東西要隔衛生紙去碰,那只要用刪去法來判斷,是不是因為這個東西 的汙染源是同一對象? 吸管理論,如果你問大部分人:「能不能接受共用別人的吸管?」一定都是說不行,很髒 可是如果問周子瑜的粉絲願不願意跟周子瑜共用吸管、車銀優的粉絲願不願意跟車銀優共 用吸管 哪怕在前一個問題裡面是「拒絕共用吸管」的一派,但在第二個問題裡面通常都會回答願 意 在科學角度而言,只要個體沒有特定病菌病毒,那汙染程度不是相同嗎? 因此,「嫌髒」只是用來「掩飾嫌棄」的一種藉口 東西掉地上不能用也很顯然 不是因為掉地上髒 而是因為地板髒 地板為什麼髒?因為嫌棄的對象走過這個地板 如果沒有跟嫌棄對象共用地板,那絕對不會嫌髒 比方有些人覺得自家地板很髒很噁,即使常常清潔拖地仍然碰都不肯碰,進入室內也必穿 室內拖鞋,但她們卻能在瑜珈教室、健身房跟教練一起做地板運動 為什麼不同場合的地板就不同待遇呢? 因為教練不在這類人的嫌棄範圍內 像我朋友也是這類型的,對家人連烘碗機都要分開用,餐具絕對不可能共用混用,全部要 分開專屬 但他卻能很自然的跟正妹女友共食、舌吻、嘴對嘴傳遞食物,因為正妹女友不在他的嫌棄 範圍 同理,有些小女生青春期會開始嫌棄爸爸髒,跟媽媽靠腰衣服不准跟爸爸的一起混洗,不 能跟爸爸的餐具混用,也是因為爸爸被列入嫌棄範圍 但很多年輕帥氣的爸爸卻不會,甚至嚷嚷著要嫁給爸爸當新娘,這就是因為有沒有被嫌棄 的緣故,跟真的髒不髒毫無關係 再繼續 為什麼不給看孫? 因為小寶寶是從自己體內出來的,是自己血肉的延伸,所以不在嫌棄範圍 但老公及其家人被列入嫌棄範圍,所以當然不給接觸 舉例來說,口水巾掉地上不能用要丟掉,不能洗一洗再用? 那大號完擦拭時手指不小心沾到排泄物手要不要砍掉?還是洗一洗繼續用呢? 答案很明顯,一個在嫌棄範圍,一個不在嫌棄範圍,所以嫌棄範圍內的只能扔掉而範圍外 的可以洗一洗繼續 原PO動了她的毛巾就必須扔掉也是同個理由,並不是因為毛巾變髒,而是純粹被嫌棄了 https://imgur.com/xTNytiF.jpg 人類是荷爾蒙控制的生物 之所以會產生嫌棄範圍 就是因為許多人的結合不是通過荷爾蒙 而是因為各種利益與物質等理智選擇所連結 如果是荷爾蒙 也就是看到對方就會發情的性吸引關係 那就絕對不會產生這些在一般人眼裡是病態潔癖的現象 在荷爾蒙促進下,舔足舔腋舌吻傳情這些都可以接受,何況區區東西掉地板? 要怎麼知道自己有無遭到配偶嫌棄,就看看平常有沒有被主動索吻舌吻求歡? 如果沒有,那恐怕就只是一種理性的結合,而本性卻是排斥的 有時偶爾嘴唇小親,也可能是因為拿人手短卻貌合神離的愧疚感 愛情源自於性慾,性慾跟食慾有共同的潛意識行為,就是口腔的內部運動 若不透過這層感官促進的感情,那就轉移成親情與友情,跟愛情談不上半點關係 很多人會嫌棄親人與友人的各種缺點,卻也不代表彼此親情與友情不深 然而愛情不同 俗話說「情人眼裡出西施」,在極盡的愛情催化下,是沒有人會嫌棄真愛對象的 一切真愛者的缺點,都將自我催眠式轉化為特點,若否,那就是因為這層關係是理智去維 繫 「因為他追得勤」「因為他送的禮夠多」「因為他體力好」「因為他有錢」「因為他有名 」「因為他有勢」「因為家人因為人言因為小孩」「因為他……所以才接受跟他在一起」 選擇理智結合者,就要有本事關閉自己感性的作祟 做不到的話,就只會開始在日常生活裡出現嫌東嫌西、憤世嫉俗的症狀 結論: 只能說原po以及其家人跟狗,被列入「嫌棄範圍」,女方的所有表現,並非「髒不髒」, 而是「嫌不嫌」的問題 我大膽推測,原po跟老婆的關係,是你主動追求而成的,而非女生主動追求 而且原PO名下應該也有一定程度的資產 遺憾的是,你剛好選了一個潛意識會將人事物劃分「嫌棄範圍」的女人 理性的結合,卻無法控制感性的嫌棄,如果各位身邊有這種人,記得勸他們一切都要去追 逐自己所愛的,而不要去將就外界的追求 理性結合要能長久,必得有一方能「關閉情感」,以純理智的方式維繫關係 但做不到「關閉情感」的人,在理智結合後,卻受到感性所影響而表現出排斥反應 又因為理智試圖維繫感情,所以會找各種藉口將排斥反應合理化 「潔癖嫌髒」就是其中一種藉口,用來讓自己看似中立客觀,實則極其針對主觀 也因此,愛情與麵包,這類人只適合選擇愛情,因為她們沒辦法心平氣和的的吃下不合口 味的麵包 想選麵包,不管口味合不合,起碼就該好好的把它吃完,而不是拿在手上表現作嘔 在愛情方面,「愛我的」跟「我愛的」,這類人也絕對不適合選前者 否則,只會造成他人或自己的無數痛苦 大家可以多看各種綠帽外遇的新聞,看看許多嫌棄另一半的男女,在小三小王面前是如何 主動熱情、捨身奉獻的即可略知一二 什麼「深蹲一輩子,只為了坐到對的人。」 「不敢頂撞哥哥,只想被哥哥頂撞。」 這些字句都上過新聞,GOOGLE搜尋得到 諸如此類的對話之所以產生,就是因為那層關係是由荷爾蒙所牽連而成 共勉之 : 舉例 : 3. 潔癖: : 吃飯時用的碗筷,要將水漬吸乾,因為水很髒。 : 遙控器要用衛生紙墊著才敢拿。 : 牙膏不能用到她用的。 : 她的毛巾不能放浴室會發霉(有幫她洗放過一次放浴室,結果從此不再用那條毛巾)。 : 家裡點過一點絕的地方,就算已經清潔過,她的東西千萬不能放到那邊,很髒很毒(但一 : 直嫌卻從不自己去清,因為很毒她不能碰到),甚至連沒開過的一點絕放抽屜,她都有意 : 見。 : 等等 : 4. 小孩:這用品類的潔癖更可怕了…, : 奶瓶外面不能有水,手不能濕濕的去拿奶瓶,因為在喂奶時水會留到寶寶嘴裡。 : 奶瓶隔水降溫完要用廚房紙巾擦乾。 : 奶瓶蓋不能直接放桌上會髒,蓋回去會污染奶嘴。 : 香草奶嘴被狗狗好奇聞過要丟掉。 : 奶粉罐打開忘了關要整罐丟掉。 : 她在洗奶瓶時不能開陽台門,會有灰塵因為風壓跑進來,會沾附在已經洗好的奶瓶上,害 : 她要重新洗。 : 口水巾只要掉地上就不能用,即使是剛洗好要拿出來用的。 : 等等 (顧小孩沒後援,她不讓我媽幫忙) : 5. 婆媳: : 萬年無解的問題,就是互看不順眼。 哇,你認真了QQ 你說的也不無可能 確實這篇文都是我個人經驗的推測與想法,沒有科學依據 我在前面加一句「個人認為」好了XD 的確我在推測一個人的行為模式比較傾向用刪去法來分析邏輯 我說明一下我的分析準則 就舉例嫌遙控器髒所以要用衛生紙去隔著 為什麼遙控器會髒?她認定的汙染源是什麼? 1.掉到地上 2.被人碰到 3.空氣很髒 如果是1,那地上為什麼很髒?沒在清潔打掃嗎?還是因為跟人共用這個地板? 如果只要是地上都很髒,那她在其他地方的地板也是同一套標準嗎? 第一種物理型潔癖,清除汙染源就能接受,好比筷子掉地上洗乾淨就能用 遙控器案例是這樣嗎?還是永遠都要用衛生紙隔著而不是擦一擦就能用? 假設是2跟3,那她對其他物品是同一個態度嗎? 2被人碰到,其他諸如滑鼠、電燈開關、手機、車鑰匙、車庫電子鎖......呢? 3空氣很髒,她的口紅、化妝品、眉筆是裸手拿還是隔著衛生紙? 假設她「主觀認定很髒」那我就會先推測她腦中認定的「汙染源」是什麼 汙染源是單一對象?還是共通理由? 我看過只要「要用手碰的東西被別人碰過」,就「一定要擦拭清潔乾淨甚至戴手套」的人 這就是很典型的強迫症,標準相同,理由共通 可是也遇過單純覺得某人很噁心很嫌棄,只有這個人碰過的她才會極度排斥,雙重標準 所以單純從原PO的資訊來做簡單的分析,結合我的個人經驗做出判斷 當然我口吻可能比較斬釘截鐵,那是文章風格刻意所致,內文都只是猜想而已 為免誤會,還是強調一下文章主要僅供分析參考,具體真相如何,清官難斷家務事 也希望能讓大家日後遇到他人潔癖行徑時可以有個不同角度來分析 內文提到的分類與理論,都是我自身經驗總和出的想法 看作博君一笑的創作就好 (事實上我起初也是抱著這個態度在回這篇文的,會進來這板純粹是因為原文上了熱門) 再次共勉之
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[心情] 如何調適變成惡媳的心情 是否同意記者抄文:NO 結婚8年 婚後就一直與先生和兩個孩子(5Y和1Y)還有婆婆同住 平日婆婆住家裡幫忙我們顧二寶 週末或放假則去跟她男友同住 跟婆婆的相處不能算融洽 她屬於講話大聲直接的個性 但彼此同在一個屋簷下 加上她幫忙顧孩子有後援 就盡力去容忍老人家 去年有一次比較嚴重的衝突 原因是剛出生的二寶有異位性皮膚炎 在台北看醫生都治不好 我和先生就帶她去彰化看治療異膚的名醫 婆婆知道後大怒 罵我們神經病看醫生看到彰化去 還罵二寶是來討債的 我也生氣的回她說 我們只是希望自己的孩子能健康平安也錯了嗎 接著婆婆指著我一直罵 覺得都是我在搞怪 先生一氣之下就收行李 把我和孩子全部帶回中部娘家 後來婆婆認錯 我們就繼續相處至今 這次讓我這個媳婦全黑的導火線是 我們在ikea買了一個新的電視櫃 她不滿意,說像是葬儀社用的櫃子 我們讓步,先生帶她去ikea挑過新的顏色門板 她還是一直罵我們亂買東西 也不准我把當年拍婚紗照買的乾燥捧花放上 說會更像靈堂 (捧花原本就放在舊電視櫃上) 因為我們剛換好新的廚房櫃子和廚具 廠商有送我們新的沾板 我就把舊沾板丟掉把新的拿出來用 她也生氣說為什麼要丟掉舊沾板 人也一起丟一丟好了 我很生氣請她不要再講 而且那就是一個普通不過的電視櫃 根本一點都不像葬儀社用的 沾板也已經用了好幾年了想換新 我自己買的東西為何不能丟掉 她暴怒說我怎麼可以這樣跟長輩說話 接著罵我沒家教 父母怎麼教的 甚至還罵我矮子一肚子壞 心眼小 我也不甘示弱的回罵她沒水準 怎麼可以連人父母一起罵還人身攻擊 每次都為了小事跟我們吵…早就忍她很久了! 一個幾百塊的沾板也要氣 是不是故意要把大家弄的烏煙瘴氣她才開心 見我們罵的不可開交, 先生也勸不了,孩子也都嚇哭了 再度收拾行李驅車把我和兩個孩子帶回娘家, 我們夫妻倆工作都可以WFH, 我媽在我們工作的時候幫忙顧大寶二寶。 就在彼此冷靜了幾天後才回台北。 但這次婆婆並沒有認錯。 目前的狀態是婆婆跟男友住。 但她放不下二寶, 我們臨時也找不到適合的托嬰 我去公司的時候她會來幫我們顧二寶 我回家前她離開。彼此不會見面。 一切溝通都交給先生 這次吵的那麼兇,我們都不想看到彼此了 也跟先生說以後婆家聚會我都不要出現 也都不要提到我,當我不存在就好 我自然也成了婆家口中的逆媳 對婆家來說護著外人的先生也變成壞兒子 我覺得自己個性溫和喜歡與人為善 這次是人生中第一次被罵的那麼難聽 也第一次跟人對罵成這樣 回娘家才發現自己都燒聲了 雖然大家都說早黑早享受 但覺得自己根本就沒有想要製造衝突 我也沒做錯任何事情 為什麼要變成別人口中的惡人 我跟原生家庭的關係非常好 一直覺得和諧的家庭會讓人有正面影響 先生是單親從小是外公帶大 跟婆婆也不親 所以婚後我一直以來都努力希望當個好太太好媽媽好媳婦 希望我建立的家庭跟娘家一樣幸福美滿 無奈婆婆總是怨懟 也造成這次的結果 事情已經過了兩週 我心情還是無法調適 -- 婆婆才65歲,她講話一直都這樣 只是以前我都會忍下來 我們已經把所有家附近的公私托都排候補 幼幼班也報名了 一有候補上就會馬上送托嬰
[心情] 跟另一半爭吵不斷,心累 是否同意記者抄文:NO 跟老婆一直處在小事也吵,大事也吵的狀況,生活觀念的不同與婆媳問題(與夫家家人關 係不好)都是無法解開的結。 比如: 她有信仰與風水的執念(她72年次、我71年次)、特定的潔癖;我是完全相反不在乎。( 婚後更是凸顯這問題) 舉例 1. 買房:要看對向、格局風水是否有穿堂煞、壁刀煞、門對門、開門見灶等等。 但現在大樓林立與小宅當道,很多是無法避免。 為了這個,當初看房20間,在20間的選擇中都在吵。我覺得很好,她總有地方能挑剔。 2. 搬家:要看日子,床有床母,房子有地基主,床定位不能動等等;就連替換下來的55 吋電視原本要送人,都因為是大型物品,要搬動會剋到她,現在已經放在客房3年。連組 嬰兒床也要看日子….。 3. 潔癖: 吃飯時用的碗筷,要將水漬吸乾,因為水很髒。 遙控器要用衛生紙墊著才敢拿。 牙膏不能用到她用的。 她的毛巾不能放浴室會發霉(有幫她洗放過一次放浴室,結果從此不再用那條毛巾)。 家裡點過一點絕的地方,就算已經清潔過,她的東西千萬不能放到那邊,很髒很毒(但一 直嫌卻從不自己去清,因為很毒她不能碰到),甚至連沒開過的一點絕放抽屜,她都有意 見。 有次上廁所完忘了洗手,一直被她叫去洗手,我不爽洗完手故意把手上的水用手指彈到她 臉上,馬上翻臉說水進到她嘴巴裡,很髒,然後馬上去漱口!(漱口!!?也是生水啊) 等等 4. 小孩:這用品類的潔癖更可怕了…, 奶瓶外面不能有水,手不能濕濕的去拿奶瓶,因為在喂奶時水會留到寶寶嘴裡。 奶瓶隔水降溫完要用廚房紙巾擦乾。 奶瓶蓋不能直接放桌上會髒,蓋回去會污染奶嘴。 香草奶嘴被狗狗好奇聞過要丟掉。 奶粉罐打開忘了關要整罐丟掉。 她在洗奶瓶時不能開陽台門,會有灰塵因為風壓跑進來,會沾附在已經洗好的奶瓶上,害 她要重新洗。 口水巾只要掉地上就不能用,即使是剛洗好要拿出來用的。 等等 (顧小孩沒後援,她不讓我媽幫忙) 5. 婆媳: 萬年無解的問題,就是互看不順眼。 最近因為一件事讓我更覺得到底這個婚姻危機是誰的問題 我爸因為多重器官衰竭原因(肺因為嗆到而嚴重損傷,需靠呼吸器維持、洗腎、心臟心律 不整、口腔癌),已經住院8個月,所以沒見過自己的孫子、新買的電梯大樓也沒住過, 醫生已告知要隨時有心理準備。 我理解但還是想爭取帶寶寶去一下普通病房給爸爸看一下自己的男孫,她拒絕!因為醫院 很多病毒,帶去醫院我是想害寶寶感染病毒嗎? 而下週因為要轉院到慢性呼吸病房的醫院,中間有機會可以先回新家半小時,滿足爸爸最 後的心願。我跟她提可以帶寶寶去給爸爸看一下嗎,她拒絕!因為從醫院回來都沒有洗澡 換衣服,很多醫院帶回來的病毒,到時會害到寶寶。 我已經不知道該說什麼了,沒有夫妻間該有的溝通、理解、體諒,有的只有她自己的想法 補充:寶寶3個多月大 。 我該離婚放生嗎。 --
Re: [心情] 老婆的潔癖問題 雖然很同情你,但也很想罵醒你...唉~ 分享一些經驗談好了。 先說我不是律師,所以你還是要以律師意見為主。 我只是剛好前陣子陪親人處理了離婚的事情。 : 首先感謝大家熱心的回覆和給予意見 : 不管正面反面我都很感激 : 以下盡可能回覆大家的疑問 : 也會想辦法找管道解決問題(社會局 醫院 律師等等) : 只是我有點沒有個起始點的方向不知從何聯繫和著手也有點害怕 : 若大家有相關經驗還請分享給我 非常非常感激 你需要的幫助主要有兩個方向,一個是法律諮詢,一個是情感諮詢, 也就是 律師 和 心理諮商師。 有人可能會說,諮商師沒用,好,我們放到後面講。 先講律師的部份。 律師目前鐘點費行情是50分鐘5000元,這個錢不要省。 先上網找一下你所在縣市的家事律師,預約的時候就要先問律師還有沒有時間接case, 律師一定要找專攻家事法庭的律師。 為了最大化50分鐘談話的效益,事先把你的訴求和想問的問題都寫在筆記本上, 以免在律師面前腦袋一片空白,該問的都沒問到。 像是「我想要離婚,我想要小孩的監護權,我不想被她分財產...」 並列舉有哪些對你有利的事情,像是你這幾篇文章寫的很多東西都是。 以及你想問的問題,像是「法官會不會把小孩判給她、財產如何分配」 律師就會跟你討論要引用什麼法條來訴請離婚或者搶監護權。 不要找律師訴苦和談心,那只是在浪費你的鐘點費。 很多人喜歡抓著律師抱怨配偶如何的沒天良... 但那不是律師業務 = = 如果你真的很想找人談心和抒發情緒,請找心理諮商師,鐘點費2000~2500,比較划算。 舉證的部份律師會教你。我下面只是簡單寫寫。 其實你不一定要錄影或錄音,當然有錄到是最好,但其實還有很多種方式。 比方說 自己寫日記,某年某月某日,發生什麼事,她拿酒精對著你狂噴。 你就把這幾篇文章所寫的各種事情,按照時間順序條列,如果能加上對話紀錄更好。 像是某天她拿酒精對你狂噴, 你就用line跟她說,請她不要再拿酒精對你噴,你覺得不受尊重。 她如果回:你就是髒,就是欠噴。 欸那正好,這對話就可以存起來,證明她剛剛真的有對你噴酒精。 如果她還用line狂罵你,那就更好了...證明她真的情緒很容易失控。 這些證據其實是用來佐證你的日記沒有說謊,你沒有誇大其詞。 所以並不是只有影音紀錄可以證明。 當然,過去已經來不及,但我相信這種對話你未來隨手可得一大堆。 我覺得你會感覺無助,是因為你擔心法官不會相信你, 但你其實可以對法官有信心一點, 家事法庭的法官一年要審那麼多離婚官司,他們看過的案子比你想像的還多。 法官早就看過一堆這種人了,兩邊都會講對自己有利的話, 但反覆詰問後就會知道誰的邏輯和情緒管理有問題。 就像你舉的雙標問題,只要你的律師在法庭上當場問她類似的問題, 她回答不出來就很可能當場惱羞成怒。 最後講講心理諮商的部份,心理諮商其實也是律師建議我那位親人去的。 很多長期被精神暴力對待的人,其實精神狀況已經很耗弱, 律師說如果真的上法庭,對雙方的心理壓力都很大,所以需要讓自己的心靈變強大一點。 必要的時候,心理諮商的紀錄也是證據之一。(還有你的那些自律神經失調就醫紀錄也是) 我親人那時候是嚴重到記憶力衰退,因為太痛苦所以他都忘記。 後來諮商後才改善了很多。 小孩監護權雖然有「子幼從母」原則,但前提是母親精神狀況正常, 所以你自己精神狀況也要維持好才行,你如果自己也垮了,那就慘了。 所以心理諮商其實是要讓你自救的。 : 一開始我是因為為了家庭的和諧所以忍讓配合 : 但還是常常忍不住 因為他會朝我風狂噴酒精 : 我甚至怕小孩吸到太多酒精反而比病毒還更傷身體 : 吵很多次不外乎都是這些病態的消毒模式 : 高壓 霸道 專制 然後緊繃的情緒和氛圍 : 回家我完全無法放鬆 旁邊像有顆不定時炸彈 : 小孩動不動就是被太太大吼大叫斥責 : 像是可能吃個麥當勞 : 小孩的湯匙或薯條沒拿好掉到盤子上(裡面的那張廣告紙) : 他就會氣到快中風大叫說超髒甚至打他的手 : 我也很想硬起來我或許軟太久了 : 之前會逃避 因為不想和他正面衝突 : 大吵幾次我會去我爸媽家或朋友家住幾天避避風頭 : 讓彼此冷靜 每次回來的和好其實我都知道維持不久 : 也只是表面的而已 : 然後還會被她說我拋家棄子 : 但這五年多來95%的時間我都是5:30回家洗衣打掃倒垃圾洗碗陪小孩等等 : 我也曾經嘗試錄音錄影收蒐證過 : 被他發現他暴怒衝過來狂搶我手機摔手機都螢幕裂開了還大罵我 : 然後一路逃到我爸媽家拉拉扯扯 : 他說在沒他的同意下我錄影他是違法? : 我這樣有違法嗎?我蒐證而已 : 我對他說你搶奪我的東西還摔我的手機才是違法 : 然後因為他搶我手機我不讓他搶 雙方的手都有點小傷痕 : 他隔天就去醫院和警局備案說我家暴她 : 但我根本沒有打他 然後警局就不斷寄通知來要我去說明 : 還好我影片還在 不然跳到黃河也洗不清 : 現在吵架他還會動不動威脅我說我有案底 真的很好笑 : 然後來這個板尋求協助他之前發現還說我在公審他 : 如果是做對的事情好的事情怎麼會怕人公審? : 所以這篇我也考慮是否過幾天刪除? : 等等他發現是不是又要大發雷霆的爆走 : 他父母在花蓮她是花蓮人 : 有和他父母說過 他父母也是無能為力 : 甚至勸我要多忍讓之類 : 有人說可以斷他金源 : 但會被他說她在家照顧小孩沒辦法上班 : 我連小孩的花費都不給之類的 : 我後來有跟她說小孩的花費實報實銷 : 但我也不知道法律上 媽媽沒上班在家顧小孩 : 爸爸是不是應該或是有義務責任要給太太錢否則違法? : 因為家裡所以開支都是我出因為我在賺錢理所當然 : 車子 房貸 管理費 水電瓦斯網路各項稅 全家所有食材 娛樂等等 : 至於分財產我就是不知道法律上是否只要媽媽在家顧小孩沒上班 : 離婚就是爸爸要分一半給太太嗎?? : 我也表明過希望他去上班 明年妹妹三歲上學之後 : 但他竟然表明他不上班了 : 他說小孩接送怎麼辦 : 我說我和我媽會處理或是送安親班 : 但他就是不願意 他說他要自己接送才放心…….. : 等於要賴在家吃我一輩子的意思… : 我不知道法律上是否有辦法給他約束 : 因為我知道他在家帶小孩很辛苦 : 也因為在家顧小孩所以暫時沒收入 : 但也不應該是予取予求還有霸道專制高壓的豎立一個家的環境和規則 : 此外我覺得小孩適度的接觸病毒應該是好事吧? : 才有抵抗力免疫力 : 不然一直關在無菌室 : 出去是不是就很容易生大病 : 像是我兒子在幼稚園有人感冒就很容易帶回家 : 之前生病的話兒子就是要被關在房間壹週 : 東西只進不出 像是被關進監獄一樣 : 三餐送餐到門口 都不能出來 (最後在用消毒燈去照) : 然後我下班得進去陪他照顧他和陪他睡覺等等 : 我家一年半前早就全部確診過 : 然後我現在最痛苦的點是 : 我和他吵架他就有點囚禁小孩 把小孩關到他房間 : 一直灌輸他爸爸很髒不消毒 : 小孩都有點被他洗腦了 才五歲 : 我好痛苦 : 妹妹才快2歲當然不懂 : 還有他和我媽吵架 就不讓我爸媽看孫子孫女 : 我真的覺得一馬歸一馬 和爸媽看小孩有何關係 : 他還搬出法條給我看說 父母雙方都是監護人 : 小孩不管去哪或做什麼事都要父母雙方都同意才能 : 甚至和老師說不讓我去學校接小孩 : 但我不會為難老師 我只是覺得很扯 真的很瘋 : 還說法律沒有規定一定要讓公婆看孫子 : 然後你們問我為何要妥協全家卻唯唯諾諾的遵守服從 : 因為只怕會帶來更大的衝突和大吼大叫和拉扯小孩都看在眼裡 : 且氣氛只會更糟敵意只會更升溫 無法根本解決問題 : 其實家裡變這樣小孩最可憐 沒小孩我才不會理他 : 我很自責難過無法帶小孩逃跑 : 因為那樣也是違法的我知道 : 然後Frank111我不知道你是誰?但我平常回家都有洗手換衣服,但這樣做還是無法解決他A4 : 紙張也要噴過消毒和圖書館借的書消毒的問題,還有學校帶回的作業本子他也要噴過照消 : 毒燈才能給小孩寫作業,沒穿室內拖鞋不能走進家裡,還有不怕外食和飯店很髒(寧可相信 : 飯店陌生的打掃人員),至甚限制公婆看小孩還有吵架就把小孩綁在身旁,不讓我單獨帶出 : 去玩,都要經過他的同意才能,這不是霸道專制什麼是霸道專制,好像覺得小孩是他一個人 : 獨有的一樣,不聽他的就是大吼大吵拉扯,哀 我真的非常累心很煩,自律神經失調頻尿拉 : 肚子失眠等常常心悸,是長期這樣的環境下造成,我只想救我的小孩,但我不知道怎麼做才 : 是好的方法,什麼單位什麼管道怎麼聯繫怎麼做,不知有人有經驗可以教教我嗎!? : 我確實想過離婚,而且和你們說你們可能會很意外,一直要離婚的是他,是我不同意,因為我 : 知道離婚對小孩影響很大,但聽完大家說的似乎我覺得離婚反而比現況好,至少小孩不用再 : 這樣扭曲的教育下長大,高壓高張力專制霸道的氛圍等,財產我看開了但怎樣的情況下有辦 : 法兩個小孩都爭取到,因為正常情況應該是會判一人一個吧?手心手背都是肉,總覺得跟到 : 他的我會很放不下也會很自責只能救一個娜另一個小孩怎麼辦?我就是找不到方法才很心 : 煩睡不好自律神經失調半年多了吃中藥也沒有用 : 我在公司下班了,只是想到我要回一個無塵室的家就很痛苦,今天是我兒子五歲生日,我等 : 等還是要回家面對….只是家已經不再讓我感覺是一個放鬆自在的地方,我知道他應該只是 : 生病了,不反抗配合多年是我痛苦,昨天反抗了雙方大吼大吵,變成我只能自己睡,小孩被他 : 關在他那間,硬起來受傷的是小孩,我無能為力有什麼單位機構可以幫務我的嗎!? --
Re: [心情] 老婆的潔癖問題 首先感謝大家熱心的回覆和給予意見 不管正面反面我都很感激 以下盡可能回覆大家的疑問 也會想辦法找管道解決問題(社會局 醫院 律師等等) 只是我有點沒有個起始點的方向不知從何聯繫和著手也有點害怕 若大家有相關經驗還請分享給我 非常非常感激 一開始我是因為為了家庭的和諧所以忍讓配合 但還是常常忍不住 因為他會朝我風狂噴酒精 我甚至怕小孩吸到太多酒精反而比病毒還更傷身體 吵很多次不外乎都是這些病態的消毒模式 高壓 霸道 專制 然後緊繃的情緒和氛圍 回家我完全無法放鬆 旁邊像有顆不定時炸彈 小孩動不動就是被太太大吼大叫斥責 像是可能吃個麥當勞 小孩的湯匙或薯條沒拿好掉到盤子上(裡面的那張廣告紙) 他就會氣到快中風大叫說超髒甚至打他的手 我也很想硬起來我或許軟太久了 之前會逃避 因為不想和他正面衝突 大吵幾次我會去我爸媽家或朋友家住幾天避避風頭 讓彼此冷靜 每次回來的和好其實我都知道維持不久 也只是表面的而已 然後還會被她說我拋家棄子 但這五年多來95%的時間我都是5:30回家洗衣打掃倒垃圾洗碗陪小孩等等 我也曾經嘗試錄音錄影收蒐證過 被他發現他暴怒衝過來狂搶我手機摔手機都螢幕裂開了還大罵我 然後一路逃到我爸媽家拉拉扯扯 他說在沒他的同意下我錄影他是違法? 我這樣有違法嗎?我蒐證而已 我對他說你搶奪我的東西還摔我的手機才是違法 然後因為他搶我手機我不讓他搶 雙方的手都有點小傷痕 他隔天就去醫院和警局備案說我家暴她 但我根本沒有打他 然後警局就不斷寄通知來要我去說明 還好我影片還在 不然跳到黃河也洗不清 現在吵架他還會動不動威脅我說我有案底 真的很好笑 然後來這個板尋求協助他之前發現還說我在公審他 如果是做對的事情好的事情怎麼會怕人公審? 所以這篇我也考慮是否過幾天刪除? 等等他發現是不是又要大發雷霆的爆走 他父母在花蓮她是花蓮人 有和他父母說過 他父母也是無能為力 甚至勸我要多忍讓之類 有人說可以斷他金源 但會被他說她在家照顧小孩沒辦法上班 我連小孩的花費都不給之類的 我後來有跟她說小孩的花費實報實銷 但我也不知道法律上 媽媽沒上班在家顧小孩 爸爸是不是應該或是有義務責任要給太太錢否則違法? 因為家裡所以開支都是我出因為我在賺錢理所當然 車子 房貸 管理費 水電瓦斯網路各項稅 全家所有食材 娛樂等等 至於分財產我就是不知道法律上是否只要媽媽在家顧小孩沒上班 離婚就是爸爸要分一半給太太嗎?? 我也表明過希望他去上班 明年妹妹三歲上學之後 但他竟然表明他不上班了 他說小孩接送怎麼辦 我說我和我媽會處理或是送安親班 但他就是不願意 他說他要自己接送才放心…….. 等於要賴在家吃我一輩子的意思… 我不知道法律上是否有辦法給他約束 因為我知道他在家帶小孩很辛苦 也因為在家顧小孩所以暫時沒收入 但也不應該是予取予求還有霸道專制高壓的豎立一個家的環境和規則 此外我覺得小孩適度的接觸病毒應該是好事吧? 才有抵抗力免疫力 不然一直關在無菌室 出去是不是就很容易生大病 像是我兒子在幼稚園有人感冒就很容易帶回家 之前生病的話兒子就是要被關在房間壹週 東西只進不出 像是被關進監獄一樣 三餐送餐到門口 都不能出來 (最後在用消毒燈去照) 然後我下班得進去陪他照顧他和陪他睡覺等等 我家一年半前早就全部確診過 然後我現在最痛苦的點是 我和他吵架他就有點囚禁小孩 把小孩關到他房間 一直灌輸他爸爸很髒不消毒 小孩都有點被他洗腦了 才五歲 我好痛苦 妹妹才快2歲當然不懂 還有他和我媽吵架 就不讓我爸媽看孫子孫女 我真的覺得一馬歸一馬 和爸媽看小孩有何關係 他還搬出法條給我看說 父母雙方都是監護人 小孩不管去哪或做什麼事都要父母雙方都同意才能 甚至和老師說不讓我去學校接小孩 但我不會為難老師 我只是覺得很扯 真的很瘋 還說法律沒有規定一定要讓公婆看孫子 然後你們問我為何要妥協全家卻唯唯諾諾的遵守服從 因為只怕會帶來更大的衝突和大吼大叫和拉扯小孩都看在眼裡 且氣氛只會更糟敵意只會更升溫 無法根本解決問題 其實家裡變這樣小孩最可憐 沒小孩我才不會理他 我很自責難過無法帶小孩逃跑 因為那樣也是違法的我知道 然後Frank111我不知道你是誰?但我平常回家都有洗手換衣服,但這樣做還是無法解決他A4 紙張也要噴過消毒和圖書館借的書消毒的問題,還有學校帶回的作業本子他也要噴過照消 毒燈才能給小孩寫作業,沒穿室內拖鞋不能走進家裡,還有不怕外食和飯店很髒(寧可相信 飯店陌生的打掃人員),至甚限制公婆看小孩還有吵架就把小孩綁在身旁,不讓我單獨帶出 去玩,都要經過他的同意才能,這不是霸道專制什麼是霸道專制,好像覺得小孩是他一個人 獨有的一樣,不聽他的就是大吼大吵拉扯,哀 我真的非常累心很煩,自律神經失調頻尿拉 肚子失眠等常常心悸,是長期這樣的環境下造成,我只想救我的小孩,但我不知道怎麼做才 是好的方法,什麼單位什麼管道怎麼聯繫怎麼做,不知有人有經驗可以教教我嗎!? 我確實想過離婚,而且和你們說你們可能會很意外,一直要離婚的是他,是我不同意,因為我 知道離婚對小孩影響很大,但聽完大家說的似乎我覺得離婚反而比現況好,至少小孩不用再 這樣扭曲的教育下長大,高壓高張力專制霸道的氛圍等,財產我看開了但怎樣的情況下有辦 法兩個小孩都爭取到,因為正常情況應該是會判一人一個吧?手心手背都是肉,總覺得跟到 他的我會很放不下也會很自責只能救一個娜另一個小孩怎麼辦?我就是找不到方法才很心 煩睡不好自律神經失調半年多了吃中藥也沒有用 我在公司下班了,只是想到我要回一個無塵室的家就很痛苦,今天是我兒子五歲生日,我等 等還是要回家面對….只是家已經不再讓我感覺是一個放鬆自在的地方,我知道他應該只是 生病了,不反抗配合多年是我痛苦,昨天反抗了雙方大吼大吵,變成我只能自己睡,小孩被他 關在他那間,硬起來受傷的是小孩,我無能為力有什麼單位機構可以幫務我的嗎!? : 我覺得我家這狀況應該不是潔癖?而是神經質強迫症或怪癖? : 很抱歉真的撐住來這裡求助 : 因為我想不到解決的方法.... : 這樣相處下去真的太痛苦我已自律神經失調身體出現狀況 : 自從有小孩之後家裡被太太當成科技業的無塵室(無菌室) : 而給予我和小孩們長期莫大的精神壓力和緊繃心情 : 然而又雙重標準是最可怕的且疑神疑鬼甚至被害妄想症 : 坦白說我覺得他需要就醫然而她無法聽進我說的話 : 我也不知能求助什麼相關機構解決 : 我舉幾個實例大概能推測我們家緊繃高壓專制霸道恐懼的狀況 : (小孩一個5歲一個快2歲,我是業務工作時間自由,我太太在家帶小孩快5年) : 1.有一天我白天回家發現洗衣機裡的衣服洗好了還沒拿出來晾,我只有洗乾淨了手但還穿 : 著外面的衣服就急著去陽台幫忙拿衣服出來晾,然而太太知道後震怒那些衣服全部要重新 : 洗過,因為我曬衣服時難免會有一點點衣服的邊角觸碰到我從外面回來的身體,他就說以後 : 不准我沒洗過澡就去晾衣說那樣很髒,也就是我們家規定沒洗澡不能去曬衣服 : 2.有一次晚餐我拿兒子前一晚已經洗乾淨的碗且早烘乾收進櫃子的碗,然而我是拿來裝要 : 給妹妹的牛排肉片,他又震怒說我怎可以拿兒子的碗(洗乾淨的)去裝妹妹的食物,質問我怎 : 麼能確定兒子有沒有感冒?碗裡面有沒有病毒存在,妹妹被感染了怎辦?然而我轉頭往客廳 : 看向我兒子女兒,他們興奮的玩在一起抱在一起(沒戴口罩)有時臉碰臉也靠很近卻不擔心 : 傳染?和他說他就會說你現在是要吵架是不是,而且對我而言這樣神經質的人為何敢外食, : 我們每周都會去外面吃1-2次,那餐廳的碗盤有沒有洗乾淨他怎就不care,上一個客人有沒 : 有病他怎不怕 : 3.家裡有台dyson吸塵器,吸塵器不就是要拿來吸地板灰塵的嗎?然而他卻生氣也不准我拿 : 吸塵器去吸靠近我家大門門口進來的那塊地板(是我家門裡面),他說剛進家門裡的那塊地 : 鞋子踩過比較髒比較多沙病毒比較多,質問我怎可以吸了那塊地之後又拿這台吸塵器去吸 : 房間內或客廳較乾淨的地板!!我真的覺得很不可思議,吸塵器不就是拿來吸灰塵的嗎?然而 : 我們家有養隻貓在陽台,陽台地板我覺得才是很髒(因為有貓的毛和貓砂等等且陽台地板灰 : 塵一定比室內來的多許多)但他卻不反對我拿吸塵器去吸陽臺再吸房間! : 4.從我們家大門一進來就是無塵室無菌室,所以任何進我家門的東西都要噴過消毒過!!沒 : 錯!是任何東西~包含你們想的到的去賣場能買回家的所有食物或是生活用品等等,冰在冰 : 箱冷凍的肉品阿也是逃不過,!再來可怕的來了,我從公司印表機幫兒子影印的A4紙張,沒錯 : 你猜對了也要消毒(包含所有信箱的信件掛號等等)!是紙張哦....我有次印了快20多頁的 : 紙要給兒子畫畫用,他之前是會一張一張噴但會變皺皺的我真的快崩潰,後來很得意買了紫 : 外線消毒燈,就把所有紙鋪在地上用那個光去照去消毒,之前更嚴重的時候還把圖書館借回 : 來的書要一頁一頁噴過(當時還沒買消毒燈照光所以真的是一頁一頁翻開來噴,我說書都被 : 用壞了大吵一架我真的受不了),請你們想像一下紙都要消毒了其他東西你們自行想像,包 : 含香蕉柚子柳丁那些外皮我們是不會拿來吃的但他一買回家都要噴過或著洗過,而且他不 : 信任我消毒過冰進冰箱的東西,他會再全部拿出來噴一次酒精 : 5.然而雙重標準是讓我覺得更不可思議和無法接受的,總之乾淨髒不髒有沒有毒都是由他 : 的標準模式去判斷,他說有毒就有毒他說乾淨就是乾淨,像是我們很常去住飯店度假,我們 : 今年已住過七間飯店共24天<但住飯店他卻一點也不怕也不擔心,很奇怪對不對,在家什麼 : 都怕什麼都要噴都要消毒,但進飯店房間就不怕小孩去摸門把開關冰箱保險櫃遙控器甚至 : 在地板上爬來爬去,因為他說房間內有放已全面消毒請安心使用的牌子?哈哈哈我說你怎知 : 道上一個住客有沒有確診有沒有病毒然後打掃的人員有沒有很認真確實清潔?然而他就會 : 暴怒然後說我是不是要吵架覺得我再找他麻煩 : 6.從我們家門一進來就是要換乾淨的室內拖鞋才能走進浴室,不能赤腳走進家裡面的地板 : 否則他又會暴怒,然後小孩總是比較皮從進家門走到浴室的路上有時手會摸牆壁或是身體 : 去靠櫃子等等,又是會一震大發飆的大罵,印象深刻還有一次兒子帶出去玩的小汽車玩具放 : 口袋,再從大門走到浴室的路上掉到地上,他整個崩潰像是看到什麼病毒調在家裡地板上一 : 樣馬上喝斥大家都不要動站在原地,去拿酒精來噴剛剛玩具掉的地板... : 7.我爸媽家住我們斜對面而已,就是出大門走過去不用十秒鐘,之前有幾次我媽幫忙接我兒 : 子放學,直接到我爸媽家玩(當然會洗手洗腳這是基本),但因為兒子沒有洗澡換乾淨衣服, : 所以還是穿著在學校的衣服在我爸媽家的沙發上滾阿還是地板玩等等,之後他就嫌我媽家 : 很髒有毒,所以後來即使洗好澡了只要過去我爸媽家玩之後回來,都要再洗手洗腳換一套乾 : 淨的衣服甚至叫我們去沖澡,有一次過年期間我就說我才剛洗好澡過去我媽家半小時一下, : 回來我就覺得為何要逼我去換衣服沖澡,他竟然激動到直接拿酒精往我身上狂噴且不讓我 : 抱兒子和女兒,我爸媽知道後也是非常不高興,覺得嫌他們家髒 : 8.我回家壓力都非常大,已盡可能配合他的專制高壓霸道北韓管理模式,但他仍不斷要無時 : 無刻盯著我剛摸了什麼有沒有洗手衣服有沒有換,手機有沒有噴過消毒等等這些,有一次 : 因為陽臺已經晾了一些衣服還沒收,而我又從浴室拿了髒衣籃要去陽臺洗衣服,髒衣籃子比 : 較大又加上陽臺曬的衣服和毛巾比較大件有下垂,我的髒衣籃有稍微掃到下垂乾淨的衣服 : 一點點真的只是一點點,沒錯他又要震怒失控罵我為何要把乾淨的衣服用髒,結果他竟然把 : 陽臺那排衣服全部重洗.... : 9.和我媽吵架後他就不讓我媽來看孫子孫女,現在則是限制每周只能周末來半小時…和我 : 吵架之後就把小孩都綁去和他同一間睡,還和學校老師說不能讓我單獨去接小孩放學….這 : 些真的讓我詐鍋,他總說他是主要照顧者,家裡就我一個人工作養家 : 10.很抱歉我真的舉不完例子,我想說這些你們夠想像我家的狀況了,住飯店就不怕,吃飯店 : 的早餐也不用消毒(飯店早餐的香蕉,飯店早餐供應的瓶裝飲料或是杯裝的豆花等等就敢直 : 接吃),在我車上也是可以吃可以喝飲料玩玩具,但一停好車搭電梯回到家裡就是全部剛剛 : 在車上的食物玩具都要再噴過消毒過一次才能使用.帶去飯店的積木玩具就可以撒在飯店 : 地板給他們玩好幾天不怕,但退房帶回家之後他就要半夜起來用消毒漂白水一個一個擦拭 : 才能再給小孩玩 : 有一次我上班中午還幫忙買很多東西回家 : 買肉阿青菜水果很多回家去補冰箱 : 回家時他們剛好不在家去公園玩的樣子 : 我一樣有先洗手和換衣都是為了配合他 : 還幫忙倒垃圾以及全家地板吸過換床單收衣服等等家事 : 整理家裡花了快一小時做了不少 : 然而他下午回到家竟然不是先感謝我 : 而是很生氣的傳訊息質問我剛剛是不是有拉她房間的窗簾 : 腳有沒有洗乾淨是不是有踩她的床.............. : 說我這樣回去碰一堆東西他會很焦慮!! : 我說是因為你嫌我髒所以你才會很焦慮 : 若你覺得我是乾淨的你就不會焦慮 : 還問他常常住飯店怎都不會焦慮 : 你怎知打掃人員打掃完有沒有穿髒衣服躺你的床一下? : 之後又因為這件事大吵特吵 : 我婚後每天5:30前到家做家事:洗衣服 打掃 吸地 倒垃圾 每天飯後的碗盤都是我洗的然 : 後陪兒子睡覺,但他還不滿足嫌不夠假日也都陪家人出去從沒時間去做自己的事,然後他還 : 要求我把婚前買的房子過戶一半給他,他說他嫁給我才有保障!我也被他逼得去做了,因為 : 他會拿不可以碰他來做威脅,只要吵架或不聽他的就是如此或是大吼大叫 那天我到門口穿 : 好鞋子了還沒出門,但突然想到忘了拿東西,拖了鞋子就直接走進家裡拿忘了穿室內拖鞋然 : 後他就要暴怒大吼怒瞪我生氣說我很髒這樣赤腳踩進家裡,他就又整個把地板拖過消毒,我 : 就很想問,進飯店房間時,他怎就那麼放心那個地板或地毯很乾淨呢? : 雙重標準是很可怕的,外食吃餐廳的時候怎也不怕? 我不知道法律上能否處理這樣的事情,不離婚是因為我 : 不希望兩個小孩從小變成單親,還有我也怕要分他大量的財產,或許小孩長大會慢慢變好但 : 我還要忍幾年?? : 我不知道有什麼方法解決,吵架現在他就有點把小孩囚禁起來,還說他是監護人沒他允許我 : 不能帶小孩出去任何地方,甚至不讓我單獨去學校接小孩放學,也限制我爸媽過來看小孩的 : 時間,因為之前我說要帶小孩去爸媽家玩一下,他不准我就說我偏要帶去,但拉扯小孩大叫 : 讓我放棄,從此之後他就覺得我和爸媽要拐走小孩 : 因為我太太15年前有吃過憂鬱症的藥和自殺過,但我認識他時已經很正常,沒想到有小孩和 : 疫情後又變成這樣,我和我父母都退讓配合他很多,但我們真的已撐不下去 --
Re: [心情] 老婆的潔癖問題 我覺得我家這狀況應該不是潔癖?而是神經質強迫症或怪癖? 很抱歉真的撐住來這裡求助 因為我想不到解決的方法.... 這樣相處下去真的太痛苦我已自律神經失調身體出現狀況 自從有小孩之後家裡被太太當成科技業的無塵室(無菌室) 而給予我和小孩們長期莫大的精神壓力和緊繃心情 然而又雙重標準是最可怕的且疑神疑鬼甚至被害妄想症 坦白說我覺得他需要就醫然而她無法聽進我說的話 我也不知能求助什麼相關機構解決 我舉幾個實例大概能推測我們家緊繃高壓專制霸道恐懼的狀況 (小孩一個5歲一個快2歲,我是業務工作時間自由,我太太在家帶小孩快5年) 1.有一天我白天回家發現洗衣機裡的衣服洗好了還沒拿出來晾,我只有洗乾淨了手但還穿 著外面的衣服就急著去陽台幫忙拿衣服出來晾,然而太太知道後震怒那些衣服全部要重新 洗過,因為我曬衣服時難免會有一點點衣服的邊角觸碰到我從外面回來的身體,他就說以後 不准我沒洗過澡就去晾衣說那樣很髒,也就是我們家規定沒洗澡不能去曬衣服 2.有一次晚餐我拿兒子前一晚已經洗乾淨的碗且早烘乾收進櫃子的碗,然而我是拿來裝要 給妹妹的牛排肉片,他又震怒說我怎可以拿兒子的碗(洗乾淨的)去裝妹妹的食物,質問我怎 麼能確定兒子有沒有感冒?碗裡面有沒有病毒存在,妹妹被感染了怎辦?然而我轉頭往客廳 看向我兒子女兒,他們興奮的玩在一起抱在一起(沒戴口罩)有時臉碰臉也靠很近卻不擔心 傳染?和他說他就會說你現在是要吵架是不是,而且對我而言這樣神經質的人為何敢外食, 我們每周都會去外面吃1-2次,那餐廳的碗盤有沒有洗乾淨他怎就不care,上一個客人有沒 有病他怎不怕 3.家裡有台dyson吸塵器,吸塵器不就是要拿來吸地板灰塵的嗎?然而他卻生氣也不准我拿 吸塵器去吸靠近我家大門門口進來的那塊地板(是我家門裡面),他說剛進家門裡的那塊地 鞋子踩過比較髒比較多沙病毒比較多,質問我怎可以吸了那塊地之後又拿這台吸塵器去吸 房間內或客廳較乾淨的地板!!我真的覺得很不可思議,吸塵器不就是拿來吸灰塵的嗎?然而 我們家有養隻貓在陽台,陽台地板我覺得才是很髒(因為有貓的毛和貓砂等等且陽台地板灰 塵一定比室內來的多許多)但他卻不反對我拿吸塵器去吸陽臺再吸房間! 4.從我們家大門一進來就是無塵室無菌室,所以任何進我家門的東西都要噴過消毒過!!沒 錯!是任何東西~包含你們想的到的去賣場能買回家的所有食物或是生活用品等等,冰在冰 箱冷凍的肉品阿也是逃不過,!再來可怕的來了,我從公司印表機幫兒子影印的A4紙張,沒錯 你猜對了也要消毒(包含所有信箱的信件掛號等等)!是紙張哦....我有次印了快20多頁的 紙要給兒子畫畫用,他之前是會一張一張噴但會變皺皺的我真的快崩潰,後來很得意買了紫 外線消毒燈,就把所有紙鋪在地上用那個光去照去消毒,之前更嚴重的時候還把圖書館借回 來的書要一頁一頁噴過(當時還沒買消毒燈照光所以真的是一頁一頁翻開來噴,我說書都被 用壞了大吵一架我真的受不了),請你們想像一下紙都要消毒了其他東西你們自行想像,包 含香蕉柚子柳丁那些外皮我們是不會拿來吃的但他一買回家都要噴過或著洗過,而且他不 信任我消毒過冰進冰箱的東西,他會再全部拿出來噴一次酒精 5.然而雙重標準是讓我覺得更不可思議和無法接受的,總之乾淨髒不髒有沒有毒都是由他 的標準模式去判斷,他說有毒就有毒他說乾淨就是乾淨,像是我們很常去住飯店度假,我們 今年已住過七間飯店共24天<但住飯店他卻一點也不怕也不擔心,很奇怪對不對,在家什麼 都怕什麼都要噴都要消毒,但進飯店房間就不怕小孩去摸門把開關冰箱保險櫃遙控器甚至 在地板上爬來爬去,因為他說房間內有放已全面消毒請安心使用的牌子?哈哈哈我說你怎知 道上一個住客有沒有確診有沒有病毒然後打掃的人員有沒有很認真確實清潔?然而他就會 暴怒然後說我是不是要吵架覺得我再找他麻煩 6.從我們家門一進來就是要換乾淨的室內拖鞋才能走進浴室,不能赤腳走進家裡面的地板 否則他又會暴怒,然後小孩總是比較皮從進家門走到浴室的路上有時手會摸牆壁或是身體 去靠櫃子等等,又是會一震大發飆的大罵,印象深刻還有一次兒子帶出去玩的小汽車玩具放 口袋,再從大門走到浴室的路上掉到地上,他整個崩潰像是看到什麼病毒調在家裡地板上一 樣馬上喝斥大家都不要動站在原地,去拿酒精來噴剛剛玩具掉的地板... 7.我爸媽家住我們斜對面而已,就是出大門走過去不用十秒鐘,之前有幾次我媽幫忙接我兒 子放學,直接到我爸媽家玩(當然會洗手洗腳這是基本),但因為兒子沒有洗澡換乾淨衣服, 所以還是穿著在學校的衣服在我爸媽家的沙發上滾阿還是地板玩等等,之後他就嫌我媽家 很髒有毒,所以後來即使洗好澡了只要過去我爸媽家玩之後回來,都要再洗手洗腳換一套乾 淨的衣服甚至叫我們去沖澡,有一次過年期間我就說我才剛洗好澡過去我媽家半小時一下, 回來我就覺得為何要逼我去換衣服沖澡,他竟然激動到直接拿酒精往我身上狂噴且不讓我 抱兒子和女兒,我爸媽知道後也是非常不高興,覺得嫌他們家髒 8.我回家壓力都非常大,已盡可能配合他的專制高壓霸道北韓管理模式,但他仍不斷要無時 無刻盯著我剛摸了什麼有沒有洗手衣服有沒有換,手機有沒有噴過消毒等等這些,有一次 因為陽臺已經晾了一些衣服還沒收,而我又從浴室拿了髒衣籃要去陽臺洗衣服,髒衣籃子比 較大又加上陽臺曬的衣服和毛巾比較大件有下垂,我的髒衣籃有稍微掃到下垂乾淨的衣服 一點點真的只是一點點,沒錯他又要震怒失控罵我為何要把乾淨的衣服用髒,結果他竟然把 陽臺那排衣服全部重洗.... 9.和我媽吵架後他就不讓我媽來看孫子孫女,現在則是限制每周只能周末來半小時…和我 吵架之後就把小孩都綁去和他同一間睡,還和學校老師說不能讓我單獨去接小孩放學….這 些真的讓我詐鍋,他總說他是主要照顧者,家裡就我一個人工作養家 10.很抱歉我真的舉不完例子,我想說這些你們夠想像我家的狀況了,住飯店就不怕,吃飯店 的早餐也不用消毒(飯店早餐的香蕉,飯店早餐供應的瓶裝飲料或是杯裝的豆花等等就敢直 接吃),在我車上也是可以吃可以喝飲料玩玩具,但一停好車搭電梯回到家裡就是全部剛剛 在車上的食物玩具都要再噴過消毒過一次才能使用.帶去飯店的積木玩具就可以撒在飯店 地板給他們玩好幾天不怕,但退房帶回家之後他就要半夜起來用消毒漂白水一個一個擦拭 才能再給小孩玩 有一次我上班中午還幫忙買很多東西回家 買肉阿青菜水果很多回家去補冰箱 回家時他們剛好不在家去公園玩的樣子 我一樣有先洗手和換衣都是為了配合他 還幫忙倒垃圾以及全家地板吸過換床單收衣服等等家事 整理家裡花了快一小時做了不少 然而他下午回到家竟然不是先感謝我 而是很生氣的傳訊息質問我剛剛是不是有拉她房間的窗簾 腳有沒有洗乾淨是不是有踩她的床.............. 說我這樣回去碰一堆東西他會很焦慮!! 我說是因為你嫌我髒所以你才會很焦慮 若你覺得我是乾淨的你就不會焦慮 還問他常常住飯店怎都不會焦慮 你怎知打掃人員打掃完有沒有穿髒衣服躺你的床一下? 之後又因為這件事大吵特吵 我婚後每天5:30前到家做家事:洗衣服 打掃 吸地 倒垃圾 每天飯後的碗盤都是我洗的然 後陪兒子睡覺,但他還不滿足嫌不夠假日也都陪家人出去從沒時間去做自己的事,然後他還 要求我把婚前買的房子過戶一半給他,他說他嫁給我才有保障!我也被他逼得去做了,因為 他會拿不可以碰他來做威脅,只要吵架或不聽他的就是如此或是大吼大叫 那天我到門口穿 好鞋子了還沒出門,但突然想到忘了拿東西,拖了鞋子就直接走進家裡拿忘了穿室內拖鞋然 後他就要暴怒大吼怒瞪我生氣說我很髒這樣赤腳踩進家裡,他就又整個把地板拖過消毒,我 就很想問,進飯店房間時,他怎就那麼放心那個地板或地毯很乾淨呢? 雙重標準是很可怕的,外食吃餐廳的時候怎也不怕? 我不知道法律上能否處理這樣的事情,不離婚是因為我 不希望兩個小孩從小變成單親,還有我也怕要分他大量的財產,或許小孩長大會慢慢變好但 我還要忍幾年?? 我不知道有什麼方法解決,吵架現在他就有點把小孩囚禁起來,還說他是監護人沒他允許我 不能帶小孩出去任何地方,甚至不讓我單獨去學校接小孩放學,也限制我爸媽過來看小孩的 時間,因為之前我說要帶小孩去爸媽家玩一下,他不准我就說我偏要帶去,但拉扯小孩大叫 讓我放棄,從此之後他就覺得我和爸媽要拐走小孩 因為我太太15年前有吃過憂鬱症的藥和自殺過,但我認識他時已經很正常,沒想到有小孩和 疫情後又變成這樣,我和我父母都退讓配合他很多,但我們真的已撐不下去 --
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Re: [求助] 無重大過失要離婚嗎? : 是否同意記者抄文:YES/NO : NO : 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章 : 即便讀了很多類似文章 : 真的遇到事情還是希望能遇到有緣人能夠提供想法 : 不知道版友能不能從第三人角度看是不是我本身問題可以讓我反省一下 : 背景交代一下 : 我跟夫人(以下用另一半或他來表示) 都是在美國工作 育有一子(4歲) : 收入比例約3:1 : 跟另外一半有了小孩以後 夫妻關係基本上是雪崩斷崖式下降 : 我其實也不知道為什麼會這樣 : 自認收入跟家事應該也沒少過 : 家裡我主要負責煮飯跟戶外打掃 : 夫人主要室內收拾跟哄睡 : 小孩有意識時一起帶 (大約他6我4) : 從以前到現在吵得點不外乎是目前版上的幾篇已經看過的類似問題 : 例如 收入比3:1 看原PO回推文內容, 出國旅遊也是負擔較多錢的那一方 : 1. 一定要我陪他出門或回台灣 : 連假或假日平常工作累我比較想在家休息 : 但是他就一定要出門 如果附近就算了 : 硬要坐飛機帶小孩之類的 等於我換個地方照顧小孩更累 : 我讓她自己想去可以自己去 : 我沒這麼喜歡坐飛機 加上還要請假跟花機票錢 : 他的意思是要大家一起行動才有旅遊的感覺 一年至少一次 : 也不能住普通的飯店或airbnb 可能要一定等級以上 : 最後我妥協 但每次都搞得不是很開心 其實就自己出去覺得無聊 : 2. 金錢上一直沒辦法達成平衡 : 我覺得誰想買什麼就誰出錢 : 因為我自己一有想換房子的打算 (他覺得現在的住的好不用換) : 然後我不喜歡旅遊 想把錢省下來換房子 但是最後我都妥協出錢一起去(同1.) : 之前吵過很多次 最後的共識應該是 : 夫人除了共同生活費以外 他自己存旅遊的錢 : 如果有多餘的錢他會放入我們買房基金股票 : (目前沒有約定多少 都看他心情) : 然而最近的爆點應該是我最近想買一個比較昂貴的東西(約年薪1/10) : 他的意思是我不能買 他覺得我應該要把這閒錢放入買房基金 : 因為他沒辦法確定這錢是不是從他那邊來的? : 等於我用他的錢買東西給我自己 卻連要一起旅遊的錢都不願意出 : 其實我一直問不懂他什麼意思 因為帳戶都分開的 : 等於我錢繳房貸車貸都不能買自己的東西 她的目的只是想要控制妳的錢, 邏輯上經不起推敲, 當然你會搞不懂她的意思 直白說: 你的閒錢應該當買房基金而不是你的個人零用錢 1. 你多出點買房基金 等於 她可以少出一點 2. 你多出一點,那她不就不用出這麼多? 所以你有閒錢就可能是從她那邊來的。 3. 你有閒錢怎不拿出來給老娘旅遊用? 按原PO推文的內容 假設旅遊5000 其他共同花費10000, 而原PO出10000。 雖然是假設數字,但與推文內容相符 : 經濟上原PO負擔較多 而太太可接受這一萬旅遊2000 共同花費8000, 卻不能是旅遊0 共同花費10000。 原因是沒有在記帳阿。 原PO能提出數字是因為這些數字是已產生花費。 但在花費產生前呢? 太太想去旅遊, 原PO不肯花錢, 當下太太就不爽了。 至於共同花費, 本來原PO就會多出 所以太太也沒什麼好該該叫的。 再說了 旅遊是太太想要的, 她要原PO贊助 但是其餘共同費用,太太卻仍有調控空間 例如 : 她要丟多少進去購屋基金是隨她高興 所以發現了嗎? 其實同一件事 女方想去旅遊就少丟一點錢進購屋基金 女方想控制原PO錢,就叫原PO閒錢應該進購物基金 : 最後也是吵架 會吵就表示你知道有問題 : 3. 一直沒辦法平靜溝通 : 夫人是我第一任 我沒有太多男女相處的經驗 可能情商低(他的說法) : 一直以來她覺得我講話口氣有問題? 也得罪到他爸媽過 : 之前有類似問題有溝通過 我問他如果我說的不舒服的話可以提醒我一下嗎? : (我不確定他有沒有答應可以提醒我 只是我的意思是我想要馬上知道哪邊得罪到他) : 這幾天的爆點是 我小孩在玩海底撈吃火鍋變臉的遊戲 : 我變得很爛 我只是跟小孩說"等我賺多一點錢下次點真的變臉給你看" 類似的話 : 他就一直抓我這句話 覺得我諷刺他工作不好? 因為經濟上的不平衡已經成為你們之間的問題 所以這種玩笑就會變成諷刺她賺不夠多 你們吵架是扭曲的 這麼說吧 導火線是經濟分配不均, 結果變成你不懂讀心、說話不好聽得罪她。 即使哄好了她的心情, 仍沒有解決不均衡的問題。 所以下一次還是會有一樣的情況發生。 : 然後開始翻舊帳這個月又有好幾次這樣 : 但是我問她說什麼時候 為什麼當下不提醒我? : 這樣突然翻帳說我以前得罪他對我不公平 : 他的意思應該是他還要提醒我什麼的 要會讀心術?或是自己有認知哪些話不能講 : 我跟她解釋我不記得說過那些傷害他的話 而且他也沒當下提醒我 : 所以我覺得我應該沒有 因為這吵很多次了 我覺得現在我講話都很小心 : 可能現在頂多像上面那句一樣 但還是得罪到他? 這講難聽點就是情勒了拉 這種招數是會用上癮的 : 所以我感覺很委屈 : 只要我說沒有就說我硬凹嘴硬之類的 當然委屈阿 覺得經濟分配不公平, 結果還不能提,甚至還要小心翼翼怕她玻璃心。 : 基本上能想的資源都用過了 : 婚姻諮商 每個月至少請特休陪對方出門約會 過年過節送花問候 但我看也沒什麼用 : 也不知道他不滿意我們婚姻 整天抱怨哪裡不好不體貼 又主動不離婚是怎樣 她想繼續用抱怨/情勒的方式來改變你 但你已經不想再吃這一套了 感情就是這樣, 會因為愛而去付出、包容、擔負額外的責任 會覺得因為愛就應該這樣。 當累積不開心之後,甚至會檢討是不是自己的問題 但這沒有標準答案 當你真的不在願意吃這一套時, 回過頭來看就是這段感情需要 你投入的比她多, 而你願不願意,開不開心? 板上只能分析客觀的事實, 但是感性層面的東西卻屬於當事人主見 例如我能接受薪水上繳, 不等於客觀上薪水上繳是公平的。 從你文中感受到的是 你對太太的感情 已經被她一次次的消耗掉了 講難聽點, 旅遊/共用花費那邊(第二點), 太太講的就是歪理 與其用這種歪理, 倒不如坦承就是想要老公多出點,想想要怎麼讓老公願意舒服的多花這一筆 用歪理、情勒的方式久了, 人家也會漸漸不想吃這一套 -- 不理解你的意思 所以你覺得原原PO是屬於怎樣的特殊情況嗎? 有出處嗎? 至於價值觀, 每個人都有自己的 (主觀) 但也有一般人、大眾、多數較有共識的 (客觀) 這種嘴砲覺得常見拉.. 現在工程師滿街跑,就算年薪破兩百, 看到買杯珍珠奶茶150元,也是會虧一下 你發財摟? 但150比海底撈還便宜 是說,我也覺得男方在意。 但在意沒有錯啊.. 所以就說核心問題 "金錢上不均衡" 沒有解決。 今天被酸一下 鬧這麼大脾氣的原因說到底還不就是不想面對核心問題 否則單就這種玩笑 根本沒必要玻璃心去想到是說工作爛吧?

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