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※ 引述《proball (愛妳哦~)》之銘言: : 所以我就萌生了一個想法: : 將來離婚,我不會一毛不取,我會拿回我覺得自己應得的。 : 我將這個想法告訴他了,他竟然還覺得這不合理,說房貸是他付的。 : -------------------------------------- : 後來因為我的態度非常堅決,所以他還是去買"大餐"了 : 所以這件事就算是落幕了。 兩點建議 1. 現在就要離 不用顧慮孩子,反正先生也都兼職不在家 沒事,孩子也能健康成長 2. 婚後財產共有 誰繳房貸不重要,反正資產就是扣掉婚前的贈與,婚後相加除2 一定要拿回屬於你的,再加上贍養費 孩子不用給他,一天到晚不在家 會害了孩子 簡單講 你們幾乎可以無痛離婚 你先生根本沒在經營家庭,他沒差 你帶小孩也不需要你先生,也沒差 不要那麼傻,淨身出戶 婚後財產對半分就對了 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.53.32 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1713347272.A.F6E.html
squirrelgirl: 拜託這篇一定要大推推爆 04/17 17:48
haha98 : 推 誰繳房貸不重要 你就是該有一半 別讓權益睡著 04/17 17:49
Hina : 我也覺得這婚不離 真的太奇怪了 04/17 17:49
delanna : 對啊 現在的狀況有比離婚好嗎?忍什麼啊 04/17 17:50
cutemiki : 男生說不定也不要小孩 因為假日他只想兼差 不想顧小 04/17 17:50
cutemiki : 孩.... 04/17 17:50
ToMobaby : 中肯 04/17 17:50
Eileenso : 大推,對妻小這麼摳門的男人,存下的錢就是要拿來分 04/17 17:50
haha98 : 一堆台南自己為房貸是你繳的就是你的 傻眼 04/17 17:51
nigatsuki : 真的該離 04/17 17:51
narf : 中肯,400元3個人的大餐真的不可思議 04/17 17:52
Eileenso : 先生原文說負擔生活開銷,原來是以生存最低標準的摳 04/17 17:52
narf : 離婚可能女生身體會好一點 04/17 17:52
SARAH12349 : 推這篇,有離婚念頭為什麼要「以後」?匪夷所思 04/17 17:52
neak : 沒有踏出第一步,永遠都會停留在這個困境中,你離婚 04/17 17:55
neak : 了,孩子至少可以跟老公拿到一個月2萬的扶養費,他 04/17 17:55
neak : 現在一個月花在孩子身上還不到一萬吧 04/17 17:55
bird1314 : 等小孩長大就會知道他爸媽離婚說不定他拿到的資源還 04/17 17:55
bird1314 : 比較多… 04/17 17:55
otamot : 婚後財產對半分就對了! 04/17 17:56
applexdot : 抱歉我可能感情潔癖,都想離婚還在嘿咻我好想吐,他 04/17 17:56
applexdot : 們夫妻到底是什麼想法在跟彼此生活啊 04/17 17:56
momomom : 快離婚 真的 04/17 17:57
vi000246 : 離婚對女方超級有利 哈哈 04/17 17:57
shiyanin : 還有一點是要小心男方把財產轉移到別人名下,等女方 04/17 17:58
shiyanin : 想離婚時反而拿不到什麼錢 04/17 17:58
applexdot : 可是健保那段真的好奇怪,照理說家庭主婦依附在丈夫 04/17 17:59
applexdot : 名下公司會繳?難道她還匯款給老公?還是自己掛工會 04/17 17:59
applexdot : ? 04/17 17:59
azasibyl : 推推 04/17 17:59
stilllove56 : 我吃巷口黑白切都要200了 04/17 18:00
kiss78832 : 會拿先生的帳號發文,代表自己已經先吵過一輪了,不 04/17 18:00
kiss78832 : 會離啦各位安心 04/17 18:00
nigatsuki : 回某樓,有些人覺得夫妻行房是義務,跟感情無關 04/17 18:02
Marvin01 : 拜託,為了小孩的未來,請離婚吧!對丈夫來說,不能 04/17 18:06
Marvin01 : 賺錢的行為他都不理解的,這個人沒有愛 04/17 18:06
fifty93 : 求你離婚 04/17 18:06
aq2272353712: 我跟你說啦,她不會離婚啦,要離早就離婚,而且目前 04/17 18:12
aq2272353712: 都是單方面說法 04/17 18:12
floatfaith : 推推推 中肯!現在立刻馬上! 先生都還想公審妳惹 04/17 18:13
nigatsuki : 單方面說法?呃噓的可以去找她回的原本那篇 那是她 04/17 18:14
nigatsuki : 老公發的文 04/17 18:14
floatfaith : 不離是有多m生來被糟蹋? 04/17 18:15
tsaisu : 推,別傻說要淨身出戶04/17 18:16
molamolajump: 夫妻雙方的單方面說法不行04/17 18:18
molamolajump: 所以要找小孩來第三方補充嗎XD04/17 18:18
tsuyorain : 為了孩子媽媽請硬起來離婚!04/17 18:19
yaokut : 健保可以掛區公所,不一定要掛伴侶那。04/17 18:19
levs : 我也覺得不會離 只是嘴巴講講04/17 18:22
levs : 要離早就離了 會說不甘心的都不會離啦04/17 18:22
bingo1219 : 女人真爽,做家務等離婚就能賺到大筆資金04/17 18:24
mtyc : 但她不想離婚......04/17 18:25
Agneta : 不知道她老公看完大家推文會是什麼想法04/17 18:27
levs : "我快被砍帳號了QQ"04/17 18:28
aq2272353712: 她太虛偽了,要離婚去戶政不用一小時,從嬰兒搞到小04/17 18:28
aq2272353712: 孩都那麼大04/17 18:28
momomom : 我沒錯 我很棒 我很辛苦 你們這些揮霍仔 依照往例大04/17 18:28
momomom : 概不出這些04/17 18:28
mtyc : 哺乳時的150元早餐,先生不願意出。她身體不好又要04/17 18:29
mtyc : 哺乳,為什麼不出呢?04/17 18:29
levs : 不會離啦 一直拖拖拖 拿小孩當藉口04/17 18:29
mtyc : 先生為什麼不願意出錢呢04/17 18:29
bingo1219 : 等房貸繳完再離婚不是更賺嗎?網友的建議要貪不如貪04/17 18:29
bingo1219 : 到底04/17 18:29
這不是貪 是法定的權利跟義務
panda04056 : 無知真可怕 他不敢離又吵要錢不就是經濟有問題04/17 18:30
※ 編輯: breathair (223.141.53.32 臺灣), 04/17/2024 18:31:39
levs : 為了分錢不離婚很傻耶 時間最寶貴 04/17 18:30
levs : 越拖以後越悔恨越不甘心 越覺得對方害的 04/17 18:31
aq2272353712: 她一開始就抱持,我沒要房子,不要付房貸,現在看房 04/17 18:31
aq2272353712: 貸快繳完,立馬靠腰我要我要,要離婚早就離婚,還在 04/17 18:31
aq2272353712: 那邊54321 04/17 18:31
levs : 明明當初選擇不離婚的是自己 04/17 18:31
aq2272353712: 她擺明一樣是沒工作的窮人啦,靠父母救濟每月1萬, 04/17 18:34
aq2272353712: 媽的自圓其說投資很利害,你都多大年紀不知道20%的 04/17 18:34
aq2272353712: 人才能賺到錢,而你爸堪比巴菲特 04/17 18:34
levs : 乾脆孩子從母姓 就不會覺得不甘願了 04/17 18:39
blue1204 : 我也覺得不會離,撐有夠久 04/17 18:39
levs : 執著在對方沒給錢浪費那麼多年何必呢 04/17 18:40
levs : 打錯 錢給太少 04/17 18:40
levs : 太太回文說自己沒把男方當另一半只是廉價女傭 04/17 18:43
levs : 請問如果真是如此為何能討一半財產 04/17 18:43
levs : 為何怨恨對方而且不把對方當伴侶還想分房子? 04/17 18:44
levs : 如果只是廉價女傭(兼代理孕母)這樣是不是分太多了? 04/17 18:44
levs : 我不是幫男方講話 我質疑的是這種怨恨還不離等著分 04/17 18:44
levs : 錢的心態合理嗎? 04/17 18:44
A710229 : 健保可以掛協會(他之前有兼差),配偶父母子女有工 04/17 18:46
A710229 : 作就不能掛公所,他老公可能薪水太高,健保費會扣不 04/17 18:46
A710229 : 少 04/17 18:46
LauraRoslin : 你要小心,離婚的話男方會想要小孩監護權 04/17 18:47
LauraRoslin : 因為他應該不想要因為孩子在你那裡多付你錢。 04/17 18:47
LauraRoslin : 盪森腦會覺得你都分我財產了還要繼續吸我的血。 04/17 18:47
LauraRoslin : 而且他因為經濟比較好,有可能得到監護權,所以你要 04/17 18:47
LauraRoslin : 開始找工作,要有穩定薪資。 04/17 18:47
levs : 她不會去找工作 要找早就找了 04/17 18:49
levs : 她選擇懷恨在心 拖時間等時機離婚分財產 04/17 18:49
aq2272353712: 整個都很虛偽,講真話就是我不想工作,但我顧小孩要 04/17 18:54
aq2272353712: 給我生活費,我老公兼職賺很大,但分我很少,我要等 04/17 18:54
aq2272353712: 知道他全部財產後,再離婚因為可以分一半 04/17 18:54
jays6215 : 真爽 離了直接拿一半錢 04/17 18:54
applexdot : 我覺得女方有點逃避工作,因為身體不好娘家勉強可以 04/17 18:54
applexdot : 照應,為了不落人口實才不敢老公拿太多錢,還願意在 04/17 18:54
applexdot : 不愛的情形下跟老公做愛,應該是補償心裡,可是沒想 04/17 18:54
applexdot : 到老公那麼盪生 04/17 18:54
pinkcandy : 那男的根本沒有愛,心中只有錢 04/17 18:54
fake0617 : 太太不是很精明欸,脫產只能回溯5年,再繼續拖不離 04/17 18:55
fake0617 : 婚先生就把錢都移走了 04/17 18:55
jays6215 : 真是公平 04/17 18:55
applexdot : 基本上她最大的問題就是不該生小孩,不然夫妻應該是 04/17 18:55
applexdot : 可以過得下去的,一生下去計較就出來了 04/17 18:55
azasibyl : 小孩太燒錢了XD不燒錢大家物慾都很低不用過的很累 04/17 18:59
mogumoo : 如果都要金額化 代理孕母也不便宜呢 家事人員褓母也 04/17 19:04
mogumoo : 有基本薪資捏 04/17 19:04
facio124 : 看到這篇鐵公雞一定滿滿的髒話 笑死 XD 如果是很窮 04/17 19:05
facio124 : 才摳那就算了,有錢也摳 真的是無言~~ 04/17 19:05
ajmomooo : 推applexdot 女方根本逃避工作 04/17 19:05
pomelo : 中肯推,現在離婚,再拖下去只會更憎恨彼此 04/17 19:06
heartblue : 她月薪只有2萬多 04/17 19:13
ru899 : 中肯 拜託原PO老婆聽進去 04/17 19:17
applexdot : 剛好最近遇到一個專門處理家事糾紛的說:最愛說我一 04/17 19:20
applexdot : 毛錢都不分,我不屑的那種當事人,都是要分好分滿的 04/17 19:20
applexdot : ..... 04/17 19:20
momo4571 : 一週就太太視角看,只有晚上在家的老公還只需要負責 04/17 19:21
momo4571 : 約1至2小時的幼兒陪伴就結束了,自己扛那部分完全可 04/17 19:21
momo4571 : 以 04/17 19:21
ilikemoveit : 很想知道新北一家三口400的大餐可以吃到什麼? 04/17 19:26
shiningwine : 這麼愛錢當然要跟他算好算滿 04/17 19:27
fake0617 : 上下交相賊,太太仗著娘家未來可以繼承不工作、不分 04/17 19:27
fake0617 : 擔家用、盤算離婚分產,先生不爽太太日子輕鬆所以不 04/17 19:27
fake0617 : 分擔育兒責任、各種苛扣、索要性愛。不離婚耗在那邊 04/17 19:27
fake0617 : 何必呢? 04/17 19:27
possible322 : 錢可以對半可以啊 小孩歸男生阿 合理吧 04/17 19:28
possible322 : 最好一個沒工作的 法院會判給女生啦 雙標版 04/17 19:29
possible322 : 我也支持離婚啦 但女生想全拿 就是噁心 04/17 19:29
debby031025 : 推這篇 女方家務產值超高(幫家裡省這麼多錢 04/17 19:30
debby031025 : 趕緊離婚調養身體吧 04/17 19:31
adapt : 男的看起來一點都不想照顧小孩 04/17 19:31
shacullen : 帶小孩整理家裡省這麼多錢不算工作喔 04/17 19:34
ebeta : 這男的根本盪酸哥2.0!讓我更深信,會一直喊AA的男 04/17 19:35
ebeta : 人真的都廢物 04/17 19:35
mogumoo : 反正女方要無償付出心血跟辛苦 不然就會被扣上貪 04/17 19:36
ismiumiu : 推上去 家務也是貢獻 04/17 19:37
beersea0815 : 小孩歸男生可以呀,但是男生拿什麼照顧?從小到大他 04/17 19:42
beersea0815 : 有顧過嗎?某P的發言才噁心 04/17 19:42
beersea0815 : 把小孩當成物品,完全無視男方根本沒有顧小孩 04/17 19:42
doraemon00 : 拜託趕快離婚,看了真的很可憐。一個月可以淨存6、7 04/17 19:56
doraemon00 : 萬的人竟然只給老婆幾千塊生活? 還完全不在乎老婆 04/17 19:56
doraemon00 : 身體健康跟感受,超級爛的。 04/17 19:56
azasibyl : 小孩已經小二了,其實先生不要兼職應該是顧的來。 04/17 19:57
azasibyl : 只是肯定沒有兩個人顧來得仔細。但先生為了不想顧 04/17 19:57
azasibyl : 小孩出去兼職,應該也不會想要扶養權吧=.= 04/17 19:57
doraemon00 : 女方要趁早離,小孩對他沒記憶才好,自己也可以早點 04/17 19:58
doraemon00 : 重新開始,不要拖到年紀大了,工作跟感情都沒有新 04/17 19:58
doraemon00 : 動力了,自己的人生就賠掉了。 04/17 19:58
azasibyl : 我都不知道雙方互圖對方什麼…怎麼還沒離 04/17 19:59
jocelyne24 : 一個婚前AA 婚後也負擔自己大多數費用 孩子家事顧好 04/17 20:00
jocelyne24 : 顧滿的太太 也要被說噁心的話 那當然是拿好拿滿應得 04/17 20:01
jocelyne24 : 的 別人的想法算個毛? 就是太在乎才會現在這個樣子 04/17 20:01
lenta : 婚後負擔"自己"大多數費用很值得稱道嗎 04/17 20:02
momomom : 「經濟AA好女人」匾額拿好拿滿的結果 04/17 20:04
ALENDA : 推 04/17 20:07
ALENDA : 一個人的資源、時間放在那裡,他或她的愛就在那裡 04/17 20:09
WellyT : 個人感覺夫妻感情根本不好,不離只是為了互相傷害… 04/17 20:15
jocelyne24 : 當然啊 不然先生就自己先生家事顧孩顧好顧滿啊 04/17 20:25
jocelyne24 : 雙標丟不丟臉啊 還有搞清楚沒有在算時薪100-150這種 04/17 20:26
jocelyne24 : 給保母的 誰只接晚上跟周末? 通常就要連平日一起+ 04/17 20:28
jocelyne24 : 三節 不然就是直接算24小時的費用 市場上找給我看 04/17 20:29
jocelyne24 : 要人當家庭主婦連吃飯錢都不給 就是當廉價女傭沒錯 04/17 20:31
jocelyne24 : 外勞還包吃住給薪 不包生小孩跟性事喔! 掛上老婆的 04/17 20:31
jocelyne24 : 名義真是衰到爆 還是趁早離吧 不離那就吞吧! 04/17 20:34
jocelyne24 : 最近一堆夫妻開撕上版來互吵 又都為孩子不肯離 04/17 20:39
jocelyne24 : 真的莫名其妙藉口一堆 說穿了就是對方還有價值 04/17 20:41
leokoung : 推 04/17 20:44
Rosso : 男的不會離啊怎麼辦?廉價女傭上哪找 04/17 20:45
cess : 她脫離老公,靠她娘家過日子還更輕鬆愉快,不知道 04/17 20:46
cess : 留著大型垃圾每天噁心自己做什? 04/17 20:46
benson502 : 中肯,完全無痛離婚 04/17 20:55
hjo44 : 那…你有想過男生死不簽字 直接賣房搬家嗎?? 04/17 21:05
hjo44 : 要不要做那麼絕而已…我是不知道女生有啥籌碼 04/17 21:06
lilika : 老公把時間都花去賺錢了,剩老婆一個人獨自育兒,分 04/17 21:14
lilika : 財產真的很應該! 04/17 21:14
mimo : 小孩在這種環境長大也不好吧,這種婚姻有比沒有還慘 04/17 21:23
mimo : 啊,不要把自己搞的這麼卑微! 04/17 21:23
ringohejia : 真的 吃我家巷口多點幾樣就200了 04/17 21:36
denny811012 : 那男的只想打炮不愛老婆吧 笑死 04/17 21:37
valentian : 家事都原波在做,當然要給她拿一半 04/17 21:39
ESCAPEFROM : 女方有想當家管嗎?不就沒能力出去找工作? 04/17 22:03
georgegot7 : 推 04/17 22:13
YiYaochAng : 居然還有行房才是我最驚訝的 04/17 22:29
momomom : 我也不知道她怎麼有辦法跟他老公睡 真的很會厲害 04/17 22:30
delanna : 女生不是沒在煮飯嗎?小孩也上學了 是有多少家事要做 04/17 22:58
aicassia : 我也推這篇 這男的用四百塊懲罰老婆不跟他做愛超扯 04/17 23:00
honeybox : 這婚姻真的好慘,盪森到極致,根本只是找人幫忙生 04/17 23:34
honeybox : 小孩做家事 04/17 23:34
DorisBaby : 推 一定要拿自己該有的!這例子太扯 04/17 23:45
tiiyuway : 人家就不計較啊 我看到那$150/h計費就吐血 挺污辱人 04/18 00:11
tiiyuway : 的 哪個老婆能接受 有 就是她在接盪森氣 04/18 00:11
bu5566 : 推推 04/18 00:29
REDROSES : 平常日一餐就300+了,三人的400元大餐是啥鬼故事 04/18 00:49
REDROSES : 一小時150是怎樣?國中生姪子打工薪資就200一小時了 04/18 00:50
REDROSES : 那麼摳門乾脆不要給,直接離婚就好了 04/18 00:51
minirr : 3人大餐400元但是一人份冷凍早餐150 04/18 00:53
liyahui : 這篇危險 男方開始轉移財產XD 04/18 02:19
henry8168 : 這種建議...,原來不是反串嗎 04/18 08:45
CozyLife : 笑死一堆在反串 04/18 12:22
bluevillage : 真的,而且要離要早,幼子從母原則啊 04/18 16:08
hypeng : 單薪工作收入高,家管和孩子的健保可以掛公所的,一 04/18 17:17
hypeng : 個月800多,我們家一直是這樣,不然掛高薪者底下要 04/18 17:17
hypeng : 同費率,會超貴 04/18 17:17
fantasy0719 : 笑死,所有人真的應該去學脫產,這年頭真的是光腳 04/18 17:49
fantasy0719 : 不怕穿鞋的 04/18 17:49

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Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業 看到這篇,以為是我認識的人發的 XD 我也遇到過原PO說的問題,不過是發生在我親姐姐的身上。我姐想創業的原因跟原PO說的 差不多,但她的狀況更加嚴重就是了,她討厭上班又厭世到極點,已經去身心科拿好幾年 的藥了。 我姐大概五六年前開始,就愛上手作甜點、咖啡這些東西。還會自己去材料行批貨,買一 堆原物料回來自己做甜點跟咖啡。家裡因此塞了兩個大烤箱甚至還花了20萬買一台咖啡機 。 然後她還買了超級超級超級多的原物料,什麼砂糖 / 黑糖 / 楓糖 / 海藻糖 / 蜂蜜 / 玉米糖漿、奶油乳酪 / 切達起司 / 帕瑪森起司、 鮮奶油 / 素食奶油 / 煉乳 / 優格 / 酸奶、各式咖啡豆(印象中有的大概就是阿拉比卡咖啡豆,衣索比亞 / 哥倫比亞 / 哥 斯大黎加 / 蘇門答臘這些),一拖拉庫的食材塞得滿滿滿滿滿滿滿,整個廚房大概有一 半都被她的各項食材塞爆塞滿,要不是現在已經全部丟掉了,我真的很想拍照發上來讓妳 看看她究竟買了多少食材。 而她手作的東西,我認真說,絕對好吃,而且是超級好吃的那種。她做的檸檬塔、閃電泡 芙、可麗露都是一絕,我在外面吃過的甜點店少說也有一百多家,真心認為沒有任何店家 做的檸檬塔比她做的好吃。 之所以會回覆這篇文章,是因為我姐當初也有猶豫是否要自行創業,那時候我們身邊的人 都是大力支持,家人也給予很多幫助跟祝福,原因很簡單,因為我們都覺得她做的東西真 的很好吃XD 她一開始的創業模式,基本上就是從身邊認識的親朋好友開始。包括我跟爸媽在內的人, 都願意花錢買她做的甜點,而我同事吃過她做的甜點後,還會跟我下單團購。另外,她也 有自己花錢架設網站跟粉絲專頁,還花不少錢去推廣網頁可見度、去各大市集擺攤...... 等等。 根據她自己的估計,她雖然沒有花錢搞店面出來,但光是食材、各項原物料、機台,乃至 於架設網站跟粉絲專頁,以及定期去各大市集擺攤的費用,零零總總的加起來,半年大概 燒了四十多萬跑不掉。 看了一下版友的回覆,大部分的版友都認為原PO低估成本費用,而原PO則是不解為什麼成 本要抓這麼高。 原因很簡單:不管妳要賣的東西是什麼,「備料」就是一個非常巨大的成本。 舉例來說,妳去一間餐廳吃飯,點了一碗牛肉麵跟酸辣湯好了。店家有可能在妳點餐完畢 、付錢完之後才打電話叫牛肉跟麵條到店裡嗎?店家有可能在妳付錢完後才打電話叫木耳 豆腐紅蘿蔔這些食材嗎?店家會在妳付錢完後才下單去買調味料跟餐具嗎?以上的問題, 想必答案都是否定的,對吧?! 那妳怎麼會沒計算到備料的錢呢? 假設今天妳真的開店了,也假設真的有客人上門,而且一上門就下單買了30杯的甜品,妳 有可能在客人下單後才去叫貨叫料嗎?如果沒有備貨備料,客人真的上門了,結果妳原物 料不夠做不出來,那憑什麼跟人家開店呢? 準備原物料、備料,都是不小的成本。因為吃的東西,很容易因為各種因素就過期腐敗不 能吃了。如果今天妳備了一百杯甜品的料,但過了一個禮拜都沒賣到一百杯的話,那妳這 剩下的原物料要怎麼處理? 直接丟掉就代表妳浪費很多原物料的錢,但如果留著繼續用,客人吃出問題怎麼辦?輕則 吃壞肚子腹瀉不止,重則住院都有可能,最近的食安風暴,一堆過期食材造成客人集體控 訴店家的新聞妳有注意到嗎?很多食材都有保存期限,而且大批大批叫貨叫料更容易耗損 ,因為大批的原物料保存更加困難。 妳買的冰箱預算抓在一萬元以內,這邊隨便抓一個萬元冰箱給妳看: https://i.imgur.com/btpoO3j.jpeg 妳覺得這種大小的冰箱能夠放多少食材?又能夠放多久? 如果這種大小的冰箱真的就夠用的話,代表妳的營業額非常非常低,連去飲料店打工都比 較划算就是了。 我姐當初創業時,是自己手作咖啡甜點已經好幾年了,身邊每個人吃過都讚不絕口,連我 同事都願意掏腰包出來團購。 但甜點這種東西不會每天吃,一般人一週吃一次已經很多了,所以她還大力搞網路行銷, 去市集擺攤,花錢推廣粉絲專頁跟網頁能見度。這些是很多小型創業的人會用的方式,妳 會使用這些方法推廣嗎?會的話,那妳的成本又會往上增加非常多,不會的話,妳的客源 要從哪裡來? 妳做的食品,客人可以多久回購一次?每天都吃有可能嗎?還是一週吃個一兩天?妳做的 東西現在有多少人願意花錢購買?這些問題妳有想過嗎? 妳有去看過家裡附近的飲料店,一天大概有多少客人嗎? 看的方式很簡單,不用站一整天,站在店外面一個小時就好了,在用餐時段去家裡附近的 飲料店外面站一個小時,有人走到櫃檯就按一下碼表,看看一個小時可以有多少客人吧。 如果妳連這點都不願意做,覺得去外面站一小時很累很奇怪的話,那我真心建議妳不要開 了,連這點心力都無法付出很難期望創業會多成功就是了。 如果願意花個幾天的時間,每天都站在飲料店外面一小時,大概推估他們一天有多少客源 ,推估會出去外送幾次,可以讓妳大概知道相關產品能有多少機會。 我姐當初各種功課都做足、做出來的食物我們身邊的人都肯花錢購買,連我同事都團購好 幾次、網站也架了,市集也擺攤了、網路行銷都做了,但最後還是撐不到一年就收攤了。 如果妳做出來的成品,身邊的人已經願意花錢購買的話,代表妳的成品有一定的水準,但 那只是創業的第一步,連要回本都還很艱困。而其他各項雜支開銷,絕對不是妳想像中的 那麼簡單。 但我還是鼓勵妳創業啦,畢竟別人怎麼說妳都不斷反駁,看起來妳已經有了定見,對吧? ! 既然妳都決定要做了,就勇敢的去吧!搞不好老天眷顧妳,妳就是那萬中選一的人,誤打 誤撞什麼都沒準備就成功了呢!未來的事又有誰能夠預料到呢。 祝福妳了。 : 原po : 首先,感謝大家的見解與回覆。 : 就不在原文回覆,在此統一回覆大家都問題。 : 1. 小孩小2前的開銷我自己負擔 : 小孩幼兒園月費11000 : 家庭開銷 : : 家人用餐、大賣場購物生活用品、晚餐食材 : 外出旅遊...等 : 不包含房貸、水電...(先生轉帳自動扣款) : 保險:娘家已繳清 : 所以小孩小2前,我的月薪完全在這使用。 : 本人物慾不大,女生的保養品、包、鞋、服 : 這些都不是常常會買的,所以生活開銷ok : 是從換工作後,大吵一架, : 先生:如果我沒工作,是不會養我的 : 才開始給20,000/月生活費 : 小孩國小花費,安親+學雜費 不超過10,000 : 以上,在物慾很低的情況下完全能負擔。 : 2.大家建議我去飲料店打工 : 我以前有在飲料店打工過 : 但我有回推文是: : 我販售的品項真的沒有很複雜 : 大概是泥土到餐桌的天然手作 : 這手作是公婆教的,套句務實的農夫說: : 我們自己敢吃,才敢販賣 : 賣出前,一定先試作試吃,沒問題才賣。 : 所以,我才說主打在天然手作。 : 3.成本問題: : 我試作的品項,是去全聯買食材 粉跟糖。 : 只買這2樣,手作也只有這2樣 : 公婆自行種的食材,跟公婆進貨的話 : 會照公婆的販售給錢 : (這邊一定有人會說,公婆不跟我收錢, : 還不是零成本) : 這真的不是我能預測,若不跟公婆拿貨 : 我可以去南北貨批發買到貨 : 這個成本是用批發價算的 : 所以不是用0成本。 : 大家提到天然手作很貴,不會買單。 : 我自己的規劃在40元/杯,530cc 加料綜合品 : 我不曉得這是貴嗎? : 因為我在風景區吃到的大約35元/杯 原味 : 我分別規劃了原味35元與加料綜合品40元 : 我一直提到,不是要大富大貴的販售 : 所以才會設定100杯這目標 : 4.家庭的工作與家庭影嚮 : 小孩接送,一直是我在做 : 不論是否有沒有換工作。 : 小孩陪伴,其實小孩大了,回到家都9點了 : 家裡也是我在陪小孩聊天、打球、運動 : 目前週休二日的生活 : 也很少出遊,因為一天要回公婆家 : 家裡有柴柴,假日也要幫她洗澡 : 所以出遊很少,頂多附近公園、縣市走走 : 家庭空間影嚮 : 因為我沒有規劃內用,所以只會擺攤位在門口 : 甜品店需要用冰箱,我有看過我的需求冰箱 : 大概在5,000-10,000 : 但一開始是想週休二日,用量不大,暫不買 : 若確定有生意,才會購買。 : 即便有開店,暫不規劃裝修這件事 : 確實,只想弄個小攤位在家門口而已。 : 5.家人的幫忙 : 提到,我不會開車、連第一次擺攤都要先生載 : 我會開車,但先生不放心我開車,車也不是我的 : 未來營業囤貨,勢必要先生載? : 若是買杯子等,會叫貨送到家 : 若是買粉糖,食品材料行就在家附近 : 外送,開車其實不方便,還要找車位 : 所以規劃是機車,前後放外送包。 : 我的規劃在1天100杯的量,早上是園區 : 如果外送能達到50杯,我就偷笑了 : 頂多跑2趟,50杯,前後外送包,是能裝的 : 園區距家約8-10公里 : 目前幾個月的試作,先生完全不吃,也沒做啥 : 大家提到開店,一定會叫先生做小孩做 : 因為我目前規劃是週休二日 : 前期大概20杯/天 玩票性質試試,慢慢看量 : 如果真的行,才會再規劃開店 : 當然也可能如大家說,這一part我就陣亡了 : 但至少我試過了 : 我也沒辭職,所以還是上班的社畜 : 所以沒規劃裝修這件事 : 6.食安問題 : 家裡是用過濾RO水 : 一樣,我做完試吃,我敢吃才敢賣的概念 : 開店的話,會做SGS的大腸桿菌檢驗 : 但菜市場大家都敢買了 : 為何住家小販,卻有這麼多高標??? : 7.原PO有沒有賣過東西 : 小時侯家裡有在市場擺攤賣水果、果汁 : 有幫忙販售的經驗 : 要說辛苦,大概知道瞭解 : 每天從家裡推一藍又一藍的水果 : 放假在市場榨果汁 : 但並沒有因此不喜歡,可以跟客人互動還不錯 : 有些客人會變成朋友(當然很少) : 小孩也有問過我:那他要幫忙嗎? : 我:如果你想幫忙叫賣,也可以,不勉強 : 因為會用紙碗裝,沒有內用,所以洗碗倒是沒有 : 說實在,家人要幫忙什麼,我真的沒想到 : 真的只是小本經營 : 就像你我家巷口的車輪餅攤 一人作業 : 也有朋友要跟我合夥,但我後來想想 : 100杯這目標只能達到我目前工作月薪 : 似乎不適合2人 : 若2人,要做到200杯 =_= (太遠了) : 8.工作中的不滿,讓我逃避,工作是我自己選的 : 三年前換工作開始,有版友提到我不穩定這事 : 這三年,最久的一間是1.5年 : 是網友貼的傳產,我也沒到討厭這工作 : 當時年終拿了5個月 : 但有發現到,先生還是不滿意我在傳產 : 當別人問起時,他並不想提 : 也一直希望我回家附近的園區 : 目前是回園區的半導體 : 越做越煩, : 是因為本來以為大公司就是一個蘿蔔一個坑 : 但實際是,這個坑要管到前線跟後端 =_=: : 前線一直拖,我夾中間,後邊一直催 : 主管認為:我該教育好前線 : 其實就是,千錯萬錯都落在我這夾心餅乾 : 薪水小偷,不忙時很閒,不知道幹嘛 : 但主管一問,又要馬上回,不然就是不專業 : 所以處在,我不知道我要會到什麽程度 =_= : 每天都在想,我隔天到底要幹嘛的薪水小偷 : 版友一定覺得爽缺啊,我一定是沒事找事 : 只能說有人喜歡這樣 : 但不是每個人都喜歡 : 不知道大家會不會想過,你不上班,能做什麽? : 以前沒想過,不上班能做什麽?所以一直在上班 : 但先生問我:不上班我要幹嘛? : 我開始想,才想到這個創業,才想做這件事 : 但不是一開始就辭職,亂入。 : 是想先用週休二日試水溫。 : 所以會不會造成家庭收入在先生身上 : 我只能說: : 一開始就規劃在週休二日,上班還是照常。 : 大致回複到此,沒有要洗白誰或抹黑誰 : 就是我一家三口的日常 : 如果有沒回覆到的問題,可再給我意見 : 如果未來辭職創業擺攤 : 勞健保會先從被動收入去支應,不會中斷 : 被動收入也是大家文中提到的 股票投資 : 我也知道,改變家庭生活到擺攤 : 是需要家人的支持,所以才一直等先生同意 : 小孩是第一次在市集賣農產品後 : 就一直希望還能繼續 : 以上,謝謝大家看完,謝謝大家意見,真的很長 : 也真的是想像中的美好(也許吧) : orz --
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Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業 原po 首先,感謝大家的見解與回覆。 就不在原文回覆,在此統一回覆大家都問題。 1. 小孩小2前的開銷我自己負擔 小孩幼兒園月費11000 家庭開銷 : 家人用餐、大賣場購物生活用品、晚餐食材 外出旅遊...等 不包含房貸、水電...(先生轉帳自動扣款) 保險:娘家已繳清 所以小孩小2前,我的月薪完全在這使用。 本人物慾不大,女生的保養品、包、鞋、服 這些都不是常常會買的,所以生活開銷ok 是從換工作後,大吵一架, 先生:如果我沒工作,是不會養我的 才開始給20,000/月生活費 小孩國小花費,安親+學雜費 不超過10,000 以上,在物慾很低的情況下完全能負擔。 2.大家建議我去飲料店打工 我以前有在飲料店打工過 但我有回推文是: 我販售的品項真的沒有很複雜 大概是泥土到餐桌的天然手作 這手作是公婆教的,套句務實的農夫說: 我們自己敢吃,才敢販賣 賣出前,一定先試作試吃,沒問題才賣。 所以,我才說主打在天然手作。 3.成本問題: 我試作的品項,是去全聯買食材 粉跟糖。 只買這2樣,手作也只有這2樣 公婆自行種的食材,跟公婆進貨的話 會照公婆的販售給錢 (這邊一定有人會說,公婆不跟我收錢, 還不是零成本) 這真的不是我能預測,若不跟公婆拿貨 我可以去南北貨批發買到貨 這個成本是用批發價算的 所以不是用0成本。 大家提到天然手作很貴,不會買單。 我自己的規劃在40元/杯,530cc 加料綜合品 我不曉得這是貴嗎? 因為我在風景區吃到的大約35元/杯 原味 我分別規劃了原味35元與加料綜合品40元 我一直提到,不是要大富大貴的販售 所以才會設定100杯這目標 4.家庭的工作與家庭影嚮 小孩接送,一直是我在做 不論是否有沒有換工作。 小孩陪伴,其實小孩大了,回到家都9點了 家裡也是我在陪小孩聊天、打球、運動 目前週休二日的生活 也很少出遊,因為一天要回公婆家 家裡有柴柴,假日也要幫她洗澡 所以出遊很少,頂多附近公園、縣市走走 家庭空間影嚮 因為我沒有規劃內用,所以只會擺攤位在門口 甜品店需要用冰箱,我有看過我的需求冰箱 大概在5,000-10,000 但一開始是想週休二日,用量不大,暫不買 若確定有生意,才會購買。 即便有開店,暫不規劃裝修這件事 確實,只想弄個小攤位在家門口而已。 5.家人的幫忙 提到,我不會開車、連第一次擺攤都要先生載 我會開車,但先生不放心我開車,車也不是我的 未來營業囤貨,勢必要先生載? 若是買杯子等,會叫貨送到家 若是買粉糖,食品材料行就在家附近 外送,開車其實不方便,還要找車位 所以規劃是機車,前後放外送包。 我的規劃在1天100杯的量,早上是園區 如果外送能達到50杯,我就偷笑了 頂多跑2趟,50杯,前後外送包,是能裝的 園區距家約8-10公里 目前幾個月的試作,先生完全不吃,也沒做啥 大家提到開店,一定會叫先生做小孩做 因為我目前規劃是週休二日 前期大概20杯/天 玩票性質試試,慢慢看量 如果真的行,才會再規劃開店 當然也可能如大家說,這一part我就陣亡了 但至少我試過了 我也沒辭職,所以還是上班的社畜 所以沒規劃裝修這件事 6.食安問題 家裡是用過濾RO水 一樣,我做完試吃,我敢吃才敢賣的概念 開店的話,會做SGS的大腸桿菌檢驗 但菜市場大家都敢買了 為何住家小販,卻有這麼多高標??? 7.原PO有沒有賣過東西 小時侯家裡有在市場擺攤賣水果、果汁 有幫忙販售的經驗 要說辛苦,大概知道瞭解 每天從家裡推一藍又一藍的水果 放假在市場榨果汁 但並沒有因此不喜歡,可以跟客人互動還不錯 有些客人會變成朋友(當然很少) 小孩也有問過我:那他要幫忙嗎? 我:如果你想幫忙叫賣,也可以,不勉強 因為會用紙碗裝,沒有內用,所以洗碗倒是沒有 說實在,家人要幫忙什麼,我真的沒想到 真的只是小本經營 就像你我家巷口的車輪餅攤 一人作業 也有朋友要跟我合夥,但我後來想想 100杯這目標只能達到我目前工作月薪 似乎不適合2人 若2人,要做到200杯 =_= (太遠了) 8.工作中的不滿,讓我逃避,工作是我自己選的 三年前換工作開始,有版友提到我不穩定這事 這三年,最久的一間是1.5年 是網友貼的傳產,我也沒到討厭這工作 當時年終拿了5個月 但有發現到,先生還是不滿意我在傳產 當別人問起時,他並不想提 也一直希望我回家附近的園區 目前是回園區的半導體 越做越煩, 是因為本來以為大公司就是一個蘿蔔一個坑 但實際是,這個坑要管到前線跟後端 =_=: 前線一直拖,我夾中間,後邊一直催 主管認為:我該教育好前線 其實就是,千錯萬錯都落在我這夾心餅乾 薪水小偷,不忙時很閒,不知道幹嘛 但主管一問,又要馬上回,不然就是不專業 所以處在,我不知道我要會到什麽程度 =_= 每天都在想,我隔天到底要幹嘛的薪水小偷 版友一定覺得爽缺啊,我一定是沒事找事 只能說有人喜歡這樣 但不是每個人都喜歡 不知道大家會不會想過,你不上班,能做什麽? 以前沒想過,不上班能做什麽?所以一直在上班 但先生問我:不上班我要幹嘛? 我開始想,才想到這個創業,才想做這件事 但不是一開始就辭職,亂入。 是想先用週休二日試水溫。 所以會不會造成家庭收入在先生身上 我只能說: 一開始就規劃在週休二日,上班還是照常。 大致回複到此,沒有要洗白誰或抹黑誰 就是我一家三口的日常 如果有沒回覆到的問題,可再給我意見 如果未來辭職創業擺攤 勞健保會先從被動收入去支應,不會中斷 被動收入也是大家文中提到的 股票投資 我也知道,改變家庭生活到擺攤 是需要家人的支持,所以才一直等先生同意 小孩是第一次在市集賣農產品後 就一直希望還能繼續 以上,謝謝大家看完,謝謝大家意見,真的很長 也真的是想像中的美好(也許吧) orz -- 說錯了,是5公里,說成上一間公司的距離XD 我每天上班 10分鍾路程 謝謝提到時間。
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Re: [閒聊] 維持婚姻的秘訣是什麼? 經歷過一次失敗的婚姻,我自己總結出幾點,大家參考~ 1. 自己一個人能先過得好,自然在關係中就比較能過得好 當自己能夠獨自照顧好自己身心方面的需求時,需要透過對方才能滿足的 依賴、安全感、其他任何需求,就變得沒那麼重要。 簡單來說,伴侶提供的,會變成 有很好,但沒有自己也能自我滿足 這樣就不會有 過度(習慣性)依賴 或是 過度期待 所造成的失望, 自然在相處中也不會有太多爭吵的可能,因為 我沒有一定要你給我甚麼,你給我了我很開心,但你沒給我,我也不會很失望 2. 想要有任何改變,先從自己開始,而不是妄想能改變對方! 當你實在沒辦法改變時,千萬要記住,如果對方為了挽留這段關係而被迫改變 你要是付出代價的! 這個代價可能是對方心生怨懟、愛你的程度下降、 甚至行為上被迫改變但心理上還是沒辦法改變,那未來相同的問題還是會再次爆發 所以最好還是在充分的溝通後,大家都在可接受的程度內做調整 3. 多了解自己,才能夠幫助你的伴侶多了解你 "明確地 具體地"告訴對方~ 你希望對方該怎麼做、你能接收到的愛的語言、你的感受...等 要有意識地培養"自我覺察"的能力,這樣才能不斷地透過回憶自己的行為、情緒反應 來更了解背後內心深處的狀態與原因是甚麼 這需要不斷地練習,也需要跟伴侶討論,因為很多時候 你覺得的自己不如對方看你來的深刻 很多潛意識的價值觀、感受、情緒反應,都是父母從小深植的, 所以要靠自己意識到問題會很困難,反而伴侶會看得更清楚 4. 衝突發生了,別先就事論事,先照顧好"彼此的感受"後再來討論解法 生活中很多事情沒有對錯,你有你覺得好的理由,我也是 所以要討論出一個大家都有共識的解法, 但有共識並不代表之前的誤會或衝突所造成的心理傷害已經被安撫了 所以在衝突後,照顧彼此的感受(千萬別忽略自己)跟討論出解決之道一樣重要 很多時候感覺對了,大事就變成小事,小事甚至就變成沒事了! 5. 多旅遊,還有儀式感很重要!很重要!很重要! 這樣才能為生活注入新的元素、主動地創造彼此共有的美好回憶 6. 把對方對你的好、為你的付出默默地記錄下來,生氣時拿出來回顧 這樣可以避免久了之後,把對方對你的好當成理所當然,沒有甚麼事情是理所當然的, 所以才要記錄下來,偶爾拿出來溫習,才能常抱感激 7. 在一段關係中,沒有什麼是一定該怎麼樣才是對的,所以做任何事時, "心甘情願""不求回報"才做,有任何勉強、委屈,甚至不開心,那就別做 如果大家都不想做,那就外包,如果沒能力外包,那就清楚分工 事先說清楚,隨時滾動調整,必要時有彈性的支援 8. 把自己照顧好~ 很重要!很重要!很重要! 一段關係中的兩個人,把自己照顧好是自己可以控制的,把對方照顧好則不一定, 因為有些事情你覺得的好對方並不這麼覺得,所以控制你能控制的, 其他的事情"別預期太多","別期待太多",盡力就好,失敗就算了,至少你努力過 9. 在關係中,我們都是獨立的個體,尊重對方、保留私有的空間 很重要!很重要! 有些人一定要完全掌握另一伴的行為行蹤才能有安全感,這其實是很奇怪的 因為,你的安全感應該由妳自己來負責,而不是要求伴侶對你的安全感來負責 所以,試著學習信任、給對方空間、尊重對方, 並搞清楚為什麼自己沒安全感、或是總是那麼依賴,這才是正解 而不是一昧的要求對方負責與配合來解決自己的問題! 10.在生命的旅途中,伴侶是一個能夠共同分享生命中大大小小的事情的人 不是一個負責解決你的問題、滿足你自己無法滿足自己的需求的人 所以多分享生活中的大小事情,多聽聽伴侶的分享,同理伴侶的感受很重要 不是只有提供意見就是幫助,多聽聽伴侶的分享,對伴侶心理上也會有很大的幫助 : 看很多親朋好友 : 自從生小孩 : 必須承擔更多家務 : 經濟壓力變大後 : 婚姻就面臨了許多挑戰 : 經常會因為一些小事吵架 : 想請問結婚多年的網友們 : 維持婚姻幸福的秘訣是什麼? -- 不能同意更多了,所以怎麼說是一回事,有沒有真的做才是最重要的 如果已經找出問題,也知道該怎麼解決,但沒有想要改變也是徒然 那就果斷放生吧,別折磨自己了 所以第四點跟第六點很重要 感覺對了,大事變小事,小事變沒事 儀式感沒有也沒關係 關鍵在於,是否能在關係中注入活水,讓生活變得更有趣 免得一成不變的關係,在沒有回憶只有材米油鹽中度過, 最後很難不變質,甚至有可能碰到外在的一個刺激就被吸引走了 這就是人性啊! 那就請果斷放手吧!! 每個人來到這個世界,都有自己的功課要做,別人只能提醒沒辦法代做 有些人沒有自我覺察的能力,連有功課要做都不知道,那你再怎麼說也沒用的 但並不代表他們過的不開心,只是不適合你而已 再幾次明確地溝通後問題仍然重複發生,那就趕快放手吧 好不好很主觀的 有些人覺得能夠獲得生活上的保障就是好 有些人覺得有被在乎就是好 更有些人覺得有拿到足夠的錢就是好 所以第三點很重要,只有你自己能告訴自己要的是什麼,沒有任何人能幫你回答 可是蠻多人不太清楚自己要的是什麼.... 但又期待找到對的人.... 很難啊
Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業 自身工作是食品中上游 客戶主要就是像原PO這種想自行創業的零售商 我可以很負責任的告訴妳 素人創業 大概只有30%能活過一年 大概只有20%能活過三年 然後創業的資本越小壽命就越短 像原PO這種創業法 小資金 沒什麼客群的店面 沒品牌 就屬失敗率最高的創業法 能活過一年可能不到10% 原PO很多事情都是想當然 一開始很單純的認為 自己家門口擺不用租店面 簡單弄幾樣東西賣看看 如果生意好在擴大客群 很多人都是想的這麼簡單的 但做起來妳就會發現完全不是這麼一回事 我差不多可以斷言原PO會白忙一場 連工錢都賺不回來 只是不會虧什麼錢而已 我做生意幾十年 經手創業的客戶可能上千個了 這邊給原PO一點創業的經驗 1.開業當天沒爆差不多就不會有後續了 90%以上不存在生意越來越好 2.自家門口擺攤會嚴重影響生活品質 除了營業時段會吵 食材進貨會堆一堆在家裡 然後只要吃的就會有蟑螂老鼠 多跟少的問題 如果沒取得另一半全面的支持 生活環境的下降妳們就有得吵 3.在鄉下可能還好 在都市的話 自創品牌手搖飲 不紅還好 紅的話會引來衛生局上門 會有標示 檢驗的問題 面臨衛生局稽查 熱量 營養成份 大腸桿菌生菌數等送檢 會是妳很大的問題 自行送檢一個樣品上萬 成本極高 經營食材批發多年 多的是同學好友想當我下游自行創業 我都是說沒三百萬別浪費時間 一開始地點沒選好 裝潢不夠好 弄個沒啥特別簡單的小店 絕大多數人都是在自己賺工錢請不起人 上班還有周休二日 創業生意越差越不敢休 七成以上所得比自己上班少 然後休息時間大幅減少 如果有小孩 育兒重擔變成壓在另一半身上 不吵架也難 創業成功率最高的方式推薦給妳 自備五百萬以上 找黃金店面(店租10萬+) 加盟一流品牌(一流品牌加盟含裝潢費約300萬) 請人做 自己只偶而去幫忙 這個方法的一年存活率8成以上 回本率5成以上 這是個資本的世界 大者恆大 小者滅亡 如果自己創業有這麼簡單 花幾百萬去加盟的不都是笨蛋嗎 最後 如果真的很堅持有個創業夢 可以 不要辭掉正職工作 完全捨棄掉自己的休息時間 先擺晚間+六日全天 真的做得起來再考慮擴大規模 當然會操到死 但小資本創業本來就是這樣 把自己操死拚一個機會 我很多客人都是這麼做的 偶而也是會有天選之人成功上岸 --
[求助] 該如何與先生溝通自己創業 背景: 一家三口 自住透天 鄰近國小國中高中科園區 我40y 先生42y 小孩小5 目前雙薪上班族 家庭年收約160 我的工作一直是上市公司的職員(換工作也是) 3年前換工作開始,每天都過著不想上班的日子 直到最近1年已經需要週日~週四 需吃睡眠保健才能入睡 最近終於跟先生提,我可以不要上班去創業嗎? 先生:那妳不上班,要做什麼? 我:我想賣冷飲甜品店(主打天然手作) 先生:妳還是上班好了,領薪水就好 自從有了冷飲甜品店的想法後 我開始手作練習我需要的配料 其中有一項是老家(公婆)自己種的 每天都跟小孩討論著這間冷飲甜品店 也把成本、利潤、企劃書、各式問題都寫給先生看 但他就是不鬆口,讓我在家1樓擺攤試賣 我自己認為他不願意的點: 1.自家營業,很丟臉 2.生意不穩定,他可能要負擔家裡全部開銷 這裡我自備20萬要營業,食材成本很低 一般的冷飲甜品(非加盟) 白天主打外送科園區 下午自家開店附近學生住家公園運動者 被動收入常規約5000,主要繳公會勞健保 3.他不想賣東西 綜合以上我能想到的問題,但我不知怎麽去改變他 我真的不想一直吃保健食品入睡 只想開心工作一輩子 我不是不想工作的人,沒工作也很煩 初期規劃是營業週休二日 能賣出及賣的量和接受度,再考慮辭職 以免沒生意,原工作也沒有,2頭空 有人能教我妥善的溝通嗎? 謝謝分享 -- 先生跟小孩,大概都認為很低等工作 但小孩還是有興趣的 之前有到市場擺攤賣自家種的農產品 後續小孩一直很喜歡這項事務 當時是先生開車載農產品 我跟小孩擺攤,先生完全不靠近 後續公婆自己也這樣做,覺得蠻有趣。 所以才開啟我想自家擺攤,免去租金成本。 目前實際入帳月收 3萬多 小孩小2前,沒跟先生伸手拿過錢 家庭跟小孩都是我負擔 後來一次大吵後, 先生說:只要我沒工作,他是不會養我的 先生才開始有一搭沒一搭的給2萬/月家用 他給,我就收,一般還是放投資 他不給,我也不會提醒沒給 所以重要程度,我覺得還好。 但我一開始,就真的想試水溫,在家擺 並不是馬上辭職 我知道沒收入,我會更恐荒 觀察過住家附近,沒相同的冷飲甜品店 主打天然手作 品項簡單,沒有要做到大富大貴 一天賣100杯,就能完全等同我目前上班薪資 初期週休二日營業,以50杯試水溫 目前完成品,有給鄰居跟親友試 沒有反效果,反回饋 因為需要用到一樓空間 也想用角鋼做一個攤位在門口 但先生不同意 因為不是很複雜的品項 只賣簡單的品項 全品項大概5種 南高雄有排隊名店,也是單純品項 以複刻方式在北高雄試作 食材剛好老家公婆有種 也算自產自銷 有想過去市集擺攤 但租金是一個問題 需要先生協助是一個問題 自從第一次載我跟小孩去市場擺攤後 就再也不願意了 所以,以盡可能最小麻煩到他,就是住家了 若是稅務部分,剛好本科系有研究 也跟事務所的朋友討論過 沒有要大富大貴的營運,可以先不設立 但如果要做園區生意,需要給發票或收據再來辦理 小規模大概就是給稅局3個月核課 我的甜品真的很簡便 大概想成路邊攤的車輪餅的小規模即可
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Re: [求助] 2年不到的婚姻不知道該如何走下去 : 是否同意記者抄文:NO [mYES/NO : 我30, 老公35, 結婚未滿兩年。 : 老公是工程師, 年薪大概是那種把扣繳憑單掉在地板上年輕女生看到會想認識的程度。 : 我自己就是一個普通上班族,薪水養的活自己還可以做一些不會太高額花費的娛樂程度,薪 : 我們交往了大概4年左右才結婚的,當初也是因為對方離開原本的工作,自砍薪資到他鄉工? : 因為當地的租金太貴所以乾脆買房繳房貸比較划算這樣的心態,我老公在婚前買了第一間房 : 老公同事間也都有同樣的想法,認為與其一輩子單純領死薪水,不如買房地產投資賺得更快 : 當初婚也結的很匆忙,主要是對方求婚半年後,因為遇到政府的一些買房相關政策遇到問題 : 但是,我發現我們雙方的理財觀差異實在過大,其實我也沒想要大富大貴,就維持婚前生活 : 隨著婚後對方的投資越發不可收拾,從很抗拒一直到洗腦自己是人家老婆就要支持的心態轉 : 我永遠記得婚後一年,有次走路經過一條街,老公很突然地跟我說,這間房子明年就要交屋了(我:???????) : 突然被知會他買了一間預售屋,我當下很震驚,只好想說那是婚前的理財投資我不知道也就算了,但後來我要求對方這種大筆的投資至少要討論再決定,畢竟是夫妻應該會要有知道的權力。 : 其實我一直秉持著他賺的薪水,他自己可以全權管理使用,但是涉及大筆經額的消費投資雙方影該都要有所討論。 : 我承認他可能在投資上的表現還行,但偶爾周轉上還是會遇到問題,我雖然收入低,也是把所有存款拿給他支持他的投資去了。 : 去年中的一個晚上,他很認真的告訴我看上了老家那邊的新預售屋,是他夢寐以求的房子,他告訴我,他很想要覺得努力那麼久了為什麼不能買。 : 這邊說一下我老公的一個習慣,基本上他要做一個投資會是徵求我的同意,基本上就是他勢在必行,而我只能評估是不是會有財務問題下去支持他。(沒有拒絕的可能) : 後來那間很貴的房子也讓他買了,算是把現金流的部分全部梭哈的概念,他還信誓旦旦跟我說,再過兩年就不會那麼苦了。 : 結果今年初他瞞著我買了百萬名錶,當然,不是不能買,用自己的錢當然沒有問題,可是那個當下的財務狀況已經緊繃到不行了。 : 當我發現的時候,他還死不承認,一定要我快發飆才跟我說。 作為曾經靠著 房地產起家 我很理解你 先生的做法 因為我也是 這樣過來的! 但買百萬名錶 這件事在我看來 是一個很大 的警鐘 在累積財富的 過程中,克制 自己的慾望 是最重要的 一件事 百萬級的現金 在投資老手手中 是可以發揮出 很大的槓桿效用 你要好好注意徹查 他的消費紀錄 如果這只是唯一 一個,算是圓夢 那還勉強接受 如果你觀察到 還有類似行徑 這就非常危險 : 最後是這幾天發生的事情,有一天他突然又去看了一間老家那邊的預售屋,超爆貴還宅建商蓋的那種,回來跟我說,他想賣掉去年的那一間加1000萬買。 : 我真的氣得要死,他給我的藉口是那一間去年他口中夢寐以求的房子,內裝配備不高級、建商配合度差等等。 : 我徹底的崩潰了,他跟我說新的案子配備好,又是未來類似信義圈的地點很讚什麼的,又說原本案子蓋得太快,沒有在他的規劃上會產生財務問題。 : 當初房子是他要的,也是他評估可以負荷的,現在嫌房子的也是他,要在加1000萬買商業中心的豪宅也是他。 : 我每天心理壓力都好大,我爸媽出於擔心要我阻止對方,我根本阻止不了,老公又只會認為明明前只要是他在付我有什麼好壓力。 : 說實話,我根本想跟他說,都不要買,沒錢買什麼買...。 : 最近老公因為身邊同事陸續都有小孩也吵著要小孩,我真的好累,心理壓力這麼大我實在不認為我可以有辦法養小孩。 : 想請問前輩,這樣的婚姻到底該怎麼走下? : 我應該要如何改善這樣的狀況QQ 我當年跟前妻 也是有類似的狀況 我身上的貸款 是我們一輩子 都還不完的 不過我們與你們 不同的是 我看到過我媽 幫我爸做保 導致於一輩子 要背債,只能做 現金工作,銀行 帳戶不能放錢 所以當年我主動 跟前妻切割 我說我挑風險大 報酬多的事做 你就相反,找個 穩定的工作 你的任務就是萬一 哪天我失敗了 家裡還有個後援 不至於一敗塗地 我建議你從這個 角度跟他說看看 保留一間小的, 你付的起貸款 的房子到你名下 其他貸款就不再 使用你的名字 在繳的起你名下 這唯一一間房子 貸款的前提下 (或者加一些保險) 家裡的所有現金流 都可以拿去支援 如果這個角度 說不通 他仍然堅持把 整個家庭的 資源押上去拚 搭配前面買錶 的事情 我建議你要 好好想一想 這是一個沒有 風險意識 很容易梭哈上去 賭一把大的性格 同時在財富還沒 累積到相對應 的水準,就開始買 奢侈品的人 雖然有成功的機會 但是失敗的風險 也是存在的! --
jamo  ·  婚姻 marriage  ·  1天前
[求助] 2年不到的婚姻不知道該如何走下去 是否同意記者抄文:NO [mYES/NO 我30, 老公35, 結婚未滿兩年。 老公是工程師, 年薪大概是那種把扣繳憑單掉在地板上年輕女生看到會想認識的程度。 我自己就是一個普通上班族,薪水養的活自己還可以做一些不會太高額花費的娛樂程度,薪 我們交往了大概4年左右才結婚的,當初也是因為對方離開原本的工作,自砍薪資到他鄉工? 因為當地的租金太貴所以乾脆買房繳房貸比較划算這樣的心態,我老公在婚前買了第一間房 老公同事間也都有同樣的想法,認為與其一輩子單純領死薪水,不如買房地產投資賺得更快 當初婚也結的很匆忙,主要是對方求婚半年後,因為遇到政府的一些買房相關政策遇到問題 但是,我發現我們雙方的理財觀差異實在過大,其實我也沒想要大富大貴,就維持婚前生活 隨著婚後對方的投資越發不可收拾,從很抗拒一直到洗腦自己是人家老婆就要支持的心態轉 我永遠記得婚後一年,有次走路經過一條街,老公很突然地跟我說,這間房子明年就要交屋了(我:???????) 突然被知會他買了一間預售屋,我當下很震驚,只好想說那是婚前的理財投資我不知道也就算了,但後來我要求對方這種大筆的投資至少要討論再決定,畢竟是夫妻應該會要有知道的權力。 其實我一直秉持著他賺的薪水,他自己可以全權管理使用,但是涉及大筆經額的消費投資雙方影該都要有所討論。 我承認他可能在投資上的表現還行,但偶爾周轉上還是會遇到問題,我雖然收入低,也是把所有存款拿給他支持他的投資去了。 去年中的一個晚上,他很認真的告訴我看上了老家那邊的新預售屋,是他夢寐以求的房子,他告訴我,他很想要覺得努力那麼久了為什麼不能買。 這邊說一下我老公的一個習慣,基本上他要做一個投資會是徵求我的同意,基本上就是他勢在必行,而我只能評估是不是會有財務問題下去支持他。(沒有拒絕的可能) 後來那間很貴的房子也讓他買了,算是把現金流的部分全部梭哈的概念,他還信誓旦旦跟我說,再過兩年就不會那麼苦了。 結果今年初他瞞著我買了百萬名錶,當然,不是不能買,用自己的錢當然沒有問題,可是那個當下的財務狀況已經緊繃到不行了。 當我發現的時候,他還死不承認,一定要我快發飆才跟我說。 最後是這幾天發生的事情,有一天他突然又去看了一間老家那邊的預售屋,超爆貴還宅建商蓋的那種,回來跟我說,他想賣掉去年的那一間加1000萬買。 我真的氣得要死,他給我的藉口是那一間去年他口中夢寐以求的房子,內裝配備不高級、建商配合度差等等。 我徹底的崩潰了,他跟我說新的案子配備好,又是未來類似信義圈的地點很讚什麼的,又說原本案子蓋得太快,沒有在他的規劃上會產生財務問題。 當初房子是他要的,也是他評估可以負荷的,現在嫌房子的也是他,要在加1000萬買商業中心的豪宅也是他。 我每天心理壓力都好大,我爸媽出於擔心要我阻止對方,我根本阻止不了,老公又只會認為明明前只要是他在付我有什麼好壓力。 說實話,我根本想跟他說,都不要買,沒錢買什麼買...。 最近老公因為身邊同事陸續都有小孩也吵著要小孩,我真的好累,心理壓力這麼大我實在不認為我可以有辦法養小孩。 想請問前輩,這樣的婚姻到底該怎麼走下? 我應該要如何改善這樣的狀況QQ ----- Sent from JPTT on my iPhone -- 不是房子多,是過度熱衷不動產投資。 我當然會擔心,也有可能週轉失靈發生財務問題,夫妻不就是一起努力生活的嘛… 一點都沒有,要說婚前我過的更輕鬆。 其實是他帶動身邊的同事一起投資不動產,小孩的話大概是有感於自己年齡也不小了(倒) 這是真的,有時候我覺得以前窮的時候還比較快樂… 週轉不靈的時候我也是要把錢拿出來或是想辦法找錢啊,而且壓力太大他也會宣洩情緒這個我也要一起承擔安撫耶… 不是抱怨文,我只是想問各位前輩應該要怎麼調適,或者更好的溝通方法~ 痾…我不是沒有付錢 不是每一次都能順利週轉 花錢?買什麼 如果他超級有錢我才不需要管,就是因為表面上他覺得可以負擔,但偶爾還是會遇到問題, 沒有要離婚,我只是覺得如果還沒有相當的能力,不要急著要買更貴的房子。 就是現金流不夠多,會影響到生活,您說出我的心聲。 現金流不穩定,時高時低,趁有錢買完,後面就要再想辦法找錢這樣不覺得很痛苦嗎? 不會跟他拿回來,現在的現金流要去處理其他的部位~ 我也是要幫忙找錢呢…出問題我也是拿錢一起幫忙,您可以想像對方每天都在擔心錢的問題壓力很大的狀況嗎? 基本上能負荷我不會有意見,他就是太拼拼到之前因為現金流情緒潰堤,這樣有比較好嗎? 他有能耐週轉我雙手支持,那如果他就是很緊繃呢?然後借錢賺錢當然好,有錢人也都借錢賺錢我當然知道。問題是假如一年只有300想要買6000萬的房子,然後還有其他的貸款在身上您覺得合適嗎?(只是比喻)
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Re: [閒聊] 誰的問題比較大 : 作者: s950031 (噗Bu) 看板: marriage : 標題: [閒聊] 誰的問題比較大 : 時間: Fri Apr 19 09:36:18 2024 : 簡略的說明一下 : 事情是這樣的 : 之前新家還在裝潢的時候有在網路下單訂製先生書房的洞洞板 : 下訂前先生有丟給我一個尺寸,我也就把這尺寸丟給店家請他們開始製作 : 某天週六先生丟了個line給我,什麼也沒說,我想說可能在memo什麼就也都沒回 : https://i.imgur.com/dXTF9JY.jpeg : 好了,東西做好寄到了,昨天 開箱洞洞板,發現尺寸不合 : 就開始爭執了 43 先跳出婚姻,以職場的角度來看會比較合理 假設今天我跟公司採購說要買一個洞洞板 正規流程如下(假設我跟採購沒有上下級之分) 第一步 我提出一個規格 採購跟廠商下單 第二步 採購回覆我已下單,預計幾月幾號交貨 第三步 我發現需求需要修改,告知採購更改規格 第四步 採購告知廠商需更改規格 情況有可能有 可以改/可以改但須加價/不能改 這三種 再回覆給我看具體怎麼處理比較好 以職場的角度而言 你做得不夠完善 第一步做完就沒後續了 當然他其他方面也可能是這樣對你 所以你也這樣對他 這就不得而知了 總之 事情如果你要接手,那就把事做好 或是跟妳老公說怕更改或傳達有誤 這事你自己聯絡,把廠商聯絡方式給他 千萬不要接手了又把事情做一半 很多小孩隨隨便便的態度就是學父母做事的樣子 --
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Re: [婚前] 未婚妻太在意感覺讓我覺得卻步 : 雙方已經有意步入婚姻 : 而且也都在籌劃中 : 個人覺得還是要向未婚妻在拍婚紗前 : 給她一個正式的求婚 : 她有要求她那天她要是好看的狀態 : 而且她平日上班無法請假又穿公司制服 : 所以只能找假日來籌畫,於是想到5/1剛好她有為了拍婚紗而去弄頭髮 : 所以想說弄完頭髮應該是好看的狀態,於是就詢問她弄完頭髮大概會是幾點,好讓我安排求 : 婚 : 結果她突然來一個直覺說:我不要在勞動節這天被求婚哦!這樣感覺婚姻會很辛苦 : 我當下是很傻眼但也只能應付過去,事後想想如果連這種不太能連結的事情都能過度解讀, : 那麼婚後才會很辛苦吧 欸幹 你的女朋友不過是說不想勞動節被求婚 寓意不好 你直接連結婚後會很辛苦 客觀來說 您直覺+連結功力嘛….不會輸哦 : 這件事這幾天一直困擾著我,希望大家能給點意見,謝謝 困擾三小啦 一個寓意感覺流 一個直覺反推流 很適合啊,婚後一定很精彩!不虛此生! 加油捏 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- 一堆車牌8888,9999 8899,9988還貴的要死 想必都是難搞之人 真的一葉之秋,迷信不可取 哇喔,被你聞到驕傲的味道了欸 不知道這屬不屬於見微知著 每個人都有屬於自己在意的寓意 不信的人,今年過年包給爸媽4444 在補個44如意試試? 每個人都有他自己在意的點 除非生活中有一大堆這種迷信 否則一個不想在勞工節的想法 被原PO引申成,以後會很辛苦 我覺得兩個一對活寶,在一起恰恰好嘍 你的寓意是迷信,我的寓意是寓意 是這樣嗎?勞工節憑什麼就一定要可以 不要就是瞎扯? 啊對啊 堅持不要勞動節怎麼了? 我的堅持是迷信,你的堅持才合理? 不用繞口令啦 迷信寓意這種東西,信的人信就好了 你可以不認同,但大多數人會選擇尊重 未婚妻一個寓意的要求 未來老公直覺連結未來很辛苦 很般配啊,誰辛苦還不知道勒 笑死XDDDDDDDDD 妳的是迷信,他的是光,是真理 尊重跟護航先搞清楚 8888這種車牌,信的人信就好 難道信8888比較有理比較高尚? 誰說勞動節是台灣迷信? 台灣迷信才可以,其它個人迷思不用尊重?
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[求助] 大姐夫會跟老婆訴苦一些事情 是否同意記者抄文:NO 老婆是家中老么,本來就集寵愛於一身 除了岳父母,上面的哥哥(舅子)也很疼她,感情也很好 有時會跟我們家約聚餐跟旅遊 這我都覺得沒什麼,但昨天老婆手機放桌上 無意間看到line通知,是大姐夫的訊息 大概是大姐跟大姐夫,夫妻吵架找我老婆訴苦之類的 加上不時抱怨沒小孩,偶而碰面真的感覺大姐夫很喜歡小孩 對舅子跟我們的小孩都很好 (不知道是不識因此積怨已久?) 但大姐的年紀真的應該是很難吧40多歲了 而且之前好像工作壓力導致有點慢性失眠,蠻常聽大姐重感冒之類的 好像也不容易懷孕 我覺得大姐夫找老婆妹妹訴苦很奇怪,我老婆也覺得不太妥當 幹嘛不找舅子討論就好? Mentalk 不是更適合嗎? 但看了幾次之前的內容,我老婆都很冷的只回拍拍之類的沒多說啥 老婆說大姐夫在我們婚前時 有固定找我老婆打羽球的習慣 (大姨子不太運動) 至於我們結婚後就停止了 以前就算蠻疼我老婆的,我老婆說她也只把大姐夫當個普通大叔看待 (老婆跟大姨子差 不少歲數) 可能我老婆習慣有人疼吧..... 但我不知道為啥特別不安,雖然我老婆的回覆看來OK 我老婆說真的沒什麼,她也沒空理姐夫 叫我不用擔心太多,他下班還有小孩要處理根本,有時訊息根本也沒啥看就回 但她又不打算跟大姐講開...... 除此之外 我們夫妻想處平常都很融洽, 說真的蠻感謝老婆的 家事有固定分配,但確實她做得比我多一點 小孩我負責陪玩跟洗澡大小便之類 其他老婆也都擔待 她學經歷不錯在外商較為彈性薪資也很好 家用與房貸基本上有時她還出的比較多 沒啥特別爭執 所以這是我太敏感太幼稚,應該當沒事嗎? -- 老婆大姐的丈夫 謝謝各位前輩,一起聊聊感覺是不錯的方法 讓姐夫也知情我老婆有跟我提姐夫找我老婆聊這件事 生小孩後真的比較少,生小孩前還行..
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Re: [求助] 請問女生能接受無性婚姻嗎? 看了原文下面的推文跟回文 大部分都環繞在男生是不是gay、是不是外面有人 或是檢討什麼家事什麼女生身材等等 可是好像沒有人提到一種可能,就是本身對性無感 多數人彷彿都很理所當然認為男人就是重性,一定性慾很強,不然就一定是gay 可是男生也是會有性冷感的 從原po的描述,相處上沒問題,就是性方面無法 有一種性傾向叫作無性戀,就是對與人發生性關係沒有興趣,無法激起他的性慾 所以整體看來撇除板友說的那些,我推測有兩種可能: 1.生理狀態導致性冷感 原po有說到他「microsoft」的問題,所以有可能他本身有勃起障礙導致沒自信, 因為導致性冷感 畢竟能勇敢面對自己勃起障礙的男性不多,因而心理上產生對性的抗拒 這點推論從原po說每次都要關燈而來,因為沒自信而不想讓原po看到 2.無性戀 本身就是無法對對象產生性慾,男性也是會有的,所以性這個東西對他來說根本不需要存在 這就好像嚴重木舌的人,根本不懂吃東西有什麼樂趣,沒有食物能特別引起他的慾望 這點推論從原po說連日常主動肢體接觸都很少幾乎沒有而來 他對你有心理的感情,但並不會想碰觸你 其實這種狀況不管男性女性都一樣 能不能忍受端看性在你的心裡有多大的比重 如果你能夠轉換心境把他當作隊友、當作家人,性這種事從此靠自己解決, 無性的夫妻能相安無事過一輩子的也是很多的 或是還有一種可能就是他接受你外食 男女對調也聽過老婆說老公其他方面都很好, 但她就是厭惡他碰她,甚至寧可老公出去外食的 如果上述兩種都沒辦法,而你又很重性,那無解只好離婚 這個東西問別人不準,因為別人能接受不代表你就能 你自己想想以比例來說你重視的排名下來是什麼,性佔哪個位置, 答案就出來了 : 自從懷孕後期,到現在小孩8歲了,中間完全沒有任何親密生活。 : 中間也試過一些方法,但都是我熱臉貼冷屁股。 : 我跟先生生活上,除了性,沒有太多的問題,還算很好的共同生活伴侶,親密度卻真的低 : 的 : 可怕。 : 一方面,他完全不跟我溝通;也不想找解決方案(看醫生或買玩具或互相幫對方DIY),8 : 年0 : 就是很徹底的0,連親吻都沒有 : 另一方面,生活上價值觀都算配合的不錯。 : 一般女生會因此離婚嗎?還是就算了? --
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Re: [求助] 請問女生能接受無性婚姻嗎? 你的文筆好好喔~ 你很棒 借用你的文章回覆一下,一堆一堆很恐怖的追問 1. 8年了一些簡單的測試,我是嘗試過的。 我會發文問大家能不能忍受,是我很清楚 後面只有兩條路: a. 不抱改善的希望,就簡單過日子。 b. 離婚 看醫生找諮商什麼的,大家摸著良心想想哪個不是三五年起跳... 如果決定選a在考慮要不要進行吧~ 呈上,因為我本來就只想考慮我該不該繼續努力 我先生是不是gay,能不能改善....其實不是我的重點 我只想知道自己未來怎樣會更開心,更不後悔 就是這麼簡單 2. 人本來就希望能保有一絲私隱私 我不懂一直追問BMI,瘋狂留言男生對身材容貌的重視.... 到底有多執著阿? 留這些要幹嘛? 誰不知道這些事,為什麼還一臉得意? 3. 我的人生我自己負責 我本來就挺有自信我比任何人了解我自己,跟我自己的處境 所以我不見得會聽別人的意見,畢竟要負責的人是我自己 那些留覺得我聽不進別人話的人,我也不知道你嗑了什麼 網路上的文章 & 留言就是參考參考,哪一條法律規定要聽? : 一開始,我也覺得你是在抱怨無性婚姻 : 畢竟八年是很誇張的數字 : 所以建議你去找性福門診 : 但隨著你跟網友的問答 : 可以感受到你的寂寞 : 你抱怨沒有性,但婚前頻率就不高,先生也不是以此見長 : 性愛似乎不是你最在意的事 : 也難怪你可以忍八年 : 在回文中你也抱怨先生不主動擁抱你、親吻你 : 失去了親密感 : 你生活有許多小確幸 : 也無虞,也幸福 : 但你總覺得有缺憾 : 所以你發文,想釐清伴侶、自己的問題所在 : ——- : 我看到這,突然想到一個名詞 : 不知道你是否聽過「婚內失戀」? : 有伴卻無愛的婚姻 : 他什麼都願意配合,但他只是個室友 : 你無法感受到他對妳的渴望、愛意 : 你在婚姻裡 : 卻孤獨地只剩下你一人 : 但你的缺憾,有時很難引起共鳴 : 因為大家會說「老夫老妻都是這樣」、「結婚久了就變成家人」 : 或許是這樣 : 你的標題才會是「女生能接受無性婚姻嗎?」 : 因為在常見的婚姻模式中 : 你的問題似乎不該存在 : ——— : 我節錄鄧惠文醫生某本討論婚內失戀的書的簡介,或許能給你解答: : (妳真的不需要再問「我這樣的婚姻算有問題還是正常」。 : 沒有人能替妳定義什麼樣的婚姻才算正常。 : 婚姻又不是燈泡,會亮就正常,不會亮就該丟掉。 : 婚姻更像一碗麵,在好吃到無可挑剔與噁心到要吐掉之間,存有很大的變異空間。 : 妳覺得極為不滿的婚姻,對某些人而言簡直就是天堂。 : 有人認為家事分工不均就算嚴重的問題,有人卻連無性、無互動,甚至另一半外遇,只 要 : 每個婚姻都有個性,就像人有個性一樣。 : 所以婚姻正不正常,無法確認也不需確認。 : 不過,妳過得不快樂,甚至很痛苦,這就值得確認也值得關注。 : 放下「無論如何他還是我老公」的障眼法,試著像單身時一樣直覺地面對,妳一下就會 看 : 然後,從年輕時就會的失戀求生的種種智慧和能力,才可能啟動。) : ——— : 如果這些話有打動你內心 : 你可以去查這方面的資訊 : 性愛看似很單一的互動模式 : 事實上涵蓋了許多的心理跟情感交流 : 沒有愛,沒有交流 : 我們在婚姻裡就只是一座孤島 : 你的寂寞不該被否定 : 以此提供你另一種思考方向 : ----- : Sent from JPTT on my iPhone -- 瘋狂的執著。anyway 謝謝你的關心 嗯嗯 你說的很對,但兩條路都有想要的。 人本來就是選了什麼都會後悔的 ...生活中有其他事啊...... 就是沒有想太多時間一下就過了,我也沒覺得我在忍耐 只是發現不對勁,又很難說開
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Re: [閒聊] 維持婚姻的秘訣是什麼? 關於這問題,很多人第一直覺會是「錢」 經濟狀況當然可能影響婚姻品質,但只是其中一個變項,甚至對很多伴侶來說並非主因。 我接觸過的伴侶或夫妻裡,有高收入但各種衝突不斷,也有普通家庭但互為神隊友 婚姻經營要講起來可以很多、很多,我先分享兩個核心元素:激情&親密 第一個是激情,也就是對伴侶的佔有纏綿、性慾望。 通常剛熱戀或新婚時,激情可以滿到整天放閃曬恩愛 但隨著時間拉長,可能會開始習慣(講更難聽就是「懶了」&「膩了」) 固定的兩點一線生活,回家吃飯洗碗洗澡追劇,提醒明天記得丟資源回收然後睡覺。 差不多的約會套路,週末跑賣場或公園讓小孩放電,吃的餐廳就那兩三家輪流。 難得一次的性愛,跟上次、上上次、上上上次同樣的SOP,有射有交代就好。 工作壓力、日常瑣事、小孩教養這些都會消耗彼此心力時間 「愛情」會被愈放愈後面,甚至我們可能根本忘了這件事 當婚姻只剩一堆「應該做」「不得不做」「義務責任」, 加上總是一樣的相處與生活,原本的激情、性慾望自然破底再破底 有些躺平的人,會用前輩的姿態跟你說 結婚後本來就會這樣,這很正常啦,雙方變成家人,哪可能像年輕情侶那樣恩愛? 但這我實在不太認同,因為「激情」是可以刻意製造的: 「新鮮感」&「驚喜感」是重燃激情的重要元素, 既然激情消退與習慣、膩了有關 那在日常中偶爾創造不一樣的時刻,就是突破點之一。 更簡單來說,「不要每次都一樣」是我們可以開始嘗試的小改變。 每天回家都是各自追劇滑手機,那偶爾兩人買個宵夜倒杯酒,一起看串流 平常都是在家度過整晚,偶爾出門來個晚上約會,看電影、公園散步之類的短行程 找不同的餐廳、開發新的約會路線、換個戰鬥服玩角色扮演...等 不用每次都要搞新花樣,但也別一成不變然後攤手說結婚後的生活本來就無聊 我們目標並非要像熱戀時,有那麼高的激情;時間拉長,激情衰退是合理現象。 目標是減緩激情的跌勢,不要讓它快速崩跌,甚至有時還能反彈一下。 阻礙你運用新鮮感&驚喜感來對抗激情消退、重燃慾望的魔王有兩個 一是心態,這在有孩子的伴侶夫妻上很容易出現 聽幼兒園老師&其他家長稱呼「OO媽媽」、「OO爸爸」久了 我們可能就只記得,自己以及伴侶是孩子的媽媽、爸爸 把父母的責任做好,也期待伴侶把他身為父母的責任做好,這點沒毛病 但我們很容易忘記,伴侶除了是孩子的爸爸或媽媽 他/她也是你的老公或老婆啊。 這會讓我們如同上面的描述,忽略婚姻中的「愛情」 或是只維持最低限度、與愛情有關的事情:固定無趣、一成不變的約會或性愛 因此在心態上,一定要記得,激情是需要刻意營造的東西 你與伴侶不只是父母,同時也是戀人,需要花點時間心力經營你們的愛情。 第二個魔王,就是有些人文章沒看完就會罵的「哪來的時間?」「小孩誰顧?」 是的,現實因素是阻礙你維繫婚姻熱度的魔王 沒有小孩的情況下,要能突破兩點一線、日復一日的固定生活比較容易些 只要兩人喬出時間,就可以做點什麼不一樣的事、去不同地點約會。 若尚未有孩子,但激情快速下降,通常跟上述的心態有關 「穩了」「反正都結婚了」「對方又不會跑掉」「我們這樣平淡度日也很好」 這些都是會為關係帶來風險的想法, 因為這會讓你開始躺平,覺得一天過一天也沒差、伴侶只會在你身邊 簡單說就是缺乏危機意識,以為激情像是你買的ETF, 就算不管它,每個月也會固定存進你們的關係帳戶裡。 然而,「安逸感」是讓婚姻熄火、對彼此失去慾望的頭號殺手 它與下面會提的「安全感」是截然不同的東西,但很容易被搞混。 你以為兩人安全感很夠,所以不用再為關係做些什麼 事實上你沉溺的是安逸感,而非安全感。 還有一種情況,會導致沒孩子的夫妻熱度消失, 就是其中一方抱著某個目標,很堅持地花費所有時間心力投入,而忽略製造激情 例如「在蛋黃區買房」、「OO歲前存到OOOO萬」或前陣子吵很兇的移民夢之類 也可能讓我們目光完全放在自己的夢想, 認為這些對「兩人的未來」、「孩子的未來」、「我們家的未來」很好 而沒去注意到,這是否是伴侶想要的、期待的。 那有孩子的夫妻伴侶怎麼辦? 是否只能依照法律規定,等孩子6歲後能自己待在家, 或他18歲去唸大學了,我才跟伴侶重新開始兩人世界? (題外話,雖然依法6歲後可以獨處,但我想大多家長會等到10甚至12歲後吧) 如果從孩子出生後,六年、十年、十八年都缺乏兩人之間的激情 那恐怕當我們可以不用顧小孩自由行動時,也早就沒那個動力與慾望了。 我自己是盡量運用零散時間, 例如孩子睡著後,我會在客廳跟老婆泡壺茶聊天、彼此分享工作或生活的趣事 我們有時會預先排好休假,趁小朋友白天在學校時,來個平日約會 (超推,餐廳景點人比較少,品質好很多) 週末假日通常是家庭日,或是輪流顧小朋友(另一方若要工作的話) 但偶爾也會找外援幫忙,讓兩人可以有個短行程的約會 例如昨天我弟全家連同他們小朋友,一起來家裡玩&幫忙顧小孩 我則跟老婆去聽音樂表演&午餐約會 而外援這件事,也是平日需要經營的 像我跟我弟兩家原本就常互動,輪流去對方家裡或一起出去玩,讓兩邊小朋友熟悉 這樣若要幫對方顧小孩幾個小時,也就不會太困難 若夫妻各自爸媽也能幫忙短暫照顧的話,那就更是強大的支援了 但這同樣需要平日經營,讓小朋友跟長輩有接觸 同時也能觀察、評估長輩的狀況是否合適,以及溝通照顧方法等。 是的,這需要花費時間心力,但可以讓夫妻有機會創造出兩人世界,來增加激情。 說完激情,來聊第二個婚姻經營的要素:「親密」 若說激情具有強烈的身體、生理、性慾色彩, 那親密就比較偏向心理、情感層面的交流了。 簡單來說,多數人會期待伴侶是一個「隊友」而非「室友」或「砲友」 兩人一起組隊生活、面對人生許多挑戰,相互支援協助以克服不同難關 要讓婚姻具有「親密感」,就得先從依戀取向來瞭解, 我們在親密關係中會有的幾個需求: 1. 「你願意讓我靠近嗎?」 並非是身體物理距離而已,更是心理的接近。 當我們很少或幾乎不跟伴侶分享生活、感受、想法時, 很可能會讓對方覺得不太對勁,認為兩人的距離很遠。 而且這個需求,還包括「想瞭解對方的負面狀況」, 例如工作或生活不順的事、心情不好等。 因為「伴侶願意分享他的負面狀態」,會讓我們覺得「對方願意讓我靠近他」 當然這裡不是指極端那種,整天抱怨碎唸、各種負能量爆發的行為 而是指「有時讓伴侶看到自己的脆弱面」並「獲得對方的陪伴安慰」, 但「最終靠自己(或伴侶部分的協助)而去面對問題」。 幾年前出現過一種說法,說男人如果在女伴面前展現脆弱 女人就會鄙視你、瞧不起你,對你失去興趣,然後去找其他「強者」 所以男人要一直呈現出很厲害的樣貌,讓女伴不斷崇拜你,才不會離開你 也不知是否受這種老派性別刻板印象的影響 我的確接到一些情侶夫妻,一方會抱怨「對方都不讓我知道他怎麼了」 並產生一些爭吵、衝突,關係處在動盪狀態。 2. 「當我需要支援時,你會回應我嗎?」 指的是,我們需要隊友幫坦幫補幫放魔時,他會否提升協助,或是楞在原地甚至中離? 你在公司被主管丟了不合理的要求,還被唸了一頓,心情已經很糟 同事又只說些風涼話、撇清責任一副事不關己的樣子 當你回到家後,實在忍不住跟伴侶表露你的難過,想要討拍 這時伴侶繼續滑他的手機,你才剛開始講,他就頭也不抬說 「好啦,別想太多,別管他們就好啦」 又或是伴侶一聽到你說心情很差,就把手機放下專心聽你說 他沒有急著說什麼,就只是坐到你身旁輕握你的手、偶爾摟一下你的肩膀 又或者伴侶聽你講到主管、同事時,不斷附和 「他們真的很跨張欸」、「對啊怎麼可以這樣?」、「你明明工作量也不少了」 然後伴侶展現出一副比你還生氣、為你抱不平的模樣。 這三種情況,第一種很高機率未能滿足你對親密的需求 你可能愈講愈氣,或是乾脆不想講了,到一旁生悶氣,結果伴侶繼續滑手機沒理你 後兩種情況通常會滿足需求,看你本身喜歡哪一種 但往往會讓我們覺得,哇我老公/老婆很在乎我,並因為對方的回應,情緒稍微平復一些 甚至會有種,自己似乎更有力量去面對這破事的感覺。 我們會更認定對方是神隊友,兩人之間的關係更緊密。 要做到這件事,基本的同理、傾聽技巧是相當有效的。 有些人會說「我就是不會」、「我又不是學諮商輔導的」、「我天生就是這樣」 然而我們並不需要太專業高深的同理能力,才能製造親密 而且同理傾聽是心態與技能的結合,可以透過學習、練習培養。 當我們在婚姻中,這兩個親密需求無法被滿足時,就會缺乏安全感。 因為會擔心害怕失去重要的隊友,覺得對方不在乎我們、可能離開。 然而大多數夫妻吵架、關係變差,並非是其中一方或雙方展現出這種擔心害怕 而是「沒有展現出/隱藏了自己的擔心害怕」 並且「用表層的情緒與行為來回應對方」。 夫妻通常會因為成長背景、過去經驗、愛情歷史、人格特質等影響 而在需求未被滿足、出現摩擦爭吵時,呈現出「追」與「逃」兩種模式。 這個要細講我就別想吃午餐了,直接跳到說明後果: 追與逃的模式,會強化對方的逃與追,最後兩人形成一追一逃的惡性循環 讓衝突逐漸擴大,感情不斷被消耗,安全感持續流失, 雖然短暫和好,但因為安全感降低,容易覺得需求未被滿足,再次引發衝突 而形成另一個更大的惡性循環。 因此,安全感除了是降低吵架頻率、衝突的因素, 也是讓雙方在婚姻中感到舒適滿意、相互陪伴走下去的元素。 平常就多幫關係存入安全感,就能增加親密,與前面說的激情相輔相成、缺一不可 存安全感的方法,就是滿足上述的親密需求(覺得靠近、獲得支持) 在發生衝突時,若能看見彼此的情緒與需求,除了能避免進入惡性循環外 關係的和好與修復,就像是突發獎勵事件,能為關係獲得額外的安全感。 但這點的確不容易,只能說當關係不太對勁時,就要有警覺心、找尋資源協助 我接到已經吵到要分手/離婚的伴侶時, 有時心裡會感慨如果他們早點來,逆轉的機率應該會大滿多。 如果等到已經變室友、甚至快成為仇人時,才想要做些什麼,真的很可惜。 關於伴侶一追一逃的衝突模式,我五月預計在 TED x NTNU 會講這個 有興趣的板友可以再發漏主辦單位資訊。 最後分享一個,我自己覺得很重要的婚姻經營策略 那就是「保有各自的世界,並邀請/參與彼此的世界」 什麼意思呢? 婚後(包括交往後),從我到我們的過程中,會與伴侶有愈來愈多交集 以及愈來愈多「共同生活」、「一起行動」 仍要有自己的生活圈、人際圈、興趣喜好、休閒娛樂、自我提升 可以調整,但不能完全放掉,也不要完全配合對方、犧牲自己。 (之前教育部那個六歲前國家養的廣告,就是非常糟糕的例子) 婚後因為有自己的家庭,我們需要撥時間來經營維持環境、感情,甚至共同照顧孩子 但還是需要有個人的世界,有時還能邀請伴侶參與。 像我喜歡爵士,有時會自己去雅痞書局聽現場,有時則約老婆共同欣賞 我比較少追劇,但偶爾會跟著老婆一起看,討論或吐嘈劇情 又或是我前陣子推坑她勇氣爆發,兩人邊看邊笑到每丁每當 然後她上個月訂了機甲動畫交響音樂會的票,昨天帶我去聽 我們未必要跟伴侶一樣喜歡他的興趣,但偶爾接觸參與,能為關係增加新鮮感與親密感 即使對方某些興趣,我們真的沒有想碰也OK 基本的尊重、欣賞,也對關係很有幫助。 例如我會看對方分享她寫的書法、聽她分享學太極拳的心得 她也會聽我聊為啥買了蕾姆公仔(因為很婆,跟妳一樣...我如此解釋道) 這種彼此間生活、喜好的交流,會讓兩人更靠近 所以記得,還是要保有自己的生活與興趣,並持續提升經營自己 別在婚後止剩下「OO爸爸」「OO媽媽」的角色。 你不只是父母,也是對方的戀人,更是你自己。 婚姻經營不易,祝大家能擁有神隊友,同時也是對方的神隊友。 --
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Re: [求助] 請問女生能接受無性婚姻嗎? 我想分享幾點: 1,其實男生很容易對性有挫折感 2,你自己也一直在逃避問題,跟你老公一樣 3,看中醫可能可以解決老公(還有你的)生理問題 你的發文及回文裡,提到以下幾點 我把我的看法,寫在誇號()裡面 1,老公有吃過威而鋼,結果是你先睡著 (你做的超級糟糕,會導致老公挫折超重,心裡陰影面積超大) 2,你一直要別人不要問原因 (表示有你不想說的原因) 3,你不喜歡別人問你身材外貌之類的問題 (表示你身材外貌一定不好。要是你身材外貌好,你會主動提,也不會對有人問感到反感) 4,你說你老公說他不是gay (他說你就信?很大機會是你自己會怕,不敢面對。我不知道你是怕知道老公是gay?還是 怕知道原因是你自己,而不是你老公?) 5,婚後老公強硬拒絕做愛 (你沒說清楚,很難判斷。正常來說,就算拒絕做愛,也不會拒絕咬咬) 6,老公手機演算法都是科幻小說,沒有正妹 (非常不正常。正常男生,手機裡跟演算法,應該是滿滿正妹色圖) 7,老公做愛時喜歡全黑 (不太正常。通常是越清楚越好,能拍照錄影更好。可能老公就是不想看你。當然也有可能 就真的喜歡全黑) 8,你表示你試過很多方法,不想再試 (可能暗示,你認為,或你知道,試了也沒用) 9,你嘗試溝通多次,老公不回應 (表示老公一定有想法,只是他不想跟你說) 10,你牽手他不會拒絕,你懶得維持主動,希望老公主動 (所以你就想離婚?那表示你自己也沒有很想用心經營) 11,你表示離婚很麻煩,很難處理 (懶得經營,懶得離婚,懶得決策,懶得行動。那你當然什麼都沒有) 總結以上幾點: 1,你自己問題也很大,也沒有很想付出,沒有想用心經營婚姻 2,你應該多少知道,你老公跟你自己真正的問題,只是你不想誠實面對 3,老公有可能是gay。但也有可能不是,只是被你弄得不想跟你做 我跟你說一件很殘酷的事 其實大部分的男生,標準都蠻低的 女生只要臉不要太差,沒有體臭,或是皮膚實在太差之類的問題 只要夠騷夠色,很少男生會吃不下去 有洞就60分,就是這樣 所以即使你離婚了 其實有很大機會 你也很難,很難,很難,找到真的真心想跟你做愛的男生 因為你老公吃不下你 當然別的男生,也很可能吃不下你 換句話說,假使你離婚了 如果你還是想找到 一個主動對你好,主動想要抱抱你,主動想跟你做愛的男生 那你終究要付出些什麼、或改變些什麼,才能得到 既然這樣,那你為什麼,不現在就做些什麼呢? 現在練習,穩賺不賠啊 你要不要先從主動幫妳老公咬咬試試看? 基本上,男生不會拒絕咬咬 會有少數男生懶得做愛沒錯,但幾乎沒有不打手槍的 你幫他咬咬,他只要負責躺著爽就好 正常來說,應該不會有男生拒絕 你可以先自己看A片,學習AV女優的技巧 特別是眼神、心態,也要學起來 若是能接受口爆,甚至射後吸再吞下去更好 推薦小倉奈奈,她是真心喜歡咬交跟吞精液 每次吞都是眉開眼笑,有夠騷有夠可愛 只要是男生,就絕對抵擋不住 而且基本上,你自己就可以決定要不要做這件事 你老公甚至也不需要硬起來,只要躺著就好 對你老公來說,完全無負擔 你老公拒絕,你就撒嬌裝可愛,然後一邊摸他雞雞 你老公很難繼續堅持不要的 然後完事了別忘了誇講你老公(很重要) 你先主動一週幫老公咬個1,2次 之後再引導老公摸你身體,然後再幫你摸 慢慢來,總是會進步的 先不要考慮插入這件事,這對你老公壓力可能太大了 但就算沒有插入 那至少進步了很多,也有了親密的動作 我想你心裡的空虛,是可以減少很多的 再說,就算你老公是Gay 也是有可能一不小心就被你掰直了,賺到 如果你老公連咬咬都不要 那你再考慮其他選項 再說,就算最後你沒成功,但你咬咬技術大有進步 未來找男友也會容易許多,穩賺不賠 中醫的部分,是我自己的親身經驗 我自己43歲了,去年武漢肺炎確診後,性能力下降超多 吃犀利士、威而鋼都沒用,連進去都有困難 心裡超難過,壓力巨大 後來看中醫 中醫說武漢肺炎超耗體力,是很嚴重的病 花了快半年調養,才恢復到接近原來的程度 前幾天終於把老婆幹到腿軟 真的是超爽 我建議你可以試試看去看中醫 包含你自己也去看,因為我想你應該也有長期的問題 跟你老公一起看中醫調養一下,穩賺不賠 但是請慎選有牌、有口碑的中醫 (請不要來信問我我看哪一間) 我想還是建議你 不要輕易就放棄婚姻 離婚需要付出的精力,絕對比咬咬、看中醫多出上百倍 再說咬咬、看中醫,幾乎是穩賺不賠 先試試看,再說吧 然後ManaBear版友有發一篇文 我覺得寫得好好,請你去參考一下 --
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Re: [求助] 請問女生能接受無性婚姻嗎? : 標題: [求助] 請問女生能接受無性婚姻嗎? : 時間: Sat Apr 20 23:45:25 2024 :   : 自從懷孕後期,到現在小孩8歲了,中間完全沒有任何親密生活。 : 中間也試過一些方法,但都是我熱臉貼冷屁股。 : 我跟先生生活上,除了性,沒有太多的問題,還算很好的共同生活伴侶,親密度卻真的低 的 : 可怕。 : 一方面,他完全不跟我溝通;也不想找解決方案(看醫生或買玩具或互相幫對方DIY),8 年0 : 就是很徹底的0,連親吻都沒有 : 另一方面,生活上價值觀都算配合的不錯。 :   : 一般女生會因此離婚嗎?還是就算了? :   其實男生沒有性行為的慾望 不要這麼快想到是他的問題 應該想想 你有沒有好好維持家務,整理好家裡? 把家事好好扛下來 有沒有把小孩照顧好讓他壓力減少 有沒有多賺點錢給他零用錢 讓他經濟壓力比較小 有沒有努力上健身房好維持自己的容貌、身材? 有沒有好好的理解他性癖好 有沒有常常主動的抱抱他 親吻由妳主動 男生是很講感覺的生物 有時候前面這些事情有做好 自然願意發生性關係 另外就算男生不做愛 女生其實也沒有必要滿腦子都想著性 性以外還有很多一起生活的好處就好了 本來就不是每個人性需求都這麼高 -- Sent from my Google Pixel 7 Pro PiTT // PHJCI -- 重點不是有家管 而是有沒有在各方面都做得很完美 足以讓先生有性慾 保持好自身的吸引力 因為男生是很講感覺的 感覺沒到當然不想做 真的耶 我沒有想到這個 您真專業!!! 男生如果有憂鬱症 或是睪固酮不足導致沒性慾 其實都是荷爾蒙的問題 沒必要雙標吧

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