推 pochidoggy66: 你早就沒當他是自己孩子了，一開始就是你先推開他 07/22 09:59
→ pochidoggy66: 的，現在他只是長大了，有辦法在行為上對抗你、推 07/22 09:59
→ pochidoggy66: 拒你，如果真的心態上有把他當自己的孩子，怎麼忍 07/22 09:59
→ pochidoggy66: 心養到六個月大，然後就送到遠方，一年只見兩次面， 07/22 09:59
→ pochidoggy66: 種什麼因得什麼果 07/22 09:59
推 s8510785107 : 說不定小孩子本來就認婆婆當媽媽了啊，畢竟是主要 07/22 09:59
→ s8510785107 : 照顧者。反而是有個不知道哪來的阿姨一直要管自己、 07/22 09:59
→ s8510785107 : 兇自己，怎麼會跟這個臭臉阿姨親近呢？ 07/22 09:59
推 pochidoggy66: 如果只是為了自己方便，只為了自己舒服，沒在管他人 07/22 10:04
→ pochidoggy66: （孩子）心情，最終就會導致這種結果，你說大寶乖， 07/22 10:04
→ pochidoggy66: 那你從二寶出生後，有用對大大寶的方式同等對待二寶 07/22 10:04
→ pochidoggy66: 嗎？需要調適的不是你，是二寶吧！二寶從嬰兒期就被 07/22 10:04
→ pochidoggy66: 迫和父母分離的創傷，你有想要彌補嗎 07/22 10:04
→ tsuku : 好奇當初為什麼決定把他送去台灣 跟父母離這麼遠 07/22 10:05
→ tsuku : 父母一年只飛回去台灣兩次 07/22 10:08
推 pochidoggy66: 為什麼婆婆特別寵，因為二寶在嬰兒時期就被迫和父 07/22 10:09
→ pochidoggy66: 母剝離，所以安全感不足，行為上特別依賴，這時候婆 07/22 10:09
→ pochidoggy66: 婆就只好用各種方安撫他、心疼他、彌補他，你覺得她 07/22 10:09
→ pochidoggy66: 把二寶寵壞，但其實她只是在彌補當初父母沒做到的 07/22 10:09
→ pochidoggy66: 部分 07/22 10:09
→ helen6351115: 妳婆婆是主要照顧者，妳是偶爾去探視那個小孩的訪客 07/22 10:10
→ helen6351115: ，所以現在小孩被形塑成婆婆認可的樣子也是理所當然 07/22 10:10
→ helen6351115: 。如果想更全面掌握教養方向，那就要跟婆婆分離，完 07/22 10:10
→ helen6351115: 全自己帶小孩 07/22 10:10
推 synytc : 看完覺得不是二寶的錯，送回去隔代教養就是會這樣， 07/22 10:12
→ synytc : 要調整回來需要時間，而且婆婆不要在比較好 07/22 10:12
→ helen6351115: 趁小孩現在還小，慢慢修正陪伴，他一定還會改變，也 07/22 10:12
→ helen6351115: 會跟你培養感情，這段時間多體諒孩子也在適應新生活 07/22 10:12
→ helen6351115: ，重點是要多付出時間陪伴他 07/22 10:12
→ tsuku : 你都把他送回去台灣一年了 現在小孩才剛回來2個月 07/22 10:13
→ tsuku : 我覺得小孩還不親你也算是正常的 而且婆婆也在美國 07/22 10:13
→ tsuku : 早點讓婆婆回台灣 你自己親力親為帶一年再看看 07/22 10:14
→ tsuku : 小孩的變化 07/22 10:14
推 pochidoggy66: 勸你先不要想什麼托嬰、規矩之類的，那都是為了你 07/22 10:15
→ pochidoggy66: 自己方便，請真心的跟這個孩子玩和互動，讓這個孩子 07/22 10:15
→ pochidoggy66: 重新信任你、依賴你，不再把你當作一個隨便就會離開 07/22 10:15
→ pochidoggy66: 、無法依附的人，等他真的喜歡上你，這時候你才請婆 07/22 10:15
→ pochidoggy66: 婆離開，不然這個孩子永遠都不再相信人，因為每個 07/22 10:15
→ pochidoggy66: 自己喜歡的人終究會離開 07/22 10:15
推 tsugua : 不清楚當初怎麼會決定讓二寶單獨回去一年，現在不 07/22 10:18
→ tsugua : 親也是理所當然的，但既然木已成舟，妳現在只能用 07/22 10:18
→ tsugua : 更多的時間跟心力重新建立妳們之間的感情 07/22 10:18
→ tsugua : 推樓上P大，不要急著建立規矩，而是應該先讓孩子喜 07/22 10:21
→ tsugua : 歡妳、信任妳 07/22 10:21
推 ImCPM : 奇文 07/22 10:24
推 kosay : 二寶需要時間跟你磨合吧 畢竟分開這麼久 從六個月 07/22 10:28
→ kosay : 到一歲半也是不短的時間耶 其實年紀小不用急著送去 07/22 10:28
→ kosay : 團體生活 老大可以這樣做，是因為他跟你的關係建立 07/22 10:28
→ kosay : 的很深 我覺得你要先調適好自己的心情 好好去跟二 07/22 10:28
→ kosay : 寶建立關係 07/22 10:28
推 emenime : 小孩開始認人的年紀你送給婆婆養，養到現在他情感上 07/22 10:29
→ emenime : 早就把婆婆當作媽媽，小孩有這些反應完全超正常的， 07/22 10:29
→ emenime : 是你自己要調適 07/22 10:29
推 pochidoggy66: 他現在會這麼推拒你，是因為當初你就是他最依賴的人 07/22 10:29
→ pochidoggy66: ，可是你卻莫名其妙消失，這種被背叛感最難修復， 07/22 10:29
→ pochidoggy66: 需要時間讓他再重新依附你，嬰兒沒辦法言語，所以他 07/22 10:29
→ pochidoggy66: 們無法解釋這莫大的創傷，你只能靠真心和時間修復， 07/22 10:29
→ pochidoggy66: 請去同情理解他吧 07/22 10:29
→ emenime : 依附關係也不是你現在跟他玩幾下就會建立，這是長期 07/22 10:30
→ emenime : 抗戰，你必須開始長期照顧，至於多久，因人而異，你 07/22 10:30
→ emenime : 的挫敗小孩也會感受到 07/22 10:30
推 ianfang : 短時間給長輩帶都會看臉色親近過去了 07/22 10:31
→ ianfang : 這麼小又這麼長時間給長輩帶 種因得果 07/22 10:32
→ ianfang : 小朋友不會表達他的憂傷 該趕緊回頭培養感情的時候 07/22 10:33
→ ianfang : 自願自哀 先付出足夠長的時間陪伴還這樣再說吧 07/22 10:34
→ ianfang : 有一部分基因或是曾與母體相連 都比不上陪伴 07/22 10:35
→ ianfang : 生的且一邊，養的恩情較大天 就是這樣 07/22 10:36
推 WEICAT : 一個從小帶在身邊，一個給別人帶一年，這差別很大耶 07/22 10:36
→ WEICAT : ..... 07/22 10:36
→ ianfang : 趁還1歲半還能陪伴還是他的全部時再不趕快惡補 07/22 10:36
→ ianfang : 還在那邊哭 二胎才想哭 也才在想怎麼面對這個管我 07/22 10:37
→ ianfang : 的"媽媽" 才憂慮壓力才大 07/22 10:38
噓 dobedobedo : 婆婆從六個月帶到一歲半然後你現在想要無縫接軌? 07/22 10:38
→ dobedobedo : 沒有什麼既要又要這麼好康的事,現在就只是承擔後果 07/22 10:39
推 tsugua : 我的寶寶4個多月就會認人了，到現在6個月只要親近 07/22 10:39
→ tsugua : 的家人離開她不是唉唉叫就是會轉頭尋找，而你們讓 07/22 10:39
→ tsugua : 二寶在6個月大從熟悉的環境到一個完全陌生的環境重 07/22 10:39
→ tsugua : 新適應，現在又要重新再適應一次，實在不應該強求 07/22 10:39
→ tsugua : 他兩個月就能跟妳一直帶在身邊的大寶一樣，他們兩 07/22 10:39
→ tsugua : 個從小所感受到的安全感是不一樣的 07/22 10:39
→ Ryannnn2019 : 文章裡感受不到父母缺席一年的內疚與遺憾，只感受 07/22 10:40
→ Ryannnn2019 : 到理所當然的嫌棄與比較，你覺得他不是你的孩子， 07/22 10:40
→ Ryannnn2019 : 如果換成老二的視角，你讓他覺得你是媽媽了嗎？ 07/22 10:40
推 ianfang : 從小帶到大到1歲半也會這樣反抗主要照顧者 07/22 10:40
→ ianfang : 說真的也沒對妳這麼誇張 妳反而給二胎過大的壓力了 07/22 10:41
→ anidori : 推Ryan，光看文章裡對兩個孩子的敘述就覺得老二好可 07/22 10:43
→ anidori : 憐。通篇從自己的角度出發，只覺得自己好頭痛好委屈 07/22 10:43
→ anidori : …… 07/22 10:43
推 LauraRoslin : 孩子對你失去信任感，婆婆又百依百順 07/22 10:43
→ LauraRoslin : 但你可能也有其他原因才把孩子送回去吧，不然這麼小 07/22 10:43
→ LauraRoslin : 誰捨得 07/22 10:43
→ LauraRoslin : 而且長輩還在家裡，小孩也會看臉色 07/22 10:43
→ LauraRoslin : 現在就是慢慢培養信任感嘍 07/22 10:43
→ LauraRoslin : 多給孩子高品質的陪伴 07/22 10:43
推 eagleken : 一個有點陌生的人忽然接手照顧，然後還很多規矩 07/22 10:46
→ eagleken : 小孩反抗是自然的，推文講的很有道理，習慣是一點一 07/22 10:47
→ eagleken : 點養成的，不是一開始設立一個框架，然後硬要把孩子 07/22 10:47
→ eagleken : 塞進去，他不順從，你就覺得他很難搞 07/22 10:47
→ eagleken : 另外玩得很開心，看到婆婆就要去給婆婆抱這樣有錯? 07/22 10:48
推 paypig : 一般請育嬰假帶到6個月送托嬰 小孩都會分離焦慮 07/22 10:52
→ paypig : 你甚至是直接送他回台灣跟他分隔兩地 好好想想你婆 07/22 10:52
→ paypig : 婆會有多辛苦吧 才一歲伴你要送他到什麼托兒所 07/22 10:53
推 ianfang : 二胎才覺得這個我要叫媽媽的好像不是我的媽媽 07/22 10:55
推 SmileU : 同樓樓上，在台灣也才待到一歲半，是想送什麼幼稚 07/22 10:57
→ SmileU : 園 07/22 10:57
→ whatshappy : 各種批評我都接受，當初也是自己身體有狀況才送回 07/22 10:59
→ whatshappy : 去。我自認六月齡前兩個一視同仁。當然現在孩子黏 07/22 10:59
→ whatshappy : 婆婆無可厚非，我也主要想請教如何調適心情。版友 07/22 10:59
→ whatshappy : 們分享的方法我都會嘗試。 謝謝指教 07/22 10:59
推 cat763152001: 給彼此一點時間吧，婆婆也很辛苦阿 07/22 11:02
推 paypig : 因為你的字裡行間給人感覺都是在怪罪婆婆的方式 07/22 11:03
噓 smilemibo : 對，你最委屈 07/22 11:04
→ paypig : 該怎麼調適呢 就是忍耐吧 跟先生兩個人一起努力 07/22 11:04
推 wseedw : 我覺得你需要先接受孩子現在不依賴你是正常的，然 07/22 11:05
→ wseedw : 後包容他所有的抗拒，畢竟他經歷了主要照顧者與環 07/22 11:05
→ wseedw : 境的變動2次 07/22 11:05
→ wseedw : 然後一歲半不需要什麼團體生活，托嬰不是讓一歲小 07/22 11:06
→ wseedw : 孩體驗團體生活的 07/22 11:06
推 nanayoru : 調適的話，就先把自己當陪玩阿姨吧～等婆婆回台灣 07/22 11:07
→ nanayoru : 再照你的方式慢慢調整。現在我只要把小孩托給長輩 07/22 11:07
→ nanayoru : 顧，通常也是不太管的（當然有些事情還是會先說好 07/22 11:07
→ nanayoru : 底線、做好準備，像甜食、咖啡因之類的不能給，但 07/22 11:07
→ nanayoru : 是準備水果替代） 07/22 11:07
噓 candyrainbow: 1.是你把小孩送回台灣給婆婆顧的，現在又嫌她帶的 07/22 11:08
→ candyrainbow: 不好，也真是過河拆橋，並且不尊重主要照顧者。2.每 07/22 11:08
→ candyrainbow: 個小孩個性不一樣，也許老二就是需要那餐奶，我家小 07/22 11:08
→ candyrainbow: 孩也是夜奶到快2歲，主顧可以好好休息最重要。3.你 07/22 11:08
→ candyrainbow: 的小孩一直都是你的小孩，是你對他抗拒，覺得他變 07/22 11:08
→ candyrainbow: 成婆婆的形狀了，要不乾脆你就咬緊牙根二打二吧， 07/22 11:08
→ candyrainbow: 白眼狼白到底。4.現在是婆婆帶小孩帶到你不滿意，如 07/22 11:08
→ candyrainbow: 果是你自己帶，小孩還是這樣，你會責怪妳自己嗎？ 07/22 11:08
→ candyrainbow: 不會，你就是想找個人來責怪。然而小孩不是黏土， 07/22 11:08
→ candyrainbow: 不是你想怎麼捏就是什麼形狀 07/22 11:08
→ tsuku : 調適心情嘛 首先不要看到他就覺得好煩好煩 07/22 11:08
→ candyrainbow: 簡言之就是老二可憐，從小沒親媽在身邊，連帶的親 07/22 11:09
→ candyrainbow: 媽不親他也不愛他，那你生他幹嘛？ 07/22 11:09
→ tsuku : 你小孩剛回美國兩個月 他更需要調適心情 托嬰講英語 07/22 11:10
推 focusjj101 : 都養過老大怎麼會不知道陪伴有多重要，還把老二送 07/22 11:11
→ focusjj101 : 走一年，現在你不該抱怨，要好好禰補陪伴老二，其 07/22 11:11
→ focusjj101 : 實婆婆不在你自己帶磨合比較好，但你現在又很憂鬱 07/22 11:11
→ tsuku : 他可能還沒聽習慣 他在台灣聽中文的 07/22 11:11
噓 puffdog : 一年才回去看他兩次 孩子跟你不親不是很正常嗎 這 07/22 11:11
→ puffdog : 樣也能崩潰 07/22 11:11
噓 smilemibo : 你覺得他是你的小孩，對小孩來說你只是陌生阿姨，陌 07/22 11:11
→ smilemibo : 生阿姨要什麼主控權？先讓自己成為陪伴孩子最多、最 07/22 11:11
→ smilemibo : 信任的主要照顧者他才會聽你的，要當主控的人又不是 07/22 11:11
→ smilemibo : 付出最多陪伴跟時間的人，天底下沒有這麼便宜的事！ 07/22 11:11
噓 candyrainbow: 小孩不爛、婆婆不爛，是你最爛！從行為的心態都非常 07/22 11:12
→ candyrainbow: 差勁！ 07/22 11:12
→ tsuku : 一歲多小孩聽得懂指令了 不過聽的是中文 現在變英語 07/22 11:12
→ tsuku : 我想小孩更需要調適 07/22 11:12
→ whatshappy : 想回應一下一些請假問題，我只有生產後的假16週， 07/22 11:14
→ whatshappy : 不是辭職當家庭主婦就是送育嬰，可能第一胎馬上送 07/22 11:14
→ whatshappy : 沒問題所以第二胎我也覺得可以馬上送。我覺得主要 07/22 11:14
→ whatshappy : 癥結點是我太想以自己的方式顧而忽略孩子心情 07/22 11:14
→ whatshappy : 也感謝點醒我的版友 07/22 11:14
推 bbyy : 因為婆婆照顧了1年 他已經當她是媽媽了 沒辦法 07/22 11:16
噓 candyrainbow: 好不容易小孩可以回媽媽身邊了，從你的言行中並沒 07/22 11:18
→ candyrainbow: 有要補償孩子、修復親子關係的表現，反而是各種挑 07/22 11:18
→ candyrainbow: 錯，一下嫌孩子、一下怪婆婆，你的心態跟行為顯示你 07/22 11:18
→ candyrainbow: 才是最需要檢討改進的人 07/22 11:18
噓 rainbowair : 當然不親妳啊，把小孩送走一整年只去看兩次，竟然 07/22 11:19
→ rainbowair : 還期待他會喜歡你喔？只能花更多時間跟他培養感情 07/22 11:19
推 focusjj101 : 你想要用你的方式顧就是請婆婆回台灣，辛苦的陣痛磨 07/22 11:22
→ focusjj101 : 合期也是你必需承擔的 07/22 11:22
推 cynthiachen : 他從小在不同國家不同家庭長大，這其實是可預期的結 07/22 11:25
→ cynthiachen : 果…你們都要重新適應 陣痛期是一定會有的 07/22 11:25
噓 zxzx443 : 千錯萬錯都是別人的錯 好了啦 07/22 11:25
噓 kelvin1105 : 先不論老二的狀況啦，啊你就不是主要照顧者，憑什 07/22 11:25
→ kelvin1105 : 麼要求老二依你的期待成長 07/22 11:25
推 tsugua : 如果工作和身體許可，是否考慮在美國先不送托嬰呢 07/22 11:26
→ tsugua : ？或是縮短每天送托的時間，先陪伴二寶，把跟二寶 07/22 11:26
→ tsugua : 的之間的依附感建立起來可能會比送托嬰學習團體生 07/22 11:26
→ tsugua : 活來得重要 07/22 11:26
→ cat763152001: 真的不要怪婆婆好嗎，他是主顧 07/22 11:26
推 alohama : 就算是雙胞胎也會有個性不一樣跟帶法不一樣，更何況 07/22 11:27
→ alohama : 兩個小孩在不同環境下生活了一年。另外婆婆會比較寵 07/22 11:27
→ alohama : 小孩一方面是老人家帶的關係但是另一方面光是”父 07/22 11:27
→ alohama : 母不在身邊的小嬰兒”就很值得被寵了 07/22 11:27
推 GoodmanYY : 我怎覺得小孩跟婆婆比較可憐 07/22 11:27
推 alohama : 接下來另外想請教一下婆婆會回台嗎？會的話到時候小 07/22 11:29
→ alohama : 孩的主要照顧者又要離開了，可能要提早開始做心理 07/22 11:29
→ alohama : 建設、看看相關繪本、一起做一些回憶錄什麼的 07/22 11:29
推 focusjj101 : 二寶會這樣也是因為他從小沒有安全感，越沒安全感 07/22 11:29
→ focusjj101 : 的小孩就會越難帶 07/22 11:29
推 betty0824 : 先抱抱妳 07/22 11:36
→ betty0824 : 能理解妳因爲身體的狀況而選擇二寶給婆婆照顧 07/22 11:36
→ betty0824 : 現在接回來有個摩擦期是難免的 07/22 11:36
→ betty0824 : 這真的很不容易 07/22 11:36
→ betty0824 : 關係得慢慢重新建立 07/22 11:36
→ betty0824 : 但相信我一切會越來越順利的 07/22 11:36
→ betty0824 : 加油喔 07/22 11:36
→ whatshappy : 是的婆婆會回台之後會是四口生活。我也了解到我是 07/22 11:39
→ whatshappy : 太把框架套在二胎上了。 07/22 11:39
推 ianfang : 男女情侶夫妻雙方關係 都是要先同理對方才會有親近 07/22 11:41
→ ianfang : 不是換成自己小孩就理所當然地親近 07/22 11:41
→ ianfang : 比起小孩妳相對成熟要更辛苦同理妳的小孩 07/22 11:42
→ ianfang : 小孩感覺的到妳有覺得妳的小孩不是妳的想法 07/22 11:43
→ ianfang : 怎麼會想親近呢? 07/22 11:43
推 amy41237a : 我覺得你第一胎應該是中樂透，其實很多小孩都像第二 07/22 11:48
→ amy41237a : 胎這種情況 07/22 11:48
推 curlygre : 老實說，你要坦誠面對自己沒有好好當二寶媽媽這件事 07/22 11:49
→ curlygre : 情，現在要花N倍的力氣重建與二寶的親子關係，講白 07/22 11:49
→ curlygre : 了很傷，但這就是問題的根源，你現在很憂鬱，但過去 07/22 11:49
→ curlygre : 這一年多來二寶每天都在想你，想念媽媽的懷抱，他心 07/22 11:49
→ curlygre : 裡已經憂鬱一年多了。 07/22 11:49
→ curlygre : 老大當然沒有覺得愛被剝奪，因為過去這一年多都是老 07/22 11:51
→ curlygre : 二被剝奪親子關係，讓老大獨享爸媽。 07/22 11:51
推 mimix1986 : 不曉得我家的狀況提供給你會不會讓你心情好一點， 07/22 11:57
→ mimix1986 : 雖然大家都說是主顧者變化的問題，但我覺得小孩的 07/22 11:57
→ mimix1986 : 特質也是關鍵，我家大小寶都是出生後二個月就送托 07/22 11:57
→ mimix1986 : 嬰，晚上、假日自己顧，但真的每個小孩特質都不一 07/22 11:57
→ mimix1986 : 樣；我家大寶是高功能自閉，也就是亞斯，有經驗的 07/22 11:57
→ mimix1986 : 人應該就知道得到亞斯孩子的信任，只要你在他身旁 07/22 11:57
→ mimix1986 : ，他會非常乖巧好顧，在陌生環境會默默做自己的事 07/22 11:57
→ mimix1986 : ，只要不過度干預他的行為準則，就像個乖巧的小天 07/22 11:57
→ mimix1986 : 使，大寶也很疼小寶；至於小寶，跟大寶實在是二個 07/22 11:57
→ mimix1986 : 極端體，以前看大寶有多文靜乖巧，現在小寶就有多 07/22 11:57
→ mimix1986 : 活潑搗蛋，二個孩子的爸也是看到二個孩子的差異， 07/22 11:57
→ mimix1986 : 才發現小一常常在學校爆炸的大寶，其實是多麼的溫 07/22 11:57
→ mimix1986 : 潤善良……說真的，生到小寶我才真的能理解一生氣 07/22 11:57
→ mimix1986 : 就躺地板的孩子，似乎比較正常？（苦笑 07/22 11:57
推 Ryannnn2019 : 跟分開一年的孩子再次相聚請先努力建立親密感與安 07/22 11:59
→ Ryannnn2019 : 全感而不是急著建立規矩好嗎？ 07/22 11:59
→ Lewis927 : 就字面上的文字呈現的內容，媽媽比小孩子更像像小孩 07/22 11:59
→ Lewis927 : 子，需要人家照顧安慰；小孩子真可憐，生不由己，結 07/22 11:59
→ Lewis927 : 果還被抱怨性格不好，明明都是媽媽造成。請麻煩媽媽 07/22 11:59
→ Lewis927 : 振作。 07/22 11:59
推 pochidoggy66: 原po你有在看推文，那我要建議第一階段要跟婆婆一起 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 陪伴孩子，照顧孩子，你們可以經常出遊，共創美好回 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 憶，讓孩子不會產生戒心（婆婆和媽媽，不是只能選一 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 個），孩子是很敏感的，他現在最信任的就是婆婆，婆 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 婆信任你、跟你相處和諧，孩子才會逐步對你放下戒 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 心，你們絕對不能搶孩子，當孩子開始感受到跟媽媽也 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 是很快樂的，再來慢慢把婆婆從照顧者身份抽離，最 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 後進行儀式感、完整的道別，孩子才不會再陷入又被 07/22 12:01
→ pochidoggy66: 拋棄的痛苦 07/22 12:01
推 LY70237671 : 如果婆婆主要照顧者離開，真的要有所認知二寶會多沒 07/22 12:03
→ LY70237671 : 有安全感，他的心情與感受要怎麼承受，媽媽如果都 07/22 12:03
→ LY70237671 : 不愛他不理解他，他只會更讓你覺得很難搞，請不要 07/22 12:03
→ LY70237671 : 讓這惡性循環下去了 07/22 12:03
→ pochidoggy66: 這對孩子的身心發展很重要，孩子的依附心理很可能影 07/22 12:04
→ pochidoggy66: 響他一輩子的人際關係，你們讓他在六個月時感受被背 07/22 12:04
→ pochidoggy66: 叛了一次，現在就是扭轉創傷的最好時機 07/22 12:04
→ whatshappy : 感謝各個版友的題點和意見，是的我很挫折兩個孩子 07/22 12:06
→ whatshappy : 個性特質差很大，又剛好在磨合期讓我忽略了孩子的 07/22 12:06
→ whatshappy : 心情 07/22 12:06
噓 gillusion : 所以最初需要到把小孩送走，是因為身體問題還是沒 07/22 12:06
→ gillusion : 人照顧的問題？不送托嬰送回台灣，本來就可預期小 07/22 12:06
→ gillusion : 孩接回來後的狀況，結果現在對老二一堆抱怨，好似 07/22 12:06
→ gillusion : 跟你完全沒關係，真的是奇文耶 07/22 12:06
→ candyrainbow: 大推pochi 大 07/22 12:06
→ candyrainbow: 雖然我覺得原po是爛媽媽，但孩子是無辜的，無論如 07/22 12:08
→ candyrainbow: 何都還是希望孩子能好好的被愛著。希望原po能調整好 07/22 12:08
→ candyrainbow: 自己的心態，是你傷害了孩子，不是孩子不好，也不是 07/22 12:08
→ candyrainbow: 婆婆不好 07/22 12:08
推 Lolira : 不是孩子的錯，請婆婆趕快回家，教養的方式和態度 07/22 12:13
→ Lolira : 不一樣，小孩才會混淆 07/22 12:13
→ somia012 : 一模一樣的背景，只是隔了三十年，二寶從兩個月起給 07/22 12:15
→ somia012 : 長輩帶24小時到兩歲，父母接回後無法接受二寶為何跟 07/22 12:15
→ somia012 : 貼心乖巧的大寶差那麼多（全家最愛二寶的竟然是大寶 07/22 12:15
→ somia012 : ）於是一路比較、嫌棄兩個孩子的差別直到成人，最終 07/22 12:15
→ somia012 : 親情也就那樣吧。你不是爛媽媽，這是你們夫妻一起做 07/22 12:15
→ somia012 : 出的決定，但請別再責怪二寶，早年與父母分離的經驗 07/22 12:15
→ somia012 : 會跟著他一輩子 07/22 12:15
推 Hanneke : 我如果是二寶看了這文章會心碎，你說一視同仁但是 07/22 12:18
→ Hanneke : 整篇文章都是對大寶的讚賞及疼愛，希望你能從二寶 07/22 12:18
→ Hanneke : 的角度看看在他的世界到底發生什麼事情 07/22 12:18
→ tsuku : 婆婆也差不多快回家了啦 如果是用ESTA入境的話 07/22 12:18
→ whatshappy : 感謝各位分享，我都謹記在心 07/22 12:20
→ mindy1025 : 我覺得您要注意分離焦慮對他未來的身心影響 07/22 12:22
→ mindy1025 : 我因產後重度憂鬱 不得已送小孩 平日全日托24小時去 07/22 12:22
→ mindy1025 : 保姆阿嬤家(70多歲的保姆阿公+阿嬤 都有保姆執照 雙 07/22 12:22
→ mindy1025 : 保姆) 07/22 12:22
→ mindy1025 : 但我平日晚上有去探望 假日自己接回來顧 07/22 12:22
→ mindy1025 : 我憂鬱 看到小孩也很煩很憂鬱崩潰 07/22 12:22
→ mindy1025 : 但是還是要負起當父母的責任 07/22 12:22
→ mindy1025 : 小孩一歲後改成日托10小時 晚上和假日自己照顧 07/22 12:22
→ mindy1025 : 我小孩的分離焦慮 持續到2歲多 07/22 12:22
→ mindy1025 : 您二寶6歲在台灣跟妳們分開 一年才看2次 現在突然換 07/22 12:22
→ mindy1025 : 主顧 他正好處於1歲半的分離焦慮高峰 當然會很難顧 07/22 12:22
→ mindy1025 : 妳大寶算是運氣好抽到天使寶 二寶這樣才是正常孩子 07/22 12:22
噓 candyrainbow: 不，她就是個爛媽媽，爛的原因不是因為身體因素沒 07/22 12:22
→ candyrainbow: 辦法自己帶小孩，而是她接回小孩之後沒有努力修復與 07/22 12:22
→ candyrainbow: 小孩的關係，還各種挑錯。一歲半還在夜奶的小孩多得 07/22 12:22
→ candyrainbow: 是，不順他意路倒的小孩也不是沒看過，她沒有用心在 07/22 12:22
→ candyrainbow: 接納小孩，只是急於立規矩，把小孩變成她理想中的 07/22 12:22
→ candyrainbow: 模樣；反而是先生願意給小孩多一點的時間與空間。 07/22 12:22
→ candyrainbow: 對小孩有沒有用心，小孩都感受得到的。 07/22 12:22
推 julia0291 : 推一樓。二寶可能覺得媽媽你才不是我的媽媽。只能 07/22 12:25
→ julia0291 : 說你得花更多耐心愛心在這個孩子身上才有機會扭轉回 07/22 12:25
→ julia0291 : 來......加油了 07/22 12:25
→ Arashi0731 : 小孩子會認主要照顧者… 07/22 12:26
噓 candyrainbow: 只能說還好爸爸跟媽媽不一樣，不然這孩子在奶奶離開 07/22 12:27
→ candyrainbow: 後可能會非常痛苦，畢竟在親媽眼中二寶就是比較差 07/22 12:27
→ candyrainbow: 比較疏離，從來沒有享受過父母完整的愛，事事在親 07/22 12:27
→ candyrainbow: 媽眼中永遠不如大寶，親媽也懶得去理解他。如果你 07/22 12:27
→ candyrainbow: 對二寶有愛，請先理解他、愛他、擁抱他，放下比較也 07/22 12:27
→ candyrainbow: 放下偏見 07/22 12:27
→ mindy1025 : 我小孩2歲半時 我癌症放療 怕輻射影響 讓他去住婆家 07/22 12:29
→ mindy1025 : 即使白天要去保姆家(就在婆家旁邊 走路1分鐘就到) 07/22 12:29
→ mindy1025 : 他仍然堅持每天早上先走10分鐘的路 來找媽媽說早安 07/22 12:29
→ mindy1025 : 因為1歲後 我把他接回來後 有花心思去陪伴照顧他 雖 07/22 12:29
→ mindy1025 : 然還是心裡很憂鬱很煩 07/22 12:29
→ mindy1025 : 但我還是帶著面具 在他面前時和顏悅色 07/22 12:29
→ mindy1025 : 然後現在4.5歲 他會自己脫口說 他小寶寶的時候 不是 07/22 12:29
→ mindy1025 : 住媽媽家也不是住阿嬤家 是住在保姆阿嬤家 07/22 12:29
→ mindy1025 : （家裡人從未在他面前提過這件事） 07/22 12:29
→ mindy1025 : 所以小孩是會有印象的 也許有的小孩會忘記 但是內心 07/22 12:29
→ mindy1025 : 被剝奪和分離焦慮的記憶 會烙印在心裡 07/22 12:29
→ mindy1025 : 即使二寶沒有大寶好顧好帶 跟妳不親 還是要負起責任 07/22 12:29
→ mindy1025 : 即即使帶著面具 也要好好陪伴他 07/22 12:29
推 curlygre : 當你們決定把二寶丟台灣的時候，偏愛就開始了，每個 07/22 12:29
→ curlygre : 決定犧牲的都是二寶，現在他來到人生地不熟語言不通 07/22 12:29
→ curlygre : 的地方，更需要熟悉的婆婆給他安全感，完全是何理的 07/22 12:29
→ curlygre : ，你每一個為他好的說法都是以你自己的角度，完全沒 07/22 12:29
→ curlygre : 有同理二寶。寶寶其實已經懂很多事情了，過去的事也 07/22 12:29
→ curlygre : 無法改變，好消息是一歲多開始重建親子關係，還不算 07/22 12:29
→ curlygre : 太晚，想要什麼樣的親子生活，取決在你付出的行動， 07/22 12:29
→ curlygre : 會很辛苦，但是是有機會的，再晚真的就沒救了。 07/22 12:29
→ mindy1025 : 更正 #是6個月後跟妳們分開 07/22 12:31
→ mindy1025 : 我前面打錯成6歲 抱歉 07/22 12:31
→ tsuku : 怎麼調適可以問你先生 07/22 12:37
推 jane80289 : 妳說妳顧二寶像顧別人的孩子 這不是正常的嗎…只能 07/22 12:37
→ jane80289 : 說妳現在開始努力還不晚 加油吧 07/22 12:37
→ tsuku : 還有要去發現二寶的優點 07/22 12:38
推 Hanneke : 說原po是爛媽媽太武斷了，身體跟心靈的折磨本來就 07/22 12:38
→ Hanneke : 會讓人沒辦法顧及他人，如果能現在開始意識到二寶 07/22 12:38
→ Hanneke : 跟婆婆的付出讓你的身體有時間喘息，應該就能拿出 07/22 12:38
→ Hanneke : 更多愛跟耐心來面對這一切，只要能持續用心對待有 07/22 12:39
→ Hanneke : 天二寶一定會回應你的，只是你要給他時間，如同當 07/22 12:39
→ Hanneke : 初他給了你時間休息一樣。 07/22 12:39
→ tsuku : 看整篇文章沒有稱讚二寶一句話的@@ 07/22 12:39
→ cvoa1026 : 自己造的自己承擔 07/22 12:40
→ tsuku : 我小孩餵飯不好餵 不是很乖很好帶的天使寶 但我覺得 07/22 12:40
→ tsuku : 我小孩挺聰明的之類 你要去發現一下二寶其他優點 07/22 12:41
噓 candyrainbow: 是的，她不爛，跟大寶在一起身體跟心靈都沒有折磨， 07/22 12:42
→ candyrainbow: 只有二寶有，二寶何其無辜 07/22 12:42
→ miamo : 小孩子是誰養就跟誰親，你可能要多花點時間囉，加油 07/22 12:44
推 ooxxAngel : 未經他人事，莫論他人非。 07/22 12:48
→ ooxxAngel : 給妳個抱抱，加油，推前面pochi 大大的話，從現在開 07/22 12:48
→ ooxxAngel : 始努力營造和寶寶還有婆婆的快樂回憶，讓自己穩定和 07/22 12:48
→ ooxxAngel : 快樂，寶寶會感受到的，慢慢的轉移依附關係，讓婆婆 07/22 12:48
→ ooxxAngel : 也可以放心回台灣，之後一家四口好好生活。這一定需 07/22 12:48
→ ooxxAngel : 要付出加倍努力，但是要相信會好起來的。 07/22 12:48
推 yoha56 : 才一起相處兩個月，給自己跟寶寶多一點時間適應新 07/22 12:48
→ yoha56 : 生活 07/22 12:48
→ yoha56 : 原Po願意詢問大家的建議也都有聽進去很棒了 07/22 12:49
推 carol5269 : 想到甄嬛隴月靜妃 07/22 12:51
推 pocky0o0 : 婆婆這樣的教養方式算是台灣長輩的慣例XD 給二寶一 07/22 12:52
→ pocky0o0 : 年以上的時間慢慢習慣你們的生活方式吧，不管是什麼 07/22 12:52
→ pocky0o0 : 理由，你們把他丟在台灣一年是事實，自己做的決定自 07/22 12:52
→ pocky0o0 : 己承擔後果囉！加油吧~希望你們一家會更好 07/22 12:52
→ pocky0o0 : 我也是想到朧月XD 07/22 12:52
推 isan1017 : 是不是先不要讓他去托嬰，讓他在家好好跟他相處讓他 07/22 12:53
→ isan1017 : 接受妳，他才又從一個熟悉的環境又換到一個陌生環境 07/22 12:53
→ isan1017 : 還要面對有點陌生的家人，結果還要去一個完全陌生又 07/22 12:53
→ isan1017 : 全英文的托嬰，太刺激了吧，我朋友每年暑假帶小孩回 07/22 12:53
→ isan1017 : 台灣，這個習慣10年了，小孩都這麼大了，回阿嬤家沒 07/22 12:53
推 Ryannnn2019 : 原PO該不會覺得大寶很好帶是自己的功勞，二寶難帶 07/22 12:53
→ Ryannnn2019 : 是婆婆的關係？真的不是，天使寶真的是中樂透的概 07/22 12:53
→ Ryannnn2019 : 念，二寶的反應才是一般孩子。還好一歲半還有的補 07/22 12:53
→ Ryannnn2019 : 救，請妳告訴自己不管兩個孩子如何，他們都是你的 07/22 12:53
→ Ryannnn2019 : 孩子都是你的寶貝 07/22 12:53
→ isan1017 : 看到媽媽還是會一直找，小孩很需要安全感的，結果妳 07/22 12:53
→ isan1017 : 都沒有給他，至於妳怎麼調適，我覺得你必須先理解他 07/22 12:53
→ isan1017 : 的心情 07/22 12:53
推 nenystmei : 婆婆才是媽媽 你不想顧他 現在以為他比較好顧了要 07/22 12:54
→ nenystmei : 接回來 送走這麼久 滿過分的 07/22 12:54
推 petitebabe : 是你讓婆婆變主要照顧者欸 07/22 12:55
→ tsuyorain : 為何6個月就將孩子送走?是有發生什麼一定要送走孩子 07/22 12:58
→ tsuyorain : 的事嗎? 07/22 12:58
推 atapu : 是你先不要他的，不是他不認你。 07/22 12:58
噓 syw157157 : 調適心情的方式就是把現在的一切當作是贖罪，並且請 07/22 12:58
→ syw157157 : 先認知到這個世界不是繞著你轉的 07/22 12:58
→ miamo : 我有請住家保姆每天帶12小時，小孩跟保姆也蠻親的， 07/22 13:00
→ miamo : 身為媽媽就是盡量調適，我負責陪睡跟所有後勤管理工 07/22 13:00
→ miamo : 作。 07/22 13:00
→ miamo : 如果因為身體心理狀況覺得很挫折，在美國可以請au p 07/22 13:00
→ miamo : air幫忙，缺點是妳家有外人存在，優點是你可以喘很 07/22 13:00
→ miamo : 多口氣，調整好再去陪伴小孩。 07/22 13:00
噓 labulato : 你把小孩丟回台灣一年半 還奢望他跟你親近？真的想 07/22 13:04
→ labulato : 跟小孩親就要花時間跟他相處 而不是看治療師跟上網 07/22 13:04
→ labulato : 討拍講他壞話好嗎？ 07/22 13:04
推 jane80289 : 婆婆沒有錯 如果原PO是因為身體因素無法照顧二寶 07/22 13:05
→ jane80289 : 那更要感謝婆婆照顧二寶 6M-1.5Y也不是好帶的時期 07/22 13:05
→ jane80289 : 老人家長期照顧嬰兒二寶也養得健康要很感謝了 脾氣 07/22 13:05
→ jane80289 : 問題我也覺得是天性居多 我二寶也是天生就會在地上 07/22 13:05
→ jane80289 : 打滾的小孩 快3Y了還是常常發作 我大寶一次都沒有 07/22 13:05
→ jane80289 : 過 照顧二寶要花很多心力 但就上上面推文說的 要多 07/22 13:05
→ jane80289 : 看看二寶的優點 像我二寶我覺得她就比姊姊更靈活更 07/22 13:05
→ jane80289 : 能表達自己 每個孩子真的都不一樣 07/22 13:05
噓 syw157157 : 有時候真的覺得這世界很荒謬，為人父母這種最重要的 07/22 13:07
→ syw157157 : 身分卻反而不需要上任何課考任何試，只要插進去射出 07/22 13:07
→ syw157157 : 來就可以當父母了，即使根本不是一個好父母 07/22 13:07
→ LauraRoslin : 大寶很好帶但二寶還是需要幫忙 07/22 13:18
→ LauraRoslin : 應該是真的遇到沒辦法的時候了 07/22 13:18
→ LauraRoslin : 而且原po也很重視大家的意見 07/22 13:18
→ LauraRoslin : 真的不需要一直對她潑情緒 07/22 13:18
推 youvegotamai: 規矩大一點再建立不會怎麼樣，關係跟親密感過了沒有 07/22 13:22
→ youvegotamai: 就是沒有了，哪一個優先很明顯吧 07/22 13:22
推 chiao218 : 我大女兒我帶到三歲，去醫院生二寶的時候因為剖腹加 07/22 13:22
→ chiao218 : 疫情不能見面五天，回來後我女兒看我的眼神都變茫然 07/22 13:22
→ chiao218 : 。才五天而已。敏感的孩子需要家長更多的耐心去挽回 07/22 13:22
→ chiao218 : 他的愛跟信任，一但挽回了親密依附，他們對你的愛 07/22 13:22
→ chiao218 : 的回饋絕對值得。 07/22 13:22
噓 candyrainbow: 現在有辦法的時候頻頻對二寶與婆婆挑錯，是有什麼 07/22 13:26
→ candyrainbow: 值得同理的？ 07/22 13:26
推 LHfanatic422: 奇文 07/22 13:30
推 valeriy : 有種看到甄嬛回宮看到朧月黏敬妃的感覺（誤 07/22 13:32
推 kanasi33 : 妳就乾脆把二寶給婆婆養好了，這麼小的年紀被迫與 07/22 13:34
→ kanasi33 : 親生夫母分離，好不容易重聚媽媽卻只嫌自己個性不 07/22 13:34
→ kanasi33 : 佳 07/22 13:34
推 etsen : 看到原PO的描述，想到美國的虐童案件 07/22 13:34
→ etsen : 所有的問題，都不是來自於婆婆的教育方式，也不是 07/22 13:34
→ etsen : 二寶的天性。希望影片描述的細節，可以給原PO一些 07/22 13:34
→ etsen : 警惕，妳的所有不順眼與挑剔，都不是因為大寶比二 07/22 13:34
→ etsen : 寶乖，而是經過長時間的分離，你根本在情感上沒有 07/22 13:34
→ etsen : 把自己調適回二寶媽媽的角色。無論如何你既然生了 07/22 13:34
→ etsen : 二寶，你就不該比較兩個孩子分優劣。父母的選擇父 07/22 13:34
→ etsen : 母自己要承擔，而不是把婆婆和孩子推到罪人的位置 07/22 13:34
推 hydeless : 奇文共賞，可憐的孩子 07/22 13:37
推 julia0291 : 推et大，我馬上也是想到這個案件... 07/22 13:38
→ euruing : 我都不曉得自己看了什麼… 07/22 13:40
推 ianfang : 另外回頭看二寶時 大寶也要同時考慮相對剝奪感 07/22 13:51
→ ianfang : 這是父母生二胎得做的功課 還有大的對小的的態度 07/22 13:52
→ ianfang : 1歲半還不算晚 但比一出生就開始難 07/22 13:54
→ acceyii0716 : 妳潛意識可能覺得小孩不受控是婆婆教養導致的，請 07/22 13:57
→ acceyii0716 : 先認清每個小孩的特質不一樣，重新開始認識瞭解自己 07/22 13:57
→ acceyii0716 : 的二寶吧 07/22 13:57
→ harpgalaxy : 我是大寶難帶二寶好帶 大寶小時候我也是會一直覺得 07/22 14:01
→ harpgalaxy : 有聽到小孩在哭 長大個性還是很不討喜但我還是愛他 07/22 14:01
→ acceyii0716 : 另外養二寶像是帶別人的孩子是正常的，很多爸爸也是 07/22 14:02
→ acceyii0716 : 寶寶出生以後隨時間慢慢帶大才產生感情的。 07/22 14:02
→ shannienie : 需要時間重新培養感情，至於愛尖叫那些，身邊蠻多 07/22 14:30
→ shannienie : 例子自己親生親帶也是很愛尖叫，妳就放寬心吧 07/22 14:30
推 maryegg : 真的分開太久了，跟二寶不親也是理所當然... 07/22 14:30
→ shannienie : 小孩會有自己的氣質天性，不用比較大寶二寶差異，大 07/22 14:38
→ shannienie : 寶好帶也不代表二寶就要好帶 07/22 14:38
推 QooQoo : 不順意就躺地，這很多小孩都有過啊，只是剛好妳幸 07/22 14:38
→ QooQoo : 運大寶是少見的天使寶而已，另三口組寶寶也常看版 07/22 14:38
→ QooQoo : 上媽爸po文求救，這都是父母親帶的孩子也一樣有這 07/22 14:38
→ QooQoo : 樣狀況，還有1.5歲快進入不要不要期同時又換環境國 07/22 14:38
→ QooQoo : 家丶氣候丶語言丶飲食全都不同，又有自稱是媽咪的 07/22 14:38
→ QooQoo : 臭瞼阿姨一直管教，小孩不爆炸崩潰才奇怪吧 07/22 14:38
推 cba1214 : 最簡單就是請婆婆回去，和先生一起顧小孩啊！還是妳 07/22 14:39
→ cba1214 : 只是來抱怨婆婆的？隔代教養就是這樣妳只能怪自己不 07/22 14:39
→ cba1214 : 夠堅持或不夠有錢可以在美國找保母 07/22 14:39
→ bluesea7731 : 這個狀況你在決定要跟二寶長期分離前就該想到了不 07/22 14:51
→ bluesea7731 : 是嗎？對他而言你不是媽媽，只是陌生阿姨，憑什麼 07/22 14:51
→ bluesea7731 : 要聽你的？ 07/22 14:51
推 ichiro322 : 妳第一胎太順利了，第二胎才是真正的要顧小孩，妳 07/22 15:02
→ ichiro322 : 需要重新學習如何照顧孩子，祝妳順利 07/22 15:02
推 speca2c98 : 你在小孩剛認人的年紀把他送走，他不認妳不是很正常 07/22 15:15
→ speca2c98 : 的嗎？我老大也是這樣，大概要小孩三歲後，再來重新 07/22 15:15
→ speca2c98 : 培養感情，現在老大四歲了，雖然還是跟阿嬤最親，但 07/22 15:15
→ speca2c98 : 至少有把我當作他媽在愛。前面就算了，給夠資源養活 07/22 15:15
→ speca2c98 : 就好，你自己要接受小孩就是比較不愛你，這沒辦法， 07/22 15:15
→ speca2c98 : 不要去埋怨二寶，他可是在別無選擇的環境下長成這樣 07/22 15:16
→ speca2c98 : 的 07/22 15:16
→ black12370 : uHbCqbKtw59 07/22 15:17
→ black12370 : 看到就想到這起案件… 07/22 15:17
推 sonrisalsh : 有的網友講話蠻直接的，我是覺得就釐清事實 畢竟沒 07/22 15:18
→ sonrisalsh : 有教養會不親，我去生產剛好大寶生病住院，月中回 07/22 15:18
→ sonrisalsh : 來自己帶就很困難了更何況分開一年 07/22 15:18
→ sonrisalsh : 重新給他愛給他安全感，加油 07/22 15:18
→ sonrisalsh : 喔對我大寶還會說我是婆婆生的不是媽媽生的，你看 07/22 15:20
→ sonrisalsh : 看才分開一個多月啊～～我講話都不聽，於是我直接帶 07/22 15:20
→ sonrisalsh : 回家重新培養感情，現在才好一點睡前會說我最愛媽 07/22 15:20
→ sonrisalsh : 媽了 07/22 15:20
推 maykin1220 : 一樣花一年半的時間調整看看？ 07/22 15:21
→ mindy1025 : 最近剛看完前幾個月的某部陸劇 裡面母女關係疏離 斷 07/22 15:24
→ mindy1025 : 絕母女關係 因為母親當初選擇再婚 拋棄女兒 女兒長 07/22 15:24
→ mindy1025 : 大了也不原諒媽媽 07/22 15:24
→ mindy1025 : 總結就是：妳當初沒有堅定的選擇小孩 小孩當然也不 07/22 15:24
→ mindy1025 : 會堅定的選擇接納妳. 07/22 15:24
→ mindy1025 : 趁現在才1歲半 好好陪伴補救 調整心態為二寶媽媽 不 07/22 15:24
→ mindy1025 : 然等到2-3歲的不要不要期 妳可能更受不了 07/22 15:24
推 greensdream : 呃，大家也太溫柔，請繼續 07/22 15:28
推 cynthiachen : 花時間把陳明明跟Ashley的事件看完了… 嗯… 會聯想 07/22 15:29
→ cynthiachen : 在一起不是沒有原因的 07/22 15:29
→ paypig : 而且到美國就送托了 孩子應該是很不安的 07/22 15:31
→ royalroad : 一個一年只來看你兩次的人，你會把她當媽媽還是阿 07/22 15:33
→ royalroad : 姨？大概就是這種感覺 07/22 15:33
推 cat763152001: 臭臉阿姨XD 07/22 15:52
推 swoodstock : 我去坐月子一個月 回來大寶就需要將近3個月的時間回 07/22 15:56
→ swoodstock : 復正常狀態了 07/22 15:56
→ swoodstock : 將近一年 又是需要安全感的時候 可能需要更長時間回 07/22 15:57
→ swoodstock : 復和修補關係 07/22 15:57
推 ivycheng0415: 二寶來到一個語言、路人面孔、環境、氣候都完全不同 07/22 16:01
→ ivycheng0415: 的地方，他需要更多時間適應外在，以及要跟妳培養更 07/22 16:01
→ ivycheng0415: 多回憶與默契，請給自己和他時間，別急著否定二寶， 07/22 16:01
→ ivycheng0415: 他會很傷心的。 07/22 16:01
噓 labulato : 頻繁更換主要照顧著跟生活環境會讓孩子沒有安全感 07/22 16:12
→ labulato : 導致情緒不穩不好照顧 這是你自己造成的 請不要牽拖 07/22 16:12
→ labulato : 婆婆或二寶 07/22 16:12
噓 melissa00927: 活該，當你的二寶很可憐 07/22 16:14
推 Ona : 也推pochi大。另外想給原po打氣，你很誠實也很勇敢 07/22 16:17
→ Ona : 地面對自己真實的感受。 07/22 16:17
→ Ona : 我兩個孩子都是自己請育嬰帶到3歲上幼兒園，但天生 07/22 16:18
→ Ona : 氣質截然不同。相較於開朗貼心的大寶，從小尖叫躺地 07/22 16:18
→ Ona : 的二寶也真的讓我內心崩潰又挫折（兩胎相差十幾歲， 07/22 16:18
→ Ona : 其實都是類獨生子女，爭寵的成分應該不多）。 07/22 16:18
→ Ona : 後來藉由長期諮商，我才看見二寶讓我很難欣賞的部 07/22 16:18
→ Ona : 分，幾乎都是先生向來使我感到憤怒委屈的特質（只是 07/22 16:18
→ Ona : 我長期隱忍壓抑）；另外還有一些母女之間幽微的課題 07/22 16:18
→ Ona : ，其實也是延續自我和原生家庭母親的關係（二寶是女 07/22 16:18
→ Ona : 生，大寶是男生，所以從前我在養育大寶時不曾有這 07/22 16:18
→ Ona : 些體會）。 07/22 16:18
→ Ona : 至今我仍經常提醒自己，“孩子看起來愈不可愛的當下 07/22 16:18
→ Ona : ，其實就是他愈需要被愛的時刻”（這句話在大寶青春 07/22 16:18
→ Ona : 期時也適用XD） 07/22 16:18
→ Ona : 與原po共勉之。加油！ 07/22 16:18
推 bird1314 : 聽起來一歲半那些表現都還可以接受啊不會很差 07/22 16:25
推 jilllue0907 : 同推pochi大。婆婆需要退場但需要非常謹慎小心的處 07/22 16:26
→ jilllue0907 : 理婆婆離開時二寶的心理情緒，不然真的對他而言又是 07/22 16:27
→ jilllue0907 : 另一次重要的人從他的生活消失，而且這次是他更懂事 07/22 16:27
噓 labulato : 還有一歲半的孩子需要的不是團體生活而是跟主要照顧 07/22 16:27
→ labulato : 者建立安全穩定的依附關係 他才剛更換環境 正是需要 07/22 16:27
→ labulato : 建立依附關係的時刻 妳就把他丟去上daycare？如果你 07/22 16:27
→ labulato : 不撥時間給孩子 孩子當然不會跟你親暱 誰想跟對自己 07/22 16:27
→ labulato : 有分別心的臭臉阿姨來往？ 07/22 16:27
→ jilllue0907 : 了(相比於媽媽6個月送走他時)，若沒有好好照顧他的 07/22 16:28
→ jilllue0907 : 感受真的可能會讓他有一輩子的陰影啊！還有二寶的尖 07/22 16:28
→ jilllue0907 : 叫躺地不服從指令不好好吃飯還要夜奶等等等對一個1 07/22 16:29
→ jilllue0907 : 歲半的孩子來說都真的再正常不過了！婆婆真的沒有把 07/22 16:29
→ jilllue0907 : 孩子養得多歪不要繼續誤會婆婆啊！孩子天生個性真的 07/22 16:30
→ jilllue0907 : 像是抽獎一樣，同一對父母開獎結果也可以天差地別， 07/22 16:31
→ foxbrush : 因為他不把妳當媽看，現在要扭轉很累，為什麼不把妳 07/22 16:31
→ foxbrush : 當媽看，因為妳沒當過他媽媽 07/22 16:31
→ jilllue0907 : 但請首先放下因為他不聽你話不乖不ooxx就覺得他不是 07/22 16:32
→ jilllue0907 : 你的小孩這樣的想法，他就是你的小孩，你對他就是有 07/22 16:32
→ jilllue0907 : 養育的責任，過去不管什麼原因在二寶媽媽的位置上缺 07/22 16:33
推 dormice : 絕對不要相信長大就好的鬼話，教養觀念不同一定會 07/22 16:33
→ dormice : 發生這樣的事 07/22 16:33
→ jilllue0907 : 席了許久，現在要接回來做自然不是件容易的事，但也 07/22 16:34
→ jilllue0907 : 不管如何您就是他的媽媽，他就是你的小孩，如果連您 07/22 16:35
→ jilllue0907 : 自己都從心底冒出他不是我孩子的感受，孩子又如何會 07/22 16:35
噓 LHfanatic422: 文章中完全感受不到一個母親對二寶的愧疚跟憐惜，只 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 看到滿滿的嫌棄跟想要馬上訂定規則，真是很奇葩的媽 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 媽，現在的二寶心中，她的主要照顧者依附的人就是婆 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 婆，請認清這個事實，妳現在需要做的就是讓小孩重新 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 認識妳信任妳依賴妳，而不是跟婆婆碟對碟，6個月到 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 一歲半妳知道這段時間有多長嗎？妳知道這段時期是很 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 難顧的嗎？當初不是主要照顧者的妳就不要在那邊出一 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 張嘴指使人。 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 不管當初有什麼特殊原因（身體因素還是工作因素）決 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 定把二寶丟給台灣婆婆顧，妳本身就要有現在這樣情形 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 的心理準備啊，嫌棄小孩幹嘛。 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 我光是自己住院一個禮拜我就對家中的小孩感到愧疚， 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 小孩也因為我不在家而心情不好會找我，所以我出院後 07/22 16:36
→ LHfanatic422: 盡力的去補足愛跟安全感，但妳呢？ 07/22 16:36
→ jilllue0907 : 認可接受您是他的媽媽呢？要怎麼做的方式上面板友也 07/22 16:36
→ jilllue0907 : 分享很多了，但首先最最重要的就是您這個「他不是我 07/22 16:37
→ jilllue0907 : 小孩」的念頭一定要消除、放下，您們母子才有接納彼 07/22 16:38
→ jilllue0907 : 此的可能！他不需要表現得多好多天使才可以當你的孩 07/22 16:38
→ jilllue0907 : 子，你愛他、他愛你，您們就會是最親愛的母子。 07/22 16:39
推 youbee : 這我有經驗，不用管大寶還是二寶個性不同，我從小被 07/22 16:40
→ youbee : 阿媽帶大到五六歲，跟爸媽根本不熟，自己一直到碩士 07/22 16:40
→ youbee : 都愛跟阿公阿媽住，現在長大了內心也都是覺得阿媽才 07/22 16:40
→ youbee : 是自己媽媽，爸媽也都覺得我很難教養被寵壞差別待遇 07/22 16:40
→ youbee : 我，妳二寶還小趕快彌補自己帶一定可以的，加油！ 07/22 16:40
推 tsugua : 我想原PO會對現況感到憂鬱而且來這裡求助，就是想 07/22 16:45
→ tsugua : 要改善和二寶的關係，希望原PO看了大家的建議能夠 07/22 16:45
→ tsugua : 了解自己的盲點並且好好思考要如何修復自己和二寶 07/22 16:45
→ tsugua : 的關係，現在開始都還不晚，加油！ 07/22 16:45
推 Ewhen : 我反而是大寶難帶二寶好帶，兩個都是我親帶，但那 07/22 16:57
→ Ewhen : 種別人孩子的感覺我也曾經有，有時候會有很負面的 07/22 16:57
→ Ewhen : 情緒，你現在二寶還小，還有機會補救，我之前聽過 07/22 16:57
→ Ewhen : 婆家帶到很大整個歪掉，結果後面花很多時間補救的 07/22 16:57
→ Ewhen : 案例 07/22 16:57
→ kulumi : 看你的字裡行間都能感受到大寶才是你的孩子，你覺 07/22 16:57
→ kulumi : 得二寶根本是婆婆的小孩，被養壞了沒規矩，對他跟 07/22 16:57
→ kulumi : 婆婆的排斥太明顯了… 07/22 16:57
推 reensoi : 生的放一邊 養的大過天 可以思考這句話的涵義 07/22 17:02
推 misuchiru10 : 一歲半還很小，從現在開始培養感情完全來得及，但是 07/22 17:06
→ misuchiru10 : 婆婆最好不要再身邊了 07/22 17:06
推 r03636018 : 小孩不是你養的不認你很正常，陣痛期多看心理諮商 07/22 17:07
→ r03636018 : 調適，你對他好他自然也會對你好，你越要改變他只會 07/22 17:07
→ r03636018 : 越討厭你。 07/22 17:07
推 chocomiz : 不是兩寶差太多，而是二寶你沒有自己帶，又遇到寵孩 07/22 17:07
→ chocomiz : 婆婆。我家也是婆婆從小寵大的，2歲接回來一直到5歲 07/22 17:07
→ chocomiz : 才終於回正軌，但只要去婆家就會打回原形。建議早點 07/22 17:07
→ chocomiz : 小家庭自己接手把婆婆送回去，不然你會越來越討厭二 07/22 17:07
→ chocomiz : 寶，到時候就真的是家庭悲劇了。我婆婆比較開明知道 07/22 17:08
→ chocomiz : 孩子看到他就耍賴，會跟我說不要帶過去，而確實自己 07/22 17:08
→ chocomiz : 帶後孩子的行爲終於像是我們家的人了(嘆) 07/22 17:08
推 misuchiru10 : 至少半年一年再見一次面，久了寶寶自然會開始跟父 07/22 17:08
→ misuchiru10 : 母比較親 07/22 17:08
→ Finn5566 : 一歲半要修復關係還很容易 但前提是要大幅減少他和 07/22 17:09
→ misuchiru10 : 不然婆婆一直在身邊很難跟父母培養感情 07/22 17:09
→ Finn5566 : 婆婆的接觸 然後用加倍的陪伴去修復親子關係 07/22 17:10
推 MsHannnnnn : 1首先要做的就是讓二寶跟婆婆分開，只要婆婆還繼續 07/22 17:33
推 oldling : 我替二寶難過，我自己是老二，我媽以前很常罵我和責 07/22 17:34
→ oldling : 怪我的內容就是「為什麼我不能跟老大一樣？」，而我 07/22 17:34
→ oldling : 媽也真的沒在我身上花費跟老大一樣的心思 07/22 17:34
→ asgardgogo : 完了一步錯 步步錯 07/22 17:58
推 dariahaha : 二寶寶貴的一歲半應該是拿來培養跟父母的感情，怎 07/22 18:01
→ dariahaha : 麼剛到美國又立刻去上學，常規可以從家庭教育培養 07/22 18:01
→ dariahaha : ，你自己教，而且有大寶的示範也是一大幫助。想體 07/22 18:01
→ dariahaha : 驗團體生活就先從去公園認識固定玩伴開始，不然醫 07/22 18:01
→ dariahaha : 生是建議三歲再開始即可。婆婆的帶法就是台式阿媽 07/22 18:01
→ dariahaha : 帶法，二寶跟阿媽很親表示阿媽很用心對待，應該是 07/22 18:01
→ dariahaha : 好事，從現在開始就要預告什麼時候道別、下次什麼 07/22 18:01
→ dariahaha : 時候見面、想阿媽的時候可以做什麼，我一個路人想 07/22 18:01
→ dariahaha : 到二寶又要再經歷一次跟主顧著分離就覺得捨不得。 07/22 18:01
→ dariahaha : 另外想知道諮商師有給什麼建議嗎？ 07/22 18:01
噓 leonian : 不知道要從哪裡開始吐槽起….. 07/22 18:31
推 miauah : 表現好的才是自己親生小孩，表現不好就是不知哪裡來 07/22 18:49
→ miauah : 的野孩子？拜託別這樣…孩子對成人的愛 很直接，只 07/22 18:49
→ miauah : 要長時間陪伴善待他，他不會計較你有沒有好好吃飯或 07/22 18:49
→ miauah : 人緣好壞，別用外在條件去決定要對孩子付出多少愛 07/22 18:49
推 nicole6428 : 老二好可憐，你拋棄他一年，還怪他跟你不親… 07/22 18:55
→ lilychichi : 沒辦法照顧為何還要生第二胎？二寶這樣換環境、換照 07/22 18:55
→ lilychichi : 顧者，親媽上來發這種文...真是個可憐的孩子 07/22 18:55
推 rainlingring: 其實關鍵是婆婆在身邊，孩子就會去選擇跟她最親的 07/22 19:03
→ rainlingring: 那位，這不是孩子的錯。如果婆婆還沒有要回台，可以 07/22 19:03
→ rainlingring: 盡量製造一對一親子專屬時光，你自己帶二寶出去玩， 07/22 19:03
→ rainlingring: 多互動了解他的個性，慢慢拿回教養主導權，對你會 07/22 19:03
→ rainlingring: 很有幫助。 07/22 19:03
推 jimmy911112 : …你這是一個很現實的狀況，為何大家都反推假日父母 07/22 19:03
→ jimmy911112 : 、隔代教養，就因為會碰到類似的狀況 07/22 19:03
→ jimmy911112 : 你現在的問題要解決，就是請婆婆回台灣，然後你或先 07/22 19:06
→ jimmy911112 : 生請育嬰假，把虧欠二寶的愛跟時間還給他，不論他怎 07/22 19:06
→ jimmy911112 : 麼抹滅你們的耐心，他都是你的孩子、你都要能夠包容 07/22 19:06
→ jimmy911112 : 引導他 07/22 19:06
推 jean7836 : 這篇真的是勸世文，我也是在海外獨自育兒的媽媽，無 07/22 19:06
→ jean7836 : 後援加上先生常出差，早早就下定決心不會再生二寶。 07/22 19:06
→ jean7836 : 雖然不知道妳為什麼決定生二寶卻又送回台灣，或許是 07/22 19:06
→ jean7836 : 因為大寶抽到天使籤誤判了狀況，或許是因為二寶出 07/22 19:06
→ jean7836 : 生後身體出狀況才做此決定，但是奉勸大家不到萬不得 07/22 19:06
→ jean7836 : 已真的不要放棄做為主要照顧者(無論在國內還是國外) 07/22 19:06
→ jean7836 : ，後續發展無論好壞都只能自己承擔，其實二寶還很小 07/22 19:06
→ jean7836 : ，把送去學校的時間拿來親自陪伴一定還來得及。把你 07/22 19:06
→ jean7836 : 和婆婆的狀況套用到一般家庭也適用，媽媽為主要照顧 07/22 19:06
→ jean7836 : 者，小孩黏媽媽只要媽媽(婆婆)不要爸爸(媽媽)，所以 07/22 19:06
→ jean7836 : 爸爸要怎麼做？放棄治療把小孩全部丟給媽媽(婆婆)？ 07/22 19:06
→ jean7836 : 還是爸爸(媽媽)努力找出屬於自己的價值(比如在家玩 07/22 19:06
→ jean7836 : 玩具、看書都要婆婆不要媽媽，那媽媽自己帶出門散步 07/22 19:06
→ jean7836 : 呢？自己帶去公園呢？)，擁有屬於妳自己的陪伴模式 07/22 19:06
→ jean7836 : 那就是誰也取代不了的 07/22 19:06
推 usihega : 更換主要照顧者的小孩 好像會有影響 07/22 19:13
噓 elaymutter : 沒道理什麼沒付出什麼，孩子就會要親妳黏妳。他是妳 07/22 19:16
→ elaymutter : 的孩子，妳把他留在台灣，只看兩次比隔壁鄰居還不親 07/22 19:16
→ elaymutter : 好嘛。 07/22 19:16
推 trbtung128 : 請婆婆離開！之後繼續堅持你的作法 07/22 19:26
推 wseedw : 現在請婆婆離開對二寶很殘忍吧...... 07/22 19:31
→ wseedw : 頓失依附對象，還要面對聽不懂的英語托嬰環境 07/22 19:32
推 halue2456 : 你真的以為你生了就是媽媽？法律上你是 但小姐 你出 07/22 19:33
→ halue2456 : 生就把嫩嬰丟回台灣 一年看兩次 你是當觀光喔？你 07/22 19:33
→ halue2456 : 丟給你婆婆顧 然後再來說 一堆屁話 你有事嗎？主要 07/22 19:33
→ halue2456 : 照顧者 就不是你 是婆婆 你要他多聽你的 憑啥？媽 07/22 19:33
→ halue2456 : 媽是妳自己的認知 不是小孩的認知 較難聽點 對他來 07/22 19:33
→ halue2456 : 說 你誰？你如果自己不想辦法去拉進距離 你就要承 07/22 19:33
→ halue2456 : 受不親 然後不要在那邊搞悲傷 好像你是生母了不起小 07/22 19:33
→ halue2456 : 孩就要愛你一樣，自己推遠的距離 麻煩自己用時間去 07/22 19:33
→ halue2456 : 拉進去彌補 好嗎 07/22 19:33
噓 candyrainbow: 照原po的補充，婆婆到美國應該也是主要照顧者，此 07/22 19:38
→ candyrainbow: 時請婆婆離開，二寶也只能去托嬰，不會是原po自己帶 07/22 19:38
→ candyrainbow: ，這種做法對婆婆跟二寶毫無好處，只有成功分開祖孫 07/22 19:38
→ candyrainbow: 的目的達成，絕對不會是好事，也沒有顧及二寶的心理 07/22 19:38
噓 candyrainbow: 為了二寶，應該是先讓二寶在充滿安全感的情況下融入 07/22 19:42
→ candyrainbow: 在美國的生活，建立起親子間的感情，而不是為了生 07/22 19:42
→ candyrainbow: 母的地位而任性的趕走二寶目前情感依附對象 07/22 19:42
推 orangeaka : 看完全部，其實滿擔心二寶未來的心理狀態，他從小 07/22 19:52
→ orangeaka : 就一直換環境、換主要照顧者，因為還不會講話，所 07/22 19:52
→ orangeaka : 以內心的不安只能靠尖叫來表達，現在正是分離焦慮 07/22 19:52
→ orangeaka : 時期，到了美國，奶奶也離開他回台灣，還沒跟爸媽 07/22 19:52
→ orangeaka : 培養好依附關係就要送托，坦白說很是心疼他，我看 07/22 19:52
→ orangeaka : 完不覺得他是什麼魔嬰，他就只是個渴望被滿足的孩 07/22 19:52
→ orangeaka : 子，只不過老大太天使，才產生他不好帶的錯覺。 07/22 19:52
推 curlygre : 媽咪妳真有心想挽救親子關係的話，就要從好好跟二寶 07/22 19:54
→ curlygre : 道歉開始，一對一的說說心裡話，二寶可能會表現出抗 07/22 19:54
→ curlygre : 拒或沒在聽、在搗蛋的外在表現，但他其實都有在聽， 07/22 19:54
→ curlygre : 也聽得懂。你需要與二寶多多說愛，也要付出愛的表現 07/22 19:54
→ curlygre : ，過去缺席的時間要補回來。能自己帶不要送托，就能 07/22 19:54
→ curlygre : 有更多相處的時間，端看你願意為二寶付出多少。如果 07/22 19:54
→ curlygre : 你決定不補救，就不要幻想有幸福的一家四口，二寶能 07/22 19:54
→ curlygre : 不長歪就很不錯了，不幸的人要用一生治療童年，可能 07/22 19:54
→ curlygre : 就是二寶的未來。 07/22 19:54
推 curlygre : 大寶從小就在美國生活，上托嬰當然容易適應，二寶目 07/22 20:02
→ curlygre : 前三分之二人生都在台灣，一歲半的語言發展指標就告 07/22 20:02
→ curlygre : 訴你孩子已經理解語言並學習到一個程度了，你怎麼能 07/22 20:02
→ curlygre : 幻想他到美國馬上就能適應托嬰？語言完全被打掉重練 07/22 20:02
→ curlygre : ，這些事情身為父母的都應該多為孩子想想，希望你接 07/22 20:02
→ curlygre : 下來的行動計劃也能把二寶放在心上 07/22 20:02
噓 Nodding : 二寶好可憐，轉換環境和照顧者還得適應托兒所。等 07/22 20:04
→ Nodding : 他適應美國後再送托行嗎？ 07/22 20:04
推 crazyL : 二寶好可憐 有你這種媽媽 07/22 20:14
噓 avexgroup : 換成外婆就沒事了 偏耀給婆婆帶 07/22 20:19
噓 greensdream : 這種方式真的很容易造成後天的學習障礙，只能說這個 07/22 20:20
→ greensdream : 小孩真的很可憐，但是看下來媽媽覺得自己比較可憐， 07/22 20:20
→ greensdream : 有時候求助藥物治療不是什麼嚴重的事，反而知道自己 07/22 20:20
→ greensdream : 有病況還要綁小孩在身邊又不去治療，妥妥的佔有慾作 07/22 20:20
→ greensdream : 祟而已。 07/22 20:20
推 marah : 過去一年他本來就不是你的孩子 整整一年丟給婆婆帶 07/22 20:22
→ marah : 你期望他能知道你的習慣你家的規矩？何況他才一歲 07/22 20:22
→ marah : 多 行為當然是隨著情緒跟習慣 慢慢建立規矩吧 需要 07/22 20:22
→ marah : 時間 07/22 20:22
噓 abcd0423 : 奇文 07/22 20:26
→ marah : 一般小孩 遇到搬家 換主要照顧者 上學或托嬰 三者 07/22 20:28
→ marah : 其一都很需要適應期 重新建立安全感了 何況三個一起 07/22 20:28
→ marah : 來 而且才一歲多 07/22 20:28
推 eric00611 : 有錢繼續在美國生活，怎麼會沒有錢把老二留在美國？ 07/22 20:29
噓 greensdream : 我自己出生開始親餵到四個多月的二寶，我住院一個禮 07/22 20:32
→ greensdream : 拜之後，她不只戒了母奶還忘記我這個媽媽，我打擊也 07/22 20:32
→ greensdream : 很大，後來到快兩歲我才能在婆婆不在的情況下單獨抱 07/22 20:32
→ greensdream : 她，對她來說婆婆是主要照顧者，我二寶又是很敏感的 07/22 20:32
→ greensdream : 小孩，即使後來我花了快兩年，孩子才慢慢認同是她媽 07/22 20:32
→ greensdream : 媽，我也沒有剝奪本來是主要照顧者的婆婆(雖然只有 07/22 20:32
→ greensdream : 一個禮拜)的接觸，一瞬間就要孩子切換，孩子又不是 07/22 20:32
→ greensdream : 機器，你沒能力處理兩個孩子就放過自己也放過孩子。 07/22 20:32
→ royalroad : 所以有些祖父母跟孫子的關係比父母好，就是因為父 07/22 20:33
→ royalroad : 母基於諸多因素比較沒時間顧小孩，長時間這樣的話， 07/22 20:33
→ royalroad : 小孩雖然知道你才是他的父母，但也就這樣而已，感 07/22 20:33
→ royalroad : 情不會多親密，長大後你就會覺得失去更多 07/22 20:33
推 weifa : 不幸的童年需用一生去治癒不是講假的，如果你們夫妻 07/22 20:40
→ weifa : 執意現階段還是把二寶送去托嬰，他真的要用一生治 07/22 20:40
→ weifa : 癒自己總是被拋下的陰影了 07/22 20:40
推 eric00611 : 父母其中一個人辭職帶小孩，就這樣。二胎半歲到一 07/22 20:41
→ eric00611 : 歲半之間就該做的事，現在補做吧。 07/22 20:41
推 okok1876 : 顧不了就不要想偷嘴婆婆 07/22 20:41
推 karenlo : 小孩個性不一樣，所以不能期待二寶能跟大寶一樣。 07/22 20:48
→ karenlo : 我家兩個也是個性差很多，二寶兩歲前不如意躺地是 07/22 20:48
→ karenlo : 日常。個性不同不能用同種方式教養。如中斷養育現 07/22 20:48
→ karenlo : 在才接回，對你而言當然是個很大的挑戰，彼此重新 07/22 20:48
→ karenlo : 磨合適應需要一段時間 07/22 20:48
→ LonyIce : 你自己要先付出愛，不要想小孩要有相對付出的情感 07/22 21:00
→ LonyIce : 感情這是又不是你給多少對方就一定要給多少，更何 07/22 21:00
→ LonyIce : 況你幾乎什麼都沒給就要別人愛死你，小孩不是我們 07/22 21:00
→ LonyIce : 的物品。真的有心就給時間去證明，你有付出他也會 07/22 21:00
→ LonyIce : 看到 07/22 21:00
推 chair209 : 讓婆婆回去，你們重頭來過，陣痛期是一定會有的 07/22 21:00
噓 afternight : 妳是不是都用逃避解決問題啊 小孩自己生的顧不了跨 07/22 21:02
→ afternight : 海丟給婆婆 小孩回來不親就是婆婆把小孩寵壞 從頭到 07/22 21:02
→ afternight : 尾妳都無奈 錯都是別人的錯 07/22 21:02
噓 vivalight : 婆婆很罩、二寶很可憐，請你們夫婦倆該自我檢討， 07/22 21:02
→ vivalight : 努力調適並彌補跟孩子的距離 07/22 21:02
→ vivalight : 孩子是很單純的 你付出愛與陪伴他知道的 07/22 21:03
→ afternight : 愛沒有給多少 只想拿主控權 不給控就不是你的小孩 07/22 21:04
→ afternight : 真慘的二寶 07/22 21:04
→ vivalight : 情感都還沒建立 別急著送團體生活吧 07/22 21:04
→ jessieL : 妳自己都沒把他當自己小孩了，小孩很簡單，誰對他好 07/22 21:06
→ jessieL : 他就喜歡誰 07/22 21:06
→ tsuku : 怎麼調適可以問先生呀 真的啦 你問他有覺得二寶不是 07/22 21:06
→ tsuku : 他的小孩嗎？沒有的話就問他怎麼調適的 07/22 21:07
→ tsuku : 我小孩不是天使寶 因為我自己是天使寶 老公不到非常 07/22 21:07
→ tsuku : 非常天使但以前也是好帶的小孩 我有點期待生天使寶 07/22 21:08
→ tsuku : 結果沒生到天使寶(XD)但跟我老公聊天 他都說寶寶其 07/22 21:08
推 ru899 : 我問一個問題：這個孩子出生以後到六個月 妳自己親 07/22 21:09
→ ru899 : 手帶的期間，他好帶嗎？是不是新生兒時期就已經展現 07/22 21:09
→ ru899 : 出難養難帶的習性了？ 07/22 21:09
→ tsuku : 時並沒有非常難帶 是個一般的寶寶 我就覺得也對啦 07/22 21:09
→ tsuku : 所以你可以跟自己的老公聊聊啊 07/22 21:10
噓 afternight : 還說都是帶老大沒遇到的狀況 要比較就來比較 比比看 07/22 21:10
→ afternight : 老大有遇到六個月會認人後被迫離開父母一年嗎？妳這 07/22 21:10
→ afternight : 種心態沒調整問題只會越來越大 07/22 21:10
推 ru899 : 大推463樓的美國中餐館案例 我也是秒想到這個case 07/22 21:12
→ ru899 : 剛剛本來也要po影片連結上來！！請原po一定要細看這 07/22 21:12
→ ru899 : 部影片 07/22 21:12
→ ru899 : 我自己是大寶就生到地獄魔嬰 但我好慶幸我堅持下來 07/22 21:14
→ ru899 : 不假他人之手養育 因為如此我才不能推卸責任給別人 07/22 21:14
→ ru899 : 完全體悟到是籤運問題 孩子本身就是難帶難養 而不是 07/22 21:14
→ ru899 : 別人把他帶壞掉 要也是我自己帶壞的 但我生了二寶證 07/22 21:14
→ ru899 : 實 籤運決定一切是真的。 07/22 21:14
推 betty921 : 因為他真的不是你的孩子了，婆婆會跟過來也是因為 07/22 21:16
→ betty921 : 放不下。我同事老公的姊姊就是被送給公婆養到上國 07/22 21:16
→ betty921 : 小才回來，但弟弟是媽媽帶大，母女不親，但父母會 07/22 21:16
→ betty921 : 有補償心態，弟弟會爭寵，兩個小孩和父母都有心結 07/22 21:16
→ betty921 : ，而且公婆也會希望孫女長伴身邊 07/22 21:16
推 ru899 : 463樓的影片妳真的務必要從頭到尾看一次 妳會有感想 07/22 21:18
→ ru899 : 的。 07/22 21:18
推 leterg : 孩子這時會認人認味道了啊，交接需要點時間 07/22 21:20
→ leterg : 我小妹就是這樣，我媽只愛大妹，只會抱怨說小妹跟她 07/22 21:24
→ leterg : 不親，陷入惡性循環，問題是小妹從小就丟24小時保母 07/22 21:24
推 ru899 : 另外推薦一篇跟妳類似心情的文章 但她是大寶 也許妳 07/22 21:28
→ ru899 : 能從過來人的經驗得到啟發： 07/22 21:28
→ ru899 : 我當初看了這串討論以後 極力反對任何隔代教養或週 07/22 21:31
→ ru899 : 末父母 07/22 21:31
推 leterg : 現在是小孩生活環境和身邊的人出現重大變化（除了婆 07/22 21:32
→ leterg : 婆都陌生人），讓她多探索新環境，給好滿滿的安全感 07/22 21:32
→ leterg : 才是第一要務 07/22 21:32
推 ru899 : 尤其回文裡面很多小時候被隔代教養或週末父母的孩子 07/22 21:37
→ ru899 : 長大 現身說法 真的是一輩子的創傷 混合著自己媽媽 07/22 21:37
→ ru899 : 跟阿嬤間的婆媳問題 超慘超無辜 07/22 21:37
推 freeyu : 二寶剛回美國就送托？站在孩子的角度來看，也未免 07/22 21:43
→ freeyu : 變化太大了 07/22 21:43
噓 sandy69 : 活該！自己造成的 07/22 21:55
→ sandy69 : 回想一下你怎麼對二寶的 07/22 21:55
推 sandy69 : 妳知道妳偏心的很明顯嗎 07/22 21:57
推 pp810207 : 唉，妳不是媽媽的小孩 07/22 21:58
噓 sandy69 : 憂鬱個P 07/22 21:59
→ sandy69 : 小孩比較可憐吧 07/22 22:00
→ sandy69 : 婆婆幫妳帶小孩還要被公審 07/22 22:00
→ sandy69 : 媽寶版人都太和善了，你文章放其他地方一定被炮更慘 07/22 22:01
噓 weifa : 妳只比較大寶比二寶天使，怎麼不比較你們做為父母， 07/22 22:04
→ weifa : 給二寶的陪伴比大寶少了多少?不想想怎麼彌補還反過 07/22 22:05
→ weifa : 來怨二寶，我真是心疼他! 07/22 22:05
→ marah : 那你有先做他的父母嗎？他人生三分之二的時間沒有 07/22 22:12
→ marah : 父母在他身邊 07/22 22:12
噓 greensdream : 對啊，這邊的人太溫柔了，只在同溫層講很難認識到自 07/22 22:15
→ greensdream : 己行為不合理在哪 07/22 22:15
噓 yu12ling06 : 你現在在二寶心裡就只是整天管東管西的阿姨, 怎麼會 07/22 22:27
→ yu12ling06 : 親近啊？一個在小寶寶時期就被迫跟爸爸媽媽分離, 隔 07/22 22:27
→ yu12ling06 : 半個地球遠, 過著不同語言文化的生活, 卻要他兩個 07/22 22:27
→ yu12ling06 : 月內就搖身一變成為你心目中的天使寶包也太強人所 07/22 22:27
→ yu12ling06 : 難了？ 07/22 22:27
噓 yu12ling06 : 真的好想再噓一次是因為心疼二寶。 07/22 22:33
推 leterg : 關於一歲半夜奶，這不是很正常嗎？一堆人半夜也會起 07/22 22:38
→ leterg : 來喝水啊，那也是這個18個月小孩的生理需求，我身邊 07/22 22:38
→ leterg : 哈佛或輝瑞的小兒科醫生群半夜也是給自己的小孩喝奶 07/22 22:38
→ leterg : ，有生理需求就給，不然讓小孩渴死哦？ 07/22 22:38
→ leterg : 你們的小兒科醫生比較誇張 07/22 22:38
推 porkerface : 沒辦法帶二寶為什麼要生呢？好奇 07/22 22:38
推 rosemaple : 請婆婆回台灣，你請假一段時間自己顧二寶培養感情。 07/22 22:39
→ rosemaple : 不然到時候送托，晚上跟假日要顧兩個小孩，給二寶 07/22 22:39
→ rosemaple : 的時間太少了，長期下來二寶應該會很難過。 07/22 22:39
推 new455886 : 孩子很簡單，誰對他好他就聽誰的喜歡誰，連感情都 07/22 22:40
→ new455886 : 還沒培養好，什麼教育都是空談 07/22 22:40
推 leterg : 居然會阻擋小小孩的生理需求，只因為要配合大人作息 07/22 22:41
→ weifa : 還有，你要問如何調適心態？首先，認知到他就是正常 07/22 22:43
→ weifa : 一歲半小孩的樣子，不要再拿天使大寶比 ，每個小孩 07/22 22:43
→ weifa : 都是獨立的個體，要比較前，先比比自己陪伴他們分別 07/22 22:43
→ weifa : 的時間多少吧！ 07/22 22:43
推 rosemaple : 小孩不是生下來馬上就知道誰是媽媽的，如果要取代婆 07/22 22:45
→ rosemaple : 婆的角色，你必須成為他的主要照顧者，這需要時間 07/22 22:45
→ rosemaple : 讓孩子跟你建立關係。 07/22 22:45
噓 vivalight : 通篇可以拿掉老大的相關敘述，完全與討論議題無關 07/22 23:09
→ vivalight : 每個孩子都是獨立的個體 07/22 23:09
推 talentchn : 同事的經驗，1歲前全日托（24小時），假日才接回， 07/22 23:14
→ talentchn : 同事聽到我隔代教養12歲才與父母親一起生活很吃驚 07/22 23:14
→ talentchn : ，她說2歲是一定要接回同住的最後底線！過去的已經 07/22 23:14
→ talentchn : 過去，現在開始好好愛他，就愛他，確實孩子現在主 07/22 23:14
→ talentchn : 要照顧者一定要明確是媽媽妳，家庭結構分工的問題 07/22 23:14
→ talentchn : （婆婆回台或是溝通）是夫妻倆的課題，責無旁貸。 07/22 23:14
推 willow : 看了好心疼二寶，妳第一段都在稱讚大寶可是二寶就 07/22 23:32
→ willow : 不是妳親手帶大的啊 07/22 23:32
推 willow : 我好希望這篇是假的，為什麼會覺得孩子不斷換照護 07/22 23:34
→ willow : 者換環境是合理的？然後還覺得他哭鬧好煩好煩？ 07/22 23:34
推 willow : 然後妳婆婆也好可憐，長輩帶孩子是很吃力的，妳卻 07/22 23:35
→ willow : 能寫一大篇對她教養方式的不滿跟推卸責任，除非二胎 07/22 23:35
→ willow : 是婆婆拿刀逼妳生的不然到底憑什麼？ 07/22 23:35
推 kidincar : 辛苦你們了，現代的社會就是這麼不容易，既然關係 07/22 23:38
→ kidincar : 破損了，好好修復就好，怎樣都不比離開差 07/22 23:38
→ dnkofe : 看完覺得二寶還好啊，我們大寶差不多歲數時也是這樣 07/22 23:39
→ dnkofe : ，這是需要付出時間跟耐心去教導的，然後不要以為小 07/22 23:39
→ dnkofe : 孩不懂，妳沒什麼感情的對待二寶，他是感覺的出來的 07/22 23:39
→ dnkofe : ，現在妳該做的是接受二寶的表現是正常的，不要用自 07/22 23:39
→ dnkofe : 己的想法規範他，教育不見得用強迫的方式，先以身作 07/22 23:39
→ dnkofe : 則給二寶看，說不定他會尖叫是不是因為你們糾正他時 07/22 23:39
→ dnkofe : 是用吼的或大聲說話，所以他就有樣學樣 07/22 23:39
噓 cozeely : 二寶好可憐 07/22 23:40
噓 yyvv : 丟包一年，結果這樣不是很正常？妳二寶本來就高需求 07/22 23:41
→ yyvv : ，婆婆願意幫忙根本天使。也不用怪二寶啦，他也很正 07/22 23:41
→ yyvv : 常。同樣在美國，身邊還沒聽過誰把小孩丟給長輩養的 07/22 23:41
→ yyvv : ，你們最特別 07/22 23:41
推 huiyajudy : 我先說說我自己 我是因為腰椎受傷沒辦法抱小孩 所以 07/22 23:43
→ huiyajudy : 由我媽媽照顧二寶 一直都上幼稚園之前（一歲八個月 07/22 23:43
→ huiyajudy : ）已經會走路不用一直抱 我才當主要照顧者 雖然我 07/22 23:43
→ huiyajudy : 們都住在一起 但是二寶要回歸到我身旁時也是蠻辛苦 07/22 23:43
→ huiyajudy : 的 因為他不太愛我，阿嬤不在他就大哭，但我並不害 07/22 23:43
→ huiyajudy : 怕，因為我知道上放學都是我接送，之後他就會依賴我 07/22 23:43
→ huiyajudy : 了。我曾經在夏天夜晚推他出去走兩個小時，他哭多久 07/22 23:43
→ huiyajudy : 我就走多久，當作修煉，也當作彌補過往無法好好抱抱 07/22 23:43
→ huiyajudy : 他，那段失去的親密時光。現在二寶已經要上中班，已 07/22 23:43
→ huiyajudy : 經完全是個可以聽媽媽指令，最愛媽媽的寶寶，你必須 07/22 23:43
→ huiyajudy : 給寶寶時間，來讓他重新依賴你 07/22 23:43
推 tallshorter : 希望這篇是假的+1，太心疼老二了，多大的年紀要承 07/22 23:55
→ tallshorter : 受幾次更換主要依附的大人 07/22 23:55
噓 siaone : 看到一年只飛回去看兩次就好想噓,沒時間照顧為什麼 07/23 00:10
→ siaone : 還要生啊，小孩大了又想無縫接軌,好可憐喔這孩子, 07/23 00:10
→ siaone : 有考慮過他的心情嗎 07/23 00:10
推 ann99 : 小孩個性不一樣很正常啊…希望二寶和大寶一樣的心態 07/23 00:26
→ ann99 : 實在不可取。你該學習的是如何發掘並欣賞二寶的優點 07/23 00:26
→ ann99 : ，但你們相處時間實在太短，你看不到他的全貌，他也 07/23 00:26
→ ann99 : 無法對你產生信任 07/23 00:26
→ ann99 : (不應該說是優點，應該說是二寶的獨特性) 07/23 00:27
推 wowzz : 妳把小孩丟掉了，意外嗎？ 07/23 00:47
→ wowzz : 應該說，小孩知道被妳拋棄過 07/23 00:48
噓 nicole6428 : 再看一次還是覺得好生氣，另外也覺得婆婆很辛苦， 07/23 01:48
→ nicole6428 : 幫你照顧一年幼兒還要被碎嘴，老人家照顧小孩真的 07/23 01:48
→ nicole6428 : 很耗體力 07/23 01:48
推 xlemonx : 先換位思考老二的感覺。然後再切換回妳本人，時常 07/23 01:53
→ xlemonx : 提醒自己老大老二是獨立的個體不應該拿來比較，再 07/23 01:53
→ xlemonx : 來提醒自己不要著急，陪伴跟信任需要時間，最後就 07/23 01:53
→ xlemonx : 是帶著一點點虧欠的心情更用力愛老二。（剛開始可 07/23 01:53
→ xlemonx : 以是責任感，多陪伴就會發現老二獨特的地方然後就 07/23 01:53
→ xlemonx : 沒問題了）（婆婆是幫手不是對手） 07/23 01:53
噓 c357416 : 中午看到後一直好難過，大人有的是適應能力，但一個 07/23 02:20
→ c357416 : 嬰兒.. 07/23 02:20
噓 ddwater0925 : 我三歲前都周一到六都是在保姆家渡過， 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 三歲後我媽帶回家也是嫌我被寵壞，之後 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 到高中我爸媽都靠阿嬤煮三餐照顧我，從來 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 不對我噓寒問暖或談心，不順他們的意就 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 指責嘲諷，我跟我父母一點都不親密。我 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 有小孩後，就算跟老公在美國無後援還要上班 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 也是努力把兩個孩子帶在身邊養，拒絕我媽 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 把其中一個送回台灣讓她解悶的要求。 07/23 04:09
→ ddwater0925 : 要生小孩，請務必有真心耐心陪伴的付出 07/23 04:10
推 quiet93 : 如果我爸媽只把老大帶在身邊把我留給別人，我也是會 07/23 04:11
→ quiet93 : 發脾氣啦 07/23 04:11
推 bill0703 : 看起來二寶現在很需要婆婆，所以您要儘量跟婆婆建 07/23 04:14
→ bill0703 : 好關係，拋下過多的規矩，二寶也會看在眼裡，婆婆 07/23 04:14
→ bill0703 : 不能太快退場。 07/23 04:14
→ bill0703 : 如果一定得托嬰，那這段信任期會更長，下課後請全 07/23 04:14
→ bill0703 : 心全意陪伴他，也減少跟大寶的比較，您需要重心當 07/23 04:14
→ bill0703 : 一個媽媽，這樣對自己跟二寶會比較舒服。 07/23 04:14
推 GiggleBabe : 你的二寶小小年紀6個月與你分離時就被迫學會自己調 07/23 04:18
→ GiggleBabe : 適了，你這把年紀了還要網友幫你調適嗎 07/23 04:18
推 quiet93 : 一歲半就被拋棄兩次，要脾氣多好也很難啦 07/23 04:26
→ quiet93 : 真的把小孩當洋娃娃沒感覺嗎？ 07/23 04:27
推 quiet93 : 早療拼三歲前的黃金期，結果你們自己在黃金期把小 07/23 04:43
→ quiet93 : 孩搞成這樣，還要說她什麼都不會？！ 07/23 04:43
推 cynthiachen : 6個月到1歲半認知能力、語言能力、學習能力各項發展 07/23 06:40
→ cynthiachen : 都在飛速成長，現在帶去美國重新適應，孩子真的很辛 07/23 06:40
→ cynthiachen : 苦…離開熟悉環境，到陌生的美國之後，他還要再經歷 07/23 06:41
→ cynthiachen : 一次主要照顧者離開…他身在其中但身不由己…請你不 07/23 06:41
→ cynthiachen : 要再嫌棄他了，重新來過吧 07/23 06:41
→ cynthiachen : 好好陪伴他們，好好用心愛你的兩個孩子 07/23 06:42
→ cynthiachen : 教養跟習慣培養可以慢慢來，但爸媽的心態，一定要先 07/23 06:44
→ cynthiachen : 擺正 尤其看完Ashley的悲劇事件，真的很難過很無奈 07/23 06:44
推 racoon151 : 這讓我想起美國華裔的一件案件...也是二寶 07/23 07:43
→ racoon151 : 最後是悲劇收場 07/23 07:44
推 racoon151 : 對，就是樓上上的Ashley案件...... 07/23 07:51
→ smartsnake : 身爲老二也是滿月後送回鄉下給外婆帶到3歲，然後更 07/23 08:26
→ smartsnake : 差的是接回來時我媽生了老三長子。我媽和你也講過一 07/23 08:26
→ smartsnake : 樣的話。我從小就和我媽關係疏離，還好外公活到我大 07/23 08:26
→ smartsnake : 學，否則我大概更早就離家了。你自己衡量吧 07/23 08:26
推 adzukijia : 現在正好是分離焦慮的高峰期吧，我是覺得應該過一陣 07/23 08:30
→ adzukijia : 子就會比較好了 07/23 08:30
推 besamey : 給二寶跟妳自己多一點時間吧 07/23 09:39
推 shiningwine : 老二真可憐 07/23 09:46
噓 dahlia7357 : 有人跨海幫忙顧真爽，婆婆都不用放假的 07/23 09:47
推 kilamiumiu : 我們也是把小孩送去給外縣市的公婆帶，還好小孩不 07/23 09:59
→ kilamiumiu : 會黏長輩，1歲8m帶回來也很黏媽媽，我覺得前提可能 07/23 09:59
→ kilamiumiu : 婆婆需要離開你們居住的地方 07/23 09:59
噓 bluesound : 自找的 07/23 10:06
→ tsuku : 婆婆會回去的啦 台灣還有公公啊 而且原PO說是短住 07/23 10:21
→ tsuku : 如果婆婆是ESTA免簽入境可待90天 現在過了兩個月 07/23 10:22
→ tsuku : 回去後也不能太快再去美 (因為免簽或觀光簽是想吸引 07/23 10:23
→ tsuku : 真實觀光客來美國消費 賺觀光財 不是讓人長住 太快 07/23 10:24
→ tsuku : 再去可能被拒絕入境) 除非一開始有申請B簽可待較久 07/23 10:25
推 ivycheng0415: 請千萬提醒自己，妳的二寶才是沒有選擇的那個，沒選 07/23 11:00
→ ivycheng0415: 擇的六個月被丟包給祖父母、沒選擇的一歲半被帶來美 07/23 11:00
→ ivycheng0415: 國和陌生父母同住，接下來又要沒選擇的失去阿嬤…想 07/23 11:00
→ ivycheng0415: 想都替他難過。 07/23 11:00
推 dswing : 你們離開小孩是小孩三天就會忘記父母雖然哭鬧但可以 07/23 11:13
→ dswing : 很快適應其他照顧者的年紀，小孩跟你們不親真的是自 07/23 11:13
→ dswing : 找的。另外可能妳家大寶是好帶的小孩，二寶就算自己 07/23 11:13
→ dswing : 帶也不一定可以跟大寶一樣天使（例如夜奶這件事，我 07/23 11:13
→ dswing : 家大寶一直到三歲半才完全戒夜奶，戒不掉啊，不給他 07/23 11:13
→ dswing : 會認真哭醒，醒來大家都不用睡了；二寶根本不費吹灰 07/23 11:13
→ dswing : 之力，嫩嬰時睡前喝飽就睡過夜了。兩個小孩都在同一 07/23 11:13
→ dswing : 個托嬰中心，甚至老師沒換幾個，我自覺給的環境很像 07/23 11:13
→ dswing : ），但你們離開了一年，妳把帶不順手這件事全部歸咎 07/23 11:13
→ dswing : 主要照顧者太寵，其實就是一開始不應該送走，讓妳拿 07/23 11:13
→ dswing : 別人當理由抱怨小孩不是天使寶。 07/23 11:13
→ candyrainbow: 真的很替二寶感到難過，希望原po能真心善待二寶，也 07/23 11:14
→ candyrainbow: 停止對大寶二寶的比較 07/23 11:14
→ paypig : 建議你再想想 現在剛回到美國你就有點憂鬱 07/23 11:36
→ paypig : 試想看看二寶內心吧 尖叫難搞就是他的情緒表達 07/23 11:37
→ royalroad : 父母當然也有他們的難處，比如說他們是拼命工作是 07/23 11:55
→ royalroad : 為了給小孩更好的生活，他們也很委屈之類，但這個年 07/23 11:55
→ royalroad : 紀的小孩最需要的就是陪伴，他不會知道是誰在賺錢， 07/23 11:55
→ royalroad : 只會知道是誰在照顧他，只生不顧的後果就讓一些小 07/23 11:55
→ royalroad : 時候經歷過現在長大的人來現身說法吧！ 07/23 11:55
→ roamer1005 : 每個小孩氣質本來就不一樣,另外你的小孩真的不是你 07/23 12:02
→ roamer1005 : 的小孩,嘗試尊重他,也緩和自己的內心挫折 07/23 12:02
推 huau : 這種情況，不親應該超級正常吧，放寬心，給彼此適 07/23 12:02
→ huau : 應的時間，加油 07/23 12:02
推 kuraki156 : 二寶好可憐 07/23 12:15
→ roamer1005 : 你是生他的人，但他是獨立的個體 07/23 12:19
推 seatan : 原po 可能會覺得忠言逆耳，但1F該說的都說了，雖然 07/23 12:22
→ seatan : 讓婆婆離開，二寶不得不依附妳，但讓他再經歷一次被 07/23 12:22
→ seatan : 剝奪自己要想清楚，用愛灌溉找回信任很困難卻是妳自 07/23 12:22
→ seatan : 己該彌補的 07/23 12:22
推 LeeChen0614 : 二寶的心理狀態前面的版友都回應很多了，原po 不用 07/23 13:58
→ LeeChen0614 : 太擔心吃飯睡覺之類的問題，孩子不會一輩子都餵飯， 07/23 13:58
→ LeeChen0614 : 也不會一輩子都要夜奶的，放低一點生活常規的要求， 07/23 13:58
→ LeeChen0614 : 先和二寶建立情感連結，會越來越好的 07/23 13:58
推 LeeChen0614 : 純推測，會這麼希望二寶趕快去上學，是不是擔心雙薪 07/23 14:03
→ LeeChen0614 : ，婆婆回去最終會無後援，所以希望二寶能趕快送托呢 07/23 14:03
→ LeeChen0614 : ？可惜就像當初你必須把二寶送回台灣一樣，育兒就是 07/23 14:03
→ LeeChen0614 : 無法按照計劃照表抄課 07/23 14:04
→ ritaj : 跟415樓想起一樣的案子 07/23 14:22
推 Noreendong : 感覺你是不滿意二寶變成婆婆的形狀，但這是在把小 07/23 14:50
→ Noreendong : 孩送回台灣的時候就可預期的結果，追餵飯、覺得小 07/23 14:50
→ Noreendong : 孩冷、餵夜奶這些也都是我婆婆會做的事，我就是害 07/23 14:50
→ Noreendong : 怕小孩變成她的形狀，所以再累也不想太常請她幫忙 07/23 14:50
噓 shawncarter : 這不就是你們夫妻自己做的決定造成的嗎？為什麼小 07/23 16:25
→ shawncarter : 孩要這樣被你們當寵物一樣拋棄在台灣呢？ 07/23 16:26
→ shawncarter : 推文說的沒錯 是你們先拋棄了孩子 然後怪他生氣不 07/23 16:27
→ shawncarter : 跟你們親 07/23 16:27
噓 greensdream : 真的蠻有趣的，一堆暖回文隻字不提孩子受創的部分， 07/23 17:23
→ greensdream : 果然愛自己的人才過的最爽，其他人都要迎合她，同溫 07/23 17:23
→ greensdream : 層還在誇她已經比擺爛的家長好，只有她自己好啦，好 07/23 17:23
→ greensdream : 什麼好，幫自己自私行為找理由真的越看越生氣，她的 07/23 17:23
→ greensdream : 回文擺明就沒在反省還一堆人護航，二寶那麼小就在情 07/23 17:23
→ greensdream : 勒了，沒病識感等孩子大了又是一個為你好的情勒媽媽 07/23 17:24
→ greensdream : 罷了 07/23 17:24
推 tallshorter : 沒錯，溫暖了原Po那孩子呢？ 07/23 17:26
→ tallshorter : 孩子有向外求援的機會嗎？ 07/23 17:27
→ greensdream : 小孩目前狀況已經有行為問題了，未來有可能需要早療 07/23 17:29
→ greensdream : ，請問你規劃孩子如果去美國了，早療資源怎麼處理？ 07/23 17:30
→ greensdream : 你會放下工作陪伴她早療嗎？做不到你就讓她在臺灣好 07/23 17:30
→ greensdream : 好生活甚至有機會接觸早療，不要用母愛綁架一個被你 07/23 17:30
→ greensdream : 逼到有行為狀況的孩子迎合你的生活，還有女孩子本來 07/23 17:30
→ greensdream : 就比較敏感，不能因為大寶好帶就苛責你的二寶難帶。 07/23 17:30
→ greensdream : 我跟你相反我大寶魔王等級的難帶，二寶是天使非常好 07/23 17:31
→ greensdream : 帶，我也不會這樣就不去愛我的大寶，難道你碰到我大 07/23 17:31
→ greensdream : 寶這樣你就要對他很苛刻嗎？我覺得你對你二寶刻薄到 07/23 17:31
→ greensdream : 像惡婆婆一樣，控制欲真的不要那麼可怕，不順你就要 07/23 17:31
→ greensdream : 怪東怪西。 07/23 17:31
→ egg87 : 推樓上 07/23 18:12
推 mindy1025 : 推1007樓的green大 雖然才1歲半 但未來若分離焦慮和 07/23 18:30
→ mindy1025 : 更換主顧者 延伸了需要早療 去做心理治療 原PO和先 07/23 18:30
→ mindy1025 : 生在美國 又要如何選擇？ 07/23 18:30
→ mindy1025 : 雖然這只是還沒產生的議題 但有可能發生 07/23 18:31
→ mindy1025 : 有在跑早療的家長就知道 要付出很多時間心力體力去 07/23 18:31
→ mindy1025 : 上課 回家還要花時間練習 07/23 18:31
→ mindy1025 : 希望原PO好好思考 若自己的身心也需要幫忙 也記得要 07/23 18:31
→ mindy1025 : 向專業求助 07/23 18:31
→ mindy1025 : 不要最後兩敗俱傷 媽媽自己很憂鬱 小孩的創傷造成要 07/23 18:32
→ mindy1025 : 心理早療 07/23 18:32
推 jc10755 : 妳就是剛回宮就急著把瓏月接回來的熹妃，孩子跟妳 07/23 18:42
→ jc10755 : 不親是正常的 07/23 18:43
→ mindy1025 : 我藉此還有想到 雖然孩子還小 未來可能語言遲緩需要 07/23 18:46
→ mindy1025 : 早療這件事 因為換了環境和語言 所以這也要考慮進去 07/23 18:47
→ mindy1025 : 07/23 18:47
→ mindy1025 : 如果語言無法順利表達也會和心理互相影響(就是未雨 07/23 18:47
→ mindy1025 : 綢繆 想提早提醒原PO 有可能會遇到的難題 希望能順 07/23 18:47
→ mindy1025 : 利修補大人和小孩的關係 不要走到早療這一步) 07/23 18:47
噓 fly718 : 你自己選擇把孩子推開，現在話裡沒說但其實就是在 07/23 19:05
→ fly718 : 指責孩子太親婆婆、婆婆教養的不好，是你先放棄你 07/23 19:05
→ fly718 : 的孩子，現在又在抱怨什麼呢？ 07/23 19:05
推 AkariChang : 我跟我弟差1歲半。某天我爸載我去阿公家，跟我說拜 07/23 20:53
→ AkariChang : 拜就開車走了，我大哭。再次看到我爸出現要載我回 07/23 20:53
→ AkariChang : 家，我大哭不想離開阿嬤，被抓上車，回到家發現我 07/23 20:53
→ AkariChang : 多了弟弟，而且已經會走路講話。這段回憶一直是內 07/23 20:54
→ AkariChang : 心的傷口，很難痊癒，很難跟爸媽產生親密的親情。 07/23 20:54
噓 satotatsuya : 妳把他丟給別人帶現在才想到是自己生的嗎 07/23 20:59
→ Sooer : 只能說這結果不意外，妳以為他什麼都不懂，只要親 07/23 21:49
→ Sooer : 親抱抱就能親近，根本做夢；我小時候被丟給奶奶帶 07/23 21:50
→ Sooer : ，4歲才正式跟爸媽住，我直到長大才把爸媽當自己的 07/23 21:50
→ Sooer : 家人，內心的隔閡是很難消除的！ 07/23 21:50
噓 yu12ling06 : 真的不懂原Po有什麼值得被安慰的, 通篇看起來不是要 07/23 22:22
→ yu12ling06 : 尋求改善方法, 而是怪婆婆, 怪二寶, 一切都是they 07/23 22:22
→ yu12ling06 : 的錯害我變成這麼憂鬱的, 你真的應該感謝婆婆幫你愛 07/23 22:22
→ yu12ling06 : 二寶, 你更應該感謝二寶在婆婆的愛庇護下成長到一 07/23 22:23
→ yu12ling06 : 歲半, 可惜你不知感恩 07/23 22:23
推 sharkimage : 你早就沒當他是自己孩子了+1 07/23 22:43
→ ufoch : 旁觀者阿姨我只是覺得好心疼.. 07/23 23:52
推 leterg : 除了寶寶，我也很心疼阿嬤，阿嬤給她收涎，阿嬤看著 07/24 01:09
→ leterg : 她學會爬，阿嬤牽著孩子的手教她學走路，諸如種種。 07/24 01:09
→ leterg : 你是孩子的生母，但孩子也是她的心肝寶貝，阿嬤只有 07/24 01:09
→ leterg : 3個月就要跟孩子說再見，阿嬤可能也會憂鬱症 07/24 01:09
推 ALENDA : 趁孩子還小好好修補關係吧，然後不要把婆婆當敵人， 07/24 03:20
→ ALENDA : 孩子很敏感都知道父母對誰有敵意，你對婆婆不滿就是 07/24 03:20
→ ALENDA : 要他選邊站的意思，小朋友一下就長大了以後就遲了， 07/24 03:20
→ ALENDA : 不親就是不親，你辛苦生下孩子不是希望這樣吧 07/24 03:20
推 k4120 : 看得我好難過。對二寶來說，他不是「回到自己家」 07/24 03:46
→ k4120 : ，而是被迫離開情同媽媽的主要照顧者，一個人在陌 07/24 03:46
→ k4120 : 生環境重新開始。你根本沒有同理二寶的處境與心情 07/24 03:46
→ k4120 : ，只會處處責難嫌棄，甚至擺臉色給他看。 07/24 03:46
推 elainelf : 唉，身為路人都心疼你的二寶，身為媽媽也試著多心疼 07/24 09:19
→ tsuku : 調適嗎？我以前也希望寶寶「乖」 但我老公會幫寶寶 07/24 09:21
→ tsuku : 配音說：乖就是聽話、服從、obedient 難道我不能有 07/24 09:23
→ tsuku : 自己的想法嗎？我聽了就笑笑說可以呀 寶寶當然可以 07/24 09:23
→ tsuku : 有自己的想法 二寶和婆婆都有他們自己的想法 但二寶 07/24 09:24
→ tsuku : 話還說不好 很多事只會用尖叫哭鬧表達 婆婆也有她的 07/24 09:25
→ tsuku : 想法 你可以跟她多深入聊聊為什麼她這樣照顧 像是送 07/24 09:26
→ tsuku : 托嬰 我個人不願意把還不會說話的小嬰兒送去托嬰 07/24 09:27
→ tsuku : 你可以跟婆婆聊聊她是在想什麼 07/24 09:27
→ willow : 我媽從我出生讓我外婆帶到六個月大 帶回家時我外婆 07/24 09:53
→ willow : 哭到崩潰 現在想想好心疼她喔 07/24 09:53
推 schrei : 我家小孩夜奶到現在 4歲XD 07/24 10:13
→ schrei : 這是他安撫自己半夜睡不好的方式 我給尊重 07/24 10:13
噓 kenkao25 : 都在美國生活了養不起兩個小孩嗎？ 07/24 10:38
推 appleIII : 1. 先停止比較大寶和二寶的差異 07/24 10:39
→ appleIII : 2. 認清2寶和你就是不親的事實，接受這事實 07/24 10:40
→ appleIII : 3. 用教育大寶的方式教育二寶，愛他，會看到成效的 07/24 10:41
→ appleIII : 婆婆應該退場了，一定要住一起時就該把主控權交還 07/24 10:42
噓 kenkao25 : 搬回台灣一起顧吧 反正兩個孩子都是美國公民了 07/24 10:42
→ appleIII : 婆婆明理的話就好處理，反之就放推，盡力就好 07/24 10:43
推 momomom : 六個月就把他送走 要怪誰啊 07/24 13:44
推 lilyxiao123 : 等婆婆回去之後多花一點時間給老二吧～ 07/24 14:03
→ carolroom : 到時她大概又會發文怪二寶佔時間說害大寶吃醋之類的 07/24 14:21
