Re: [閒聊] 迴避型人格

作者Hank9375 (KyrA)

看板Boy-Girl

標題Re: [閒聊] 迴避型人格

時間Wed Sep 16 15:52:10 2026

※ 引述《fewwxxs (yy)》之銘言： : 和上一篇我的心情與經歷無關，所以另開一篇閒聊想聊聊！ : 大家真的相信迴避型人格這種說法嗎？ : 這兩年很常在感情相關的文章下面看到大家提到迴避型 : 只要另一半突然冷掉、不喜歡溝通、吵架就消失 : 或是關係越親密反而越想逃，下面就很容易有人說這是典型迴避型 : 看了一些相關內容之後，確實會覺得某些特徵滿有道理的 : 例如很需要自己的空間、面對衝突習慣先躲起來、被追問感情時反而壓力很大、甚至對方 : 越想靠近自己越想逃 : 但有時候又會忍不住想，真的有這麼多迴避型嗎？ : 或是說這種病體病徵真的存在嗎 : 還是有些人其實單純就是沒有那麼愛了，不想處理問題又不願意直接講清楚 : 最後全部都被套上一個迴避型的名稱 : 尤其現在網路上好像很流行替另一半分析依附類型 : 焦慮型配迴避型也幾乎變成感情文章的固定組合了 : 大家覺得迴避型依附真的會明顯影響一段感情嗎 : 還是很多時候只是替對方忽冷忽熱的行為找一個比較合理的解釋我相信，因為我確實遇到了一個迴避型依戀的女生（後來我覺得他應該是偏恐懼型迴避），坦白說，在遇見他之前，我完全不知道也沒聽過迴避型依戀這五個字。他是我朋友老婆的妹妹，在一起去日本玩的時候認識的。認識後就是慢慢變熟，line上開始曖昧，進展很順利（也有朋友助攻一直約飯局，因為我跟女生都蠻宅的）一開始非常順利，我們曖昧後第一次見面，他就興奮地跑過來牽住我的手，坦白說我當下其實很震驚，因為從來沒遇過這麼熱情的女生，而且那時僅僅只是曖昧而已。我們很快就確定男女朋友的關係。一開始非常夢幻，他讓我覺得他就是那個對的人。他會記得我在某個共同群組隨口說的一句話，向朋友打聽我對女生穿搭的喜好，用閃閃發光的眼神看著我。我能很真切的感受到，我眼前的這個女生是發自內心的喜歡我。所以我也拿出了我的真心回應。但是這麼甜蜜的熱戀期只維持了一個月。大概是在帶他回家認識我爸媽後，關係開始有些怪怪的。我知道可能會有人想說剛認識一個月帶給父母認識會不會很奇怪，不過我的狀況是我認識女生的姐姐姐夫跟爸媽，算是跟他們家庭有蠻好的交集，所以我也想讓他認識一下我爸媽，僅此而已。而且我們之前也討論過了價值觀，彼此都不一定要結婚也不生小孩。總之那次帶回家吃飯過後，好像突然觸發他的「迴避」機制了。某個禮拜一，他突然傳了這樣的訊息給我 https://i.mopix.cc/yQCGCN.jpg

看完後有點驚訝，不過都能接受，因為我本身也不是要整天跟另一半黏在一起的人。但我最驚訝的是他覺得我黏，因為我們當時見面的頻率大概一個禮拜到兩個禮拜一次而已。我跟他說：好，你願意跟我說這些我很高興，我們調整到一個讓彼此舒服的空間很重要。他後來有說，他歷任加起來全部都沒有超過一個月，每次都會遇到同樣的問題，然後直接分手。他其實也意識到自己可能有點怪怪的，所以跟他閨蜜有討論過，後來覺得自己可能有一點迴避型人格。對，他親口跟我說他有迴避型人格。然後我就去查了相關資料，我只能說看完冷汗直流，他根本不是一點點，他幾乎全中。後來我按照查到資料的應對方式跟他相處，關係確實穩定下來，甚至有越來越好的趨勢。但是情人節的時候全變了。應該說情人節前就初現端倪了。當時我一個人去高雄地下街要去買想要的娃娃，一路上跟她用line也是聊得很開心，我到店裡準備付錢的時候，老闆說我女友上禮拜來的時候已經付錢了，可以直接拿走。女友說那是我的情人節禮物我當下很感動，也馬上反饋對禮物的喜歡還有對他的感謝，然後說：下禮拜你也會喜歡我的禮物的。接下來隨著情人節越來越近，能很明顯感覺到他訊息回覆的越來越冷淡。我隱隱約約感覺到，他似乎有意在拉開距離。其實他發了那段過後，我就沒有再主動約要出門或去他家了，情人節那頓飯是他問我有沒有想出去且時間他也同意的。情人節我帶著禮物去他家時，我知道完了。素顏、面無表情、冷到極致的語氣。她很沉默，但舉手投足間都在向我吶喊他快受不了親密關係了。老實說我第一次被這麼冷暴力對待，當下腦袋一片空白，機械般走著預定的行程。他沒有看我，也沒有牽我的手，氣氛壓抑到窒息。一直到我開口問他：你是不是快受不了了？他這才有些驚訝回頭看我。對。他輕輕說。吃飯的時候我們聊了一會，他說他想過自己的未來，但未來裡完全沒有我，他也不能保證會不會一直喜歡我。總而言之，他很恐懼，害怕自己投入太多後兩人依然會分開。我當下其實很心酸，也知道這時候絕對不能挽留，所以我試探性的說：那不然我們暫時分開？他同意了。但有趣的是，後來他一直覺得是他提分手的，我有點懷疑他們只允許自己單方面切斷關係，不允許別人拋棄他們...... 當時我陷入了強烈的自我懷疑，明明開局這麼甜這麼契合，短短兩個月就急轉直下，而且對方表現出完全沒有喜歡過我的樣子。我體會到了迴避型最典型的套路，在關係最高點時親手摧毀一切。後來回家後他主動傳訊息給我，我猜他大概在試探我會不會真的走吧。我正常回覆，不熱情也不冷淡，變成普通的朋友關係。我曾經提出復合，他說：我還是覺得我們先從朋友相處，我有我自己不能克服的地方，我也不想傷害你。我回覆：好，我能理解。但是後面我慢慢發現，我變成一個對他而言很安全的關係。他有情緒想找我時我都會在，但我卻沒有辦法從他那裡得到相對應的情緒價值。因為我們是朋友，要多了，越界的就是我。我還是喜歡他，甚至我能感覺到他還是喜歡我的。我發現，他需要愛，但是卻不願意承擔戀人應有的責任，所以朋友對他來說是一個既不會失去我，也不用負責的關係。我覺得很不健康，所以我下了決心，之後四月去日本的旅行如果還是這種看不到盡頭的消耗關係，就封鎖他斷絕往來。喔對了四月的日本行是之前就說好的，除了我跟他以外還有他姐姐姐夫爸媽，是一大團人去的。剛去日本沒多久我就知道沒救了，他依然很冷淡，故意遠離我，故意不跟我說話。之前line上都能正常對話，但只要見面，他都是故意躲我不跟我說話。我超級賭爛，因為我最討厭冷暴力，也不想跟他玩這種遊戲，日本行還沒結束就直接把他封鎖了，反正他家人都在，真的有事要聯絡不會真的找不到人。但是封鎖後隔天，他突然氣沖沖跑到我面前，問我：為什麼不接我電話。總之，被他發現我把他封鎖了。我跟他坦白，我不喜歡當下的關係，也很討厭他把我當空氣冷暴力，反正回台灣後也沒有再見面的理由了，不如就斷乾淨好了。他說：好，那就斷乾淨吧但詭異的地方來了。說好斷乾淨，但他卻在接下來的行程慢慢願意靠近我了。跟我肩並肩，晚上大家一起在民宿吃東西的時候做我旁邊。而且還暗示說好想跟人穿T1外套的情侶裝（我跟他都有帶那件外套去日本）對，這就是迴避型，在發現你真的要走了，他又慌了。回臺灣後沒多久，他傳了下面的訊息給我：我想了很久，我覺得我還是好喜歡你，但是我又會對親密關係感到厭惡跟噁心，我有好多討厭的事情，我討厭情話，討厭每天像打卡一樣說早安，討厭每次都要牽手，討厭家人一直提起你，但是我又很會忍耐，一直忍耐一直忍耐導致最後自顧自的討厭你，可是我又好喜歡你，上課會想到你，看到你會想靠近你，我想再嘗試看看，我會去治療看看，你願意在陪我一次嗎？我很感動，也很想陪他繼續走下去，所以答應了。你以為這是個好結局嗎，錯了，一個月後又分手了，這次他提的。還是一樣的問題，冷暴力。我發現他很喜歡問要不要去他家，然後去了之後又故意不理我把我晾在那裡，超級變態。反正我就在那邊做自己的事滑滑手機，他看我沒什麼反應又自己默默靠過來，就很像貓。至於為什麼分手，在他又一次在聚餐中冷暴力我後，回去我忍不住傳訊息跟他說：我知道妳可能不是故意的，只是最近有你家人在的場合我都會感覺到一股很強的距離感，你可以很自然跟家人分享，卻比較少跟我互動我明白你還在調整自己，也需要時間，但相處中我感到不自在也是事實，尤其看到XX夫妻還有XX夫妻他們聊得很開心的時候我會有一瞬間不知道自己該待在哪裡，很格格不入我不喜歡那種感覺所以這次就先不去了~ 嗯然後他就提分手了，說或許我們還是比較適合朋友關係之類的。我跟他說：我沒有否定你的意思，只是跟你說我的感受，你說做朋友是你的真實想法嗎？他：對。我：好，我尊重你的想法，也謝謝你願意坦白，希望我們都有在這段感情獲得一點成長，再見。他：好。然後他就把我封鎖了。這段關係加起來大概三個月吧，是一段從天堂掉到地獄的上下限相差極大的關係。我想我可能一輩子都忘不了這種體驗吧哈哈 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.8.78.190 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1789545133.A.E80.html

推 VoV : 女權做人處事以反對為樂的機車感09/16 16:15

推 newtypeL9 : 草枝擺的感覺09/16 16:41

推 sooge : 熱戀期我每天都見面欸你這個兩周見一次你怎麼受的09/16 16:54

→ sooge : 了09/16 16:54

→ sooge : 這樣還太黏是啥小= = 09/16 16:54

推 sooge : http://i.imgur.com/YYyfJwM.jpg09/16 17:03

→ sooge : 這種人講的跟做的未必一致聽聽就好對親密關係覺09/16 17:05

→ sooge : 得噁心還直接過來牽你的手喔= = 這不去諮商也不會知09/16 17:05

→ sooge : 道哪個情境撩動她的情緒 09/16 17:05

→ sooge : 麻煩的是她也不知道自己哪裡壞掉了09/16 17:05

→ sooge : 你遇到頂級迴避了吧一般迴避是在吵架時跑出來09/16 17:06

→ sooge : 這啥小根本沒聽過09/16 17:07

推 sooge : 我覺得她是創傷欸?? 最好迴避會迴成這樣啦09/16 17:13

→ sooge : 牽手親親都覺得的噁心= =a 超問號09/16 17:14

→ sooge : 你他媽你想一個正常人會覺得牽手噁心嗎09/16 17:14

我也覺得他可能有創傷，也很心疼他，但他不願意說我也不可能逼他我能感覺到他對我敞開一部分心門，但卻拒絕我進入 ※ 編輯: Hank9375 (101.8.78.190 臺灣), 09/16/2026 17:21:24

→ rogergon : 你不要搞到後來被pua成奴隸了 09/16 17:41

→ rogergon : 事不過三，沒人應該被這樣玩 09/16 17:42

推 abcdef4 : 我認為她已經是恐懼型依戀了，另外你也要去諮商， 09/16 17:44

→ abcdef4 : 會被這樣的人吸引的人，本身應該也有創傷（救世主情 09/16 17:44

→ abcdef4 : 結），你可能歷任女友都是憂鬱症鬧自殺這類的。所 09/16 17:44

→ abcdef4 : 謂的創傷吸引 09/16 17:44

推 baddaddy : 恐懼型和迴避型依附都很折磨人 09/16 18:08

→ baddaddy : 他們有自己的課題要做 09/16 18:08

推 willieqoo : 果然是coser 追蹤好幾位都發現他們心裡都有點問題 09/16 18:41

推 eulbos : 翻譯: 我還沒有玩夠 (誤) 09/16 18:43

推 daye2012 : 這是披著心理學名詞的公主病（或王子病） 09/16 19:41

→ daye2012 : 核心是巨嬰心態，他們在只想享受權利（要人陪、要 09/16 19:45

→ daye2012 : 人愛、要掌控權），卻拒絕履行義務（不溝通、不承 09/16 19:45

→ daye2012 : 擔責任、不忍受衝突）。 09/16 19:45

→ daye2012 : 我的情緒才是情緒：只要老子/老娘現在不爽、壓力大 09/16 19:45

→ daye2012 : ，就可以隨時失聯神隱。他們完全不打算顧慮伴侶的 09/16 19:45

→ daye2012 : 死活與焦慮，這就是極度的自我中心與沒同理心。他 09/16 19:45

→ daye2012 : 們一被質疑就說「我是迴避型人格、我受過傷」。用 09/16 19:45

→ daye2012 : 生病當擋箭牌，逼伴侶反過來體貼他，這是高段的情 09/16 19:45

→ daye2012 : 緒勒索。 09/16 19:45

→ daye2012 : 對這種完全不需要猜測、就是分手 09/16 19:46

推 uwmtsa : 看成你老婆的妹妹，嚇了一跳 09/16 21:39

→ uwmtsa : 跑場次是什麼鬼? 09/16 21:41

推 n873192000 : 天啊你比我慘...撇除依戀型關係不說，你第一次分手 09/16 21:57

→ n873192000 : 那段有提到這種人就是不想盡交往後的責任但是分手 09/16 21:57

→ n873192000 : 後又想當朋友維持你單方面對她的好但是她從來不會回 09/16 21:57

→ n873192000 : 饋給您情緒價值這段我非常認同。辛苦了 09/16 21:57

→ n873192000 : daye說的沒錯我遇到的也是d大說的，完全就是那樣 09/16 21:57

推 loveisth520 : 跑場次就代表她是coser吧果真都心理變態 09/16 22:05

推 hosen : 以前都叫綠茶，怎麼現在都講的很學術一樣 09/16 22:31

推 zaq1qwer : 兄day ni被玩惹R 欲擒故縱R 09/16 22:45

推 bbbruce : 哇塞 09/16 23:10

推 handsomeburg: 姊姊能走入婚姻，那就表示原生家庭沒什麼問題，什麼 09/16 23:37

→ handsomeburg: 創傷的只是藉口 09/16 23:37

→ njunju : 遇到這種冷熱難以摸索的都不用內耗，既然對方喜歡個 09/16 23:42

→ njunju : 人空間，也打完炮了，還有一點點愛時就直接平靜退出 09/16 23:42

→ njunju : ，走的瀟灑反而人家對你保有好印象。 09/16 23:42

→ njunju : 正緣是不會想讓另一半活在不安跟猜疑裡產生情感破壞 09/16 23:43

→ njunju : 遇到對的人我們不斷花時間對待遇到錯的人就是給人 09/16 23:46

→ njunju : 情感的記憶但要有撤退的藝術 09/16 23:46

推 nojobman : 醫學上根本沒這些名詞…… 09/17 00:00

→ nojobman : 難道長期不工作的人，也是就業迴避人格嗎 09/17 00:01

推 lolen : 這種反而要當渣男，把對方當可有可無的對象後，她才 09/17 00:13

→ lolen : 會開始緊張想要主動接近，用正常模式只會被她pua 09/17 00:14

推 RaiGend0519 : 分手Ｒ這ＭＯ簡單 09/17 00:32

→ RaiGend0519 : Ｒ...分手惹 09/17 00:32

推 RaiGend0519 : https://i.meee.com.tw/zQNHW3d.png 09/17 00:35

→ RaiGend0519 : Ｅ哥你說你跟王醫生那個是對的Ｒ？ 09/17 00:35

推 mangle : 我覺得這比迴避型依戀嚴重，應該有其他精神疾病症 09/17 01:12

→ mangle : 狀 09/17 01:12

推 VoV : 這有複合型精神疾病,包含女權公主病,所以特別難搞 09/17 06:14

→ Schmid : 阿彌陀佛 09/17 07:13

推 Kao860623 : 恭喜你解脫，迴避型看了就煩，只會說自己不想怎樣 09/17 07:39

→ Kao860623 : 怎樣，又要另一半怎樣怎樣。 09/17 07:39

推 Kao860623 : 說白了就是不想被一段關係綁死，腦中觸發機制開始 09/17 07:43

→ Kao860623 : 講一些有的沒的就是不願意失去自由，也不願意承擔責 09/17 07:43

→ Kao860623 : 任，看她跑場次就知道了，C圈圈子不大，破事一堆。 09/17 07:43

→ d0178411 : 只是不能接受被你分手所以跑來討好你過幾天繼續發 09/17 07:52

→ d0178411 : 作冷暴力發現他重新接近你要做好打算他一定會復 09/17 07:52

→ d0178411 : 發的所以不能先被他冷要冷回去 09/17 07:52

推 Barkhorn : 好累的一段感情，恭喜你解脫 09/17 07:52

→ bnn : 畢竟都出現症狀定義名詞了這種狀況的就有一定人口 09/17 08:04

噓 lightmyfire : 是我看到www就直接分手了有夠拖台錢 09/17 08:32

推 WMS : 看起來是焦慮型+迴避型的混亂型依戀 09/17 09:14

推 ke3064 : 就綠茶婊啊，媽的還要用專業知識來掩蓋，迴避依戀 09/17 09:21

→ ke3064 : 根本不是這樣用 09/17 09:21

推 way951753 : 過年待在各自家 09/17 09:32

推 way951753 : 早解脫比較好 09/17 09:41

→ newtypeL9 : 以為她是迴避型其實只是G8人 09/17 10:15

推 n873192000 : 要說機車人也可以，但上面kao大說的就是真的那樣, 09/17 10:46

→ n873192000 : 不想被制約，然後又要伴侶對他好。要有獨自完整空 09/17 10:46

→ n873192000 : 間，但是看到她跟其他閨蜜嘻嘻哈哈又很不是滋味， 09/17 10:46

→ n873192000 : 我覺得原po已經是原本很安全型依戀了，看看他敘述 09/17 10:46

→ n873192000 : 的事情，絕對會被逼到變成焦慮... 09/17 10:46

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